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三個因素導致孩子心理疾病
三個因素導致孩子心理疾病，其實生活中所有的規(guī)則與道理，孩子比誰都清楚，可就是做不到。阻礙孩子心理健康的三個因素到底是什么，下面跟著yjbys小編一起來看看。
三個因素導致孩子心理疾病
如果有下次，孩子會改變自己嗎
下面的對話，或者類似的對話，我相信大家都不陌生。
媽媽：你搶小朋友的玩具，對嗎?
孩子：不對。
媽媽：如果你想玩小朋友的玩具，應該怎么辦呢?
孩子：要跟小朋友商量。小朋友同意才可以玩。不同意就不能玩。
媽媽：你知道應該這樣做，為什么還要去搶小朋友玩具呢?
孩子：因為我想玩。
媽媽：下次還這樣嗎?
孩子：不這樣了。
媽媽：下次應該怎樣呀?
孩子：跟小朋友好好商量。
如果有下次，孩子會怎樣呢?當然，他還可能會毫不猶豫出手。這就是孩子，他明明知道某些事情不可以做，或者必須做，可他就是抵擋不住誘惑，控制不了沖動。于是，在他強烈的欲望面前，規(guī)則的約束力變得疲軟無比。
我們或許會給孩子的這種行為貼上“頑皮”、“淘氣”、“明知故犯”等標簽。然而，孩子果真如此嗎?
曾經看過一部電影，叫《地球上的星星》，講述了8歲小男孩伊夏的故事。這是一個有閱讀障礙的孩子，因為閱讀障礙，他的成績一塌糊涂，并因此遭受了非常多不公平的待遇。這使他與這個世界格格不入。當他惹的麻煩超乎父母承受力的時候，伊夏的父母將他送進了一所寄宿學校。在寄宿學校，他的日子更難熬了。沒有人懂他，更沒有人試圖去理解他那異彩紛呈的世界是多么的神奇。直到一位代課美術教師到來，伊夏的世界才發(fā)生了翻天覆地的變化。在老師的幫助下，伊夏重拾自信與快樂，一切開始奇跡般地轉化。
正如伊夏一樣，每個被貼上“頑皮”、“淘氣”、“明知故犯”等負面標簽的孩子都有他們不得已的苦衷。對于低齡的孩子來說，尤其如此。
孩子的內心深處有3個小人兒在斗法
實際上，孩子的內心深處始終有3個小人兒在斗法，不同的小人兒勝出，孩子的行為就會有不同的偏向。這3個小人兒分別叫做“父母”、“成人”、“兒童”，它們將伴隨孩子終生。協調好這3個小人兒的關系，對孩子各方面的發(fā)展起著至關重要的作用。
“父母”負責告訴孩子規(guī)則，讓他明白哪些事情可以做，哪些事情不可以做，哪些事情應該做或者不應該做。孩子內心深處的這個“父母”主要是爸爸媽媽、老師等“養(yǎng)育”出來的。當然，小伙伴們之間的一些游戲規(guī)則，也會成為“父母”的養(yǎng)分，讓“父母”變得日益強大。
“兒童”是與生俱來的，他代表了孩子的欲望與沖動。“兒童”從來不考慮后果，有欲望就行動。
“成人”主要由孩子的生活經驗喂養(yǎng)，它會權衡利弊，協調“父母”與“兒童”的關系，找到最佳的行動方案。
我們舉個簡單的例子，來看看孩子內心深處的3個小人兒如何各司其職：
叮當在馬路上東張西望。突然，他發(fā)現馬路對面擺了一個賣氫氣球的小攤。“媽媽，米奇!”看到他的最愛，他的“兒童”發(fā)出了指令：“我要馬上拿到那只米奇。過馬路，拿氣球。”他的“父母”針鋒相對：“不行，馬路上好多車，危險，不能過。”他的“兒童”聽不進“父母”的意見，仍然執(zhí)意要過馬路。他的“成人”說：“現在不能過馬路，過馬路確實很危險，等沒車了再過去吧。”但是，他的“成人”聲線微弱，“兒童”根本聽不見，或者置若罔聞。一會兒的工夫，“兒童”就很強勢地把“父母”打敗了，“成人”眼睜睜看著“兒童”，放棄了勸說。于是，叮當聽從了“兒童”的決定，直奔馬路對面而去。虧得媽媽使勁拽著他的小手，否則……
這就是孩子。他的“兒童”是最強大的，“父母”和“成人”相對比較弱小。即便他的“父母”提出異議，也遠不足以與“兒童”抗爭。他的“成人”還處在嬰兒階段，甚至根本還不會說話。因此，他的“父母”與“成人”大多數情況都會屈服于“兒童”。如此一來，孩子一沖動，出現明知故犯的行為就很正常了。
給孩子貼上負面標簽，將使他們走向反面
父母教育的持續(xù)性，生活閱歷的增加，老師或者其他人的介入，從書本等媒介接收到大量資訊……這一切都會提供越來越多喂養(yǎng)孩子“父母”與“成人”的養(yǎng)分。因此，隨著他年齡的增長，他的“父母”與“成人”會逐漸強大。他的自我控制力也會越來越強。與此同時，他的“兒童”則會逐漸趨于弱小。
了解了孩子這種心理運行的機制，我們就能理解孩子的苦衷，試著更多地站在他的角度思考，體察他的感受與無奈，繼而找到愛孩子的最佳方式。否則，在他的行為不符合我們的期待時，我們就可能隨意給他貼上各種負面的標簽，甚至將他定性為“壞孩子”。于是，我們就極有可能無意中打壓了孩子，降低了他的自我價值感，最終逼迫他走向我們期待的反面。
“父母”和“成人”對孩子的發(fā)展具有指導意義。“父母”可以幫助孩子規(guī)避危險，更好地適應環(huán)境，或者對孩子的行為產生約束力，防止他“誤入歧途”。“成人”則權衡利弊，幫助孩子選擇最佳的行事模式。
規(guī)則是滋養(yǎng)“父母”的養(yǎng)分。因此，從孩子小的時候就開始建立一些規(guī)則是有必要的。當然，要讓孩子理解規(guī)則，最終自覺地遵守規(guī)則需要一個過程，急不得。孩子會不斷地嘗試突破規(guī)則，一旦爸爸媽媽沒有及時約束，他會繼續(xù)突破規(guī)則……如此反復。在爸爸媽媽一貫的堅持下，孩子會逐漸接受規(guī)則，遵守規(guī)則，形成自我約束力。
當然，規(guī)則太多會削弱孩子的創(chuàng)造力、想象力、行動力，也會帶來新的問題。這個度如何把握，不是一件容易的事。要把握好這個度，同樣需要我們讀懂孩子的心，在這個基礎上去判斷，哪些規(guī)則是必須的，哪些規(guī)則是需要打破的，或者是暫時可以放棄的，又或者是需要修訂的。簡而言之，設立規(guī)則的原則是，根據孩子身心發(fā)展的需求與特點調整，以不妨礙孩子身心健康，不給他人帶來困擾，不破壞環(huán)境，或者對環(huán)境的破壞控制在可接受的范圍內為宗旨，其他則需要根據孩子的特點及爸爸媽媽自身的接受程度靈活調整。不同年齡段的孩子，不同性格類型，不同成長階段的孩子，給他們設立的規(guī)則應該是有差異的。
要讓孩子的3個“小人兒”都健康成長
生活經驗與常識是滋養(yǎng)孩子“父母”與“成人”的極好養(yǎng)分。對于中國的父母來說，我們最不缺的是塞給孩子知識常識，最缺乏的則是給他自己積累經驗的機會。不管孩子做什么，我們總在告訴他“這樣不對”，“那樣不行”或者“應該這樣”，“應該那樣”，于是，他自我成長的機會就被我們剝奪了。在這樣的環(huán)境下成長起來，他的“父母”變得很強大，“成人”猶疑不定，“兒童”則越來越弱小，于是，他不得不依賴父母為他做出決定。等到他上了學，工作了，他的依賴對象就變成了老師、老板、同事，沒人給他指令，他就不知道如何動作。結了婚，他自然轉而依賴他的配偶。一旦他的配偶離他而去，他可能就徹底崩潰了。
讓孩子的“父母”、“兒童”和“成人”保持三足鼎立的狀態(tài)，對孩子的發(fā)展才是最有益的。要做到這點，我們需要從日常生活的點點滴滴做起。許許多多這樣的瑣碎小事，如果我們給了孩子機會，積累起來，就為孩子的“父母”與“成人”提供了充足的養(yǎng)分。雖然我們前期付出的時間與精力會多一些，但是這種付出卻是值得的。將來，我們會輕松很多。反之，我們就需要花費更多的時間與精力來調整孩子，并且還收效甚微。
不僅如此，因為給孩子提供了更多自我探索的機會，我們沒有刻意去制約孩子，他的“兒童”也得到保護，于是，他的3個心理小人兒就都獲得健康成長，并各司其職。這既保護了孩子的想象力、創(chuàng)造力、行動力，又促使他學會了自我控制，明白什么情況下應該有所為，什么情況下應該有所不為。一旦3個心理小人兒能夠各司其職，和諧相處，孩子就會試著去自我管理。
學會自我管理才是我們教育的終極目標，何況，還有什么比孩子自我管理更令我們輕松的呢?
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