搞笑新婚祝福短信
導語：愿你們的愛情生活，如同無花果樹的果子漸漸成熟；又如葡萄樹開花放香，以下是小編為大家精心收集搞笑新婚祝福短信，歡迎閱讀！
單身很慚愧,結婚太貴,離婚因為不想浪費,再婚因為無路可退.愛情沒有不對,戀愛還要干脆,不要因為一枝玫瑰放棄整個春天的約會!
單身是香菜,戀愛是芹菜,分手是白菜,結婚是生菜,離婚是酸菜,再婚是剩菜,沒有情人是豆芽菜,情人多了是花菜,請問你是什么菜?
酒:裝在瓶里像水,喝到肚里鬧鬼,說起話來走嘴,走起路來閃腿,躺到床上夢美,半夜口渴要水,早上起來后悔,中午酒杯一端,感覺依舊挺美!
女人是鍋，男人是蓋；生活是飯，情人是菜；好鍋不能沒蓋，吃飯不能沒菜，鍋兒空虛快找個蓋，飯?zhí)ξ缎枰┎�，搞笑新婚祝福短信。祝您：好鍋配好蓋餐餐有好菜。
某校選�；�，丑女阿圓的宣言：如果我當選了，以后你們就可以跟老公說，你比大學時的�；ㄟ�漂亮，娶到你他賺大了……最后阿圓以絕對優(yōu)勢當選！
各種女人撒嬌后果:女友撒嬌—男人心疼,小姐撒嬌—男人錢疼,情人撒嬌—男人腰疼,老婆撒嬌—男人頭疼,老太太撒嬌—男人渾身都疼!
老婆是字畫,掛的發(fā)了黃也不能換.二奶是年歷,每年都得換新鮮.小蜜是月歷,一個月的時間足夠長.小姐是日歷,過了今天,撕了又是新的開始.
七十歲的老爺爺娶了個小老婆，孫子問爺爺：你一把年紀，身體怎么吃的消？老爺爺說：這同打麻將一個道理－少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
同志，送給你對聯(lián)一副，表達我崇高的敬意！上聯(lián)：做哎做的事，自然快樂；下聯(lián)：交配交的人，肯定舒服。橫批：不許胡念。
下班部分是老婆的，上班部分是公司的，中間部分是情人的；醒著是公司的，睡著了是老婆的，半夢半醒之間是情人的！
聽說你最近很牛，普京扶你下飛機，布什給你當司機，麥當娜陪你上樓梯，金喜善給你烤燒雞，劉德華幫你倒垃圾，連我都要給你發(fā)短信息！
某日公老鼠看見母老鼠鉆進雜草，過了一會出來一個刺猬，公老鼠一把抓�。耗氵�說沒有外遇，誰給你買的裘皮大衣？
一對浪漫情侶在散步，女的指著天邊的火燒云說：親愛的，看，多美的黃昏!男的凝視著色彩斑斕的天空，半天蹦達一句：有啥啊，不就一彩屏嗎?
***攔截了一輛由狗駕駛的小汽車，后座有一男子，***吼道：“你是不是瘋了？讓你的狗駕駛！”男子無奈：“這狗又不是我的，我只是個搭車者�！�
阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：你在哪？女友：在洗棗，家里沒人，快來幫我！阿呆害羞不語。女友不耐煩：還不快來！在干嘛呢？阿呆：我在***服…
婚前，男人是蟲、魚、猴子、猩猩，最后進化成人；婚后，男人又慢慢退化成猩猩、猴子、魚、蟲。這就是什么事都在發(fā)生的愛情進化論。
客人對小主人說：瞧，多漂亮的卷發(fā)啊，是媽媽給的吧？小主人略做思考：我想是爸爸給我的，因為現在他頭上一根頭發(fā)也沒有了。
某君去體檢,項目是色盲和色弱。醫(yī)生翻開一本彩色圖冊，問他看到了什么。他說：“一堆彩色的碎玻璃�！�
某學生打電話給招生處：“老師您好？請問您�。ㄈⅲ┪伊藛�？” 老師：“你報（抱）了嗎？報（抱）了就可以�。ㄈⅲ┠�！
烏鴉在樹上吃肉，狐貍在樹下贊美烏鴉。烏鴉用爪子撓樹寫了幾個字：小樣，又想騙我，這年頭豬肉貴著呢！
媽媽向小女兒詳細講解嬰兒的誕生。女兒靜默了一會兒："我們的小貓咪也是這樣來的嗎？""對啊。""爸爸好棒什么都會做！"
雞跟牛發(fā)牢騷，人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了，牛說：你那點委屈算什么，那么多人吃我的奶，誰管我叫過媽？”
父親對6歲的`兒子說:爸爸和阿姨(繼母)想生個寶寶陪你玩，你想要弟弟還是妹妹？兒子說：方便的話，生只小烏龜好么？
甲乙兩好友在天堂相遇。甲：你咋死的呀？乙：凍死的，你呢？甲：老婆***，我沒有捉到，氣死的！乙：笨呀，你打開冰箱看一下，大家就都不用死啦。
胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。
父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
牙醫(yī)檢查病人的口腔：你的牙上有個大洞!有個大洞。病人：是有個洞，可你也不用說兩遍呀。牙醫(yī)：我只說了一遍。那是回音。
告訴你一個不幸的消息，我家庭毀了，女友跟別人走了，知音也找不到了。全世界只有最富同情心的你了。你就請我喝杯咖啡，來安慰我受傷的心吧。你不要替我難過，我說的是三本雜志。
燕子太太：昨天我老公喝醉酒，吐的整個窩都是。鄰居：真是的……好惡心��！燕子太太：更惡心的還在后面。鄰居：………。燕子太太：今天一早，有人就把我家拿去，說什么吃燕窩。鄰居：……。
監(jiān)獄長：聽說你來這里4年了，家里人都未曾探望過你？***犯：他們誰也不能離開牢房一步，自然無法來看我了！
顧客看著盤子里的龍蝦問：這只蝦怎么少了一只腿？服務員：那只腿恐怕是它打架被打掉了。顧客：去，把那只打勝的給我換來！
狼崽喜歡素食，狼爸媽很苦惱。一日，見狼崽狂追兔子，甚喜，最終狼崽摁住兔子，惡狠狠地說:兔崽子，把胡蘿卜交出來！
空調對電扇說：你說你干活老晃啥腦袋，精神不正常！電扇回擊：你腦袋在屋里，屁股掛在外頭，肯定消化系統(tǒng)有問題，老放屁吧
蜈蚣和蝸牛去游泳，蜈蚣對蝸牛說：老兄你走的太慢了，啥時候能到河邊？蝸牛說：那你先走吧！等我到時只怕你還沒脫完鞋呢！
我的第一奮斗目標: 比爾蓋茨借錢給我；第二奮斗目標: 還清比爾蓋茨借我的錢；第三奮斗目標: 借錢給比爾蓋茨
周杰倫一專輯名《范特西》,另一名《依然范特西》,弟問我:知道下張專輯叫什么嗎?答:不知道.弟:叫《飯,依然特稀》.
船觸礁即將沉沒。眾人哭天求地，只有一人大口吃煎餅。眾人:啥時候了還顧著吃！這人振振有詞:俺有胃病，不能空腹喝水。
服務員：我已經叫了四遍八號桌的那位顧客了。老板：那為什么還不把他趕走？服務員：還不到時候。每醒一次他都付一次錢
豆腐路上走著走著，突然被絆了一下，它轉過頭一看，你們猜它看見了誰？-----__小蔥呀，因為小蔥拌豆腐。
醫(yī)生在餐廳點菜時,發(fā)現女服務員總是撓屁股，便關切地問：有痔瘡嗎？ 女服務員指指菜單說：請您點菜單里有的菜好嗎？
天冷了，丈夫找毛衣，妻說：洗了一下縮小了送給我哥了。再找毛褲，妻說：洗了一下也小了送給我弟了。丈夫火了：那你咋不把我洗一下送給你妹妹呢？
有個理發(fā)師把賣糖葫蘆的揍了！***問理發(fā)師：揍賣糖葫蘆的干嗎？理發(fā)師說：他奶奶的！我在屋里給人家燙頭發(fā)，他在外面喊“燙糊嘍”！
最近老是想你，我知道這樣不好，但我控制不了自己，不把心里的話告訴你我會后悔一輩子，不管你的決定如何，我都要鼓足勇氣問你：那兩毛錢啥還我？~
黑猩猩不小心踩了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫她擦洗干凈后他們相愛了，別人問起他們是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞那！~~
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