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人際交往中讓人不舒服的緣由
你在人際交往的過程中，會有不舒服的感覺嗎?那么這到底緣由是什么呢?下面是小編推薦給大家的人際交往中讓人不舒服的緣由，希望能帶給大家?guī)椭?/p>
一、過度反應(yīng)
安來求助時，準(zhǔn)備了大量的資料，在初始訪談的一小時中，他一股腦地訴說著，生怕有半點(diǎn)的遺漏與疏忽。
安說，他有種強(qiáng)迫思維模式。在跟伙伴在一起時，總擔(dān)心伙伴會懷疑自己做不好的事情。然后，在這樣的幻想中，他越來越窘迫，甚至無法再跟別人待下去，于是回避跟人交往。這造成了他人際關(guān)系很被動，很孤僻。
安敘述了一次重要經(jīng)歷。他在學(xué)校時，班級里一位跟他關(guān)系近些的女生的手機(jī)不見了。女生報(bào)告了老師，而且在班級里反應(yīng)激烈。他當(dāng)時非常窘迫，不知道自己內(nèi)心發(fā)生了什么，甚至表達(dá)不出任何話來，更是不知道該怎么辦。直到至今他向我述說當(dāng)年的故事時，仍然顯得激動而語無倫次。
在他的焦躁與不安中，我聽出他的強(qiáng)烈需要被關(guān)注被理解的渴望。
顯然，他的過度準(zhǔn)備，也是為了喚醒他人來關(guān)注他理解他。他運(yùn)用了過度的喚醒，所以伴隨著強(qiáng)烈的情緒反應(yīng)。
對于早年有著不安全依戀經(jīng)歷的人來說，習(xí)慣性的策略就是過度喚醒。他們總是動用過度的情緒能量去喚醒身邊的人，但是卻經(jīng)�？ㄔ谧约旱幕孟胫�，在幻想中封閉完成自己的內(nèi)心活動，不能形成跟人的有效交流。
我一直小心翼翼地傾聽著，謹(jǐn)慎地幫他澄清一些內(nèi)在的感受及思緒，以安撫他恐慌不安的心情，從而跟他建立內(nèi)心的連接感。
事實(shí)上，并不是沒有人能夠理解他，于是，我讓他跟我講出一些話語：我十分討厭偷拿別人的東西，我是不會做出那樣的事情來的�？墒俏覔�(dān)心人們會懷疑我偷拿了，這讓我解釋不清。我不知道該怎么辦，這讓我十分窘迫。
安大為感動，聲音有些顫抖。顯然，能夠有人理解他并且替他講出自己想要表達(dá)的內(nèi)容，這是他真正渴望和想要的。
二、恐慌不安
安第一次咨詢后允諾，要通過咨詢讓自己得到徹底改變，對咨詢也表現(xiàn)出特別的熱情，甚至夸我跟別的咨詢師完全不一樣。把我完全理想化了。
但是，接下來的咨詢，并沒有預(yù)期那么順利。
在咨詢的間隔期里，安不時地通過微信發(fā)給我消息，告訴我他所有的事情，為的是讓我對他的情況詳細(xì)的了解。而當(dāng)我沒有做出回應(yīng)時，他就顯得惱火，先是乞求，然后發(fā)出脫離咨詢的警告。
顯然，安不能理解并接受咨詢界限。因?yàn)樗麅?nèi)心的過度不安，他無法跟人保持界限和距離，他需要的是時時被關(guān)注，跟人膩在一起，才能感到安全。
安采用的策略，首先是討好。在討好的過程中，把需要交往的人(咨詢師)理想化。他善于理解他人的處境，設(shè)身處地為他人著想。而他這樣做背后的強(qiáng)大目的，其實(shí)是為了得到被關(guān)注。
在他不停向我發(fā)送相關(guān)信息以讓我了解他的過程中，起初他聲稱十分能夠理解咨詢師的需要收費(fèi)才做咨詢等等。但是，我并沒有回應(yīng)，他就漸漸受不了了。在受傷的感覺當(dāng)中，作為咨詢師的我就成為了他“貶低化”的對象。
從理想化對方到貶低化對方，是不安全依戀的人習(xí)慣性的策略。在動用過度情緒階段，他們?yōu)榈氖菃拘焉磉吶说幕貞?yīng)，此時，他們會把交往的對象理想化。但是，接下來就是失望，于是他們就會把交往的人貶低化。他們經(jīng)常游弋在兩個極端，而且常常伴隨著劇烈的內(nèi)心情緒反應(yīng)。
但是，正是這種極度不安和缺乏界限，很難讓身邊的人受得了。他們經(jīng)常會引起身邊真正關(guān)心他們的人的自責(zé)或煩躁。于是更加導(dǎo)致他們的人際困難。
我適度對安做出了此咨詢外的回應(yīng)。并向他表達(dá)了咨詢的設(shè)置及界限。安表示理解。
三、安住內(nèi)在
不安全依戀模式，起源于早年的養(yǎng)育關(guān)系，而且在成年的人際交往中產(chǎn)生著巨大的負(fù)面影響。
療愈這種依戀或人際模式，一方面需要在咨詢關(guān)系中建立一種真實(shí)互動的新鮮體驗(yàn);另一方面也需要關(guān)注自己內(nèi)在歷程。作為一名臨床治療師，我個人認(rèn)為二者是缺一不可的、相互促進(jìn)的。在咨詢關(guān)系中體驗(yàn)并“鏡映”新的關(guān)系互動，在自我體驗(yàn)覺察并整合并發(fā)展新的關(guān)系模式，從而最終統(tǒng)整內(nèi)在關(guān)系模式。
所以，對于不安全依戀的人來說，安住于內(nèi)心，才能清晰自己內(nèi)心反應(yīng)對于人際交往的影響，從而做出由內(nèi)而外的改變。
對于每一個生命來說，在最初的養(yǎng)育關(guān)系中，一個重要的不可忽視的渴望，就是被高度關(guān)注，自己是最重要的。為此，嬰兒似乎會產(chǎn)生一種無所不能的全能感，并且自發(fā)形成一些策略，以讓自己獲得充分的關(guān)注。
足夠好的養(yǎng)育者，能夠恰當(dāng)?shù)鼗貞?yīng)嬰兒的需要，并且合理理安撫其情緒，就能發(fā)展出嬰兒安全性依戀模式。
但是，養(yǎng)育者并不能恰當(dāng)?shù)鼗貞?yīng)嬰兒的需要。不同的挫敗就會讓嬰兒產(chǎn)生不同的安全感。不安全依戀的嬰兒往往產(chǎn)生過度的不安與恐慌，于是常常動用過度反應(yīng)來吸引養(yǎng)育者的關(guān)注。這樣的策略模式化后就一直影響到成年的人際關(guān)系中。
過度反應(yīng)，跟激烈的情緒反應(yīng)如影隨形。這恰恰又為人際交往設(shè)置了阻礙。
過度反應(yīng)，還常常伴隨被拒絕的預(yù)期。在劇烈的情緒反應(yīng)中，不安全依戀的人會感覺到天塌地陷，沒有人管他們了，于是自動隔絕跟他人的交往，形成回避型人際模式。而且還怪罪他人拒絕了自己。
而其實(shí)，所有的這一切，都是發(fā)生在自己的內(nèi)心的一種幻想而已。
明白了這些內(nèi)心的幻想，就把它們安住下來，容納并且穩(wěn)定一下自己的情緒，調(diào)節(jié)一下自己的過度反應(yīng)，也許能夠看清事實(shí)真相。并不是沒有人理解關(guān)注到，而是自己迫不及待，在迫不及待的懊喪中拒絕了關(guān)注。學(xué)會延遲滿足，學(xué)會等待，或許能夠得到更好的。
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