內(nèi)向?qū)?nèi)向者的保護(hù)
人的言語、思維和情感常指向于內(nèi)者為內(nèi)向。而其實內(nèi)向是對內(nèi)向者的保護(hù)哦。
我是內(nèi)向性格,從來不去要求別人,也很難拒絕別人,長大后,我覺得還是朋友少些感覺更自在,因為即使擁有那些關(guān)系,我也是處于被利用的一方,而基本不會去利用別人,為了自我平衡,所以我選擇了減少交友,減少親戚往來。感覺這樣更加舒服。
我家外向的人很多,我覺得他們的煩惱之一就是人情債務(wù),今天你送我?guī)装僭魈煳以龠你幾百元,感覺這么折騰有什么意思,在我看來不拖不欠最好。
而且也許是我自己不要求,也許是在成長過程中得到的本來也不多,所以我對向我進(jìn)行索取的人感到本能的排斥,譬如那些親戚。也一直不想要小孩,感覺也是一種來自他人的索取,而我基本只是奉獻(xiàn),所以感覺沒有樂趣和向往。
我一直是個孤獨的人,從大二開始,想改變這個性格,并為此付出了很大努力。
到了大三下半年,這個努力收到成效,交往的朋友多了起來,差不多每天都能收到5個以上電話,看樓的大爺經(jīng)常氣喘吁吁地爬上4樓找我,大喊:"武志紅,有你的電話!"
那時交往的女孩也多了起來,結(jié)果甚至被人稱為"花花公子"。
并且,性格似乎也變了,以前鄭重認(rèn)真的我,仿佛一夜之間變得特別愛開玩笑。原來只能在某幾個人面前比較幽默,那時突然變得對所有人都很幽默。
不過,這種狀況只持續(xù)了不到半年,我又恢復(fù)了老樣子。免不了要回憶并反省這半年是怎么回事,一直以為的答案是,變成那樣子,就不是我自己了,我還是做自己比較舒服。
但去年,在上海學(xué)精神分析期間,找一個心理老師給我做治療,突然領(lǐng)悟到一點:內(nèi)向是對我這個內(nèi)向者的保護(hù)。
詳細(xì)說來,是我發(fā)現(xiàn)自己有一個特點:被索取時不懂得拒絕,該索取時卻說不出口,并且根本就不想索取。
這樣一來,每多建立一個關(guān)系,對我而言,整體上意味著損失。那么,為了自我保護(hù),我最好少建立一些關(guān)系。
也就是說,我大二之前那么多年的內(nèi)向,其實是對我自己的保護(hù),但我沒有認(rèn)識到這一點,而僅僅認(rèn)為內(nèi)向是一個糟糕的東西,是一個必須改變的東西,于是我去追求外向。這個追求的確成功了,但我只是多掌握了一些社交技巧,并沒有懂得在付出與索取之間保持一種平衡,結(jié)果,朋友是多了許多倍,但付出也是多了許多倍,這令我很累,于是我又恢復(fù)了老樣子。
明白了這一點后,我再審視自己過去32年的人生,發(fā)現(xiàn)其實每一個人生階段,都有許許多多人想與我接近,因我一直是那種愿意聆聽、陪伴并理解對方的人。但是,我自己總是缺乏與太多人交往的渴求,我總能有意無意地找到一些理由,讓與許多人的聯(lián)系逐漸淡下來,最終斷掉。
譬如,大三那一年,我認(rèn)識的那么多人,現(xiàn)在幾乎都沒有聯(lián)系了。
對外向者,我們?yōu)槭裁锤试父冻?
內(nèi)向是對內(nèi)向者的保護(hù)者。當(dāng)我形成這個初步結(jié)論后,審視了一下身邊認(rèn)識的人,發(fā)現(xiàn)的確有許多內(nèi)向者,看上去非常富有愛心,非常樂于助人,大家很樂意和他們交往,但他們卻一直陷于孤獨中。
我一個朋友說,她的爸爸為人非常友善,許多人喜歡他,他卻整天在家里待著不出門。她很焦慮,渴望他能多交往一些朋友,那樣老年會更幸福。她威逼利誘,用盡了各種方法,爸爸還是一如既往地保持著孤獨。
相反,她的媽媽有些霸道,喜歡對人頤指氣使,該索取的時候毫不猶豫,但她的朋友很多,每天都有許多節(jié)目。
如果說,內(nèi)向是對她內(nèi)向的爸爸的保護(hù),那么,外向就是對她外向的媽媽的嘉獎。
我這個朋友也有點喜歡對人頤指氣使,所以她和媽媽一樣,朋友也不少。
聽了我這番觀點,我另一個朋友說,對她來說,的確如此,她有一個明確的意識:如果一個關(guān)系中,一旦她的付出多于收獲,她就會結(jié)束這個關(guān)系,"不過,這種事很少發(fā)生。"
的確如此,她的朋友多得不得了,無論她去哪里,都會有朋友或同事接她送她好好招待她,并且大家多是真心喜歡她。
為什么,面對外向者,我們甘愿被索取?
這個問題的答案,其實也是內(nèi)向者為什么不內(nèi)向的答案,但這個答案,回答起來有點復(fù)雜。
只付出不索取,這是某些人變成內(nèi)向者的一個常見的原因,除此以外,內(nèi)向的形成還有其他許多種可能。譬如,美國人本主義心理學(xué)家羅杰斯就是一個極端內(nèi)向者,他的第一個朋友是他的太太,而在認(rèn)識太太前的20多年時間中,他居然一個朋友都沒有。
為什么會這樣?羅杰斯說,這是因為他的父母自視太高,一直對他說,外面的那些孩子多是壞孩子,不要和他們攪到一起。
這句話藏著兩個意思:你待在家中就是好孩子;你交朋友就是壞孩子。每個孩子都渴望成為父母眼中的好孩子,所以羅杰斯主動陷入了孤獨。
追求"好"而遠(yuǎn)離"壞",或者說,追求"善"而遠(yuǎn)離"惡",是我們每個人內(nèi)心深處的渴望。
關(guān)鍵問題在于,什么是"好",什么又是"壞"?對于年輕的羅杰斯,孤獨是好,不孤獨是壞,但對于其他人,最初的對好與壞的認(rèn)識是怎么形成的呢?
愛內(nèi)向的父母,自己變成外向者
在這個問題上,我贊同作為新精神分析學(xué)派的客體關(guān)系理論的解釋:所謂的好與壞,或善與惡,首先是在關(guān)系中產(chǎn)生并在關(guān)系中展現(xiàn)的。最簡單的說法是,如果你某些時候被人接受,你就會感覺,這時候的你是好的;如果你某些時候不被人接受,你就會感覺,這時候的你是壞的。
為什么習(xí)慣索取的外向者受歡迎?這個解釋可以回答。因為,外向者主動和你交往,而且看起來喜歡和你交往,這證明了你是"好"的。極其外向的人,極其有感染力,所謂的感染力,我想就是一個信息的傳遞--"我喜歡你們,所以你們是好的。"
所以,一個悖論是,越孤獨的人,可能越喜歡那種習(xí)慣索取的外向者。越孤獨,一個人的自我價值感越低,但外向者強(qiáng)有力地敲開了他的保護(hù)殼,這種強(qiáng)有力的努力,會讓內(nèi)向者感受到,他是有價值的,他是好的。
一個有趣的現(xiàn)象是,許多家庭有這樣一個結(jié)構(gòu)——父母中一個內(nèi)向一個外向,而孩子則像父母中的某個人。這種像,未必是認(rèn)同,甚至恰恰是相反,內(nèi)向的孩子更愛外向的父母,外向的孩子更愛內(nèi)向的父母。仿佛是,外向的父母越喜歡一個孩子,這個孩子越容易成為內(nèi)向者;內(nèi)向的父母越喜歡一個孩子,這個孩子越容易成為外向者。
這很容易理解,因為外向的父母會向孩子索取,孩子要保留這份愛,就會變成外向父母所需要的習(xí)慣付出的內(nèi)向者,內(nèi)向的父母會向孩子奉獻(xiàn),孩子要保留這份愛,就會變成內(nèi)向父母所需要的習(xí)慣索取的外向者。
有人愛我,我就是好的;沒人愛我,我就是壞的
我前面提到的那位把"收獲多于付出"當(dāng)成人際交往哲學(xué)的朋友,她的父親非常內(nèi)向。對于這樣的父親,要想和他交往——也即要獲得他的愛,索取勝于付出,甚至必須要強(qiáng)有力的索取,才能打開他厚厚的殼,從而和他建立一個深厚的關(guān)系。看起來,小時候是她主動在向爸爸索取,其實這是爸爸的渴望,他渴望有人能知道,他多么需要關(guān)系,多么需要走出孤獨。
同理,一個很內(nèi)向的朋友,她與媽媽的關(guān)系更緊密,媽媽習(xí)慣在生活上照料她的一切,但從情感上向她索取。這位媽媽極其外向,于是對女兒的情感索取也相當(dāng)厲害。媽媽這么需要她,這種需要是她的.自我價值感的一個重要來源,她為了延續(xù)這種自我價值感,于是發(fā)展成了一個情感上習(xí)慣付出的內(nèi)向者。
外向者讓我們覺得自己更有價值,于是我們更喜歡外向者。然而,為什么我們中的許多人是內(nèi)向者呢?
這一點,從一個內(nèi)向的成年人的現(xiàn)實關(guān)系中是很難找到答案的,這要回溯到他的童年去。
客體關(guān)系理論認(rèn)為,一個孩子3歲前的人際關(guān)系——主要是和媽媽的關(guān)系模式,決定這個孩子的人格。這個孩子最初的"好"與"壞"的觀念,就從這個關(guān)系中發(fā)展出來的。套用我前面用過的句式,就是,如果媽媽某些時候?qū)λ,這個孩子就會認(rèn)為這些時候的自己是"好我";如果媽媽某些時候?qū)λ缓茫@個孩子就會認(rèn)為那些時候的自己是"壞我"。
并且,如果媽媽對他的好的時候居多,那么,這個孩子就會認(rèn)為,自己整體上是"好我",但有一些"壞我",他能接受"壞我"的存在。相反,假若媽媽對他的不好的時候居多,那么,這個孩子的真實感覺就會很糟糕,他覺得自己"壞我"太多了,他不能接受這種感受,于是,他會使用一些自我保護(hù)方式,把"壞我"壓抑到潛意識中去。最常用的方式是將"壞我"投射到別人的頭上。
我自己認(rèn)為,對于一個孩子而言,與媽媽的關(guān)系固然重要,與父親和其他重要親人的關(guān)系也很重要。并且,這些關(guān)系都有類似作用,如果親人某些情況下給予愛與認(rèn)可,孩子就會覺得這些情況下的自己是"好我",如果親人某些情況下拒絕給予愛與認(rèn)可,甚至主動傷害孩子,孩子就會覺得這些情況下的自己是"壞我"。
那么,假若在與親人的關(guān)系中,一個孩子最初是通過奉獻(xiàn)而獲得親人的愛與認(rèn)可的,那么他就會認(rèn)為,"奉獻(xiàn)的我"是"好我",并從此以后會一直追求對別人奉獻(xiàn)。
同時,如果他在嘗試索取時,親人與他疏遠(yuǎn)了,甚至批評他懲罰他,那么他就會認(rèn)為,"索取的我"是"壞我",從此以后會不習(xí)慣索取,甚至徹底抵制索取,以此保證自己獲得更多的愛與認(rèn)可。
學(xué)會合理的索取,才能享受關(guān)系。
外向的索取者常藏著很深的內(nèi)疚
譬如楊麗娟的父親楊勤冀,他是一種極端的情感付出者,這可以在他和女兒的關(guān)系中看到。同時,他也是一個極端的拒絕索取者,當(dāng)他去最好的朋友家去做客時,他總是蹲在地下,不肯坐在座位上,并且從不肯喝朋友遞來的哪怕一杯白開水。我推測,他和女兒的關(guān)系模式,其實也是他和妻子、他和母親等重要女性的關(guān)系模式,即他主要付出,而她們主要索取。他這樣做,是因為他在追求"好我"的感覺,他懼怕一旦索取,那就是"壞我",而那意味著被懲罰,譬如在童年時得不到媽媽的愛。
當(dāng)然,這只是內(nèi)向者之所以內(nèi)向的一個常見情形。內(nèi)向的形成,還有許多種原因,例如羅杰斯,他的"好我"是待在家里,而"壞我"是和小伙伴們"攪在一起"。
我的"好我"是孤獨,是奉獻(xiàn),而我不習(xí)慣索取,也是因為我潛意識深處將索取時的我視為"壞我",這也自有我自己特殊的原因。
任何一個關(guān)系中,都有保持付出與索取的平衡。所以,一個主要習(xí)慣付出的人,勢必要和一個習(xí)慣索取的人在一起,關(guān)系才能平衡。反過來也一樣,一個習(xí)慣索取的人,更傾向于和習(xí)慣付出的人建立密切的關(guān)系。
并且,付出一定會有情感上的價值感,而索取一定會有內(nèi)疚。于是,內(nèi)向者容易清高,而外向者則容易成為被譴責(zé)的靶子。
這是很容易被忽視的一點。經(jīng)常,我和極其外向的人聊到深處,都會發(fā)現(xiàn)他們內(nèi)心深處有一個非常封閉的地方。這個地方的封閉程度,和他們的外向程度成正比。
這個地方,封閉著什么呢?答案是,更深層次的"壞我"。
不必拒絕付出,而要學(xué)會索取
外向者首先是在家中形成的外向,他們學(xué)會了向父母某一方進(jìn)行索取。但這種索取,其實也是在滿足內(nèi)向的父母的需求。內(nèi)向的父母,盡管習(xí)慣孤獨,但一樣渴望關(guān)系,尤其渴望與所愛的孩子建立深度關(guān)系。既然他們習(xí)慣了付出,那么他們所愛的孩子只好學(xué)會索取,如此一來這個關(guān)系才能保持平衡。
然而,索取總會導(dǎo)致內(nèi)疚的,索取太多,內(nèi)疚就會很重。不管一個關(guān)系多么親密,索取都會導(dǎo)致內(nèi)疚,如果這個內(nèi)疚無法處理——即索取者無法給予付出方回報,那么也會讓一個人形成"壞我"。
一般意義上的"壞我",與關(guān)系的另一方是否給自己愛與認(rèn)可有關(guān),而這個意義上的"壞我",更加本質(zhì)一些。
也因為這個原因,其實人們更樂意付出,而并不樂意索取。假若是一個有價值的人向我們索取,我們會更加樂意付出。因此,美國政客馬修斯才在他著名的厚黑學(xué)著作《硬球》中說,一個優(yōu)秀的政客必須學(xué)會索取,而且是理直氣壯的索取。
假若我們想建立真正和諧的關(guān)系,我們就要學(xué)會在需要付出的時候給予豐沛的付出,在需要索取的時候進(jìn)行坦然的索取。
假若你是一個只懂得付出的內(nèi)向者,那你需要知道,你的確是委屈的,因為你付出多于索取。但你也是在害人,因為你的付出,其實會給別人帶來更深層次的傷害。
假若你是一個只懂得索取的外向者,那你需要知道,你的確是受歡迎的,的確有許多人需要你用索取敲開他們厚厚的盔甲。同時,你也需要去審視一下,你的內(nèi)心深處是否有著一個無比隱秘的地方,那個地方,鎖著深深的內(nèi)疚。
前天,我從香港出差回來,因為丟了手機(jī)的SIM卡,許多人找了我兩天卻一直找不到,于是,重新補辦SIM卡后不久,無數(shù)信息涌來,其中有好幾件事情是找我?guī)兔。結(jié)果,在我最焦慮的、必須寫周六心理專欄的時刻,我很忙碌地為別人的事情忙了大半天。晚上,我做了一個夢。
我夢見,我在鍥而不舍地尋找有《三國志5》(一種電子游戲)的光盤,我找到了十來種我曾玩過的電子游戲的光盤,但就是找不到《三國志5》的,我很焦慮,并在焦慮中醒來。
醒來的那一剎那,聯(lián)系到內(nèi)向與外向、付出與索取的話題,我立即明白,和以前一樣,我又想通過沉溺于電子游戲的方式,來逃避別人對我的索取了。
明白了這一點,我知道,《三國志5》的光盤并不需要找到,我不需要重新沉溺到電子游戲中以逃避付出,也不需要拒絕別人對我的索取,前天那些事,是必須要做的。我真正需要的,不是拒絕,而是索取。
這正如海靈格在他的著作《誰在我家》中所揭示的道理,付出與接受,是關(guān)系發(fā)展的兩個要素,豐沛的付出和坦然的接受,會推動一個關(guān)系發(fā)展。我們既不能只付出,也不能只接受,否則,一個關(guān)系要么會陷入病態(tài)中,要么就會進(jìn)行不下去。
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