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心理學(xué)與生活:為什么有些人會害怕接近自己喜歡的人

時間:2020-10-07 16:05:57 心理學(xué)與生活 我要投稿

心理學(xué)與生活:為什么有些人會害怕接近自己喜歡的人

  有些人無論平時多開朗多能說,在接近自己喜歡的人的時候都會覺得很害怕,這到底為什么呢?下面是小編帶來的心理學(xué)與生活:為什么有些人會害怕接近自己喜歡的人。

  就我個人的經(jīng)驗(yàn)來說,因?yàn)楣ぷ麝P(guān)系而偶爾聯(lián)絡(luò)我的人,無論溝通多么輕松,順暢,都很難留下特別的印象,更不會有親近的感覺。反過來說,如果某人表現(xiàn)得特別拘謹(jǐn)或是退縮,雖然也會有些訝異,但反而會因此留意到這個人,如果感覺到這份情緒是真實(shí)而非做作的,和對方的距離甚至?xí)纱硕。所以,在跟我這樣的人打交道的時候,拘謹(jǐn)帶來的苦惱,其實(shí)更多作用于自己。雖然也許麻煩,作為聽眾的我非但不會感覺到不快,還會因?yàn)榻邮艿桨卦诰兄?jǐn)中的認(rèn)可而開心。

  雖說人有百樣,不可一概而論,但我也相信有我這樣想法的人也有不少。

  所以,在我們繼續(xù)分析這種行為模式之前,我更愿意把它稱為一種方式,而非一種病理現(xiàn)象。

  一種通過苛責(zé)自己,妨礙自己,來表達(dá)心意的特殊方式?偸峭纯,常常錯過,卻也偶爾驚喜。

  下面是理論部分:

  根據(jù)現(xiàn)代認(rèn)知治療的理論模型,每個人的情緒反應(yīng)都和他/她的認(rèn)知模式有關(guān)。認(rèn)知分為不同的層級,由里及外分別是核心信念(圖式)、條件化信念,以及自動化思維。一個典型的,有著與題主類似困擾的人(不一定符合題主本人的情況),幾個層級的認(rèn)知可能分別有如下特點(diǎn):

  1,核心信念:我是不好的/沒吸引力的/不夠優(yōu)秀的/不值得愛的。

  這是很早就已經(jīng)成型的心理結(jié)構(gòu),目前的理論傾向于認(rèn)為跟幼年的成長環(huán)境有關(guān);

  2,條件化信念:別人一旦看穿我的本質(zhì),就會討厭我,所以我必須小心掩蓋這一點(diǎn)。

  這樣的想法雖然不見得能清楚覺察到,但它就是一組時刻埋藏在心里的教條或規(guī)則,它天經(jīng)地義,很少會被質(zhì)疑。遇到具體的情境或者事件之后,它就會觸發(fā)自動化思維。這就好像一個人總在心里懷疑自己的身體不好,那么一旦有了風(fēng)吹草動,比如心臟跳得快了一點(diǎn),他就會立刻冒出「心臟病?」這樣的念頭,而不會想到「咖啡喝多了」。在社交當(dāng)中,觸發(fā)「必須小心掩蓋,不能讓別人看穿我」這種教條的雷區(qū),不要太多了。——離別人越近,被別人看到的時候越多,就越有可能觸雷。由此又會有一條延伸規(guī)則(有的學(xué)者會把它看作一個獨(dú)立的層級):不能離別人太近。

  但是免不了又有近距離接觸別人的場合或是需求,自動化思維就被觸發(fā)了。

  3,自動化思維:太近了,又沒表現(xiàn)好,完了,他們會討厭我的吧。

  自動化思維會引發(fā)相應(yīng)的情緒和行為反應(yīng)。表現(xiàn)出來就是你會挫敗、驚慌、自責(zé)。

  「為什么」的問題,到這里就回答完了。但是我還想稍微說一下「怎么辦」。

  雖然在心理咨詢當(dāng)中,也會有很多具體的手法,但是紙上談兵的話,也只能老生常談地說:

  接納自己。

  很多答案也已經(jīng)提到了這一點(diǎn),但是——

  這句話其實(shí)是很諷刺的:明明就是因?yàn)椴唤蛹{自己,才來提問的`。那么,讓我「接納自己」,豈不就是在說,那個「不接納自己」的我,錯了,要改正?甚至于,有病,要治療?

  說服我,讓我把自己的社交方式看成「錯誤」或「有病」的,這會有助于「接納自己」嗎?

  所以說有很多不近人情的心理學(xué)者,他們習(xí)慣于指出問題,而不是解決問題。比如他們對低自尊的人說:你自尊太低,這有問題。他們可以找出一百條證據(jù)來證明為什么這樣有問題。

  但證明自己「有問題」,豈不正是低自尊的人慣常使用的模式么?

  人類有多種多樣的痛苦。在我的經(jīng)驗(yàn)中,最難以忍受的痛苦莫過于:

  無法成為自己想要的那個樣子。

  明明想做,卻做不到;明明想親近,卻離得更遠(yuǎn)。——如果硬要貼標(biāo)簽的話,也可以認(rèn)為是心理不健康的一種。但這種標(biāo)簽并沒有太大的意義,不如,接納這樣「不健康」的自己吧。

  正如我一開始所說的,這只是一種特殊的社交方式,雖然痛苦,有時也會有獨(dú)特的效果。

  這種社交方式的核心,在于不接納自己,認(rèn)為自己不夠好。既然我不接納自己,那么,我也不接納這種由「不接納」而引發(fā)的緊張、退縮、敏感。我會想:「不接納」真是太糟糕了。

  或者更準(zhǔn)確地說,「我」真是太糟糕了。

  我畏縮不前的樣子被人看到了,完了,真的很差勁。

  這樣的我只會讓人討厭吧?別人會覺得我很奇怪。

  又失去了一次機(jī)會……我真的沒辦法離人太近啊。

  ……

  咦?前面討論過的自動化思維又一次被觸發(fā)了。

  所以這種所謂的「矯正性」的接納,不但對人沒有幫助,反而會讓人重新陷入舊模式當(dāng)中。

  那么,試著換一種方式,接納這個「不接納自己」的時刻,如何呢?

  不妨就大方地承認(rèn)吧:我就是這么緊張,就不自信,就怕被人討厭,看看結(jié)果會怎么樣。如果有人因此而討厭這樣的自己,那也沒辦法,大大方方地討厭就好。因?yàn)槲揖褪沁@樣啊。

  這并不是死豬不怕開水燙的態(tài)度。我對這件事并非沒有感受。我很痛苦,也很羞恥。

  那么,就痛苦和羞恥著好了。有這些感受的也是我啊,我就是這樣啊。

  當(dāng)然,我也不想這樣,我想變得更強(qiáng)……

  那么,就保留「我也不想這樣」的想法好了。有這種想法的也是我啊,我就是這樣啊。

  停下來,停在現(xiàn)在。讓所有的情緒感受、想法,所有的自相矛盾,自我否定,都保留在現(xiàn)在。

  把這一刻的狀態(tài)完整地呈現(xiàn)出來,完整地,連同對它的質(zhì)疑也包含其中。

  然后,接納它,接納這一大團(tuán)亂七八糟的東西,就是此刻的我。

  這樣就會好起來嗎?——不敢保證。

  只能根據(jù)經(jīng)驗(yàn)來說,如果真能停下來,全然接納一個「不接納自己」的時刻,不做更多掙扎,改變的空間會變得很大。參考開始的理論模型,你會發(fā)現(xiàn)這個改變甚至是根本層面上的。

  這樣說也許會給人期待,期待的同時一定會產(chǎn)生新的質(zhì)疑。記住,也要接納這份質(zhì)疑。

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