如果你身邊有個擅長指責(zé)的人
你身邊有一個擅長指責(zé)的人嗎?當(dāng)面對他的時候你是否感到難受?下面如果你身邊有個擅長指責(zé)的人是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
世界上所有的行為只有兩個目的——「表達(dá)愛」或「索取愛」。
無論你或你身邊的人在做什么說什么，看起來多么的過分多么不不可理喻，歸其根本，這里面的動機(jī)，不是在給予愛，就是在索取愛。
而根據(jù)量子糾纏原理和關(guān)系的互動疊加法則，一旦一個人A開始表達(dá)愛，另外一方B也開始表達(dá)愛，B給予越多，A也開始給予更多，因此進(jìn)入給予愛的正向循環(huán)。
反之則進(jìn)入索取愛的負(fù)向循環(huán)，A索取，B就索取，然后A索取更多，B就索取更多，周而復(fù)始。直到其中有個人開始成長，找回智慧，不再參與玩這個游戲。
關(guān)系里所有讓你感覺到難受痛苦的只有兩個原因，并且它們常常同時發(fā)生。
對方在向你索取愛，并且你不愿意給。
你在向?qū)Ψ剿魅郏珜Ψ讲辉敢饨o。
愛的表現(xiàn)形式有很多，例如：理解、陪伴、肯定、欣賞、關(guān)心、贊美、支持…
那么索取愛的表現(xiàn)形式有：抱怨、諷刺、辯解、指責(zé)、討好、批評、控訴等等。
不愿意給的理由歸根結(jié)底就兩種：
>我認(rèn)為不夠，給不出來，我期待對方給我。
內(nèi)心的聲音大致是這樣的：憑什么要我給他愛啊?我都覺得我不夠被愛呢!為什么他不給我呢?應(yīng)該他給才對。
>對對方有評判，不想給。
內(nèi)心的聲音大致是這樣的：我看這人不順眼(我就是看不慣他這樣的行為)，我不想給他愛。我就不讓你如愿以償，我要讓你知道你這樣是錯的。
這里的愛是一個大范疇的統(tǒng)稱，大家可以自行帶入你目前的個人主題，例如：憑什么要我給他理解啊?我都覺得我不夠被理解呢。
有讀者留言說TA的媽媽常常指責(zé)自己的話是：你這也不會，那也不會，你看你有什么用。我的臉都被你丟光了。
這種指責(zé)就是典型的對愛的索取。這個媽媽內(nèi)在自我價值感很低，力量不足而產(chǎn)生很多恐懼。
這種恐懼演變成對未來的焦慮，對他人眼光的敏感自卑，而這份恐懼就變成對旁人的索取，表達(dá)出來大概就是：
我其實很軟弱，很多不確定的事情都會刺激我，讓我焦慮慌張，我很需要安全感，而你表現(xiàn)的穩(wěn)定、可靠、完美會帶給我安全感，我很需要你為我做這些。
并且我不想讓你知道我是膽怯恐懼的，我通過憤怒和責(zé)備的方式來掩飾我的軟弱，因為至少責(zé)備會讓我看起來比較強(qiáng)大。
攻擊是一種憤怒的能量，憤怒是一種次生情緒，是為了掩飾內(nèi)心底層更為精微的情緒。
例如，尷尬，無力感，委屈，慌張，焦慮等感受，通常這些感受當(dāng)事人都不喜歡，也不想面對，更不愿意表達(dá)，他們通常會把這個情緒演變成憤怒釋放出來。
甚至連自己都沒有意識到，那些更早期精微情緒的存在和那個演變的過程。
給大家講一個我和我先生的故事。
好幾年前的一個夏天，就和現(xiàn)在差不多，挺熱的。他出差了兩天。
結(jié)果他走的第二天家里空調(diào)就壞了，我就給他打電話，問他，空調(diào)壞了，我是直接打電話叫人來修還是等你回來看看。
他說我明天下午就回，你們今天就在另一個房間睡，我回來看看是怎么回事。我說好。
他回家之后休整了一下，就搬了個梯子去弄空調(diào)了，嘿咻嘿咻搗鼓了幾十分鐘，滿身是汗，結(jié)果空調(diào)依然沒有任何反應(yīng)。
他越弄越煩躁，最后徹底放棄，從梯子上爬下來。我問他怎么樣，弄好了嗎?
結(jié)果，他皺著眉，劈頭蓋臉就對我說“我在家天天用空調(diào)都沒壞，怎么我剛走，你就把空調(diào)搞壞了!?”
我一聽就爆了，又委屈又生氣，心想，這么說太過分了吧，空調(diào)正好這個時間段壞了，只不過我碰上了，關(guān)我什么事!
我張了張嘴剛想反駁，突然看到他滿頭的汗珠，過去上課成長這么多年所帶來的改變在這一刻又發(fā)揮了作用，在我還沒有做出反應(yīng)之前，瞬間有一個清明的覺察進(jìn)來。
我意識到這一刻先生攻擊的并不是我。
他因為修不好空調(diào)，而體驗到了強(qiáng)烈的挫敗和無能感。
而這種感覺，是他并不想面對的，也不喜歡的.這個修不好空調(diào)顯得很無能的自己。
所以他把這種感覺用指責(zé)掩飾過之后丟出來給我，因為指責(zé)的自己至少看上去比較有力量。
那一刻這個內(nèi)在的過程我看的清清楚楚，就像上帝俯瞰人間一樣了了分明。
我知道，他的憤怒其實和我無關(guān)，并且他這一刻需要的是理解和安慰。當(dāng)看明白這些時，我的憤怒瞬間就散去了。
當(dāng)然我寫出來是很長一段，但是當(dāng)時這個過程大概就1、2秒鐘。
所以當(dāng)他氣勢洶洶的對我說“我在家天天用空調(diào)都沒壞，怎么我剛走，你就把空調(diào)搞壞了!?”時，我呆呆愣愣的看著他2秒鐘(這個過程內(nèi)心在快速的覺察和轉(zhuǎn)化)。
然后“噗呲”一聲就笑了出來，我抬手擦了擦他額頭上的汗，說，你又不是藍(lán)翔技校畢業(yè)的，空調(diào)弄不好就算了，你有那么多地方都那么牛掰，不用把時間花在這種小事上，一會兒我們打電話找真正的技工師父來修。你趕緊喝點水休息下吧。
那一刻我感覺到，剛才被用來掩飾憤怒而撐得鼓鼓硬邦邦的先生好像突然漏了氣一樣，瞬間就變得柔軟下來。
然后他的覺察也回來了，他很快意識到自己剛才的模式，說：對不起，我剛才修的不順利，自己很煩躁，把氣撒到你身上了。
我說，我知道，沒關(guān)系，剛才有一下下不舒服，但我知道你不是針對我的。然后我們就給了彼此一個大大的擁抱和親吻，(此處省略一千字肉麻情節(jié))…
因為有一個人開始改變自己的自動化反應(yīng)，快速的把覺察帶進(jìn)來，本來險些變成一場戰(zhàn)爭的情節(jié)就變成一個讓彼此更加親密和真實的甜美的故事。
試想一下，如果那一刻我喪失了自己的覺知，任由自己的自動化反應(yīng)發(fā)生會怎么樣?
他對我說“我在家天天用空調(diào)都沒壞，怎么我剛走，你就把空調(diào)搞壞了!?”
我說“你有毛病吧，這種事兒能怪我嗎。你有本事你不也沒把空調(diào)修好嗎?”(狠狠一戳，正中靶心)
他被戳中了正想掩飾的部分，更生氣了“我跟你說過多少次了，電器插頭用完要拔掉，你就是不改，你要不這樣空調(diào)能壞嗎?我出差累的半死，回來都沒休息一下就修空調(diào)，你什么態(tài)度!”(控訴)
我看他翻舊賬更生氣了“又不是我要你自己修的，是你自己說不用打電話的，自己愛逞能怪誰啊!”(再狠狠一戳)
……
有沒有覺得這段對話很熟悉親切?
好，我就不繼續(xù)演繹下去了，因為如果繼續(xù)這么吵下去，可以把三個月前的事情，半年前的事情，五年前的事情都扯出來。還會把孩子，把你媽，你姐，你哥你妹你大爺…這些有的沒的都扯出來。
所有那些吵架吵得天翻地覆的人，到最后你問TA，你們當(dāng)時是為什么事情開始的，絕大多數(shù)人都不記得最初是怎么吵起來的。
因為吵的根本就不是那個事兒，吵得的是態(tài)度，吵得是自己內(nèi)心沒有被滿足又無法真實言表的對愛的渴求。
所以面對這種類型的指責(zé)時，你要做就是洞察出對方這一刻想要的是什么，給出對方需要的理解，感激，支持等就行了。
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