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給老婆的搞笑祝福短信

時間:2020-07-21 14:54:22 搞笑祝福 我要投稿

給老婆的搞笑祝福短信

  小明說:爸,房間里好冷啊!爸爸說:你可以站到墻角去。小明詫異的問道:為什么啊?爸爸笑著說:因為墻角有90度。本文是YJBYS小編分享給大家的給老婆的搞笑祝福短信,歡迎閱讀。

給老婆的搞笑祝福短信

  給老婆的搞笑祝福短信

  1.當男人回家時:三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端著飯碗,一手解衣扣說:“老公,你是先吃奶,還是先吃飯?”

  2.哪個混蛋說釣魚的人脾氣好的,今天看一幫老頭蹲河邊釣魚,二貨死黨撿起石頭就往河里扔,當時七八個老頭沖上來!說要揍我倆,還好我們跑的快。

  3.一外國旅游者參觀果園,邊走邊吹牛:“在我國,橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔!闭f著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道:“當心我們的葡萄!”

  4.好想當個老板,手里就不缺錢;工資日結月結,方式想變就變;工資還未捂熱,老婆搶去大半;交完水電房貸,余額屈指可點;于是勒緊褲腰,下月工資再見!

  5.賺的是紙,用的是錢,人生總有,如此苦嘆!奉勸朋友,不要悲觀,錢多錢少,樂觀自然,只要努力,你就最燦;祝福朋友,一生順安,鈔票不斷,圍繞你轉!

  6.小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語:“請注意先后順序!

  7.掙錢如逆水行舟,累啊累,花錢如順流而下,爽啊爽!掙錢時度日如年,難上加難,花錢時曇花一現(xiàn),快如閃電。朋友,請多多掙錢,合理花錢,祝你財源滾滾。

  8.老鼠愛上了貓,唱到:我愛你,愛著你,就象老鼠愛大米,不管有多少風雨,我都會依然陪著你。貓:別來虛的,俺娘說了,不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓!

  9.面試官:“你簡歷上寫著說你心算速度很快,那我問問你,13乘以19是多少?”我脫口而出:“45!”面試官:“這也差太遠了吧。”我:“但是很快沒錯吧!

  10.我眼多小,剛才騎電動車上街,由于風大我就瞇著眼騎。突然聽見迎面過來倆美女,說了一句話:這個人怎么閉著眼睛騎車啊。我了個艸,你風大騎車睜著倆大眼啊?

  11.丑男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事,“嫁給我吧!我愛你!”女:“算了吧!我沒感覺。”男:“請告訴我那一點不好,我改!迸骸澳愕降紫矚g我那一點!我改。”

  12.昨晚跟老媽睡,忘關窗戶了,早晨起來鼻子不通氣。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說:“我半夜醒來就覺著冷,一看閨女窗戶沒關,就趕緊回咱屋睡了,還好沒感冒”

  13.經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸,北京的空氣質量終于有所改善。新的北京精神由此誕生:“厚德載霧,自強不吸,霾頭苦干,再創(chuàng)灰黃!”事實再次證明:霧以吸為貴啊!…

  14.今天在小區(qū)遛狗,碰見一妹子也在遛狗,結果我家的狗把妹子的狗給啪啪啪了,妹子要阻攔,我說:寧拆一座廟,不拆一樁婚。結果妹子說:大哥,必須攔啊,我家狗也是公的。

  15.夏天的時候,我穿著裙子走在街上,忽然裙擺被風吹了起來。我尖叫一聲,一只手捂臉,另一只手去拉裙角。這時,對面一男人恰好若無其事地走過。他竟然沒有看我,真變態(tài)!

  16.有什么電影給過你比較嚴重的陰影,話說想當年,剛開始魯?shù)臅r候,一個電影片段,一男一女在papapapapapa,然后,女的把男的腦袋給切了!以至于很長一段時間只看二次元的。

  17.一次公交途中,很多人從后門擠上來,門都關不上了,也沒有人投錢,司機當時真的很生氣,大聲吼道,你們再不投錢都給我滾下去,再不下去,我給你們滾下去!當時全體笑噴!

  18.買東西掏錢時不小心掉地上五塊錢,正準備撿,一個五六歲小孩沖過來撿起來就跑,邊跑邊說:“我要交給警察叔叔!”我呆立了一會,道:小朋友,交給叔叔來,叔叔是便衣!”

  19.有個懶人,懶得出奇。妻子要切面條,叫他到鄰家借個面板。他說:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面條,問他:“痛不痛?”他說:“痛,我也懶得吱聲!

  20.新兵外出拉練,一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星,心中一驚:六顆星啊!“啪”的一下一個立正軍禮,以示敬意。排長跑過來就是一耳光:“敬禮,那是物業(yè)!”

  21.以前小的時候被父母打,就想為什么要打小孩啊。好好講道理不行嗎?以后我絕對不打我的小孩,好好跟他講道理,現(xiàn)在我的孩子兩歲半了,我終于明白,講道理有個卵用,還得打。

  22.走到一巷子口,一美女對我招呼道:帥哥,進去玩會吧。把我感動的是老淚縱橫,畢竟三十多年了,終于有人承認我是帥哥,而且還是個美女。要不是我沒帶錢,我一定跟你進去的。

  23.有一次坐公交坐在中間的位置,半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座,老人家笑臉盈盈地說:“謝謝你哦,你坐著吧,后面空位多著呢!币慌ゎ^,我后面的位置全是空的。

  24.霜降到了,愿你幸福與快樂雙降,美好生活向你招手;好運與財氣雙降,光明前途向你揮手;順利與舒心雙降,工作成功與你握手。霜降了除了祝福還有提醒,要注意身體,加強保暖。

  25.有一回,有個很壞的太監(jiān)攔住紀曉嵐,要求他講個笑話。紀曉嵐說:“從前,從前有一個人!比缓蟪聊嗽S久,這個太監(jiān)耐不住的問道:“下面呢?”紀曉嵐答道:“下面沒有了啊!”

  26.老師正在講課,看到兩個學生枕著書睡覺,其中一個是成績優(yōu)秀的學生,一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道:“你這個不思上進的家伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書。”。

  27.本人女,老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服,看上一套八百多的。老爸說:“喜歡哪種顏色,就都買!弊詈筚I了三套。刷卡,出門,聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來:“這二奶真丑!”

  28.和朋友去KTV,閑得無聊玩大冒險,輸?shù)娜艘桨鼛T口對路過的第一個人說:“妖精,快放了我爺爺(用葫蘆娃音調)!你能想像到這貨打開包廂門看到一個大媽抱著條小薩摩時的表情嗎。

  29.老媽在蛋糕店準備買點黏糕吃,先讓我嘗一口,我說:我不喜歡吃這種東西!老媽感到很意外,她用異樣的眼光打量著我,笑著說:十多年來,我終于找到了你不喜歡吃的東西!老板來五斤。

  30.想你的時候,卻不敢給你打電話,怕聽到你的聲音;可悲催的是,我總是想你啊,可我不能總也不打吧。于是乎,我激動地拿起手機,給你撥了電話,喂?怎么不是你呀?暈!原來我手機欠費了!

  31.哈哈,笑死我了,陪女票去逛街買褲子,看中一條褲子是27碼的,她就問店主有沒有26的,店主就說你穿不了26的,她說那就拿條25的,然后店主就發(fā)飆的說,你真的`以為你很瘦啊,原諒我沒忍住。

  32.有一天上課,老師問小麗:“祖國是什么?”小麗說:“老師,祖國是我的母親!崩蠋熣f:“回答的很好!苯又蠋熡謫栃∶鳎骸靶∶,祖國是什么啊?”小明說:“老師,祖國是小麗的母親。”

  33.哥們咳了口痰,辦公室找不到地方吐,就轉著找地方,我說了句:“你打算帶家里去嗎?”他吐了痰說:“我要是吐你老婆褲襠里,能給你生個大頭兒”辦公室里人都笑了,過了一會,笑的更厲害了。

  34.人的染色體有23對。有一天,教生物的老頭慢悠悠地問:“染色體多少對啊,同學們!苯锹淅锬扯洿舐暣鸬溃骸64對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭:“嗯,現(xiàn)在告訴我,你來地球的目的是什么?”

  35.今天去我哥家玩,可能是我哥他們昨天晚上啪啪啪被小侄子看見了,一到他家,小侄子就跑過來大喊:“叔叔,叔叔,昨天我爸媽在房間里玩老鷹捉小雞,我媽在下面可高興了”,說完留下哥嫂滿臉黑線。

  36.老師為了向學生證明吸煙的害處,特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上,不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家:“你們看,這個實驗說明了什么?”同學們異口同聲地回答:“抽煙不會長蟲子”。

  37.撿到一個漂流瓶說:“不上課真好”。我回復:“逃課更刺激!”第二天看到回復:“我不能逃課”我好心安慰道:“好好學習,上了大學就能逃課了”。結果瓶主回復:“呵呵,謝謝哦,我是大學老師!

  38.中午和女友去吃飯,服務員說,“氣罐沒送來,你們點的粉蒸肉能不能換個菜?”我不滿地問,“為什么做不了粉蒸肉?”服務員滿懷歉意,“哎,蒸的需要用氣!迸言尞惖亟拥,“來。來面對流言蜚語?”

  39.回宿舍的路上,遇見墻角有一位女生正在哭泣,我走過去問她怎么了,她抽噎著問我:“你,愿意借給我用一下你的肩膀么?”我說:“只要你不哭!我愿意!”女孩停止了哭泣,踩著我的肩膀翻墻出去買好吃的去了。

  40.我上小學的時候,姐姐經常用灌了水的氣球丟我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母親呵斥。后來我實在忍不下去了,便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒,終于逃脫了每日水災。第二年的夏天,我妹妹誕生了。

  41.小時候老師經常問:“你們長大后干嘛?”我要當宇航員。我要做科學家。我要當音樂家。他想和爸爸去搬磚。眾人投來鄙夷目光。十五年后,搬磚的成了包工頭,而他手底下搬磚的不是宇航員,就是科學家,要么就是音樂家。

  42.一對夫妻晚上睡覺,妻子想要。便要求丈夫,丈夫沒辦法,正要動身時,妻子放了個屁,丈夫便穿上衣服躺下睡覺,妻子問:將軍既已提槍上馬兵到山前為何不戰(zhàn)而退,丈夫答道:山后有炮必有伏兵,我們鳴金收兵,明日再戰(zhàn)。

  43.青年跋涉深山,歷經險阻,終于找到了隱居山中的禪師,他迫不及待地問道:“我長得丑,我該怎么辦?”“長得丑就應該像我一樣!鼻嗄挈c點頭:“心如止水,獨善其身?”“不,長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來!

  44.早上老總說要給我找對象,問我有什么要求。我說:“貌美胸大腿細占兩者或以上,心地善良五好家庭三好學生即可。”老總說:“要求這么高?”我說:“反正我也找不到,不如把標準定高點,這樣看起來還可以死的有點尊嚴。”

  45.昨天去學校廁所,就是那種坑是連通的,把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣,我小小心疼了一下,沒辦法繼續(xù)褪褲子,“咣當”又掉了個一塊的,我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句:“妹的,你當這是許愿池啊!”

  46.白雪公主逃出王宮,來到森林,看到一間小木屋,里面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了,白雪公主說:“你們就是我命中的七個小矮人吧!逼邆人面面相覷,然后說:“你走錯地方了,我們是金剛葫蘆娃!

  47.一個老頭慢慢地沿街邊走著,看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴,但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說:“小朋友,我來幫你按吧!闭f著,老頭就按響了門鈴,直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時,小孩急切地對老頭說:“咱們趕快逃吧,快!”

  48.早上,某男生在課間一面津津有味的啃著大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不轉睛的盯著男生的面包(那女生沒來得及買早餐),那男生發(fā)現(xiàn)了,關心的問:“怎么?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點頭,期待男生會分她一點面包。男生:“哦!那我過去那邊吃吧,免得你看見了,會覺得更餓!”

  49.一個朋友剛剛新買了一手機,隨后手機鈴聲就響了,他接起電話“喂”了半天也聽不到對方說話,拿下來一看,是條短信。

  50.小明說:爸,房間里好冷啊!爸爸說:你可以站到墻角去。小明詫異的問道:為什么啊?爸爸笑著說:因為墻角有90度。

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