三步教你如何與憤怒和諧共處
在日常生活中，憤怒大概是我們最不喜歡的情緒之一。三步教你如何與憤怒和諧共處是小編為大家?guī)淼�，希望�?duì)大家有所幫助。
傍晚，朋友打電話來，一上來就怒氣沖沖：“杉，我可以罵人嗎?”!
朋友本是再溫婉不過的姑娘，這樣的氣勢(shì)，多少讓我有些驚愕、有些摸不清頭腦。細(xì)細(xì)問明原委，原來是在領(lǐng)導(dǎo)那里受了氣，憤怒無處安放。
朋友說：“新來的領(lǐng)導(dǎo)，非業(yè)務(wù)出身，布置的任務(wù)常常無法完成，領(lǐng)導(dǎo)自然不會(huì)找自己的原因，總是說團(tuán)隊(duì)工作能力有限，歸結(jié)到個(gè)人，還常常扯到工作態(tài)度問題。”
不到一個(gè)月的時(shí)間，本來業(yè)績(jī)出眾的她，也難逃厄運(yùn)，已是第三次被罵。
朋友很憤怒，卻又不知如何是好，只好找我抒發(fā)心中的苦悶。
生活中，憤怒大概是我們最不喜歡的情緒之一。它常常侵占我們太多的心理資源，短則一整天都在憤怒的情緒中，影響了心情和工作效率;長(zhǎng)則在一段時(shí)間內(nèi)，都處于憤怒甚至郁郁寡歡的狀態(tài)，影響生活狀態(tài)和人際關(guān)系。
人人都渴望消除、遠(yuǎn)離憤怒，但它又是我們最正常、最不可或缺的情感。大概無論你是貧窮還是富有，成功還是平庸，憤怒都會(huì)與你終身為伴。所以，我們要學(xué)習(xí)的，便是如何與憤怒友好共處。
當(dāng)我們憤怒時(shí)，身體究竟發(fā)生了什么?
美國作家丹尼斯·韋特利在他的著作《成功心理學(xué)：發(fā)現(xiàn)工作與生活的意義》中談到：憤怒是一種激發(fā)器，他會(huì)激發(fā)你的身體釋放出腎上腺素和一種被稱作皮質(zhì)醇的壓力激素同時(shí)工作。
但兩種激素一起在你身體內(nèi)起作用中，對(duì)身體是有害的。它會(huì)使我們的免疫系統(tǒng)變得脆弱，以后更難以抵御疾病了。杜克大學(xué)的內(nèi)科醫(yī)生，醫(yī)學(xué)博士雷德福德·威廉姆斯說：“每次發(fā)怒都會(huì)損害健康。”
我們通常如何處理憤怒?
人們通常以兩種方式表達(dá)憤怒，有時(shí)我們向外泄憤，比如大聲叫嚷、發(fā)脾氣、甚至打人;有時(shí)我們向內(nèi)泄憤，比如回避或退出、冷戰(zhàn)、諷刺或憤世嫉俗。
向外的憤怒經(jīng)常表現(xiàn)為侵犯，指傾向于傷害或損害一個(gè)人或?qū)ο蟮男袨椤＿@種侵犯常常表現(xiàn)為對(duì)他人的批評(píng)、指責(zé)、辱罵甚至身體攻擊。但是，這種方式真的解決憤怒了嗎?通常沒有。我們常�？吹接腥擞帽┝κ侄蝸硖幚響嵟�，結(jié)果往往是更生氣。而當(dāng)你表達(dá)憤怒的對(duì)象是某種權(quán)威，比如你工作上的領(lǐng)導(dǎo)時(shí)，情況會(huì)更糟，因?yàn)槟愫芸赡芤虼藖G掉工作。
還有一種侵犯是向內(nèi)泄憤者常使用的，我們稱之為消極侵犯。消極侵犯是一種通過簡(jiǎn)潔、溫和地侵犯他人來處理情感沖突或壓力源的方式，消極侵犯是侵犯的一種偽裝形式。它是一種回避不愉快感覺和事件的方式。消極侵犯性的人往往表現(xiàn)為拒絕承認(rèn)他們的內(nèi)在感覺、抱怨自己受到誤解或不被人欣賞、把失敗和挫敗歸咎于他人等等。朋友打電話向我抱怨的狀況便是典型的消極侵犯，顯然，這種方式對(duì)處理憤怒的有效性也是非常有限的。
有效處理憤怒的正確姿勢(shì)
與壓制憤怒，或通過侵犯、消極侵犯的方式處理憤怒相比，認(rèn)識(shí)并合理的表達(dá)憤怒顯然是更有效的方式。
第一步，認(rèn)識(shí)憤怒。
認(rèn)識(shí)憤怒通常包含兩個(gè)部分，一是了解我們?yōu)槭裁磻嵟�，二是仔�?xì)體會(huì)我們憤怒的內(nèi)容是什么。
根據(jù)《處理憤怒》的作者桑迪·利文斯通的說法，當(dāng)我們憤怒的時(shí)候，我們很可能是感受到有什么因素驚嚇我們、傷害我們、威脅我們或是讓我們感覺無助。比如像我的這位朋友，因工作上的事情被領(lǐng)導(dǎo)批評(píng)，產(chǎn)生憤怒情緒，很可能是因?yàn)樗惺艿搅?ldquo;自己的努力未被領(lǐng)導(dǎo)看到而受到傷害”以及“面對(duì)一個(gè)專業(yè)并不精通的領(lǐng)導(dǎo)，不知如果溝通的無助”。
另外，憤怒常常是一種復(fù)合的情緒，它是一種強(qiáng)烈的失望感、憤怒感或敵視感，是由挫敗造成的`結(jié)果。能準(zhǔn)確的識(shí)別出我們的憤怒由哪種情感組成，常常會(huì)對(duì)控制憤怒起到很好的作用。
第二步，按下情緒的暫停鍵。
當(dāng)我們感覺自己要發(fā)怒時(shí)，按下情緒的暫停鍵，給自己幾秒鐘去想一下“為什么會(huì)怒”，往往就會(huì)有不一樣的效果。
心理學(xué)家阿爾伯特·埃利斯認(rèn)為，我們自己產(chǎn)生不良情緒往往是由不合理的信念造成的，而不是事件本身。一個(gè)激發(fā)事件(A)激發(fā)人們形成對(duì)它不合理或消極的信念(B)，他將依此產(chǎn)生事件的后果(C)。
比如，也許我的那位朋友，在她覺察自己的情緒時(shí)，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己的憤怒一方面來自于領(lǐng)導(dǎo)的挑刺，另外一方面，由于最近自己忙于新房裝修，工作上確實(shí)不如之前盡心，想到這里，她的憤怒自然會(huì)少很多。
或者，我們清早開車出門，有行人不按交規(guī)過馬路，險(xiǎn)些釀成大禍，你勃然大怒也是情有可原的。但是，當(dāng)你進(jìn)一步覺察情緒時(shí)也許會(huì)發(fā)現(xiàn)，你今天的情緒顯然要比平時(shí)來的更猛烈些，而這很可能是因?yàn)樵缟铣鲩T時(shí)，跟太太發(fā)生了口角，你將這份憤怒也疊加在了行人身上。
第三步，表達(dá)憤怒。
當(dāng)我們意識(shí)到自己的憤怒時(shí)，不必傾倒出全部憤怒并滋長(zhǎng)對(duì)他人的憤懣之情，而是學(xué)習(xí)表達(dá)這種感覺——鎮(zhèn)定地表達(dá)。
比如，當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)質(zhì)疑你的工作時(shí)，條分縷析的跟領(lǐng)導(dǎo)陳述你做了什么，有哪些確實(shí)是條件范圍內(nèi)做不到的。通常情況下，只要你表達(dá)清晰，邏輯清楚，領(lǐng)導(dǎo)自會(huì)聽取你的想法。這絕對(duì)要比你當(dāng)著領(lǐng)導(dǎo)的面發(fā)怒或者背后抱怨管用的多。
不僅在工作中，即使生活中，你對(duì)朋友的行為表達(dá)不滿也往往是增進(jìn)關(guān)系而非破壞關(guān)系。比如，你對(duì)朋友很晚電話騷擾你，大談自己最近的感情經(jīng)歷感到疲憊，去直接的跟她表達(dá)：“親愛的，我很想幫助你，但是這么晚了打電話來，我困意來襲，并不能集中精力聽你說話，下次是否可以早一點(diǎn)打來呢?” 通常這樣說，要比你不情不愿的接電話又隨意敷衍的態(tài)度好得多。
學(xué)習(xí)憤怒的控制和表達(dá)，如同學(xué)習(xí)任何一項(xiàng)具體的技能一樣，要經(jīng)過學(xué)習(xí)、實(shí)踐、糾錯(cuò)、再實(shí)踐以致達(dá)到熟練地過程，一開始，你可能沒有辦法做到讓情緒暫�；蛘弑磉_(dá)憤怒的時(shí)候有些蹩腳，但通常經(jīng)過幾次實(shí)踐后就會(huì)好很多。
所以，親愛的，還是那句話，你一定會(huì)變好，但千萬不能急。
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