什么是過度的自我中心

　　你知道什么是過度的自我中心嗎?你知道它會有什么樣的影響嗎?下面就隨小編一起去閱讀什么是過度的自我中心，相信能帶給大家啟發(fā)。

　　人類可能是地球上最具社會性的動物了。無論是和朋友相處，還是和對手競爭，我們每天都在和其他人互動。

　　為了更好地理解他人，我們大腦的技能點加了很多在“思考別人是怎么想的”上。因為我們經(jīng)常需要推測別人想法、觀點、感受和需要。

　　但在過去的二十年里，心理學(xué)家們的研究表明，我們的這一技能可能沒有自我感覺得那么良好。

　　你以為你已經(jīng)很了解你的家人、朋友、鄰居、同事了嗎?

　　其實并沒有。

　　我們不能看到別人的心靈，因為我們不能克服自己。你不可能擺脫自己的經(jīng)驗，信念，態(tài)度，情感，知識來認識世界，我們總是通過自己的雙眼看世界。

　　理解別人的最大障礙是過度自我中心。

　　哥白尼可能讓地球不再是宇宙的中心，

　　但地球上的每一個人仍然在他自己的宇宙中心。

　　高估自己的重要性

　　“我是銀河系的太陽”

　　成為自己宇宙的中心的一個后果是，我們很容易高估自己的重要性，無論在好事還是壞事上都是這樣。

　　一個經(jīng)典的心理學(xué)實驗，要求已婚夫婦報告他們各自對家庭活動負有多少責(zé)任。這些家庭活動中包括積極的行為，如打掃房間，做早餐和解決沖突，但也包括消極行為，如弄亂房間，惹怒另一半，并引起爭論。

　　研究人員將丈夫和妻子分開，然后要求他們在每項活動的中指出他們個人負責(zé)的百分比。隨后，研究人員將雙方的估計值簡單相加。

　　邏輯上，雙方估計值的總和不能超過100%。

　　也就是說，如果丈夫聲稱自己家里80%的早餐都是他做的，而妻子聲稱家里60%的早餐是自己做的，那么他們的孩子就應(yīng)該吃到了140%的早餐，這怎么可能?

　　但實驗結(jié)果卻正是這樣，夫妻雙方的報告加在一起大大超過100%。

　　生活中其實經(jīng)常有這樣的情況出現(xiàn)。當家里吃燒烤的時候，妻子去買了食材，洗了蔬菜，切好了西紅柿，洋蔥，腌制了肉，并在飯后擦了桌子，洗了碗，但在烤架前翻動肉串的丈夫認為是他“做了晚餐”。

　　真正有趣的結(jié)果是，研究人員發(fā)現(xiàn)，即使是在報告消極行為時，人們也會高估自己的責(zé)任。人們會覺得自己是更經(jīng)常挑起爭執(zhí)的那個人。

　　因為以自我為中心也意味著更特別地意識到自己的錯誤，更留心自己在哪一天不小心打碎了碗。

　　除此之外，以自我為中心的思考還可能導(dǎo)致偏執(zhí)。

　　我們有時堅信其他人在思考你，談?wù)撃�，并注意你，但其實他們沒有。這聽起來很瘋狂，但我們每個人都會在特定情況下變得瘋狂。

　　“人們擁有瘋狂的自我意識，”

　　被《紐約時報》采訪時，著名室內(nèi)裝飾博客Decorno的作者伊萊恩·米勒這樣說。米勒說，社會名流會很在意他們的室內(nèi)裝潢有沒有與他們在公眾面前展現(xiàn)的形象相符合。

　　“就仿佛一舉一動都會被別人盡收眼底，甚至他們的房子都是表演的一部分。”

　　巴里·馬尼洛實驗

　　“沒那么多人在看你啦”

　　想象這樣一個場景：

　　你去參加一項心理學(xué)實驗。當你到達實驗室時，研究人員帶領(lǐng)你進入一個小房間，要求你穿上一件T恤，并告訴你這是實驗的一部分。

　　T恤上印著一個巨大的明星頭像(你可以暫時假設(shè)印的是Justin Bieber或者宋小寶……)。

　　你可能是他的粉絲，但大多數(shù)人不是。其實就算粉絲也可能不愿把自己的愛豆大張旗鼓地穿在身上……

　　即使有些不情愿，但你還是穿上了T恤，跟著研究人員進入另外一個大房間。你看見房間里坐滿了其他來參加實驗的人(當然別人都沒有穿著印著大頭像的奇怪T恤啦)。

　　研究人員說，你來得有點晚了，但你還是可以參加這個實驗，并讓你坐過去。于是你趕快從人們面前穿過房間坐到你的位子上。

　　這時，研究人員突然又和你道歉，和你說你來得確實太晚了，需要參加下一輪的實驗。然后，研究人員帶你離開了房間。

　　接下來是最重要的部分。

　　研究人員告訴你，實驗現(xiàn)在已經(jīng)結(jié)束了，并要求你估計在房間里有多少人注意到了你T恤上的大頭像。

　　與此同時，研究人員也詢問了坐在房間里的其他人，有沒有看到你T恤上的圖案。

　　你覺得會有多少人注意到了你的T恤?

　　上述的實驗，就是心理學(xué)界大名鼎鼎的巴里·馬尼洛實驗。

　　穿著T恤的人估計，將近50%的人會注意到他們的T恤，但實際上只有23%。

　　看來社交的聚光燈并沒有像我們想象的那樣照在我們身上呀~

　　我們不是像自己想象那樣的受到別人的關(guān)注，也沒有像我們預(yù)期的`那樣受到別人的仔細審視。

　　知識的詛咒

　　“別人不知道你在說什么”

　　心理學(xué)家伊麗莎白·牛頓曾經(jīng)做過一項名為 Tapping Study 的實驗。

　　在實驗中，每對被試中的一個人被隨機分配為“敲擊者”，另一個人則作為聽眾。

　　敲擊者收聽他們熟知的25首歌曲，并被要求挑選三首歌曲，然后為另一個人，也就是聽眾，把節(jié)奏敲出來。 敲擊者被要求估計聽眾可以正確地識別歌曲的可能性。

　　敲擊者估計，聽眾會正確地識別50%的歌曲。但事實上，聽眾的正確率只有2.5%而已。

　　這個例子說明了心理學(xué)家所稱的“知識的詛咒”。

　　知識是一種詛咒，因為一旦你擁有它，你就不能想象如果沒有它的樣子。

　　例如，IT行業(yè)的人在不使用術(shù)語的情況下，很難向?qū)﹄娔X一無所知的人解釋如何操作計算機。

　　在另一個實驗中，一款手機的用戶估計新手只需要13分鐘學(xué)習(xí)如何使用新的手機，但實際上新手要平均花費32分鐘。

　　我們總是將自己的思想投射到他人身上，于是犯下許多錯誤：我們假設(shè)別人知道的和自己一樣多，假設(shè)別人像自己一樣思考，假設(shè)別人感覺得到自己感覺到的。

　　當然，我們不會把自己完全投射到別人身上。但當我們對別人了解得越少，我們越是會使用自己的認知來填補空白。

　　因此，對其他人的心靈越陌生，知識的詛咒就越嚴重。

　　卡薩布蘭卡時刻

　　我們只能通過自己的雙眼去看待別人。大腦中已經(jīng)擁有的信念和知識就像一個顯微鏡頭，通過這個鏡頭，我們會注意到他人捕捉不到的細節(jié)，但這也會拉近焦距，從而讓你錯過了完整的圖景，令我們無法理解他人的觀點。

　　校正這個誤差的方法，就是意識到自我中心對我們的影響。不過困難在于，我們不知道自己什么時候受到了影響，而什么時候沒有。

　　不過，可以提醒自己的是，永遠不要自以為已經(jīng)很了解別人。

　　正因為我們無法完全得知別人的所思所想，所以我們會經(jīng)常根據(jù)自己的理解扭曲他人傳遞給我們的信息。比如，在生活中，如果一個人首先覺得別人對自己有敵意，那么這種預(yù)設(shè)便會使他把別人毫無敵意的語言與行為解讀成是有敵意的。

　　電影《卡薩布蘭卡》中，Peter對Bogart說：“你看不起我，是嗎?”Bogart回答：“如果我看了你的話，可能我會看不起你吧。”

　　其實，所謂的語句背后的“深意”大部分都是我們自己想象出的，當我們?nèi)缤�《卡薩布蘭卡》中的Peter，明白他人其實并沒有對自己賦予額外的關(guān)注，我們或許會活得更加輕松自在。

　　延伸閱讀：

　　自我中心：婚姻中的癌癥

　　用自己的自我中心反擊對方的自我中心

　　培養(yǎng)婚姻中的服侍心態(tài)，最大的障礙就是人類的罪性：根深蒂固的自我中心。自我中心是很多婚姻中最有破壞力的問題，并且是每個婚姻里永遠不變的大敵�；橐鲆婚_始，它就是婚姻當中的癌癥，并且是致命的癌癥。在《哥林多前書》13章經(jīng)典的“愛的頌歌”里，保羅說：愛是恒久忍耐，又有恩慈，愛是不嫉妒，不自夸，不張狂，不作害羞的事，不求自己的益處，不輕易動怒，不計較人的過犯。(林前13：4—5)

　　保羅反復(fù)強調(diào)，愛就是“不求自己的益處”。保羅列舉了自我中心的許多表現(xiàn)：沒耐心、容易發(fā)怒、講話刻薄、缺乏恩慈、嫉妒、懷怨。在夏皮羅對離婚夫婦的采訪中，明顯可以看出這個問題是婚姻破碎的根源。

　　雙方都以自我為中心，都提出自己的主張，結(jié)果對方回敬以更大的不耐煩、怨恨、粗暴和冷漠。換句話說，他們用自己的自我中心來反擊對方的自我中心。因為自我中心的本質(zhì)就是讓你敏銳地覺察到對方的自我中心，并且因此受到冒犯，感到憤怒，與此同時卻看不到自己的自我中心。結(jié)果總是雙方關(guān)系螺旋式下降，陷入自憐、憤怒和絕望，最終感情被啃噬得一干二凈。

　　但是，一旦圣靈感動你，讓你認識福音，你就會足夠快樂，從而讓自己可以謙卑，福音能給你內(nèi)在的滿足感，讓你可以自由地恩待別人，哪怕你沒有從雙方關(guān)系中得到回報。如果沒有圣靈的幫助，如果主的榮耀和愛沒有持續(xù)注入你心靈的水庫，你就不可能真正順服，不可能持續(xù)體貼別人的益處;就算是順福和體貼，遲早也會變成自義和怨恨。

　　我稱之為“愛的經(jīng)濟學(xué)”。銀行里有存款，才大方得起。同樣的道理，如果對你來說，愛的源頭和人生意義的源頭是你的配偶，那么對方一旦讓你失望，你所經(jīng)歷的就不是哀傷，而是情感的災(zāi)難。然而，如果你曉得圣靈在你生命中的工作，就有足夠的愛存在“銀行賬戶”里，就可以包容你的配偶，哪怕你當時沒有得到多少情感的回報或感恩。

　　想擁有美滿的婚姻，就需要圣靈所賜的能力：能夠服侍別人、能夠擺脫自我中心、能夠把別人的需要置于自己的需要之前。圣靈的工作就是讓福音感動我們的心，這種感動會弱化我們內(nèi)心的自我中心原則。如果不借助某種超自然的力量，我們不可能對抗自我中心的本性，不可能有一種服侍別人的基本心態(tài)。

　　凡是你舍不得的，沒有一樣是你的

　　那么，若想得到婚姻中的幸福，首先必須靠圣靈的能力來舍己和服侍。也就是說，雙方必須持續(xù)把對方的幸福放在自己的幸福之前，才能找到自己的幸福;而這種無私的心態(tài)，只能處于對耶穌的感激之情，感謝他為你所成就的大恩。有些人會問：“如果我把對方的幸福擺在我自己的需要之前，對我有什么好處?”回答就是——真正的幸福。

　　這就是你得到的好處，但這種幸福是通過服侍別人，而不是利用別人。這種幸福對你沒壞處。這是來自“給別人快樂”的快樂，來自“付出昂貴的代價去愛別人”。今天的文化宣揚“以我為主的婚姻”，認為把對方的利益放在自己的利益之前這種提議是壓抑人性。他們這樣說，是因為他們沒有深入了解基督教關(guān)于現(xiàn)實本質(zhì)的教導(dǎo)�；�督教的教導(dǎo)是什么呢?

　　首先，基督教說，神是三位一體的——也就是說，三個位格在同一個神里面。并且，《約翰福音》17章和其他經(jīng)文告訴我們，從亙古到永遠。父、子和圣靈彼此榮耀、彼此尊崇、彼此相愛。所以，在神性當中，有一種“以他為主”的特質(zhì)。當耶穌基督上十字架的時候，他只是秉性而行。正如CS路易斯所寫，當耶穌為我們舍命的時候，他只是“在窮鄉(xiāng)僻壤的惡劣天氣中做了在自己家里懷著榮耀喜樂常做的事”：舍己。

　　然后，圣經(jīng)說，人類是按著神的形象造的。所以，我們被造當然是為了敬拜神，我們活著是為了榮耀神，不是為了我們自己。我們被造是為了服侍神，服侍別人。這意味著，如果我們試圖把“追求自己的幸福”擺在前面，把“順服神”放在后面，那就是違逆自己的本性，最終以悲慘收場。

　　這看似矛盾，卻是真理。耶穌說：“凡是想救自己生命的，必喪掉生命，但為我犧牲生命的，必得著生命”(太16：25)，他說這句話就是在重申這個“舍己”的原則。耶穌在說：“如果你追求幸福勝過追求我，就連一樣也得不到。如果你服侍我勝過服侍自己，就能既得到幸福，又得到我。”

　　保羅只是把這個原則應(yīng)用于婚姻而已。努力服侍對方，讓對方滿意，而不是追求自己幸福，你就能找到新的幸福，更深的幸福。很多夫婦發(fā)現(xiàn)了這個奇妙的、“恍然大悟”的真理。為什么會這樣?因為婚姻是“神所設(shè)立的”，而舍己的愛是神的本質(zhì)屬性，所以這種愛反映了神性，尤其展現(xiàn)于耶穌基督的位格和作為中。

　　因此，當你面臨婚姻問題的時候，首先要去尋找問題的根源：不同程度的自我中心和不愿意彼此服侍。保羅所用的“順服”一詞最早是軍事術(shù)語，描述的是士兵無條件服從軍官。為什么?因為人一參軍就不能再控制自己的事情，不能自己安排度假休息，不能決定什么時候吃飯，甚至不能決定吃什么。

　　要加入一個整體，要成為一個整體的一部分，就得放棄自己的獨立地位。你必須放棄單邊決策的自由。保羅說，這種舍棄自己權(quán)利的能力，這種服侍別人的能力，這種重視集體利益勝過自己利益的能力，不是一種本能;它不是與生俱來的，卻是婚姻的真正基礎(chǔ)。

　　這聽上去壓制人性，但這正是人際關(guān)系的精髓。實際上，有人認為這是萬事互相效力的訣竅。你必須愿意放棄某個東西，才能得到這個東西。個人成就位于持續(xù)無私服侍別人的遠端，而非近處。這就是生活的普世原則。

　　連社會生活也是如此，你必須停止思考自己給別人留下什么印象，才能給別人留下好印象。文學(xué)藝術(shù)也是這樣，整天挖空心思標新立異的人，永遠不可能真正創(chuàng)新;而一旦你只想樸實地講真理(毫無在乎這事被別人講過多少次)，十有八九會在無意中創(chuàng)新。這一原則貫穿生命的始終，適用于一切領(lǐng)域。舍棄自己，你會發(fā)現(xiàn)真正的自己。丟失生命，你會得著真正的生命。而凡是你舍不得的，沒有一樣真是你的。

　　傷痛讓我們忽視自己的自私

　　保羅說，福音可以解決這個問題。保羅的話如雷貫耳：

　　他替眾人死了，為的是要使活著的人不再為自己活著，卻為那替他們死而復(fù)活的主而活。(林后5:15)

　　根據(jù)圣經(jīng)，罪的本質(zhì)就是：人不為神和周圍的人活，而為自己活。這就是為什么耶穌可以把所有律法——神對人的全部旨意——總結(jié)為兩大誡命：愛神，為神而活，不為自己活;愛別人，關(guān)注別人的需要，勝過自己的需要(太22：37-40　)

　　我們對待每個人都要溫柔，尊重，尤其對那些受過傷的人更要耐心，因為他們特別敏感。然而，每個人都要認識到一點：自私并非來自傷害他們的人，別人惡劣的行為只是加重他們自私的程度。而且他們必須自己克服這個問題，否則就會永遠痛苦。

　　在今天的西方文化里，你決定結(jié)婚是因為你覺得對方吸引你。你認為對方很好。但一兩年過后——或者通常一兩個月之后——會發(fā)生三件事。

　　第一，你開始發(fā)現(xiàn)這個好人是多么自私。

　　第二，你發(fā)現(xiàn)這個好人也對你有同樣的看法，并且對方開始抱怨你多么自私。

　　第三，雖然你承認自己也有部分問題，但你最終認定對方比你更自私。如果你從前生活艱難，受過許多傷害，那么婚后的情況更是如此。你在心里默想：“好吧，我不應(yīng)該這樣——但你不理解我的感受。”這種傷痛讓我們忽視自己的自私。而且，很多夫妻在結(jié)婚之后不久就走到這一步。

　　那該如何是好呢?至少有兩條路可以走。第一，你認定自己受傷超過自私，于是下定決心，除非對方看見他的問題并且照顧你的感受，否則就和對方?jīng)]完。當然，你的配偶不太可能迎合你的想法——如果對方對你也抱同樣的想法，就更不可能迎合你了!因此，緊接著就是感情的疏遠和艱難協(xié)商的停戰(zhàn)。

　　你們達成某種默契，雙方都不提某些事情。你厭惡配偶做某些事情，但你不再談這些事情，只要對方不提你的某些事情。雙方都不為對方作出改變;只有錙銖必較的討價還價。安于這種關(guān)系的夫婦可能看上去是美滿的一對兒，結(jié)婚四十年都是如此，但是，等到拍金婚紀念日照的時候，他們吻得很別扭。

　　除了這種“�；饏f(xié)議式婚姻”，另一個出路是承認自己的自私，認為這是婚姻問題的根源，并且下決心改變自己，而不是去改變對方。因為只有你才能處理自己的自私問題，也只有你才能完全對此負責(zé)。

　　所以，夫婦雙方都應(yīng)該認真讀圣經(jīng)，下決心“舍棄自己”。你應(yīng)當停止為自己的自私辯護;一發(fā)現(xiàn)自私，就根除它;別看對方的行為。如果雙方都說“我認為我的自我中心是婚姻的主要問題”，那么你們就會擁有真正美滿的婚姻。

　　別再把自己的委屈掛嘴上

　　兩人可能都不采取行動，也可能兩人一起努力。但還有一種可能性：一方下決心按照《以弗所書》5：21的原則來生活，另一方卻不愿意。我們假設(shè)你是那個下決心的人，“我要改掉自私的毛病”。這樣會發(fā)生什么事呢?通常，另一方不會立刻做出回應(yīng)。但是，很多時候，你的態(tài)度和行為會逐漸軟化對方的心。

　　對方看到你在受苦。而且，因為你不再總是把自己的委屈掛在嘴上，你的配偶也會更樂意承認自己的錯誤。所以，如果雙方?jīng)Q心改正自私的毛病并且服侍對方，你們的婚姻前景就會非常美好。哪怕只有一個人行動，前景也是光明的。

　　這讓我聯(lián)想到《創(chuàng)世記》4章的內(nèi)容，神看著該隱這個極度自憐的人，對他說：“罪就伏在門口了;它要纏住你，你卻要制服它。”(7節(jié))我們必須明白，你生命中“以自我為中心”的原則就伏在門前!它要占有你，抓住你，吞噬你。你必須行動!

　　神讓你舍己，你必須舍了自己，才能得著自己。如果你不靠圣靈，如果你不相信基督為你所成就的一切，那么，一味放棄自己的權(quán)利和欲望，就意味著“咬牙切齒”和“忍字心上一把刀”。但是，人若在基督里，有圣靈的同在和保守，舍己就是得到自由和釋放。

　　就“如何擁有美滿的婚姻”這個問題，當代有許多似是而非的流行模式;而上面所講的原則可以糾正這些模式的錯誤。

　　有一種保守的思路，特別強調(diào)傳統(tǒng)的性別角色。它說，婚姻的基本問題是丈夫和妻子雙方都需要服從各自的性別角色，因為這是神所賜的社會功能，也就是丈夫要做家里的頭，妻子要順服丈夫。這種思路非常重視男性和女性的差異。但這種思路的問題是，過于強調(diào)性別差異可能會鼓勵自私，尤其會讓丈夫變得專橫。

　　另外還有一種世俗的思路，認為婚姻的問題其實是你要讓對方承認你的潛力，并且?guī)椭�你發(fā)展你的潛力。千萬別讓配偶糟蹋你。自我實現(xiàn)才是婚姻的目標。你必須通過婚姻發(fā)展自己，而且如果配偶不配合，你就得和對方談判。如果對方不愿意談判，你就得趕緊脫身，解放自己。當然，這是在給自私火上澆油，而不是潑水。

　　但是，基督徒的原則是“出于圣靈的無私”——不是小看自己，也不是高抬自己，而是少看自己。出于圣靈的無私，就意味著你的心思不再聚焦于自己，你意識到一切需要都必將在基督里得到滿足，并且正在真實地得到滿足。

　　深深領(lǐng)會福音的人，可以坦然承認自己的自私是婚姻的問題所在，承認自己正在努力改正。而一旦這樣做了，他們就會立刻得到一種釋放，感覺自己從噩夢中醒來。

　　在圣靈的光照下，他們看見自己從前是多么小氣，他們看見那些真正要緊的大事，與之相比，自己那些雞毛蒜皮的小事是多么微不足道。那些不再鉆牛角尖整天抱怨自己多么不幸的人，會發(fā)現(xiàn)自己越來越幸福。你必須舍棄自己，才能找到自己。

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