怎樣克服對被拒絕的恐懼
絕大部分都有害怕被拒絕的恐懼心理，這種恐懼感如同天生一般跟隨在我們身邊，讓我們錯過了許多，其實我們應該怎樣克服對被拒絕的恐懼呢?
“我死也不要再經(jīng)歷那樣的時刻”
向一位陌生人提出借100美元
向漢堡包店店員提出“漢堡包續(xù)杯”
請求甜甜圈店幫他做個奧運五環(huán)形狀的甜甜圈
或者捧著一束鮮花敲開陌生人家的門，問是否種到主人家的后院里去
又或者對一位不認識的大學教授提出，想幫對方去上一堂課……
這樣的事情，你敢做嗎?港真，我死都做不出來。但是一位年輕人卻主動的去做了這些事情。
他叫蔣甲。
蔣甲6歲時，老師為了讓同學們學會表揚他人組織了一次活動。每位同學都要找一位對象進行表揚，得到表揚的同學，可以回到自己的座位上。而蔣甲，是最后一個被剩下的。
“我死也不要再經(jīng)歷那樣的時刻：在眾目睽睽之下遭到拒絕。”
對蔣甲來說，拒絕曾是他的惡夢。6歲之后，他有很多想做的事情，因為害怕被拒絕而選擇不去做，這個問題困擾了他一生。直到…..他決定主動尋找“被拒絕”的體驗。
100次被拒絕后，他終于不再懼怕“被拒絕”了�，F(xiàn)在，他的故事影響了數(shù)千萬美國人，幫助他們?nèi)タ朔痪芙^的恐懼。幾十家主流媒體報道他的故事，他記錄“被拒100天”經(jīng)歷的個人網(wǎng)站成為熱門網(wǎng)站，他周游美國做演講，還登上了TED的講臺，出版了自己的書。
我想，我們沒有人不想克服“被拒絕”的恐懼。
“你是不是對我不爽?——被拒創(chuàng)傷與“拒絕敏感度”
在工作里，我們一定會需要他人的幫忙的時刻，但很多人是懼怕這件事的。為什么?
比如第一次找一位同事幫忙，他沒有很熱情的回應，而是語氣“冷淡”，身體沒有面向我們，有點“回避”，我們會覺得有種“被拒絕”的感覺。
“他是不想幫我吧”“我是不是煩到他了”“他是對我不爽吧”“我是哪點沒做好吧”“他是不是……”內(nèi)心的擔心奔涌而出，一發(fā)不可收拾。
然后我們會形成一個傾向：“好，下次再也不想找人幫忙了。”
或許只是他真的只是當時很忙或者沒有聽清楚你所講的話，并不是想拒絕你。
每個人特別懼怕拒絕的人，或許都有“被拒創(chuàng)傷”。心理創(chuàng)傷在精神病學上創(chuàng)傷被定義為“超出一般常人經(jīng)驗的事件”，通常會讓人感到無能為力或是無助感和麻痹感。被拒創(chuàng)傷可以理解為“遭到拒絕后形成的對拒絕行為的巨大無力感和恐懼感。被拒創(chuàng)傷可能會導致一個人成為高拒絕敏感個體。
拒絕敏感者(高拒絕敏感個體)對信息非常敏感。他人毫無意識的表情和舉動，拒絕敏感者都會認為他是在拒絕自己。
對于親密的人，他們則很容易從蛛絲馬跡推斷或憑空想象判斷對方對自己的態(tài)度是冷漠的，將種種跡象解釋為：對方故意拒絕自己。
“我再也不相信愛情了”
被拒創(chuàng)傷的傷與痛
大多數(shù)時候，我們在人際關(guān)系中感受到的“痛”，都和“感到被拒絕”有關(guān)。
因為我們內(nèi)心的拒絕敏感性一旦被激活，就會產(chǎn)生憤怒、受傷害、自責或責備他人等負性情緒。引發(fā)沮喪、攻擊性情緒、消沉等心理應激反應。這些情緒和反應使我們的心理、社會適應能力下降，破壞我們對他人的信任，阻礙我們建立良好人際關(guān)系。
形成低自我價值感和自尊
“有時候我會覺得自己什么事情都做不好，跟別人交往時也低人一等”。
“當我看到一個自己喜歡的人，第一反應就是TA可能不會喜歡我，哦不，他根本就不會關(guān)注到我。”
這些感覺和認知跟創(chuàng)傷有關(guān)。創(chuàng)傷會直接打破我們的自我價值和自尊，讓人從根本上開始質(zhì)疑自己的價值、以及自己被愛的可能。被拒創(chuàng)傷會讓人特別害怕被拒絕，一旦遭受拒絕，就更加懷疑自己的價值感。
恐懼親密關(guān)系
Lauren Howe在對拒絕對親密關(guān)系的影響研究中發(fā)現(xiàn)，那些傾向于把被拒絕的經(jīng)歷和自己的自我身份/自我形象聯(lián)系起來的人，在親密關(guān)系中會出現(xiàn)以下3種后果：
1.痛苦的持續(xù)時間會格外長
被拒絕的痛苦持續(xù)時間最長的人，正是那些會把親密關(guān)系中的拒絕和自我身份聯(lián)系在一起的那些人。
越經(jīng)常質(zhì)疑“我到底是什么樣的人”，就越可能在想到拒絕自己的人時仍然悲傷沮喪。在一小部分報告者身上，這樣的影響甚至會持續(xù)10年以上的時間。
2.對新的關(guān)系產(chǎn)生恐懼，開始質(zhì)疑“愛”這件事本身
“我再也不相信愛情了。”很多人被拒絕后會發(fā)出這樣的感嘆。其實，背后想說的話是：“我其實是害怕被拒絕。”
有一部分人單身的原因，是還沒有從“被拒絕”的創(chuàng)傷中走出來。以至于我們遇到下一段感情時，還會戒備和恐懼：會不會又會“被拒絕”?
當你因為被拒絕的經(jīng)歷開始對自我的一部分產(chǎn)生懷疑，你可能會產(chǎn)生對愛的恐懼，你會給自己砌一堵墻，對于進入新的關(guān)系感到更加戒備。如果我們認為過去被拒絕的經(jīng)歷揭示了自己的某些缺點，就會害怕在和新的人相處的過程中認為：不管自己如何努力，關(guān)系都會再一次失敗。
被拒絕還可能從根本上改變?nèi)藗儗鄣目捶ǎ瑥亩鴮矍�、親密關(guān)系本身充滿悲觀失望的情緒。開始質(zhì)疑“愛”這件事本身。
影響軀體感受
“被拒創(chuàng)傷”是如何影響軀體感受的呢?
有一個人只要遇到難題就會莫名其妙地頭疼。通過自由聯(lián)想，他回憶起在他很小的時候，只要做不出題媽媽就在后腦勺“啪”地打他一下，然后這記憶一直封存在那里。從此，只要他碰到難題或其它沒有辦法解決的事情、抑或他沒有自信時，相同部位就會出現(xiàn)疼痛的感覺。
在那一刻，幼時被懲罰的感受重現(xiàn)了，變成了一種軀體的記憶。
所以，有些人在被拒絕和害怕被拒絕時，身體會有相應的不適反應，這就是創(chuàng)傷會影響我們軀體的'感受。
我們這一代的“被拒創(chuàng)傷”
我們這一代大多數(shù)人都經(jīng)歷過“拒絕”，除了不可控的個人經(jīng)歷外，“拒絕敏感者”是怎么形成的呢?
Romero Canyas 等認為個體在早期成長中的拒絕經(jīng)驗會使他們形成一種對他人會拒絕自己的焦慮預期。
控制型，高壓型教養(yǎng)方式——：“不準說不”
怕說“不”的人，在他過去經(jīng)歷和人際環(huán)境中，一定存在“不許你”太多。這跟“獨斷專權(quán)”高壓型的教養(yǎng)方式有關(guān)。
如果父母或老師說什么就是什么，不許你自由思考，人的所作所為無形中被一種勢力控制著，總是聽到和遭到“你不能…”“你不要…”“你如果不…就會…”的指引，腦海容納了與“不”相關(guān)的內(nèi)容，為達到“不”之要求和避免違犯“不”的懲罰，一個人的個性里會漸漸形成對“不”的高度敏感，他不得不服從權(quán)威。
但他又厭惡和敵視權(quán)威的“不許你”，他心里體驗著“不也不是，不是也不是”的種種焦慮。
這是人在文化禁忌影響下，害怕被拒絕的原始創(chuàng)傷。
不安全依戀水平越高，拒絕敏感性越高。
安全依戀的水平越高，即親子依戀的質(zhì)量越高，拒絕敏感性越低。不安全依戀的水平越高，則人們拒絕敏感性越高(Erozkan2009) 。
尚秀華，崔爽(2013)的研究發(fā)現(xiàn)如果兒童處在不安全的依戀環(huán)境中，父母對兒童的正常的、必須的心理需求的淡漠、忽視或不恰當?shù)木芙^會轉(zhuǎn)化為對將來兒童對他人拒絕的焦慮性預期。
久而久之，這種焦慮性預期會內(nèi)化為自己的一種工作模式，在兒童后續(xù)的與社會交往中逐漸得到強化，所以拒絕敏感性會居高不下。
文化影響——厚重而脆弱的自尊
中國傳統(tǒng)的恥感文化——“愛面子”形成了束縛人們內(nèi)心的枷鎖。
原本就自卑的人，在一個講究面子的文化環(huán)境里會備受人際焦慮折磨。他們習慣于是活在別人的印象中，他的自我概念是建立在他人評價上的，在人際交往時他們會高度關(guān)注他人的行為反應，他人的需求，而忽視自己。
如果他在意了別人和滿足了別人，自然會獲得別人的好感和評價，會感覺被重視。如果遭遇拒絕的行為，就會覺得非常“傷自尊”，從而害怕被拒絕。
如何療愈被拒創(chuàng)傷——
培養(yǎng)“心理彈性”，用行為改變一切
梳理自己的“創(chuàng)傷事件”
蔣甲感受到自己“害怕拒絕”時就意識到，童年經(jīng)歷大部分造成的他的“被拒創(chuàng)傷”。之后他開始在網(wǎng)絡上尋找解決辦法他搜索“怎么克服被拒絕的恐懼”查閱了大量心理文章，了解到關(guān)于恐懼和痛苦的來源，還看了不少勵志文章。這些都幫助他之后克服“被拒絕”的恐懼打下了堅實的基礎。
拒絕敏感度高的人，在童年經(jīng)歷和成長過程中肯定遇到很多被拒絕的痛苦體驗，我們要試圖去仔細梳理這些制造創(chuàng)傷的體驗，找到創(chuàng)傷的根源，這是療愈的開始。
學會向外歸因
人們理解和處理拒絕的方式是不同的。斯坦福大學Lauren Howe等人的研究把人們在面對拒絕時的反應分為了兩類：一類人會傾向于向內(nèi)歸因，他們會把被拒絕的經(jīng)歷和自我認同聯(lián)系起來，會認為“拒絕”事件某種程度上定義了他們。另一種人則認為，被拒絕這件事和自己的關(guān)系并不大，傾向于從外部歸因。
面對拒絕，向內(nèi)歸因會帶來長期負面影響。
Lauren Howe讓891名參與者反思自己被親密的人拒絕的經(jīng)歷。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，拒絕的經(jīng)歷使一部分人覺得，是對方發(fā)現(xiàn)了自己身上某種非常不受歡迎的 “缺點”而拒絕了他們。然后他們開始改變對自己的看法，甚至質(zhì)疑自己的基本價值。
比如：
“我猜是我太粘人，所以才把Ta給嚇跑了。”
“是我過分敏感，所以在他推開我之前，我已經(jīng)推開了他。”
“自私、貪婪、占有欲太強——是我個性中的某些東西毀掉了我的幸福。”
“我這樣的人不配擁有幸福。”
我們要學會按照客觀事實向外歸因，弱化被拒絕這件事和自己的關(guān)系。因為，某些情況下，被拒絕的確是一件不可預測的、受外力控制的事情，并非是由一個人決定和改變的。
行為改變——多嘗試被“拒絕”
就如賈甲做的一樣，他發(fā)現(xiàn)那些認知療法或心理暗示對自己克服拒絕沒有太大用處時，他開始用行動去“習慣”被拒絕。
在過程中對“拒絕”的抗拒和恐懼反應會越來越小，最后完美的克服“被拒絕”，治愈了“被拒創(chuàng)傷”。
以前，他遇到一點小小的拒絕，就會撒腿就跑。后來他發(fā)現(xiàn)，在遭到拒絕之后，只要不逃之夭夭，他就可以把“不行”變成“行”，秘訣就是問對方“為什么”。
培養(yǎng)心理彈性
心理彈性的英文是”resilience”，跳回、彈回的意思。Block將心理彈性定義為“一種個體改變自身以適應多變環(huán)境的行為傾向和從壓力情境中恢復的能力”。
APA Help Center(2002)提出：心理彈性是個體面對生活逆境、創(chuàng)傷、悲劇、威脅或其他生活重大壓力時的良好適應過程，它意味著從困難經(jīng)歷中“恢復過來”。
心理彈性會使逆境對個體的消極影響最小化，使個體適應和成長最大化。
最后
我們每個人或多或少也在人生經(jīng)歷里積累了一些“被拒創(chuàng)傷”，也有人深受其擾。但這個問題并不可怕，就像蔣甲一樣，我每天都在尋求機會去“被拒絕”。
例如，上周我主動的請一個人幫我修改稿件，我主動的邀請一個朋友來家里聊天，我也主動的報名了一個藝術(shù)項目的志愿者……..
直到有一天，我相信我們都會療愈這種創(chuàng)傷，大膽自由的去做一些自己想做的事情。
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