心理分析：你為何會恐懼親密關(guān)系（通用5篇）

　　在平凡的學(xué)習(xí)、工作、生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。那么一般作文是怎么寫的呢？以下是小編精心整理的你為何會恐懼親密關(guān)系作文，希望對大家有所幫助。

　　心理分析：你為何會恐懼親密關(guān)系 篇1

　　當(dāng)他試圖給你一擁抱，你卻覺得別扭;新朋友的熱情邀約，只會令你尷尬無措;情愿選擇與人群保持一定距離，也避免和他人建立親密關(guān)系……如果以上情況你都有，那么親密關(guān)系恐懼癥很可能纏上了你!

　　這里的“親密關(guān)系”，并非僅限于愛情或異性情感，而是泛指友情和各類社交關(guān)系。“親密關(guān)系恐懼癥”的主要表現(xiàn)是強烈的排他性，對事物保持距離，恐懼過度親密，很難融入某個圈子。這樣的心態(tài)，會讓你失去享受各種情感的快樂，繼而影響到工作和生活。

　　為何會產(chǎn)生親密恐懼癥?如何讓你不再恐懼親密?

　　一、敏感型——怕背叛，怕傷害

　　代表人物：“林黛玉”(《紅樓夢》里的女主角)

　　有些人在人際交往中會表現(xiàn)出一種焦慮感，渴望與他人建立親密關(guān)系，又擔(dān)心他人不回應(yīng)自己的感情付出，導(dǎo)致情緒上的焦慮和矛盾，慢慢就會傾向于回避社交、回避親密關(guān)系，這種情況會讓性格比較保守的人更難與人建立親密關(guān)系。

　　性格激進(jìn)的人，通常都又表現(xiàn)出一些占有欲，當(dāng)占有欲望無法滿足時，通常會產(chǎn)生嫉妒心理，也會演變?yōu)閺娏业呐懦猓�于是表現(xiàn)出不屑于與人交往及建立較親密的關(guān)系。

　　無論是性格過于保守還是激進(jìn)，都是“心靈過敏”的反映。由于在人際上對于“回報”、“獨占”的過分敏感和在意，讓他們最終選擇獨處，回避各類親密關(guān)系。

　　原因：都是敏感惹的禍

　　1 抑郁型的氣質(zhì)類型

　　人的氣質(zhì)類型是天生的，分為4大類：多血質(zhì)(令狐沖)、膽汁質(zhì)(張飛)、黏液質(zhì)(張無忌)和抑郁質(zhì)(林黛玉)。性格過于敏感的人，多為抑郁性的氣質(zhì)，他們渴望親密卻有害怕親密帶來的傷害。

　　2 誤讀他人的“非言語信息”

　　敏感的你，在建立親密關(guān)系的過程中，往往會誤讀他人的“非言語信息”：他都看我一眼，是瞧不起我啊!(實際上，他是高度近視);她是不是在嘲笑我?(實際上，她覺得你很可愛)

　　3 “自我攻擊”的危害

　　內(nèi)心敏感，真正的殺傷力其實不是外在帶來的，而是你的“自我攻擊”。“他怎么可以瞧不起我?”如果你在很多人那里解讀到這個信息，那么最有可能是：你瞧不起自己。親愛的，你看到的，實際上都是你內(nèi)在就有的。

　　支招：降低敏感指數(shù)

　　1 懂得表達(dá)

　　敏感的你，總是在自認(rèn)為被“傷害”后的瞬間，立即縮到自己的“心靈軀殼”里，默默地不再理他們，或遠(yuǎn)離人群。周圍的人往往也會莫名其妙，不知你到底怎么了。與其雙方都委屈和莫名，不如表達(dá)出來，在第一時間告訴他們：“你剛才這么說我，我心里會難受�！薄拔腋械奖怀靶α�，很尷尬。”真誠地表達(dá)，而非指責(zé)，這么做會讓他們更懂你，你也更懂自己。

　　2 自我暗示

　　等哪一天，你忽然內(nèi)心發(fā)展出了一個聲音：“喂，敏感的家伙，他們不是這個意思啦，只是你自己這么認(rèn)為的!不信，問他們啊?”那么，恭喜你，你的敏感指數(shù)已經(jīng)下降很多了。從此，你不再會一受傷就逃避親密關(guān)系了。

　　3 學(xué)會自嘲

　　與那些懂得自嘲的人在一起，會感到分外輕松和快樂，相反“一點也開不起玩笑”的朋友，往往相處起來，小心翼翼的，唯恐踩到雷區(qū)。所以，親愛的，開始學(xué)著拿自己打趣吧：“看我又要神經(jīng)過敏啦!”漸漸的，你也會變得不那么在意一些事情了，甚至感覺自己以往的“老受傷”有些可笑。

　　二、防御型——怕麻煩，自我捍衛(wèi)

　　代表人物：“王菲”(歌手，代表作《紅豆》、《因為愛情》)

　　無論性格如何，與人建立各種不同程度的親密關(guān)系都是為了擺脫孤獨。而今，當(dāng)不安全感，厭惡感給人們帶來的煩惱大于孤獨時，有些人就情愿選擇與人群保持一定距離，而盡量避免與人建立親密關(guān)系帶來的種種麻煩——缺乏私密性、沒有安全感、不公平對等、信仰差異等等。對親密關(guān)系的恐懼其實不是我們不再懼怕孤獨了，而是讓我們懼怕的不僅僅是孤獨。

　　原因：都是孤獨惹的禍

　　1 交往準(zhǔn)則：“寧缺毋濫”

　　親密關(guān)系中，過分防御的你，往往在交往中抱著“寧缺毋濫”的準(zhǔn)則，對別人結(jié)交一大幫狐朋狗友，你很不屑：浪費生命!對你而言，和親密的人在一起，要有一種精神層面的交流，很信任，很充實。

　　2 對“獨立空間”的強烈需求

　　如果一時半會找不到可以親密的對象，你會非常樂意和自己呆在一塊兒，實際上，對“個人空間”你有著一種超于常人的需求，所以“孤獨”在你的字電里，可能是個很快樂的東西。

　　支招：當(dāng)王菲遇到那英

　　1 加入一個“志趣相投”的團體

　　你是一個“自我”很豐富的人，所以那類酒肉朋友很難走入你的內(nèi)心，若要建立親密關(guān)系，必須“志趣相投”。若你熱愛籃球，不如加入一個“籃球俱樂部”，若你熱愛騎行，不如加入一個“山地車俱樂部”……總之，先加入那個團體，對志同道合的人，你踩比較容易產(chǎn)生親密感。

　　2 結(jié)交一位“溫暖親切”的朋友

　　曾有調(diào)查表明：情誼深厚的2個朋友，往往不是相同而是互補。比如，一位短發(fā)的女孩和一位長發(fā)的女生;一個寡言的人和一個健談的人;冷峻的與溫暖的。原因是雙方會欣賞和認(rèn)同自己所缺乏的那一面。所以，親愛的，你是否有一位“溫暖親切”的朋友呢，她(他)像是一束陽光，溫暖你的心間，減緩你的防御。

　　“王菲”般的你，是否找到那個“那英”了呢?

　　三、隔離型——對父母親密不起來

　　代表人物：小陶虹(演員，代表作《陽光燦爛的日子》、《空鏡子》、《買房夫妻》)

　　最近看一期小陶虹的訪談節(jié)目，她說到母親的時候哽咽了，足足10秒的沉默，她說：“直到她走之前，我都沒有抱過她，親過她。就覺得不好意思，別扭。現(xiàn)在，我有和孩子以后，才發(fā)現(xiàn)擁抱和親吻，其實是那么得重要!”

　　心中有深沉的愛，但就是表達(dá)不出來，無法用行動和言語去傾訴那份親密，這個問題不僅小陶虹有，在中國很多70、80后在為人子女上，都存有這份糾結(jié)和不知所措。

　　原因：都是壓抑惹的禍

　　1 過于含蓄的東方家庭文化

　　1985 年，《成長的煩惱》在美國ABC電視臺首播，大受歡迎，成為家庭情景喜劇的標(biāo)志性作品，它也伴隨著無數(shù)中國70、80后的成長。對劇中的老爸而言，每天當(dāng)著孩子的面親吻妻子，成了和吃飯、睡覺一樣平常又必須的事情，而孩子們也很習(xí)以為然。但，這件事即便放在30年后的中國家庭，估計也是個很前衛(wèi)的事。

　　2 家族溝通模式的傳承

　　對小陶虹而言，小時候爸媽也一定很少擁抱和親吻自己。孩子對待父母的親密方式，往往受到父母的巨大影響。溝通模式的傳承，是一種無形卻強大的力量，會影響到一代又一代。親密隔離型的家庭，雖然彼此之間充滿關(guān)愛，卻不知如何讓對方直接、真切地感受到。

　　3 對父母的“又愛又怕”

　　我們?nèi)菀兹ビH吻和擁抱孩子，因為單純的愛和喜歡，但是對父母，這份愛卻復(fù)雜了很多。中國父母看中權(quán)威、威信，所以往往在成長過程中，會希望孩子可以畏懼自己。長大后，我們對父母便會“又愛又怕”，愛讓我們想去照顧他們，怕又讓我們像隔了一層什么，不敢也不知道怎么真正走近他們。

　　支招：親密技術(shù)也需練習(xí)

　　1 和寶寶一起說：“媽(奶奶/外婆)，我愛你!”

　　小陶虹說，現(xiàn)在每天晚上，她都帶著兒子一起走到爸爸的房間，擁抱他，親吻他。也許自己一個人做，還是會膽怯和尷尬，但是你的寶貝卻會給你力量和勇氣。對寶貝而言，親吻和擁抱是再自然不過的事情了，跟著他(她)一起做，畫面也更溫馨、舒適。

　　2 循序漸進(jìn)，從觸碰開始

　　與父母的關(guān)系，是最親密的一種，而肢體的'接觸，會顯得十分重要和神奇。如果你真的很難做到擁抱和親吻，那就從握手、怕肩膀、揉肩膀開始吧。循序漸進(jìn)，讓你和父母的身體，都漸漸地來熟悉、接受這份“遲到的親密”。

　　四、創(chuàng)傷型——不愿意和男性親密

　　代表人物：李莫愁(金庸小說《神雕俠侶》里的悲情角色)

　　有一類人，閨密一大群，但就是恐懼和異性建立親密關(guān)系。她們或有著“男人都用下半身思考問題!”的極端偏見，或懷有“男人沒一個好東西!”“愛情太可怕了!”式的憤怒、恐懼之情。最后，往往成為剩女，或婚戀失敗。究其原因，有很大一部分人，是因為曾經(jīng)遭受過心理創(chuàng)傷。

　　原因：都是創(chuàng)傷惹的禍

　　1 過分偏執(zhí)的性格

　　同樣是面對一段失敗的感情，性格溫順的人，往往比性格強硬、偏執(zhí)的人，更容易走出來。傷害都一樣深，不同的是，你是否愿意放過別人，放過自己?溫順的人，更愿意相信造成這個結(jié)局，雙方都不愿意看到，很多事情沒有誰對誰錯;但是偏執(zhí)的人，往往充滿憤怒，覺得自己被出賣，一切都是對方的錯，原諒對方，自己就對不住曾付出的感情。

　　2 強烈的占有欲

　　男人都害怕找一個李莫愁般的女子，不是不夠貌美，不夠性感，不夠女人，而是她的占有欲實在太強大了，足以吞噬一切�？蓱z之人必有可恨之處，容易沉溺在傷痛里的女子，往往也是因為抓著過往不放，潛意識里渴望占有那個人。

　　3 創(chuàng)傷心理未曾修復(fù)

　　若遇到合適的愛人，或有知心的朋友，或得到父母智慧的指引，也許那段創(chuàng)傷反而修煉了你，走出來，生活得會更篤定、智慧。但有些人沒那么幸運，傷痕一直都在，未曾修復(fù)。

　　支招：莫做李莫愁

　　1 放下“非黑即白”的觀念

　　如果你認(rèn)為誰對誰錯，如果你覺得那段經(jīng)歷全是傷痛，如果你不再相信有愛情，那么親愛的，在你頭腦里還保留著孩子般“非黑即白”的世界。童話，不是現(xiàn)實。女巫有她的智慧和堅持，公主有她的愚蠢和可笑。

　　好好想想：這段經(jīng)歷中難道真的沒有快樂的部分嗎，沒有帶來好處嗎?一次失敗，代表著永遠(yuǎn)失敗嗎?到今天為止沒有遇到愛情，就代表愛情不存在嗎?

　　2 尋覓愛情得意的“閨密”

　　如果你的“閨蜜”都是李莫愁，那么還是勸你，和她們都保持一段距離，你們都中了“痛苦的毒”!

　　尋找一位樂觀可愛的“黃蓉”做自己的閨蜜，她的灑脫和陽光，會帶著你看到愛情的另一面，原來“郭靖”式的男孩這么憨厚、可愛，自己又何必總活在對“楊康”(某些方面，顯得薄情寡義)的仇恨中呢?

　　溫馨貼士

　　一、VOICE 關(guān)于親密

　　“在親密關(guān)系中，無論看起來多么恐懼、冷漠的外表之下，都隱藏著愛。”

　　——武志紅，心理學(xué)家，著有《為何家會傷人》、《為何越愛越孤獨》等

　　“上段戀情，全心投入，結(jié)果重傷。于是這次戀愛怕受傷，就很保留。這意味著：上次那個傷你的爛人，得到最完整的你，而這次這個發(fā)展中的情人，得到個很冷淡的你。我知你是保護(hù)自己，但這若是做生意，你這店一定倒的。永不再來的惡客，得到最好服務(wù)，而新客上門，卻備受冷落，這店怎么不倒?”

　　——摘自蔡康永的《康永，給未知戀人的愛情短信》

　　“親密可以讓我們逃避自我，也可以讓我們面對自我。逃避時，親密成為輪回;面對時，親密成為心靈自由的踏板�！�

　　——摘自《幸福心理學(xué)》

　　二、從今天起，享受親密!

　　1 養(yǎng)一個寵物，魚兒、貓咪、小狗都可以，重要的是享受那份親密。

　　2 雙手在胸前交叉，和自己來一次“親密接觸”吧!

　　3 在小區(qū)里，沖一個可愛的小孩沒心沒肺地笑，那是只屬于你和它的單純親密。

　　4 這一周，主動去擁抱一個人，無論誰。

　　5 親手做個手工活，送給某個人，無論美丑。

　　6 告訴他(她)，我愛你。

　　心理分析：你為何會恐懼親密關(guān)系 篇2

　　這是一個在建立親密關(guān)系上有一定困難的例子，首先要說明的是，對親密關(guān)系的恐懼是和想建立親密關(guān)系的愿望共存的，正是這種沖突使當(dāng)事人關(guān)注這個問題，如果現(xiàn)實生活沒有或很少親密關(guān)系，而自己覺得很好，則是另外一個問題。

　　按照現(xiàn)代心理動力學(xué)的理論，人們總是會根據(jù)早期客體關(guān)系的體驗，尋找在現(xiàn)實生活中符合的人和事。換句話說，當(dāng)事人難以建立親密關(guān)系很有可能與其早期依戀關(guān)系的模式有關(guān)，根據(jù)研究，依戀關(guān)系的模式有三種：

　　第一種叫安全型關(guān)系，媽媽在這種關(guān)系中對孩子關(guān)心、負(fù)責(zé)。體驗到這種依戀的嬰兒知道媽媽的負(fù)責(zé)和親切，甚至媽媽不在時也這樣想。安全型嬰兒一般比較快樂和自信。

　　第二種叫焦慮—矛盾型關(guān)系，媽媽在這種關(guān)系中對孩子的需要不是特別關(guān)心和敏感。嬰兒在媽媽離開后很焦慮，一分離就大哭。別的大人不易讓他們安靜下來，這些孩子還害怕陌生環(huán)境。

　　第三種叫回避型關(guān)系。這種關(guān)系中的媽媽對孩子也不很負(fù)責(zé)，孩子則對媽媽疏遠(yuǎn)、冷漠。當(dāng)媽媽離開時孩子不焦慮，母親回來也不特別高興。

　　值得注意的是，依戀關(guān)系中的“媽媽”指的是個體早期的重要關(guān)系人，不總是代表真正的媽媽，另外，依戀關(guān)系的劃分不是絕對的，也存在不少的混合型。

　　對照上面的理論和案例中的情況，當(dāng)事人可能是焦慮—矛盾型和回避型之間的依戀關(guān)系。

　　關(guān)鍵

　　而案例中幾處關(guān)鍵地方值得注意：

　　●“我的自我意識太強了以至于我難以真正融入任何氛圍”，這句話有典型的自我防御意味，即通過一種“合理化”使自己避免陷入“危險或不安全”的親密關(guān)系中。

　　●“對每個邀請我做舞伴的人，我都誠惶誠恐地努力配合他，可每一次都會踩他的腳——踩每個人的腳�！闭\惶誠恐提示在互動關(guān)系中一種沒有安全感的迎合，每一次都踩腳則提示造成這一不安全感的早期創(chuàng)傷，而迎合“每”一位邀請者，則顯示當(dāng)事人對人際親密關(guān)系的渴望和缺失，所以不加選擇去嘗試。

　　●“但當(dāng)他們靠到足夠近時，我就開始緊張，開始害怕，開始如當(dāng)年被邀請做舞伴時一樣誠惶誠恐，最后都會拔腿逃開�！碑�(dāng)事人的這種“緊張”、“害怕”沒有明顯的現(xiàn)實理由，提示是一種來源于早期經(jīng)歷的優(yōu)先的、強烈的情感，同樣提示在早年親密關(guān)系的建立中遇到的挫折。

　　●“當(dāng)你不得不考慮該怎樣讓別人愉快的時候，你只得把自己的愉快放在一邊�！边@表示當(dāng)事人在建立親密關(guān)系的過程中對自己的需求采取的是無視和壓抑的策略，而這使當(dāng)事人無法在親密關(guān)系中獲得真正的快樂。

　　建議

　　在親密關(guān)系的互動中，如果一味壓抑自身需求將使得艱難建立的親密關(guān)系徒有其表，無法滿足自己的溝通需要。另一方面，親密關(guān)系的對方最終會察覺這種所謂的“迎合”，而感覺到一種“不真實感”，甚至認(rèn)為是一種欺騙，因為這種對自我的忽視使對方也喪失了親密的“主體”，所以應(yīng)該勇敢地表達(dá)自己，自然會吸引那些真正的志趣相投的人發(fā)展健康的親密關(guān)系。

　　另外，在人際交往中缺乏安全感，可能是一個人幼年遭遇過被自己的親人拒絕的痛苦，他的潛意識當(dāng)中會產(chǎn)生對親密關(guān)系的懼怕，為了避免遭遇被拒絕，他們可能采取疏離或拒絕與對方發(fā)展過于親密的關(guān)系等方式以使自己獲得安全感。

　　當(dāng)事人可以加強自我覺察，或嘗試尋找心理動力取向的心理咨詢師的幫助，自我成長，了解自己這一行為模式的背后原因。

　　本期專家

　　張維揚

　　國家二級心理咨詢師、北京大學(xué)心理學(xué)碩士，側(cè)重精神分析、行為治療、家庭治療、危機干預(yù)等方面

　　心理分析：你為何會恐懼親密關(guān)系 篇3

　　1、義務(wù)感和義務(wù)才能不足：

　　個性不成熟、依賴性強、生活才能差的男女，對行將到來的婚姻生活，更容易產(chǎn)生慌張焦慮感。

　　心理學(xué)以為，實行婚姻生活的人必需有相當(dāng)?shù)某墒焖�平和義務(wù)感，需求有一定的理性考慮和對付生活的才能。而那些一味依賴別人，為人處世完整聽任感情誘導(dǎo)的人，常常留戀不被等待實行義務(wù)的戀愛期，而對進(jìn)入婚姻期產(chǎn)生焦慮。

　　2、對婚姻矛盾和抵觸過度憂慮者：

　　在肉體和感情上，總有些人屬于敏感型的。

　　他們對婚姻生活可能呈現(xiàn)的矛盾抵觸提早憂慮起來，這局部人或遭到父母婚姻不和陰影的影響，或是看到四周婚姻決裂的實例，或者早已潛移默化了“婚姻是愛情的墳?zāi)埂钡恼f法，因此產(chǎn)生了一種“好花不常開，好景不常在”的婚前憂慮。

　　3、對婚前自在生活過于“順應(yīng)”者：

　　這類人已習(xí)氣于無拘無束地生活，他們擔(dān)憂一旦結(jié)婚，會喪失本人的獨立性、自在度，減少以至封鎖本人的社交圈子，因此對可能壓制他們目前多種心理欲求的婚姻，不盲目地產(chǎn)生一種恐懼感。

　　心理分析：你為何會恐懼親密關(guān)系 篇4

　　其一，你不夠接納自己。

　　你可能覺得自己長得不夠漂亮，性格不夠溫柔，或者是對自己的能力有所懷疑，也可能是因為其他方面的原因?qū)ψ约翰粔驖M意，因此你認(rèn)為別人也不會喜歡你，更不可能與你發(fā)生親密關(guān)系。一個人如果自我接納程度很低，那么她就會認(rèn)定他人也無法接納自己。就會主動避開親密關(guān)系，從而避開可能遭受的傷害。

　　其二，你害怕別人不接納你，在情感關(guān)系中，人很容易變得自卑怯懦。

　　也許你的父母從小就教育你不要隨便相信別人，沒有人會愿意真正了解你，懂你，這些觀念讓你形成了長久的自我保護(hù)的習(xí)慣。因此你相信袒露真實的自我只會招致別人的批判、拒絕和拋棄。你很難相信有人肯接納我們內(nèi)在本質(zhì)里的魔鬼：我們所受的傷害、憤怒、嫉妒、恨意、邪惡的欲望和可恥的貪念。

　　如果要改變這種現(xiàn)狀，首先你要學(xué)會接納自己，重建對自己的信心。當(dāng)你接納了自己，正確地認(rèn)識了自己，你就會打開心扉，去跟他人交往。

　　其次，你應(yīng)該認(rèn)識到，在親密關(guān)系中，是可能受到傷害的。但是，每個人都會發(fā)展出應(yīng)對親密關(guān)系的模式，即使受到傷害，只要學(xué)會了調(diào)整，親密關(guān)系就會讓你很舒服。

　　最后，學(xué)會建立對他人的信任，相信你可以與他人建立幸福的關(guān)系。你可以主動地建立親密關(guān)系，主動與對方接近。但是如果他不接納你，那他就不是你要找的人。那么你也可以做出選擇，有時候放棄是為了遇到那個對的人。

　　心理分析：你為何會恐懼親密關(guān)系 篇5

　　1、早期關(guān)系受挫

　　這類人往往幼時沒能跟父母建立起穩(wěn)定、安全的關(guān)系。如在童年時，父母常常爭吵，在擔(dān)心父母把自己丟棄的恐慌中成長起來的�；蛘哂啄陼r家人不在身邊，獨自成長的起來的。則其潛意識中缺乏安全感，會無意識地否定對人際關(guān)系的需求，從而降低依戀，成年后也難以與其他人建立親密的關(guān)系。這一類在留守兒童中較為常見。

　　2、被重要的伙伴傷害

　　一位前來求助的高中生，在小學(xué)時有兩個要好的朋友，但由于誤會，這兩位好友到處說她的壞話，讓她特別受傷，令她不再相信他人。童年受到好友的傷害會讓人對友情產(chǎn)生恐懼。

　　3、缺乏人際技巧

　　有一類人難以把握交往的尺度，也不善于將話題進(jìn)行下去，所以才寧愿與他人保持表面的關(guān)系。這種人際技巧的缺失也源于成長中的挫折，他們往往在學(xué)習(xí)人際交往方式的某些重要環(huán)節(jié)出現(xiàn)缺失。

　　關(guān)系恐懼癥的簡單治療

　　如果你有這種難以交心的表現(xiàn)，建議尋找專業(yè)的心理咨詢幫助。如果情況并不嚴(yán)重，可以學(xué)習(xí)一些實用的人際技巧。比如，先嘗試與一個容易接觸的朋友建立穩(wěn)定的關(guān)系。在這期間，你難免會遇到許多內(nèi)心的障礙，但堅持下去就是成長；寫人際日記是個好辦法，將自己與人交往的點滴記錄下來，有助于對做得不夠好的地方進(jìn)行反思，也讓自己看到每一次的進(jìn)步。哪怕一次的成功，都能讓你獲得可以復(fù)制的經(jīng)驗，并激勵你把這種經(jīng)驗應(yīng)用到與其他人的關(guān)系中。

　　克服親密關(guān)系恐懼癥，首先要懂得愛自己。愛是自尊及自信的來源，這兩個條件又會直接影響我們的人格的健全。如果可以健全的人格，那還有什么心理障礙是無法克服的呢？

　　其次更要了解自己。清晰的自我認(rèn)識，了解自己的優(yōu)點及缺點，擁有自己的快樂，讓身邊的人同時感到愉快。如果自己都無法接納自己，內(nèi)心痛苦和煩惱，又如何才能走出陰影讓自己快樂呢？

　　最后，就是溝通了，這是克服親密恐懼癥的好方法。開誠布公，坦誠地說出自己內(nèi)心的真實想法，讓對方更好地去了解你，你也可以多了解對方，這樣才能一起克服這種心理障礙。

　　盡管我們大多數(shù)人都生活在各種各樣的人際關(guān)系之中，但是對于如何維護(hù)這種人生最富有意義的關(guān)系，我們卻沒有多少人真正做好了準(zhǔn)備。在生活中常常發(fā)生的情形是——無論我們的意愿是多么誠懇，行動多么努力，我們關(guān)系的現(xiàn)狀和結(jié)果卻還是愈發(fā)成問題，甚至令人不安。我們經(jīng)歷著混亂、溝通不暢、相互怨恨、情感疏離、缺乏相互支持，最終和最壞的結(jié)果則是導(dǎo)致關(guān)系的破裂和分離。

　　親密關(guān)系的建立讓我們看到：關(guān)系里除了交換和控制，屬于靈魂的彼此懂得、陪伴、真愛是如何存在于這個世界上，我們將如何作為彼此的旅途伴侶來度過有限的有生之涯。

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