有哪些非常高端的心理學知識?哲理故事
1
一般人覺得別人生氣時,就會下意識認為那個人非?膳隆
其實不是的,越情緒失控的人內(nèi)心越有可能伴隨著脆弱,無助。他們是感覺外界有傷害了,于是只能豎起防御的刺。
下次當你遇到憤怒的人,或者可以換個角度去看待對方是一個受傷的人。
心理學一個重要的原則:每個人為自己產(chǎn)生的情緒、感受負責。
發(fā)現(xiàn)了有些情境下的憤怒是伴隨著受傷的,絕非意味著我們要去承擔、拯救、負責誰的情緒。
而是下次在經(jīng)歷親人生氣、與人爭執(zhí)、自己生氣時,我們可以專注在憤怒背后的受傷感,內(nèi)心一定是感覺缺失了什么、或者認為被冒犯了什么、或者有需求但無法直接表達。
而這種察覺可以讓氛圍緩和下來。
2
我們遭遇到拒絕、失戀、痛苦時,總想著要想辦法擺脫、解決。
試著靜靜接納吧,接受這種感覺,接受這個局面,就是最快的恢復方式。
在心里騰個空間,容納和理解你的焦慮,你的悲傷,你的脆弱,你的恐懼。
有些文化和教育通常對于負面情緒予以排斥、否認、回避,這其實讓人更為消沉,因為這意味著:
我連擁有自己的感覺都不能。
實際上心理學認為任何一種情緒都并無對錯,它們都有其出現(xiàn)的原因。
挖掘出深藏在情緒背后的某些渴望、匱乏、需求,把注意力放在做一些新的事情,換個方式去滿足。
3
為什么道理都懂卻過不好這一生?因為道理只是懂了一次,腦海中已有的思維卻是成千上百次的自動化意識。
為了讓后來認同的真理植入到腦里成為新的思維,你只能一次次去加深懂得,這是一個持續(xù)的過程,絕對不是讀一次就頓悟,就可以從今以后都過好生活了。
培養(yǎng)一個可見的習慣我們都明白需要重復嘗試去做,培養(yǎng)一個摸不著的思維其實也是需要重復去嘗試。
所以,一時做不到,改變緩慢且反復,不用苛責自己。
4
每天花30分鐘關注自我內(nèi)心。
可以探索:“我希望自己擁有什么特質(zhì),能引起我幸福感的是什么,我最有興趣的是什么,我在逃避什么,我在羞恥的是什么,我希望怎樣對待別人,能讓我滿足的是什么,做了哪些事可以提升我的價值感?”
你是24小時都在和自己的感受、想法、情緒呆一起的人,你理應是自己最熟悉、最親密的朋友。
而當你不厭其煩地去正視、察覺自我時,這就是愛自己的一種表現(xiàn)。
加深自我了解的一些小操作:
1、自由聯(lián)想。自己寫日記,發(fā)語音給自己聽。把腦海里的,可能是有些一閃而過的、不愉快的,都在一個安全的氛圍里寫出來,毫無拘束,不用顧及邏輯,讓想法一展無遺。
想成為情緒的主人有個前提,先意識到,捕捉到,察覺到。
2、寫下故事。細致地記錄下關于自己的經(jīng)歷、追溯過去,和身邊人的相處關系,細節(jié)越多越好,感受越多越好。在這個記錄的過程中,你會發(fā)生自己的過往生命被賦予了意義感,你也從中收獲了感觸,同時抒發(fā)了情感,不再那么壓抑。
3、和安心信任的人傾訴,和靠譜的心理咨詢師傾訴等等。
無論是宗教、冥想、心理學,都指向了同一個方向,讓人們回歸自己的內(nèi)心。
了解自我還有個好處,你愿意耐心了解自己時,你通常也會愿意耐心了解別人。
5
在與人溝通時有幾個前提。
無論面對任何問題,遵循著我不攻擊你的為人,因為保護自己的人格是每個人的本能反應。
從行為、事件、語言入手,這意味著我仍認同你這個人,我只是不認同你的某些行為。攻擊性、防御性減少,雙方都會更愿意靜下來磨合、處理。
同時盡量地保持詢問。提問有太多的好處,避免了自己急于武斷、批判、指責,也傾聽了、尊重了別人。
在決定溝通前,事先明確自己真正想要的目的、想要的結果是怎樣的。思考了這個方向,我們就越可以避免卷入情緒漩渦里,問題越有可能得到解決。
6
我們都知道有好心情會讓自己更好地行動,但行動同樣可以反過來喚起好情緒。
你走路讓自己抬頭挺胸,思維會跟著調(diào)整為自己是個更自信的人。
你每周運動3次,思維會默認為自己是個有活力的人。
你一個月里又學了新的知識、又完成了一項棘手的工作任務,思維會跟著調(diào)整認為自己是個有能力的'人。
如果自己是個執(zhí)行力、行動力差的人,通常有可能是因為這幾個原因造成的:
1、給自己壓力太大。那就每件事設定的完成量越小越好,小到不用耗費什么意志力就可以完成,但在執(zhí)行過程中不設上限。
具體例子:一天只做5個俯臥撐,完成。咦,狀態(tài)不錯,那就再做多幾十個也可以。
旨在不會因為目標過大而自我感受挫中途放棄,同時又維持了一個持續(xù)的行動過程。
2、怕失敗,怕挫折,認為自己失敗一次,做錯一次,后果就會非常損失自我價值。
此時可以用局外者角度去看待自己,設想如果是朋友擁有這個緊張的擔憂的念頭,你可能會發(fā)現(xiàn)存在著僵化、嚴苛的假定,你也會發(fā)現(xiàn)別人并沒有那么關注你,意識到后就會消除不合理性。
3、還沒有做時就下結論認為自己一定不行,做不到,干脆不嘗試。這是成長時期經(jīng)歷造成的負性信念有關。
我們可以多提醒自己,回顧下過去曾經(jīng)做過哪些成功的事,雖然有困難但也完成了,用實際的例子去駁斥腦海中這個想法。
告訴自己再試試,最有效的方式一定是重新通過行動,去塑造另一種可能。而不是去一味相信過去腦海中的聲音。
7
我傾向于認為人類與生俱來存在著兩個相處方面的需求:一是依戀他人的安心感,二是獨立自我的效能感。
我們需要依戀他人,每當人們感覺到自己正在被無條件地看見,傾聽,理解時,都會流露出安心幸福的一面。
并且個體都有屬于自身的局限、精力,若想生活得更好,就是承認自己需要依戀別人,與別人合作。別人也同樣有這個依戀需求,想要被我們看到和對待。這本身可以是一個互相合作、互相滋養(yǎng)的狀態(tài)。
另一方面,我們需要擁有獨立自我的效能感。自尊來源于一個人可以應對得了生活的冒險、挑戰(zhàn)、有選擇權、表達權,并在探索世界這個過程里體會到了屬于自己獨有的力量和價值。
常見的壓抑、低自尊、回避失敗都是在對自我效能感的限制,專注于加強自身的效能感和勝任感,是一個值得為之努力的目標。
倘若在過程中遇到挫折了,可以回頭看看第二條。
最后,希望可以對你也有點幫助。
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