缺乏同理心的我們

時(shí)間：2020-11-13 20:04:45 心理疾病我要投稿

缺乏同理心的我們

　　你是一個(gè)有同理心的人嗎?對于同理心，你的了解又有多少呢?下面是小編推薦給大家的缺乏同理心的我們，希望能帶給大家?guī)椭?/p>

　　一、那個(gè)叫做同理心(empathy)的東西，我們真的懂嗎?

　　真正的同理心并不只是說“對的話”。我們的語言，只有當(dāng)我們跟講故事的人全身心的在一起并且參與其中時(shí)，才是真正有效的。

　　Teresa Wiseman提出，同理心包括4個(gè)元素：

　　(1)能夠用其他人看世界的眼光去看待它;

　　(2)不評判(non judgmental);

　　(3)能夠理解另一個(gè)人的感受;

　　(4)能夠把對另一個(gè)人感受的理解跟這個(gè)人交流。

　　可惜這4點(diǎn)對我們來說都很有難度。我們來簡單的解讀一下。

　　1.能夠用其他人看世界的眼光去看待它。

　　在這里我們可以做個(gè)比喻。我們每個(gè)人都有不同的看這個(gè)世界的“鏡頭”，這些鏡頭代表了我們是誰和我們看這個(gè)世界的角度。有些鏡頭可以一直在變化，而另一些鏡頭則從出生開始一直跟隨著我們。當(dāng)兩個(gè)人看到相同事件，聽到相同的故事或者分析相同的情形時(shí)，他們不同的鏡頭會(huì)讓他們看到，聽到或者分析出完全不同的東西。

　　為了有同理心，我們需要愿意覺察并且承認(rèn)自己的“鏡頭”(心理學(xué)里管它叫框架)，并且嘗試用另一個(gè)人的鏡頭去看到這件事情。作為一個(gè)心理咨詢師，我可能時(shí)刻都要注意不要用我自己的鏡頭去理解來訪者的故事，我需要從他們的鏡頭去理解他們的感受。

　　2.不評判

　　習(xí)慣性的評判別人，是我們發(fā)展同理心的最大障礙。我們通常會(huì)評判那些在生活中對我們最重要的事情。比如可能作為女人，我們經(jīng)常受到其他女人關(guān)于外貌或者如何當(dāng)媽媽的評判(女人何苦為難女人)，而男人可能經(jīng)常被跟其他男人的經(jīng)濟(jì)水平，智力和力量水平比較。

　　很多時(shí)候，我們好像不得不通過評判別人的方式來逃脫，這個(gè)社會(huì)給我們的，僵化的“理想兩性形象”：看，跟她/他比我還是挺好的!

　　羞恥感，恐懼和焦慮都是我們滋生評判的溫床。當(dāng)我們自己為某件事情感到羞恥，或者我們覺得焦慮，被威脅或者恐懼某件事情時(shí)，不評判好像就能夠不可能完成的任務(wù)。比如當(dāng)我們對自己的身材感到羞恥，覺得自己很胖時(shí)，我們就更容易對別人的身材做評判(所謂不接納自己的人，也無法接納別人)。

　　3.能夠理解另一個(gè)人的感受

　　理解另一個(gè)人的感受意味著我們要首先跟自己的感受連接。

　　情感的世界是很復(fù)雜的，如果我們不能很好的區(qū)分自己體驗(yàn)到的“失望”和“生氣”的細(xì)微差別，我們也很難去區(qū)別別人的這兩種情緒。如果我們不能夠識(shí)別自己的羞恥感，恐懼或者悲傷的情緒，我們又怎么能夠去識(shí)別出別人的情緒?

　　情緒不僅很難被察覺，而且更難被命名。很多時(shí)候我們都不知道如何表達(dá)自己此刻在經(jīng)歷的情緒，因?yàn)槲覀儚男【蜎]有接受過這樣的教育。

　　4.能夠把對另一個(gè)人感受的理解跟這個(gè)人交流

　　這種交流不是什么技巧。你可能學(xué)了一些所謂的“溝通技巧”，告訴你要用自己的語言重復(fù)對方的話，要微笑點(diǎn)頭，要嘗試著說“嗯，我理解你的感受”，但這些技巧恰恰是讓我們跌倒的地方。

　　因?yàn)槿绻麑Ψ讲]有完整的表達(dá)完自己的感受，你就急著說“我理解你的感受”時(shí)，很有可能會(huì)讓對方覺得并沒有被傾聽到。

　　真正的交流，需要建立在我們剛剛我們提到的放下自己的鏡頭，用別人的鏡頭去看他的故事，不評判，理解別人的感受的基礎(chǔ)之上。同時(shí)，我們需要全身心的跟對方在一起，參與到跟她的對話之中。

　　二、同理心為什么會(huì)失敗?同理心的阻礙

　　1.同情和同理心(Sympathy v.s. Empathy)

　　我們經(jīng)常把同情和同理心混為一談。尋找同理心是我們需要知道自己并不孤單。我們需要知道其他人也經(jīng)歷過相似的感受并且我們的經(jīng)歷并不會(huì)讓我們不被人接納或者不被肯定。同理心會(huì)讓我們從羞恥感中走出來，而相反的，同情會(huì)加重我們的羞恥感。

　　舉個(gè)例子。比如你跟朋友說：“那天我工作特別忙，加上孩子生病，一位同事拜托我做的事情我答應(yīng)了，結(jié)果后來他還問我時(shí)，我發(fā)現(xiàn)自己忘了做。第二天早上他又問我，我發(fā)現(xiàn)自己再一次忘記了。這件事情真的讓我有種羞恥感。”

　　這時(shí)候你的朋友回答說：“天啊，太可怕了，我無法想象自己做出那樣的事情，可憐的娃。”當(dāng)你聽到這句時(shí)，你是一種什么感受呢?

　　這就是同情。同情就像是扇在你臉上的一個(gè)巴掌，它在說：“我在這里，而你在那里。我為你感到憂傷，但同時(shí)，雖然聽到你的.經(jīng)歷我覺得很抱歉，但是讓我們劃清界限：我在這里，你在那里。”這根本就不是同理心。

　　同情背后真正表達(dá)的是“我不明白你的世界，但是從我這里看你好像很慘的樣子。”其實(shí)最可怕的，可能就是那句“我無法想象自己做出那樣的事情來”。當(dāng)我們尋求同理心的心遇到了同情，它通常會(huì)讓我們陷入更深的羞恥感。

　　同理心是連接，而同情心是分離。

　　2.尋求同情(sympathy seeking)

　　不知道大家有沒有這樣的經(jīng)歷。有些人來跟你傾訴，其實(shí)是想表達(dá)“為我感到難過吧，這件事情只發(fā)生在了我身上，我是多么的可憐”或者“我比任何人都慘”。

　　那些尋求同情的人不是在尋找同理心，他們希望自己的“獨(dú)特”被認(rèn)可。這是一個(gè)你怎么都贏不了的局面：一方面他們在告訴你說他們比任何人都慘并且沒有人可以理解，另一方面他們要你認(rèn)可他們很慘。

　　有的時(shí)候我也會(huì)尋求同情：“你根本不知道我讀書，創(chuàng)業(yè)又當(dāng)作家有多辛苦，你根本不知道那是一種什么感受。”這個(gè)時(shí)候我對我周圍的人表達(dá)的意思實(shí)際上是“我的這些壓力比你的更多更大，所以來可憐我吧!”當(dāng)我的朋友或者家人帶著三心二意的同情回應(yīng)我時(shí)，我會(huì)想：“我就知道!你們又沒有我這么多事情要做。”

　　當(dāng)我們尋求同情時(shí)，我們可能要退后一步，問問自己，我們的感受是什么，我們真正在尋求什么，并且我們真正需要什么。另外，如果別人來尋求我們的同情，也許我們可以通過詢問的方式去建立真正的連接“聽起來你現(xiàn)在應(yīng)該在經(jīng)歷一段很痛苦的事情，能再跟我講講嗎?”或者“你是對的，我的確不知道你的感受，你的感受是什么?能不能幫助我理解你的感受?”

　　3.比比我們誰更慘

　　還有一種我們回避同理心的方式，我想管它叫“比比我們誰更慘”。當(dāng)我們開始比較誰更慘時(shí)，其實(shí)我們恰恰讓自己更深的陷入到一種無力和沒有連接的感覺。

　　想象一下如果你告你的好朋友說：“我弟弟得了抑郁癥，爸爸媽媽每天像看犯人一樣的對待他。我并不是因?yàn)榈艿艿囊钟舭Y感到羞恥，而是因?yàn)楦改笇Υ艿艿姆绞蕉械叫邜u。”，結(jié)果你的好朋友回答你說：“你這有什么大不了的，我知道小芳的妹妹前一段時(shí)間自殺了，跟她的情況相比你的好多了吧，我覺得沒有什么。”這個(gè)時(shí)候你的感受是什么?

　　其實(shí)如果你的好朋友愿意表達(dá)自己的同理心，可能他只需要說：“聽得出來你很難過，可能還有憤怒，你弟弟現(xiàn)在怎么樣了?”

　　讓我們再來看看那些我們竟然錯(cuò)過表達(dá)同理心的方式：

　　“我感覺到我的婚姻正在從我眼前崩潰。”

　　回應(yīng)1：沒有啦，怎么可能，你和你老公是多么幸福的一對，我相信一切都會(huì)好的。

　　潛臺(tái)詞：我沒聽到你說什么，我不想繼續(xù)了解你的情況，別再告訴我你有多慘了。

　　回應(yīng)2：至少你們還有一段婚姻，我和我老公的婚姻很多年都是名存實(shí)亡。

　　潛臺(tái)詞：別說你了，來說說我，我不關(guān)心你的情況，也沒有對你的同理心。

　　“至少”這個(gè)詞可不是一個(gè)表達(dá)同心理的好開場。

　　“我流產(chǎn)了。”“至少你知道你可以懷孕。”

　　“我被診斷為癌癥了。”“至少你趁早發(fā)現(xiàn)了。”

　　“我妹妹現(xiàn)在在很掙扎的戒酒。”“至少它不是毒品。”

　　我在想有多少我們這樣的回應(yīng)，其實(shí)是因?yàn)槲覀冏约旱牟皇娣?ldquo;至少”這個(gè)詞，只會(huì)終結(jié)一段對話，讓對方閉嘴。