我們該如何拯救自身的情緒
隨著生活壓力越來越大，人們的情緒也波動得越來越厲害，其實我們該如何拯救自身的情緒呢?
“代際創(chuàng)傷”與“情緒困擾”
“我是個脾氣特別暴躁的人。尤其是對家人，總是肆無忌憚的發(fā)火，可是事后又經常后悔，對不起家人，而對于外人又總是忍著，特別兩極化。我該怎么辦?”
“父母叫我做事情時我總是會莫名其妙的暴躁，我該怎么辦?”
“每次和父母聊天就異常的激動，希望自己可以和他們成為朋友，而不是說教訓我，我也感覺到了自己心里有強大的攻擊感。”
很多讀者來信里提到父母對我們情緒造成的影響。
有一個叫Tomas Plaenkers的德國人，他從上世紀90年代開始就對某段時期給人造成心理創(chuàng)傷進行研究。父母經歷過創(chuàng)傷，那創(chuàng)傷會對父母這一代造成什么樣的影響呢?
經歷過創(chuàng)傷的父母會過于強調世俗意義上的成功，他們的情緒趨向于不穩(wěn)定，可能導致對孩子的忽視和虐待，使孩子無法正常融入人際關系。
(1)經歷創(chuàng)傷的父母會感到極度的不安全感和想要成功的壓力。
因為集體創(chuàng)傷使人懷有極度的不安全感。他們會在生活中充滿擔憂，對成功懷有巨大的壓力，執(zhí)著于努力奮斗。他們希望能夠通過成功來保護自己，消除無助感。
當父母對我們的未來懷有巨大期望時，他們的內心或許在體驗極大的不安全感。這種不安全感會傳遞到我們身上。
“我這一輩子最大的錯誤就是沒有考上好大學，錯過一份好的工作，你千萬不要重蹈覆轍……”
經歷創(chuàng)傷的父母會對孩子有著異乎尋常的成功要求，因而容易把自己會完成的愿望強加在孩子身上，從而給自己的一種安慰和彌補自己的缺失。
經歷創(chuàng)傷的父母會和孩子過度卷入彼此的人生，邊界混亂，子女反而承擔著父母的“父母”或者“配偶”角色，需要去完成父母的未竟愿望。
(2)經歷創(chuàng)傷的父母可能會對孩子造成情感上的忽視和虐待。
經歷創(chuàng)傷的父母缺乏和孩子的共情，會過度關注孩子是否“優(yōu)秀”。
如果孩子“不優(yōu)秀”，他們會容易在人格和價值上貶低孩子，諸如“你怎么這么笨”“你怎么什么都不會”。
這些情感上的貶低日積月累，會讓孩子覺得“我不值得被愛”，從而形成了下一代的自我認同。
而我們也會習得這種教育模式，習慣在與他人比較中貶低對方的方式，來表達對對方的期望，這就是創(chuàng)傷代際傳播的過程。
(3)經歷創(chuàng)傷的父母會對孩子軀體忽視，缺乏親吻和擁抱。
除去很小的時候，可以說，我和父母擁抱的次數屈指可數。
身體連接是人類連接的'基礎，親吻和擁抱等軀體行為是表達情緒很重要的方式。
給大家講一個故事。
有一個心理學教授叫Matthew Hertenstein，他招募了一群志愿者，讓他們去尋找一些陌生人，通過觸碰傳遞自己的情緒。然后這些志愿者再詢問陌生人他們是否可以準確收到自己的情緒。
這次試驗中，大概有78%的情緒(無論是憤怒、恐懼、厭惡、愛、感激、同情、快樂或者悲傷)都能準確被感知。
父母長期的軀體忽視，會讓孩子很難準確地表達自己的情緒。所以才有很多人說的
“我不是不想表達情緒，我是真的不知道怎么表達出來。”
(4)經歷創(chuàng)傷的父母傾向于情緒不穩(wěn)定，影響孩子的情緒狀態(tài)。
為什么有人情緒這么不穩(wěn)定呢?跟父母有一定程度上的關系。
經歷創(chuàng)傷的父母會情緒上時而回避冷漠，時而敏感易怒，和孩子之間很難建立起安全的依戀關系。
這樣會導致孩子不能在家庭中學會正常社會人際的規(guī)則和表現，因此長大后難以融入社會。
當我們無意識地吸收了父母壓抑的、沒有被充分處理的經歷、情感和情緒后……我們會努力使父母能夠走出那些創(chuàng)傷事件和負面情緒。
同時我們也要應付很多現實生活的問題，要完成自己的學業(yè)和工作，適應不斷變化的世界，這讓我們的成長顯得尤為艱難。
我們有些人，是在不斷的“修復父母”的情緒，而忽略和壓抑了自己的情緒。
當我們意識到情緒困擾時，需要觀察是不是和父母的情緒狀態(tài)相關，但要注意：父母是否經歷創(chuàng)傷不是絕對的，創(chuàng)傷對我們造成的影響也不是絕對的。
父母的情緒穩(wěn)定嗎?他們會不會主動的、正確的表達自己情緒?他們會說“我愛你”，擁抱和親吻你?他們有沒有過度卷入你的生活?
而你呢，你是不是在完成父母的未竟愿望?你有沒有在扮演修復父母情緒的角色?
試著不要承擔不屬于自己的責任，不要去強迫自己完成父母的未竟愿望，學會用語言和身體表達愛，把代際創(chuàng)傷對我們情緒影響減少到最低，也許你的情緒困擾就沒有那么嚴重了。
“變態(tài)勤奮”工作狂和瘋狂的“消費主義”
房價，房價，房價。一個永恒的主題。今年4月，北京房價再漲，北漂的年輕人們高喊著
“北京不要我了。” 不知不覺，我們這一代年輕人就是如此“成功”被房子綁架了。
“我還是要留在這里，我沒有選擇。”大部分年輕人需要在大城市奮斗打拼，因為這里有更多的機會。
而這一群年輕人，很可能演化成現在我們常說的 “空巢青年”。在大城市打拼而遠離故鄉(xiāng)、親人，生活壓力讓他們選擇獨居，缺乏感情寄托，沒有家庭生活。
“中國大媽華爾街瘋狂炒房”“某地過度開發(fā)造成污染”“女大學生公開出租自己的時間，為買名牌包……”
調查表明，具有消費主義傾向的人占到77.3%。過度的消費會使人認識不到自己的真正需求，人被“物化”，衍生出諸多心理問題。
牛津大學心理學家邁克爾·阿吉爾在其《幸福心理學》一書中指出：真正的幸福是被掩蓋了的社會關系、工作和閑暇。而在消費主義社會中，社會關系特別是家庭和團體中的社會關系被忽略了。
沉迷于消費主義的人缺乏思想和精神追求容易陷入空虛和壓抑。而生活較貧困的那部分人則容易產生強烈的自卑。
同時，在互聯(lián)網時代看到不少“網紅”一夜成名，一天賺著普通年輕人一年還多的工資。仿佛只要“勤奮”就可以“成功”。
變態(tài)的“勤奮”、工作狂、完美主義已變成社會默許的主流價值取向。這種“成功”的高期望與現實的低成就的落差導致我們強烈的焦慮。
北大心理學教授徐凱文在《奔向猝死的自由 | 為何你在拼命地虐待自己的身體?》提出了對年輕人“過勞死”的擔憂。
“在一個瘋狂追求快速融資、快速成長、快速成功的時代，壓力和焦慮一定是如影相隨的……在過去三十年中，包括癌癥、心臟病猝死、糖尿病、高血壓和各種精神障礙之類的疾病都成倍甚至十倍的增長，其背后最重要的原因是我們的生活方式——壓力水平遠遠超過了人們身心能夠承擔的極限。”
不管你有多想成功，我都理解。但，絕不是以健康和生命為代價的。
情緒管理，年輕人的必修課
情緒問題，從來不是你一個人的問題。它也不僅僅是一個心理問題，更是一個社會問題。
那我們自己能做些什么呢?
首先學會說出來。
“我很孤獨”“我特別焦慮”“我最近不開心”“我這幾天特容易憤怒”…..每一種情緒都在表達你的內在，每一種情緒都在告訴你：你需要向內看，照顧自己。
然后，學會情緒管理，是年輕人的必修課。
資深心理咨詢專家清流建議，“對于偶爾出現焦慮或抑郁等情緒不用太緊張，可以先嘗試自己用實用技能調節(jié)，但長期出現情緒問題，有可能是心理問題，跟創(chuàng)傷等心理因素相關，光解決情緒問題是不夠的，需要專業(yè)人士的幫助。”
希望我們這一代能更為客觀地承認和接受心理情緒問題，主動去表達自己的情緒，尋求專業(yè)幫助。
最為重要的是，我們可以去幫助父母這一輩，引導他們表達情緒，學會調節(jié)情緒，在必要的時候引導他們尋求專業(yè)幫助。
我特別喜歡的電影《一念無明》最后，出現這樣一句話：“只有用心才能看得清楚，真正重要的東西，用眼睛是看不見的。”
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