心理資訊之高考壓力下親子沖突

時間：2020-10-08 11:55:44 心理資訊我要投稿

心理資訊之高考壓力下親子沖突

　　面對高考高壓，很多父母跟孩子的沖突也越顯越烈。心理資訊之高考壓力下親子沖突是小編為大家準(zhǔn)備的，希望能幫到大家。

心理資訊之高考壓力下親子沖突

　　高考，不僅對于孩子有非比尋常的意義，于家庭的意義也同樣重大。孩子不僅要決定自己的命運，也承載著家庭的希望，然而在這命運的重要轉(zhuǎn)折點，不可避免的有很多人因為壓力太大而出現(xiàn)各種各樣的問題，那么，如何解決呢?

　　今天給大家放一個案例分析，本次案例分析摘自《青少年心理咨詢與案例教學(xué)》，案例名稱：控制權(quán)的爭奪——高考壓力下親子沖突

　　由于案例和解析內(nèi)容較多，我們還是決定分期給大家發(fā)放。下面來一起看看吧。

　　正片

　　一、電話初訪 DIANHUACHUFANG

　　春季的一個上午，我正在辦公室里寫東西，忽然手機(jī)響起，我接到了一個陌生的電話：

　　“喂，你是宏偉嗎?我是你姐，下午你在不在，我去找你。”

　　我一下子被這個電話搞的糊涂了，電話中的聲音是陌生的，但語氣卻是不由分說式的，我越聽困惑也越來越深。因為在我的記憶倉庫里始終無法搜索出與這個“姐姐”有關(guān)的任何資料。

　　在我只是回答了一個“是”和一個“在”之后，電話的那端便沒有了聲音。仔細(xì)思考之后，也沒想起這個“姐”來自何方。我在內(nèi)心體驗了一下，心里出來一個“我”，聽到這個電話眉頭一緊，陷入了一個困惑的沉思，似乎看到了一個焦慮不安的女士掛掉電話后稍稍地吸了一口氣，馬上對身邊的兒子說下午我們?nèi)フ夷惆⒁痰拿梅�，而她馬上又在腦海里思考要說些什么，一遍遍地重復(fù)怎樣可以一次性講得清楚而一下子能夠討到一個妙計。而我的腦海里呈現(xiàn)的這部分畫面似乎在告訴我：她的焦慮是因為她承擔(dān)了要解決問題的責(zé)任，而真正拿鑰匙的人并不是她，換句話說是她根本不知道人家為什么鎖上了門。

　　二、較量 JIAOLIANG

　　下午三點，我在走廊見到了那位來電話的“姐”，她身后左側(cè)站著一位健壯帥氣的小伙子，滿眼的精神，一見之下不由人不從心眼兒里生發(fā)出喜歡的情感。他的眼神里傳遞過來淡定與絲絲的不屑，甚至還有一點兒優(yōu)勝者的優(yōu)越感。我想：哦，這個家伙操縱了整個家庭，甚至是整個家族此時的情感。雖是我正視著這位“姐”并與她打招呼，但與她身后這位小伙子一瞬間的眼神交互，使得我無論如何再也無法將這個形象從我的心里淡化，更不用說清除了。這個觀察與體驗讓我想象到這個家庭的歡樂命脈與家族的榮耀，都緊緊地維系在這個年輕人身上，這個可能被尊寵或者嬌寵的孩子，也許早已經(jīng)清楚父母的軟肋在哪里了。

　　“這是馬老師，叫舅舅吧!”隨著這位“姐”的介紹，我剛剛的猜想正在被逐漸證實，對我的一個介紹，對于孩子就用了兩種不同的稱謂，可以想見孩子接收到的不確定、不一致信息會有多少——正如那云起霧消的微妙變化。

　　我略略點了一下頭，單刀直入地問他們：“是一起談，還是單獨談?”我能夠體會到自己內(nèi)心中流動著一種叫作拒絕和厭惡的情感，我遵從內(nèi)心的聲音作了一個公事公辦的選擇——因為我感覺到一種入侵性的力量，出于自我保護(hù)，也希望觀察一下對方的反應(yīng)。我知道，這其中還有一絲不易察覺到的反控制的力量，一種不由自主保持距離的行動，而下面的對話讓我更直接地體會到她的控制能力。

　　那個被我稱作“公事公辦”的詞語，試圖想描述我所觀想到的另一個情景：母親的焦慮和被壓抑得幾乎壓抑不住的憤怒，混合成一種緊張的肌肉呈現(xiàn)在臉上，而小伙子的鎮(zhèn)定中流露著無所謂、小有勝利的成就感，表面的隨順掩藏不住內(nèi)心的對抗與較量。我“看”到他們表面的合作掩蓋下的對立之中，摻雜著的生氣與期待。而此時的鑰匙孔，就在這位“略勝一籌”的年輕人手里，只是他被那個因?qū)苟A得的小小勝利遮蔽了理性，只是小小的、薄薄的一層，稍加陽光照射，以他的智慧當(dāng)可脫困。所以，我決定“擋住”他媽媽的焦慮與控制，給他一個換氣的機(jī)會，讓掩蓋他的薄薄的對抗與勝利感覺松動一下，再松動一下，這種感覺一旦流動起來，他的理性自然回歸。這種信任在觀察時已然體會到，很清晰。

　　“我先跟你說吧，這孩子有些特殊。”這位“姐”的話中有些獨立發(fā)言人的意思，好像只有她才清楚他們家的這位“特殊人才”的特殊之處，可以理解的是她的話中依然帶有很濃重的焦慮。這也是她控制、承擔(dān)的一貫做法。

　　“你們是一起談，還是單獨談?”我重復(fù)了剛才的話。換個角度講，我拒絕了她以“姐”的身份出現(xiàn)，也將她的急切的焦慮擋在了外面。她并沒有遵從我這位心理治療師的規(guī)則，反而無意識地要控制談話的走向，接下來的話，讓我體會到她的焦慮之深、控制之強(qiáng)。

　　“我給你說說你就知道是怎么回事兒了，你才能好好地給他咨詢。”她迫切地想告訴我她認(rèn)為的問題癥結(jié)，我仍然沒有買她的帳，繼續(xù)用那個看起來很沒有人情味的方式問他們：“是一起談，還是單獨談?”

　　我想通過這個問話看他們母子間的互動模式。他們可以一起談，那就可以看到他們之間的心理動力如何流動;他們可以單獨談，或者媽媽單獨談，或者兒子單獨談，那將是另一種動力呈現(xiàn)，看他們之間如何爭奪控制權(quán)。

　　我的持續(xù)而穩(wěn)定的態(tài)度，加重了這位媽媽的焦慮，這也是她需要成長的地方，因為她的焦慮之中帶有侵入性的恐懼，很容易讓人拒絕或逃跑，而她與兒子間的關(guān)系模式是她的替代、控制與焦慮，用兒子學(xué)習(xí)的優(yōu)異來化解了，她沒有形成自己化解焦慮的方式。而小伙子也不是很清晰的知道這個邊界，所以只有兩種對抗的解決方式：拒絕，斷掉關(guān)系或直接承擔(dān)、替代化解。

　　在當(dāng)時，我還沒有意識到我這樣的一種看起來不近人情的應(yīng)對方式，居然成為她兒子欣賞與信任的經(jīng)驗，因為他從來沒有機(jī)會可以跟強(qiáng)勢的媽媽表達(dá)拒絕，即使是他決定不參加高考的時候——那個決定帶著傷心、冷漠、較量與憤怒，也只是用這個受傷的、對抗的力量轉(zhuǎn)變?yōu)楸Ｗo(hù)的方式，并沒有成為他的常規(guī)的力量。而我的穩(wěn)定的態(tài)度與方式，恰好給他提供了一種可以欣賞與模仿的態(tài)度和力量——原來拒絕是如此的簡單卻非常有力，這在當(dāng)時我并沒有體察得那么清晰。

　　這位媽媽的話里有一個明顯的悖論：她“最清楚我的兒子以及事情發(fā)生的細(xì)節(jié)”，但是解決問題的方法卻在別人手里，這到底是清楚還是不清楚呢?所以確切地講應(yīng)該這樣理解這句話——共情式的傾聽：我非常希望我能夠有能力成為最清楚我兒子以及事情發(fā)生的細(xì)節(jié)的媽媽，這樣我就消除了我的恐懼，消除了我對兒子成長與變化帶給我的變動、混亂、無力與無能感。對于發(fā)生在我與兒子之間的故事，我希望有能力解決，我希望對兒子有更多的把握，以準(zhǔn)確傳遞并確保我對兒子的愛的純度與有效性。

　　我們需要清楚的是，她用肯定的句式表達(dá)了一種暫時不存在的控制能力的假設(shè)，表達(dá)了一種希望——一種可以通過學(xué)習(xí)或咨詢來解決問題的能力與心境。

　　也許這種控制來自她的童年經(jīng)驗，在姐妹眾多的生存環(huán)境中，父母很難照顧到每一個兒女，所以她無法得到來自父母確定、穩(wěn)定以及肯定性的鏡映，于是她無法知道自己是不是“好的女兒”，這種不確定性的“存在性焦慮”使得她必須改變這種恐懼的存在狀態(tài)，她必須靠自己——也只能依靠自己才有可能得到一些好處或者維護(hù)自己的某些權(quán)利，這種競爭與控制曾經(jīng)讓她體驗到成功，也幫助她利用這種經(jīng)驗獲得今天的某些成就。因為她只掌握了這一種方式，而且這種方式是自己最有心得、最有把握的經(jīng)驗，所以她不由自主地用到了兒子身上，想必在兒子學(xué)習(xí)過程中她的這種方式也無數(shù)次的獲得了成功。而這次兒子“放棄”高考，她仍然在無意識中期待著可以控制局面——用自己最為成功的經(jīng)驗，因為如果兒子放棄高考意味著自己童年的“存在性焦慮”再次被激活，那將是被恐懼、無力吞噬的威脅。

　　以上部分的體會和認(rèn)識，在我腦海里只是一瞬間的過程，或者連一個呼吸的時間都沒有用到，有如錄像般清晰而深刻。借著這種清晰與深刻，讓我想象到她的這種力量——確切地說是心力多么的強(qiáng)大，以至于刻畫在我的心里如此地強(qiáng)力。我憑借著對這部分的“觀照”來了解這位“姐”常用的行為模式與心理關(guān)系，這種反應(yīng)加深了我對她兒子的感受的體認(rèn)：他用壓抑后的競爭性聽話來表示對母親的“臣服”——這種“臣服”來自于自己能力的弱小，其中有忍耐、壓抑、失望甚至是憤怒，而高考前某個事件的點成為較量底線破裂的導(dǎo)火索。

　　我點頭表示同意，緊跟著我問：“誰來談?”

　　仍然是這位“姐”：“你去吧，好好說，兒子!”她轉(zhuǎn)向兒子，我能夠明顯感覺到她的失望、不滿與焦慮，但那不是我的目標(biāo)，我隨即轉(zhuǎn)身引領(lǐng)著她的兒子進(jìn)入了我的咨詢室。

　　三、修通 XIUTONG

　　小伙子坐在我對面的沙發(fā)上，身體靠在沙發(fā)上，正面沖著我，眼睛也正視著我，似乎在等待著什么。我坐下來，注視著眼前這位把父母、親戚攪得食不甘味的年輕人，“能夠以一個動作而攪動整個家族的人，一定承載了這個家族的許多期待和壓力”!我這樣猜想，也帶有疑惑和好奇的'目光來觀察他。而這位年輕人的定力也讓我佩服，他幾乎是以一種不變的眼神“應(yīng)戰(zhàn)”，一副來者不拒的勝利者姿態(tài)，似乎用眼神準(zhǔn)備著開始另一場重復(fù)了無數(shù)次的對話——專家都敗下陣來，你又能奈我何?我很不愿意用“死豬不怕開水燙”來形容他當(dāng)時的狀態(tài)，因為他表現(xiàn)出來的這種定力與嫰嫩的從容讓我很欣賞，這時的狀態(tài)里不完全是對抗，也流露出一點點的好奇和較量的快感。

　　在我的心里有些好奇與欣賞，也有點點的不屑——小蛋子兒，還想較量較量?

　　我意識到他迅速地從鼻孔中呼出一股氣，左嘴角稍稍地有上翹的意象的時候，覺察到這種被勾引的反應(yīng)正是他目前的體會。于是，我盡量保持外在的一種平靜，稍稍深地吸了一點點氣，讓內(nèi)心的空間恢復(fù)如常。這是咨詢師和來訪者在內(nèi)心高度動用無意識思維的過程，也是深度品味的過程。

　　“你怎么不說話?”他半冷半熱地問我。

　　我倏地輕松下來，借著“呵呵”的兩聲笑調(diào)整了一下呼吸與僵直的身體，以類似于他的口吻回應(yīng)了他一句：“是你來找我的。”我稍稍吸了一口氣接著說：“如果你想談些什么，我愿意聽聽。”此時的我心里一個閃亮：光明來了!那時，我放松了下來，這個等待值得!

　　小伙子迅速把身體向后傾斜了一點，把左腿翹到了右腿上面，略帶有些無所謂的樣子說：“跟你說說也無妨，反正已經(jīng)說過好多次了。”他談起這個過程既讓人心酸、心疼，又覺著憤怒、糾結(jié)，還有用“強(qiáng)大”掩蓋悲傷的輕蔑。

　　這是一個極其聰明的小伙子，按照他自己的話講，18年來他盡全力把父母想獲得的各種培訓(xùn)班的獎狀拿了回來，一直到高三，兩千多人的重點高中的前二百名，從未讓父母失望過。進(jìn)入高三后，父母說加油一年入清華、北大，他也同意，便在學(xué)校對過租了一套兩室一廳的房子。父母還多了一個倡議：幫助一位家境貧窮而成績優(yōu)秀的同班同學(xué)，讓他和自己做個伴兒，一起學(xué)習(xí)，順便解決掉同學(xué)的吃住問題。他感動于父母的善舉，這也成為他向清華、北大發(fā)起最后勝利沖刺的一股推動力量。

　　進(jìn)入緊張的總復(fù)習(xí)階段后，他感覺到壓力越來越大，就想適當(dāng)?shù)臅r候去網(wǎng)吧上網(wǎng)，他要求自己限定在每周一次，每次不超過兩個小時。有一次上網(wǎng)后的第二天，接到父親“關(guān)切”的電話，問他昨天學(xué)習(xí)怎樣，他回答還可以，父親叮囑他不要上網(wǎng)。這個電話并沒有引起他的重視，可是讓他感到震驚的是在他第二周再次上網(wǎng)的時候，父親竟然出現(xiàn)在身后，還以一記耳光來懲罰這個不知好歹的兒子——如此關(guān)鍵時刻，你不全力學(xué)習(xí)還上網(wǎng)，枉對我和你媽花這么多錢供你上學(xué)。這種極度的驚詫所引發(fā)的恐懼與憤怒讓他父親的一記耳光打得清醒與冷靜了下來，他也了解了父母的良苦用心：那位被幫助的同學(xué)每日只需要向自己的父母匯報幾點鐘在哪里就可以了，因為這樣可以“幫助他抓緊時間學(xué)習(xí)(父親的話)”，而自己上網(wǎng)的事情從來就不隱瞞同學(xué)。被監(jiān)視、被利用、被控制的強(qiáng)烈感受讓他體驗到自己極低的價值感：原來自己一直是父母臉面的一個照顧者，而自己的價值居然不如一張獎狀。父母對自己的關(guān)心與愛護(hù)遠(yuǎn)遠(yuǎn)抵不過他們自己的榮耀，這種愛，不要也罷。而對朋友的信任居然換來的是背叛，這種憤怒更加劇了他對控制的反抗——反抗父母的“耗費心機(jī)的布局”，也反抗友情外衣下遮蔽的“交易與背叛”。于是他在挨過父親一記耳光之后，慢慢活動了一下嘴與臉部的肌肉，做了個不深不淺的深呼吸，輕輕地對父親說：“原來你也就這兩下子。”他接著描述說：“我用舌頭舔了舔被打過的臉那邊的嘴里子——有點兒腫，破了，深吸了一口氣，作了一個決定：‘十多年來，我盡了最大的努力按照你們的安排拿回了所有能夠拿到的獎狀，也算對你們養(yǎng)育之恩的回報。今天，我18歲了，到了法定獨立的年齡，我自由了。我以后的日子要自己走，不再聽從你們的安排。你們這么想考清華、北大，自己去努力吧!’”這種語言中流露著嚴(yán)重的失望與不屑，更有對親情深度絕望的凄涼與傷感。

　　我們完全可以想像父母道歉、親戚說服、去精神科等情境發(fā)生在之后的若干時段里，也可以想像母親作為一個焦慮型的嘮叨女性如何可以把管教兒子不力的焦慮轉(zhuǎn)嫁到對丈夫的抱怨與威脅之上，父親作為一個討好型的丈夫總是會承受妻子的抱怨，也會把這種抱怨轉(zhuǎn)嫁到孩子身上。孩子的一個放棄高考的決定，徹底讓這個家庭的天平發(fā)生了逆轉(zhuǎn)，與專家的對話讓他和專家都確信問題發(fā)生了父母身上，而需要咨詢與治療的應(yīng)該是父母——專家也把目光集中到了問題了，而不是關(guān)注眼下的、攜帶著問題的“人”。

　　“這就是事情的經(jīng)過。原來我小，不能夠獨立，得聽他們的�，F(xiàn)在我18歲了，長大了，獨立了，我要自己決定我的未來。我的心態(tài)很正常，專家也說我精神、心理都正常，他們愿意帶我去看精神科我就陪他們?nèi)ィ凑椰F(xiàn)在也不會去準(zhǔn)備高考了，他們有的是錢，幫他們花花也算盡孝了。我的話說完了，你想說點什么就說吧!我再也不會受他們的控制了!”我能夠體會到他的決定與行為的背后深深的傷痛，但這個時候不是治療的時刻，讓他回歸理性的獨立性，回到學(xué)校參加高考才是最關(guān)鍵的事情。

　　“呵呵，你這個聰明的小笨蛋!你真的不受他們的控制了嗎?”我有點兒嘲弄他的味道，透露著小小的瞧不起的口吻。

　　“當(dāng)然，他們讓我高考，而我不參加，就是不受他們的控制!”他理直氣壯，有如真理在握。

　　我笑笑，看著他，久而未語。

　　直到他開始由堅定轉(zhuǎn)為疑惑，進(jìn)而有點著急想知道我為何這樣問他的時候，我問了他一個問題：

　　“以你的聰明和現(xiàn)有的成績，如果不考慮你父母的影響，你會不會參加高考?”我先慢慢講，最后的問話加快了語速——這種問話的狀態(tài)，我回歸了咨詢師的理性與關(guān)懷，帶著他從幻想回到現(xiàn)實。

　　“當(dāng)然會!手到擒來的事情，誰不會做?!”他回答的很肯定、很自信。

　　“那你現(xiàn)在不參加高考的決定，是不是在他們的影響之下作出的呢?還不是一樣的控制?”我延續(xù)了那種小小的笑話，其中多了慈愛與寬容，這種寬容來自于一種被稱做“放過”的心情。

　　“啊?!”他長長的發(fā)著長音表達(dá)著一個豁然開朗的開悟的體驗。“那如果我回去參加高考，他們?nèi)匀粫钥刂莆业姆绞阶觯以撛趺崔k?”他似乎明白了，但還身處其中。

　　“他們有說話的權(quán)利!但是聽多少，你可以自己決定!”我?guī)е蕾p而堅定的語氣說，眼神里充滿了信任與支持。

　　……

　　幾個月之后，我收到了他的一個短信：“馬老師，謝謝你的幫助!我已經(jīng)被北京大學(xué)錄取，迎接我的將是屬于我的自由的明天!我真正自由了!”

　　這個回饋，再次告訴我：他是一個聰明人!