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圣母型人格特質(zhì)
圣母型人格的人總是把別人的感受放在第一位，特別期待別人的認(rèn)可。下面是小編推薦給大家的圣母型人格特質(zhì)，希望能帶給大家?guī)椭?/p>
還記得有位朋友小敏跟我抱怨，她的一個(gè)同學(xué)雅悅離婚了，情緒非常低落，甚至有點(diǎn)抑郁。小敏很為她的同學(xué)擔(dān)心，想盡辦法去幫助她。小敏經(jīng)常下班后去雅悅家去開導(dǎo)她，很熱情地告訴她需要幫忙盡管出聲。
可是雅悅雖然很感激小敏，但卻實(shí)在不怎么想見她，很多時(shí)候雅悅就想自己一個(gè)人呆著，但小敏的頻繁登門讓她感覺很不舒服，自己的有些東西并不想過多與小敏分享，而且她也覺得對她幫助不大，但是她又不忍拒絕別人的好意。有時(shí)小敏問她感覺怎樣，她還得強(qiáng)裝笑臉敷衍一下，好多了，別擔(dān)心。她真的很想自己獨(dú)自去舔傷口，很想告訴小敏“我想靜靜”，但這句話怎么也說不出口。
雅悅是一個(gè)非常善良的人，她總是把別人的感受放在第一位，特別期待別人的認(rèn)可。在婚姻中她也是對丈夫溫柔體貼，對公婆照顧，全付身心都撲在了這個(gè)家里。她有時(shí)候?qū)φ煞虻耐須w也有怨言，但大多也是隱忍，她覺得男人在外應(yīng)酬經(jīng)常不回家也很正常。
終于有一天丈夫告訴她，他要離開這個(gè)家。他說，你是很好，我覺的很對不起你，但我跟你在一起太壓抑了，因?yàn)槟憧偸钦_的，你什么都做得很完美，但好像跟我沒關(guān)系。
我們看到這樣的好人，為什么丈夫居然會要選擇離婚呢?我們在婚姻中的付出，為什么得不到期望的幸福呢?
英國心理咨詢師雅基﹒馬森在她的新書《可愛的詛咒——圣母型人格心理自助手冊》中為我們闡述了這類人的人格是如何形成的，如何去做改變，如何可以去愛自己。
圣母型人格有什么特質(zhì)呢?請先來對號入座。
*一如既往地把別人的需求放在自己的需求之前。
*始終把友善待人作為唯一的行為準(zhǔn)則，并因此受盡委屈。
*認(rèn)為要讓別人喜歡自己、愛自己并接受自己，就必須按照別人認(rèn)可的方式為人處事。
*面對強(qiáng)勢的人(父母、老師、上司)，不敢表達(dá)自己真實(shí)的想法和需求。
*過度夸大拒絕別人的后果。
看看雅悅占了很多條：她總是把家人的需求擺在第一位，沒有了自我。她那么小心翼翼地苦心經(jīng)營著這個(gè)家，不敢對別人表露出絲毫的不滿，心中的委屈只能自己默默承受。因?yàn)樗⒉婚_心，所以天天掛個(gè)苦瓜臉也就不難理解了。她總是竭力把大家照顧的盡善盡美，讓公婆覺得她孝順，讓丈夫認(rèn)為她賢惠，讓孩子覺得媽媽很溫柔。她害怕拒絕別人，因?yàn)榫芙^可能意味著破壞了關(guān)系，甚至失去了關(guān)系，那對于她來說是致命的。
這樣的做的結(jié)果是，潛意識里我是全世界最正確的，我的完美對應(yīng)的是你們的不完美，你們都欠我的，而我的期待就是你們的認(rèn)可與贊美，如果期待落空，雅悅會覺得是自己做得還不夠好，她會更加加倍的去對對方好，而這種好讓人窒息，讓人有一種吞噬淹沒的感覺，那個(gè)被無形控制的人，對你的好似乎永遠(yuǎn)無法給予等同的回報(bào)，就只好逃離了。
雅悅為什么會有這樣的圣母型人格特質(zhì)呢?
美國客體關(guān)系理論的先驅(qū)溫尼科特曾經(jīng)說過，年幼時(shí)父母對待我們的方式，直接影響著我們對自己的認(rèn)識。父母給予的愛是“無條件的”，也就是無論你做了什么，你取得了什么成績，我們都是愛你的。而“有條件的愛”卻是，當(dāng)孩子考了好成績時(shí)，父母欣喜并給予孩子獎勵(lì)，而孩子犯錯(cuò)時(shí)，就把孩子批的一無是處，那一刻孩子就覺得自己就是個(gè)垃圾。
在與父母的互動中，孩子學(xué)會了如何去迎合與討好父母。他們會去揣摩父母的喜好，知道父母期待的是什么，就會朝著父母的期待去努力。而自己其實(shí)想要的、喜歡的或許并不是父母喜歡的，但這不重要，重要的是要爸爸媽媽高興，那就是我最大的滿足。
當(dāng)我們習(xí)得了這樣的模式，我們在成人后就會照搬這樣的人際模式：自己的需求不重要，滿足別人的需要才是最關(guān)鍵的。但在人際中，我們總會發(fā)現(xiàn)，那些失去自我的人并不能給她帶來自尊，沒有尊重也就很難建立平等的關(guān)系，被討好的人不會珍惜你的付出，久而久之會成為理所應(yīng)當(dāng)，而付出或者討好者也并不能從關(guān)系中獲得滋養(yǎng)，反而越付出越匱乏。
父母過度的挑剔，過多的指責(zé)，會讓孩子形成一個(gè)嚴(yán)苛的內(nèi)在父母。即使已經(jīng)成年，父母不在身邊，但這個(gè)聲音一直都伴隨左右。當(dāng)孩子獲得的認(rèn)可不夠時(shí)，他們就會上癮般地想要得到它，想盡辦法通過各種途徑尋找它。
我們每個(gè)人對自我的評價(jià)來自于兩個(gè)方面，一個(gè)是外部評價(jià)一個(gè)是內(nèi)部評價(jià)。在早年的教養(yǎng)中得到父母贊賞比較多的孩子，自我的認(rèn)知程度比較高，具有較高的自尊與自信，他們就會給自己較高的內(nèi)在評價(jià)。當(dāng)外部給予不切實(shí)際的貶低的評價(jià)時(shí)，他們不會受到太大的影響。當(dāng)然對于自大又是另外一種情形了。如果自我的內(nèi)在評價(jià)跟自己的實(shí)際水平相去甚遠(yuǎn)，而忽略外部的客觀評價(jià)，那也就是盲目的自我膨脹了。
早年在批評指責(zé)中長大的孩子，會對于自己有著較低的內(nèi)部評價(jià)，即使他們很努力，很優(yōu)秀，甚至獲得了很多獎勵(lì)，他們?nèi)匀挥X得自己不行，不敢挑戰(zhàn)。別人的評價(jià)高的自動會忽略，別人的評價(jià)低的自動照單全收，這樣就把對自我的評價(jià)全然的交給了別人，那么我們的行為導(dǎo)向就是去獲得別人的愛和重視，而不是憑借我這個(gè)人本身去跟他人建立關(guān)系了。
雅悅怎樣找到自己，勇敢的做自己呢?
雅基﹒馬森在《可愛的詛咒——圣母型人格心理自助手冊》的書中提出了幾個(gè)權(quán)力：
你有權(quán)表達(dá)自己的感受、意見及價(jià)值觀。
你有權(quán)做自己。
你有權(quán)說“不”。
你有權(quán)犯錯(cuò)誤。
你有權(quán)把自己放在第一位。
你有權(quán)不依賴別人的認(rèn)可。
……
當(dāng)你能夠行使你的上述權(quán)力，你就開始在愛自己了。愛自己的人自帶光芒，別人的認(rèn)可、欣賞、尊重是吸引來的，而不是乞討來的。如何才能做到去克服恐懼來行使自己的權(quán)力呢?
第一， 你配得上這世間所有的美好。
有個(gè)失戀的女孩在感情中受到了創(chuàng)傷，她一直都認(rèn)為是自己做的不夠好，自己不夠完美，潛意識里她覺得她是不配得到這么美好的愛情的。
其實(shí)造物主在造人的時(shí)候，把我們每個(gè)人都打造成一個(gè)獨(dú)特的個(gè)體，正是與他人的不同，才讓我們各放異彩，世界也因?yàn)槎鄻佣兊镁省Ｔ谶@如萬花筒般的世界里，也有獨(dú)特的你的一份力量。
我們需要去嘗試一種自我肯定，去幫助自己看到這個(gè)如金子般的與眾不同，去尋找能夠建立積極的自我感覺的活動，并在這些活動的體驗(yàn)中獲得愉悅與自信的感覺。
第二， 自我肯定不斷強(qiáng)化我的美好。
自我肯定有很多的套路，方法并不復(fù)雜，但對于你長期的習(xí)慣性思維模式的挑戰(zhàn)卻是非常艱難。但如果堅(jiān)持持續(xù)地使用這樣的方法，形成新的習(xí)慣，你會發(fā)現(xiàn)你真的可以是一個(gè)讓自己欣賞、讓自己喜愛的人了
《可愛的詛咒——圣母型人格心理自助手冊》中提到了一個(gè)“一日三好”日記，這一理論來自于馬丁﹒塞利格曼發(fā)起的“積極心理學(xué)”運(yùn)動。它讓人們將關(guān)注點(diǎn)放在關(guān)注自己的優(yōu)勢及樂觀性格上，而不是弱點(diǎn)和缺陷上。
當(dāng)我們的頭腦中一出現(xiàn)負(fù)面的批評的聲音時(shí)，我們就應(yīng)有敏銳的覺察。當(dāng)這個(gè)批評的聲音出來時(shí)，我用積極的正面的思維去替代它，并用日記的形式寫下來。你可能一天會有幾十次的批評的聲音出現(xiàn)在腦海，但你只需要先記錄三個(gè)積極的肯定的句子，不要貪多，只需要三條。
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