最雷人的搞笑短信祝福語

　　一次歷史考試，有一道題是讓同學們任選十個國家或地區(qū)，并加以簡述。 一個學生是這樣答的：從前有個柬埔寨，里面有個阿拉伯，一天，他帶著墨西哥去爬山，爬到新加坡時，突然來了只頭上長著好望角的巴拿馬。嚇出一身阿富汗，拔腿跑進名古屋急忙關也門，結果碰掉了一棵葡萄牙。

　　某地遲遲不下雨，村民無奈請來大仙，讓其掐算何時有雨，大仙掐算一會后，寫一紙條，說，等下雨了再打開來看。 過了10幾日，終下大雨，村民高興之余想起了大仙的'紙條，打開一看，上寫：“今日大雨”。村民更加膜拜大仙。。。

　　某國發(fā)生了一起嚴重車禍，受傷者竟全是高官。車禍后，記者急切地向醫(yī)生問道：“請問總統(tǒng)有救嗎?”醫(yī)生搖搖頭。記者又問醫(yī)生：“那副總統(tǒng)有救嗎?”醫(yī)生也搖搖頭。記者再問：“那部長還有救嗎?”醫(yī)生又搖搖頭。記者緊張地問：“那誰還有救?”此時醫(yī)生眼睛一亮，說道：“國家有救了。”

　　“人生：一半是現(xiàn)實，一半是夢想;愛情：一半是緣分，一半是執(zhí)著;幸福：一半是金錢，一半是滿足;工作：一半是馬屁，一半是能力;友誼：一半是牽掛，一半是提醒;家庭：一半是依戀，一半是責任;男人：一半是紳士，一半是流氓;女人：一半是天使，一半是妖精。”

　　吃吊白塊面粉

　　索馬里海盜：“三百萬美元,一口價!”某國官員：“二百五十 萬!” 海盜:"你當我傻啊?我知道你們說二百五是罵人的!”某國官員：“三百萬就三百萬!但發(fā)票要寫七百萬!”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠!!!”

　　據(jù)說大地震前有三個明顯征兆：1.井水異常;2.牲畜反應異常;3. 專家出來辟謠。但是細心的人指出，第二條和第三條重復了。

　　客輪要沉了，領導搶了一件救生衣，秘書提醒說：局長，船上還有不少女人呢，領導怒道：都什么時候了，還想那事!!

　　中國法律的存在形式都是.txt格式，不是.exe格式。

　　中學時物理老師上課講摩擦生電說：“我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什么呢?”后面的男生：“因為夏天不穿毛衣。”

　　媽媽對兒子說：“想當初嫁給你爸時,大家都說是一朵鮮花插在牛糞上。” 兒子說：“那你為什么還要嫁呢?” 媽媽說：“唉!牛糞也不好找啊!”

　　有次在美特斯邦威的店，下樓的時候從向上走的電梯往下走，服務員問我為什么，我說：不走尋常路，美特斯邦威!

　　一位醉心于抽象派和立體派繪畫的學生，在畫展中花了大半天時間去選購名畫，選了許多幅都不滿意。最后他為一幅白底黑點銅框的畫所傾倒，他問畫展的工作人員：“這幅標價多少錢?” “對不起，這是墻上的電燈開關。”

　　一個MM去一家大公司找工作：你們要女秘書嗎? 經(jīng)理：我們倒很愿意錄用您，小姐，可是眼下經(jīng)濟不景氣，沒活干。 MM：有沒有活干我倒不計較，只要有工資就行!

　　你覺得別人牛B，他不一定覺得你牛B，但你要覺得別人傻B，在他眼里你也是一傻B，所以我認為牛B像單戀，傻B則是兩情相悅。

　　有個人被狗咬傷，趕忙到醫(yī)生那里打針。醫(yī)生正收拾東西，準備下班。 醫(yī)生：看看幾點了，怎么這時候才來? 那人說：我是知道的，醫(yī)生。可是，狗不懂啊!

　　唉，其實我也曾青春逼人，可惜現(xiàn)在青春沒了，就剩這么個逼人了。

　　第一次軍訓，教官命令道：“抬起左腿，伸向前方!”我因為緊張而把右腿伸了出去，結果和旁邊的左腿并在了一起。教官十分惱火，喊道：“是哪個小子把兩條腿都抬起來了?”

　　兒子：爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣? 父親：那我一定高興死 了。 兒子：您這樣的擔心是多余的，我是孝子，不會讓您死的。

　　同事的兒子小光跑到辦公室找媽媽，一同事問：“你媽媽叫什么名字?”小光毫不猶豫地說：叫老婆，爸爸經(jīng)常這么喊。

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