毒舌的人可能都不懂怎么愛自己
你是一個(gè)毒舌的人嗎?你知道為什么你會(huì)變得毒舌呢?毒舌的人可能都不懂怎么愛自己是小編為大家?guī)淼�，希望對大家有所幫助�?/p>
安安最近遇到很揪心的事兒，她越來越受不了她的好友韓，她們的友誼可以追溯到十年前，韓曾經(jīng)是她最親密的朋友，有一次安安的父親得重病住院，在她最無助的時(shí)候是韓二話沒說轉(zhuǎn)了她一萬塊錢，那時(shí)候她們都剛參加工作不久，這筆錢對她們倆都算是筆巨款，雖然后來安安陸陸續(xù)續(xù)把錢還了，但是韓對她的這份仗義和溫暖安安一直銘記在心，她一直覺得韓會(huì)是她一輩子最好的朋友。
但是不知道什么時(shí)候，她們的感覺不一樣了，每次在一起時(shí)安安只要跟韓講起自己的事韓總是各種挖苦打擊。
安安:"我最近去報(bào)了一個(gè)肚皮舞班，想學(xué)一下”。
韓:“算了吧，你能堅(jiān)持去三次就是奇跡了，你現(xiàn)在哪有時(shí)間，你這不是浪費(fèi)錢嗎?”
安安:“我想跟他分手了，我覺得這個(gè)人真的不適合我，感覺越來越不對.”
韓:“你就別折騰了，你都多大年紀(jì)了，還想像小女生一樣玩感覺。踏踏實(shí)實(shí)過日子吧。你那不著調(diào)的性子有人能接受已經(jīng)很不錯(cuò)了，也就只有我們倆不嫌棄你。”
安安:“公司有一個(gè)外派名額，我很想爭取一下”
韓:“你爭取歸爭取，別太當(dāng)真，你們公司的牛人那么多，你就抱著陪練的心態(tài)試試就行了。別到時(shí)候落選了又來找我哭訴。”
安安“我竟然選上了，雖然不是最想去的荷蘭，但是新加坡也不錯(cuò)，真的太高興了”
韓:“聽說新加坡的立法很嚴(yán)的，掉個(gè)垃圾都罰款好幾千，隨便橫穿馬路就要拘留，還有鞭刑，就你這種生活習(xí)慣這么差又不怎么守規(guī)矩的人，去那邊不得憋死你。”
安安越來越不想跟韓待在一起，感覺她簡直就是一個(gè)發(fā)電站，專業(yè)發(fā)射大功率的負(fù)能量。但是有時(shí)又覺得韓很孤獨(dú)，她真正的朋友不多，只有安安。跟韓疏遠(yuǎn)安安又會(huì)有些愧疚和牽掛她，但在一起真的讓人很受不了。安安已經(jīng)不知道該拿這個(gè)朋友怎么辦了。
很多人身邊都有這么一個(gè)人，你衰的時(shí)候卻又第一個(gè)跳出來幫你，你好的時(shí)候拼命打擊你。
或者你也有這個(gè)部分，看到親密的人風(fēng)生水起時(shí)，雖然知道應(yīng)該為人家高興，但心里莫名總有些酸溜溜的，甚至?xí)乱庾R地減少和這人來往，或忍不住刻薄幾句。但要是此人真的出現(xiàn)生活不濟(jì)又比誰都著急想要幫忙。
我一朋友也遇到了這種人，這人不是朋友而是她老公。她跟我講起她先生時(shí)總是一副痛心疾首的表情，我這位朋友很能干，屬于特別能折騰的那種女人，不敢說三頭六臂至少是八面玲瓏了，走到哪里不管碰到比自己大還是小的，都會(huì)得到一聲尊稱“姐”。但是她每次一說起家里那口子，立馬感覺氣場少了三分之二。她先生屬于那種特別會(huì)打擊人的，她又真的很在意她老公，別人的話影響不了她，可她先生一句話能讓她憋屈好幾天。她列舉了好多她先生在生活工作各個(gè)領(lǐng)域打擊她的故事和語錄，說的激動(dòng)時(shí)吐沫星子濺我一臉，罪狀列舉的差不多時(shí)突然話鋒一轉(zhuǎn)，“但是又很奇怪，每次只要我一生病他就對我特別溫柔特別好，把我照顧的無微不至。我稍微好點(diǎn)，他就各種打擊，周梵你說說，他是不是就是見不得我好啊?關(guān)鍵是如果不希望我好就再對我狠一點(diǎn)兒，干脆讓我斷了這念想，但有時(shí)又對我特別好，你說他到底怎么想的?”怎么說呢，這樣的人既希望你好，但又不希望你太好。
這個(gè)人可能是你的伴侶，你的閨蜜，你的哥們兒甚至是你的父母。
這到底是個(gè)什么心理呢?給大家講講前兩天我碰上一事兒。
有一次我在餐廳里吃飯，聽到鄰桌一個(gè)媽媽和兒子的對話，兒子大概剛剛上小學(xué)，6、7歲的樣子。起初我聽到小男孩很興奮的跟媽媽說今天老師在班里頒獎(jiǎng)了，頒了什么文明之星，清潔達(dá)人，最佳進(jìn)步…很多獎(jiǎng)，然后說自己也得了其中什么什么獎(jiǎng)�？吹贸鰜硇∧泻⒎浅ｉ_心，講得眉飛色舞神采飛揚(yáng)的，結(jié)果那位媽媽冷冰冰的丟了一句，那么多人都得獎(jiǎng)了，你得了兩個(gè)至于開心成這樣嗎?小男孩唰的一下就僵在那兒了，呆呆的楞了半響，過了好半天，喃喃的擠出幾句話，還有那個(gè)誰誰誰沒得獎(jiǎng)。
在那一刻我很悲哀的知道，這個(gè)男孩的本真的自我開始坍塌，他人生的快樂和自信從此就建立在比較之上了，要么成為比別人強(qiáng)的人，或者尋找比自己差的人，一般后者比較容易做到。
而尋找就是創(chuàng)造的過程，你在找什么你就在創(chuàng)造什么。因?yàn)槟愕淖⒁饬κ褂迷谀睦�，就決定了你的世界是什么樣子。
所以我們會(huì)發(fā)現(xiàn)這個(gè)世界上有很多非常善于發(fā)現(xiàn)別人缺點(diǎn)的人，只是每個(gè)人用的表達(dá)方式不同而已，或挖苦，或批評，或教育，或抱怨，或嘲諷…不同風(fēng)格不同特色，總有一款適合你。
你以為這種比較只出現(xiàn)在和關(guān)系比較遠(yuǎn)的人身上嗎?不，恰好相反，越親密這種隱藏的競爭就越用力。
天下最親密的關(guān)系莫過于父母和孩子吧，骨肉至親，很多人都認(rèn)為父母對孩子是最無私的愛，但事實(shí)是，很多父母就是孩子最早的競爭者。幾乎所有人小時(shí)候都聽父母說過這樣的句式——“我像你這么大的時(shí)候，早就可以……”即使很多人小時(shí)候都很討厭這句話，但并不妨礙他們長大成為父母后對自己的孩子使用相同的句式。
這個(gè)句式其實(shí)說白了，只是在表達(dá)一個(gè)意思，就是“我比你強(qiáng)/能干/聰明…”，要讓對方感覺自己比較強(qiáng)，那必須同時(shí)達(dá)成另一個(gè)目標(biāo)，那就是讓對方感覺自己很弱/沒用/笨，可是按照邏輯來說，父母不是都希望自己的孩子變得自信陽光嗎?讓一個(gè)孩子相信自己很弱小無用，在父母高大形象的照耀下，讓孩子蜷縮在父母偉岸形象的陰影里感受到深深的挫敗感，對父母有什么好處?最大的好處就是——容易控制。
對于很多中國的父母來說，他們寧可要一個(gè)聽話的孩子，也不想要一個(gè)陽光自信但有自己主見的孩子。
因?yàn)橹袊母改笇?shí)在太沒自信了。我這里說的是真正的自信。不是建立在從外部比較而來的虛假自信。
不夠自信的人才需要控制并且熱衷比較。
只有把對方打造成弱者，才能更好的掌控對方。如果對方是強(qiáng)者，那么我會(huì)擔(dān)心失控，我會(huì)HOLD不住局面，當(dāng)你表現(xiàn)出依順我需要我的樣子時(shí)，我就會(huì)比較安心了，我的自信和安全感就建立在此之上的。
當(dāng)你遭遇到挑戰(zhàn)看起來過的很糟糕時(shí)，會(huì)讓他們感覺到比較安全。當(dāng)一個(gè)人感受到安全時(shí)會(huì)變得比較真實(shí)，也會(huì)表現(xiàn)的更像他們原本的自己，這時(shí)他們是放松無害的，并可以給出你純粹的關(guān)愛。但在大多數(shù)情況下，他們是惶恐的。
在童年的時(shí)候，自己價(jià)值和尊嚴(yán)已經(jīng)被踐踏的體無完膚，在這樣的背景之下長大的孩子內(nèi)心是很脆弱的`，而通常內(nèi)心越脆弱焦慮的人，越常常有一副強(qiáng)硬倔強(qiáng)的外殼來包裹自己，他們可能會(huì)非常努力，固執(zhí)而且能言善辯，絕不輕易表達(dá)自己的感受，更不會(huì)示弱，他們看起來可能很優(yōu)秀能干，但是內(nèi)心深處的不安并未因?yàn)檫@份優(yōu)秀而消失。
當(dāng)一個(gè)人沒有發(fā)展出真正的自我價(jià)值感，而是建立在尋找比別人強(qiáng)或者別人比自己弱的證據(jù)上，他看到自己的都是虛假的價(jià)值。這個(gè)人永遠(yuǎn)不可能具備真正愛人的能力，因?yàn)樗B對自己的愛都像是種交易，他把自己物化了，把自己當(dāng)做某種比較交易的籌碼，我只愛自己身上比別人好的部分，絕對接受不了那些壞的部分。物化自己就必然會(huì)物化他人，即使和再親密的人，也會(huì)在這關(guān)系中充滿的不安全感，而這份自己都未必意識到的不安全感就會(huì)推動(dòng)他用各種方式在關(guān)系中控制別人。
安安的朋友韓，和那位老公都是用這樣的方式來控制對方，當(dāng)對方過得風(fēng)生水起時(shí)，內(nèi)心那種隱藏的很深的“如果你很好你就會(huì)拋棄我”的惶恐就會(huì)被激發(fā)。因?yàn)樗麄儍?nèi)心深處太缺乏安全感了，為了控制住局面，為了確保你不會(huì)離開我，我的解決方案就是，讓你感覺很弱小無能，因?yàn)槲掖_信，只有你對自己感覺很糟，你才知道留在你身邊的我是最好的，才會(huì)珍惜。
而貶低或打擊對方是最常見的控制手段。而且越是那些在成長過程中得到的愛很少，一直有愛的匱乏的人，他們的控制就越令人窒息。因?yàn)樘释�，所以盲目，也因�(yàn)閷ψ约旱臒o知，所以顯得愚昧。
一個(gè)人對另一個(gè)人的愛不是取決于他們有多親密的關(guān)系形式或他的主觀意愿，而是這個(gè)人愛的能力。
所以，不是身邊的人不愛你，他連自己都不會(huì)愛，拿什么來愛你呢。
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