心理學(xué)與生活：你身邊的“后光”

　　A說，不久前偶遇一舊交，有點(diǎn)尷尬的相見。一個婚禮，偏讓十幾年沒見的她們碰上了。倆人的尷尬源于一個男生，但她們不是情敵。中學(xué)時，男生追求女生，似乎總要啟動第三方，自己無法突破，就從好朋友這兒入手。那個女孩就是男生為追求A而啟動的第三方。在她的撮合下，A和男生走得還比較近，不過約會永遠(yuǎn)是三人行。畢業(yè)時A知道，女孩愿意當(dāng)?shù)谌�方，其實是因為喜歡這個男生。

　　故事很老套，想說的是這個第三方。第三方還有一個別致的名字，叫“后光”，由“后光效應(yīng)”而來，說的是要勸說和影響一個人，啟動第三方來進(jìn)行，更有說服力。

　　學(xué)校里的男生著實很喜歡用“后光”。到了大學(xué)，宿舍里幾乎每個女孩和男友吵架，男友都會找到和女孩關(guān)系最近的室友，給點(diǎn)小恩小惠，“后光”就會很盡心地鉆進(jìn)女主角的床簾，一番蠱惑之后，女主角通常都軟了下來。

　　例子還有很多：家庭中，不少父母在兒女受慣了嬌寵聽不進(jìn)父母的話時，找一個孩子心中比較權(quán)威的人，比如老師、長輩、親戚出面勸說，往往馬上會起到作用;婚姻中，倆人吵得不可開交時，如果有第三方出面調(diào)停，那么，戰(zhàn)爭中的倆人八成會買中間人的賬，不再繼續(xù)斗下去;朋友中，如果你看到兩個朋友鬧得不可開交，是不是也會主動承擔(dān)第三方的責(zé)任，制造個機(jī)會讓他們冰釋前嫌?

　　不久前，表妹選專業(yè)方向，照例來了我家。

　　他們家的很多問題，父母說再多也沒用，女兒就是一副“懷疑論”、“反抗論”。同樣的論調(diào)，如果觀點(diǎn)來自我，表妹倒認(rèn)了真。她的父母先是給我打電話預(yù)熱一番，說了他們的傾向，希望我把這個觀點(diǎn)不留痕跡地轉(zhuǎn)給表妹。我知道自己又被當(dāng)槍使了。幾天前，剛剛被下了任務(wù)，要把表妹的男朋友勸說掉。“她現(xiàn)在就聽你的!”倆長輩苦口婆心。

　　表妹來，果然向我神秘透露，她戀愛了，這男孩如何如何。我只聽了，沒執(zhí)行任務(wù)。一段感情，你沒有理由說它是好是壞，專業(yè)也一樣，你能說這個方向一定好，那個方向一定不好?你只能列舉這個方向的工作前景，與你的性格是否匹配，最終決定的，還是自己。

　　她的父母大概不知道，“后光”啟動得多了，就沒說服力了。如果每次，我都僅僅是一把槍，端槍托的是別人，那么，表妹很快就不樂意聽我意見了，我無非是父母意見的助推器，咨詢我還有什么意義!

　　“后光”的確有它的價值，就像你行駛在路上，車燈不太亮，你看不清前方的路，偏巧，后面一輛車上來，大燈一照，肯定能讓你的視野清晰很多。但是，如果這時不同方向的車蜂擁而至，都開了大燈，那么除了刺眼之外，你得不到更多。

　　關(guān)系中的“后光”也是如此，借用的“后光”多了，只會讓你主意更亂。而且，如果經(jīng)常借用第三方，那么，不僅借用方(可稱為第一方)的威信會更加降低，經(jīng)常被借用的第三方，權(quán)威性也會因借用頻率的增加而衰減，最后也成為第一方了，不得不借用新的第三方。

　　所以，現(xiàn)實中的問題，能直接解決的，建議不依賴第三方。比如，父母和孩子的問題，如果能和孩子直接溝通，成為孩子心中令人信任的權(quán)威，相信不需要什么第三方;戀人間的問題，就算沒有第三方的出現(xiàn)，相信也有自己的解決方式，何必非要攪一個第三者進(jìn)來;朋友間，如果非要記一輩子仇，那就不是真正的朋友，真正的朋友，就算出了問題，也有冰釋前嫌的那一天。

　　“后光”最多也就是一個預(yù)案，就像汽車的安全氣囊。只有在最危險的時候，彈出來，才會起到真正的保護(hù)作用。一個小小的剎車，非要安全氣囊干嗎?

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