你們看似很親密其實(shí)很疏遠(yuǎn)
你知道嗎?其實(shí)假性親密關(guān)系就在我們身邊，你們看似很親密其實(shí)很疏遠(yuǎn)是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
什么是假性親密關(guān)系
其實(shí)假性親密關(guān)系(irrelationship)對(duì)很多人來說都不陌生。
也許我們都有過類似的經(jīng)歷：我們是朋友，一起打游戲，逛街，但是從來不分享自己的感受;我們是戀人，相互陪伴，關(guān)系穩(wěn)定，但是一切都充滿了例行感，感覺雙方所做的都是在“例行公事”;我們是親人，血脈相連，本該親密無間，卻總是小心翼翼不越雷池一步。
簡(jiǎn)單來說就是在一段本該親密的關(guān)系之中，我們?yōu)榱瞬淮蚱脐P(guān)系的穩(wěn)定，避免沖突所帶來的負(fù)面影響，迎合對(duì)方，隱藏自我，并將彼此的親密度保持在一臂距離，成為“最熟悉的陌生人”。
這種“貌合神離”的關(guān)系就被稱為假性親密關(guān)系。
對(duì)于假性親密關(guān)系，心理學(xué)家們做出了進(jìn)一步的解釋。作為一種形式上的親密關(guān)系，假性親密關(guān)系是由兩人或多人，為了逃避在彼此變親密的過程中難以避免的不確定性，而共同建立起來的一種防御機(jī)制(defensive mechanism)。
我們渴望愛與被愛，卻對(duì)潛在的失去與拒絕產(chǎn)生焦慮。因?yàn)楹ε率ヅc拒絕，我們開始在潛意識(shí)里拒絕對(duì)方“了解真正的自己”，同時(shí)也拒絕自己“真的在乎一個(gè)人”。
在這段看似穩(wěn)定的關(guān)系之中，我們避免彼此走的太近，從而不會(huì)讓情感變得太復(fù)雜而困擾我們。但是同時(shí)，我們也從未獲得過真正的親密關(guān)系所帶來的驚喜與感動(dòng)。
在假性親密關(guān)系中，分享與獲得被視為危險(xiǎn)的信號(hào)，而與對(duì)方建立起緊密的聯(lián)系更是被視為不可取的。
因?yàn)殡p方都從未真正地對(duì)對(duì)方敞開胸懷，也不曾坦露過自己的需求，我們總是覺得這段關(guān)系與自己期待的不同，就像有些人形容的“總是少了點(diǎn)兒什么”。
我們是如何共同構(gòu)建假性親密關(guān)系的?
每一段假性親密關(guān)系都有雙方默認(rèn)的規(guī)則與劇本。而處于這段關(guān)系之中的每個(gè)人也有自己所需要扮演的角色。
比如，一方負(fù)責(zé)索取，另一方就負(fù)責(zé)給予;一方負(fù)責(zé)表演，另一方就負(fù)責(zé)捧場(chǎng);一方負(fù)責(zé)救援，而另一方就負(fù)責(zé)被營(yíng)救。假性親密關(guān)系是由雙方精心營(yíng)造設(shè)計(jì)的。這種關(guān)系巧妙地避開了坦白直率與展現(xiàn)自我。
在《假性親密關(guān)系：我們是如何利用功能障礙性關(guān)系來逃避親密的》(Irrelationships: How We Use Dysfunctional Relationships to Hidefrom Intimacy)一書中，作者們提出了表演者(the Perfomer)與觀眾(the Audience)的概念。
他們舉出了一個(gè)例子：?jiǎn)讨闻c戈瑞塔是一對(duì)夫妻。生活中，妻子戈瑞塔總是樂于贊揚(yáng)丈夫喬治是如何把他們的生活安排得井井有條，有滋有味。而喬治對(duì)于戈瑞塔的贊美也表示很受用。
但是當(dāng)有一天戈瑞塔提出希望與喬治一起安排他們下一次的旅游行程時(shí)，喬治突然爆發(fā)了。他很生氣，開始指責(zé)戈瑞塔“不知足”“讓他失望”，甚至質(zhì)疑戈瑞塔是否還愛他。
驚慌失措的戈瑞塔從沒見過喬治這個(gè)樣子，于是她馬上道了歉，并收回了自己的提議，并反復(fù)強(qiáng)調(diào)自己對(duì)于喬治過去所做的一切是多么感激。
在喬治與戈瑞塔的關(guān)系中，喬治一直以表演者的角色主導(dǎo)著家里的主要事項(xiàng)，而戈瑞塔則扮演著觀眾的角色，對(duì)喬治的決策進(jìn)行贊揚(yáng)。
在夫妻共同遵守自己人物設(shè)定的情況下，兩人的關(guān)系看起來和睦穩(wěn)定。
但是一旦其中一方?jīng)]有“按照常理出牌”或者像戈瑞塔一樣說出了“劇本上沒有的臺(tái)詞”，表演者喬治就在第一時(shí)間感受到了不安。
因?yàn)楹ε聦?duì)方不愿再遵從自己的人物設(shè)定，喬治通過發(fā)怒來迫使對(duì)方讓步，讓對(duì)方回到之前的軌道上。
而喬治的反應(yīng)也讓戈瑞塔很快就意識(shí)到，如果她不遵從兩人“共同編寫的'劇本”，爭(zhēng)吵以及相應(yīng)的負(fù)面后果將打破兩人關(guān)系的“穩(wěn)定性”。
因?yàn)楹ε旅鎸?duì)這樣的結(jié)果，戈瑞塔選擇“回歸”，并確保喬治明白他們之間將不會(huì)有任何變化，一切都將按照之前的“常理”發(fā)展。
喬治與戈瑞塔的故事讓我們清楚地看到假性親密關(guān)系是多么的脆弱。這種關(guān)系的穩(wěn)定并不是建立在溝通之上的。
表演者沉迷于“對(duì)方對(duì)自己的依賴”，而觀眾為了滿足表演者變得更加依賴對(duì)方。
在這樣的設(shè)定中，雙方關(guān)系雖然看似風(fēng)平浪靜，但是彼此也在漸行漸遠(yuǎn)。因此，心理學(xué)家指出人際間過度常規(guī)化所造就的“例行感”是假性親密關(guān)系的明顯標(biāo)志。
我們?yōu)槭裁淳芙^真正的親密關(guān)系?
假性親密關(guān)系的形成與我們?cè)趮胗變簳r(shí)期，與父母或看護(hù)者之間的互動(dòng)經(jīng)歷有著很大的聯(lián)系。為了探尋假性親密關(guān)系的成因，大腦神經(jīng)學(xué)的專家們引入了情感禁閉(brainlock)這一概念。
情感禁閉指的是雙方達(dá)成協(xié)議，保持感情麻木疏離的一種狀態(tài)。在這種狀態(tài)下，達(dá)成協(xié)議的雙方通過避免引入未知與不確定的因素來維持關(guān)系的穩(wěn)定與例行性。
處于情感禁閉的雙方不會(huì)向?qū)Ψ秸宫F(xiàn)真實(shí)的自己，并把關(guān)心與承諾視為禁忌。
情感禁閉通常出現(xiàn)在一段關(guān)系的初期。當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)自己開始對(duì)對(duì)方感興趣并表現(xiàn)出關(guān)心，我們的大腦就接收到了危險(xiǎn)的訊息。
于是非但沒有勇敢地面對(duì)在意一個(gè)人同時(shí)所伴隨的焦慮與不安，我們的大腦選擇了屏蔽焦慮等負(fù)面情緒以及相應(yīng)的情感付出，即情感禁閉。
在這種狀態(tài)下，一段本可以甜甜蜜蜜的感情就慢慢地發(fā)展成了假性親密關(guān)系。
那么情感禁閉又是如何在我們的大腦里生成的呢?在人生早期，我們通過觀察親近的人，主要是父母，來學(xué)習(xí)如何發(fā)展親密關(guān)系，也就是如何去愛。
同時(shí)，我們自身與看護(hù)者之間的互動(dòng)也很大程度上影響著我們對(duì)愛的理解與體驗(yàn)。如果一個(gè)孩子因?yàn)榻?jīng)常被看護(hù)者忽視而時(shí)刻感到不安，他/她就會(huì)嘗試找到一種吸引看護(hù)者注意力的方式。
一旦找到一種有效的方式，這個(gè)孩子就會(huì)反復(fù)利用這種方式來獲得看護(hù)者的重視，并且只有在這種情況下，孩子才會(huì)覺得安全。
久而久之，看護(hù)者和孩子之間的關(guān)系就發(fā)展成了一種機(jī)械化的形式。而孩子也會(huì)因?yàn)楹ε码S時(shí)失去看護(hù)者的關(guān)注而焦慮。
于是，孩童時(shí)期的大腦就把親密關(guān)系理解成為一種程序化的往來。同時(shí)，強(qiáng)烈的不安感讓大腦把人與人之間深層次的交流當(dāng)作是不可涉足的地帶。
就像人們常說的，無論我們過了多少個(gè)生日，心里一直住著那個(gè)小時(shí)候的自己。
而情感禁閉這種在發(fā)展早期形成的機(jī)制，也一直伴隨著我們。每當(dāng)我們開展一段親密關(guān)系的時(shí)候，兒時(shí)那個(gè)哇哇哭鬧著吸引父母注意力的小孩子就會(huì)跳出來，阻擋彼此的心靠得更近。
如何改變假性親密關(guān)系?
由于假性親密關(guān)系特指的是本該很親近的人之間的關(guān)系，而不是泛指廣泛的社交，因此在假性親密關(guān)系中的人，很可能從沒有真正的體會(huì)過關(guān)愛，理解，接納等感情，也沒有與人建立過深度的聯(lián)結(jié)。
他們嚴(yán)格地遵守著自己的角色設(shè)定，同時(shí)也在注意著假性親密關(guān)系中的對(duì)方有沒有配合自己的表演。
在這個(gè)過程中，雙方的真實(shí)感受是不被重視的，重要的只是維持關(guān)系穩(wěn)定的例行感。
因此，假性親密關(guān)系的危害除了妨礙我們與他人建立彼此心意相通的關(guān)系，也壓抑了我們對(duì)自我的認(rèn)識(shí)，忽略了對(duì)他人需求的探尋。
為了改變假性親密關(guān)系，心理學(xué)家們提出了英文縮寫意為“夢(mèng)想”(DREAM)的5個(gè)步驟：
發(fā)現(xiàn)(Discovery)：發(fā)現(xiàn)并正視自己在親密關(guān)系中的不安情緒。
修復(fù)(Repair)：承認(rèn)與所有人保持距離并不能避免不安與焦慮的情緒。勇敢地面對(duì)自己的感情，主動(dòng)與他人一起解決問題，修復(fù)關(guān)系。
賦予(Empowerment)：審視自己的親密關(guān)系，并通過摒棄那些有礙良好關(guān)系發(fā)展的因素，賦予自己力量。
備案(Alternatives)：通過新的方式來理解他人，并與他人建立起聯(lián)系。學(xué)會(huì)聆聽他人的講敘，并選擇坦誠(chéng)的方式與對(duì)方溝通。
互益(Mutuality)：不要太執(zhí)著于感情中的付出與得失，注重彼此情感的表達(dá)，并在充分深層溝通的基礎(chǔ)上建立使雙方互益的關(guān)系。
要想獲得真摯的感情，我們要面對(duì)的很多，但這并不能阻擋我們追尋愛的腳步。
所以，當(dāng)面對(duì)自己所愛之人，請(qǐng)不要患得患失，讓我們勇敢地大聲對(duì)他/她說：“來吧，相互傷害吧!”
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