婆媳矛盾的根本原因
產(chǎn)生婆媳矛盾的根本原因有哪些呢? 90%以上的婆媳戰(zhàn)爭，都源于矛盾的一方不甘心受制于人，卻無力擺脫另一方的控制，高高在上的一方才仗勢欺人。當一個女人內(nèi)在自我的構(gòu)建已經(jīng)無懼老公離去，我還怕什么公公婆婆?
產(chǎn)生婆媳矛盾的根本原因
中國的婆媳關(guān)系向來是家家難念的經(jīng)，揭密婆媳關(guān)系難處理背后的真實原因，讓年輕的夫妻游刃有余，老夫老妻們更加處理好家庭關(guān)系!
健康家庭的父母，深愛孩子，將他養(yǎng)大，不是為了自己分享這一結(jié)果，不是為了永遠與孩子粘在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。
相反，如果親子關(guān)系(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子)凌駕于夫妻關(guān)系之上，就會產(chǎn)生最常見的兩個問題：
這 兩點是相輔相成的。其實，在新家庭中，如果有一個糟糕的婆媳關(guān)系，那么一般可以推斷，在婆婆以前的那個“新家庭”中，也曾有一個糟糕的婆媳關(guān)系。而那個糟 糕的婆媳關(guān)系，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關(guān)系。對這個婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割舍不下的人。
于是，當兒子要分離，去找一個愛人，并建立一個自己的新家庭時，作為婆婆，她會是多么難過。她會覺得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關(guān)系。
而兒子，他以前就知道，他是母親心目中最重要的人，對于母親而言，他比爸爸還要重要。以前，他為此而自得，現(xiàn)在，他要“回報”母親。于是，他也不忍心“背叛”母親而與妻子建立最親密的關(guān)系。
這是很多婆媳關(guān)系難以相處的心理秘密。
相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子，那么兒子的分離，就不是那么難受。相反，她會欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人，他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時，這個婆婆會祝福媳婦，祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經(jīng)走過的幸福之路。
勢必要分離的，不是最愛要想營造一個健康的家庭系統(tǒng)，必須將夫妻關(guān)系置于家庭中最重要的位置。不過，我們的文化傳統(tǒng)的確有這樣的傾向：重親子關(guān)系而不重夫妻關(guān)系。就仿佛是，夫妻關(guān)系只是完成傳宗接代的工具，只是給長輩和晚輩服務(wù)的載體。但是，不管你多么敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。不管你多么愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的'生活。而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。
附：控制欲才是婆媳矛盾的根本原因
文友A在微信上跟我罵，說她婆婆太不是東西了，得了重病，要入土了，還不忘立個遺囑，大意是她去世后房產(chǎn)歸A的老公一人所有。
A老家在四川，和老公是初戀，一頭扎進愛情里，不顧一切遠嫁北京。娘家在川西縣城，父母都是普通工人;公婆雖是北京本地人，但也是普通工人，家里只有一套五十平的老房子，對這個“外地媳婦”極不滿意。
結(jié)婚時，親媽提出來婆家首付按揭一套房，哪怕只有三十平方米。公婆和當時的男友都不同意，07年北京房價已經(jīng)不菲，三個人都覺得反正有地方住，沒必要為了個蝸居，背上大幾十萬的債務(wù)。
在有情飲水飽的年紀，A覺得親媽提房子太庸俗。最終，她把自己的幸福，安置在了那個七十年代小兩居中一個十平米的小屋里。
最初，A經(jīng)常在qq空間里秀幸福。但沒多久，幸福變成了抱怨：比如她買雙鞋子，婆婆會說家里本來就擠，還亂買東西占空間;比如她上午給餐桌鋪個漂亮的桌布，婆婆轉(zhuǎn)身就給扯了下來，說看著那小碎花眼暈;甚至，她自己的房間，婆婆每天都要巡視幾遍……
最后，抱怨演變成了漫罵，A的qq簽名有時一天能換幾次。那樣惡毒的字眼，我實在想不出竟出自一個妙筆生花的女子之手。
3年后，因為婆媳矛盾激化，A和老公搬出去與人合租。兩個人的愛情早已被家庭矛盾折磨得了無蹤跡，獨立生活的繁瑣讓小兩口矛盾不斷。加上要租房，要自己負擔所有生活開支，兩個人的工資捉襟見肘。
A懷孕后反應(yīng)厲害，身為獨生子的老公又不怎么會照顧人，不得已厚著臉皮重新搬回公婆家住。
接下來的5年，經(jīng)歷了生子、公公去世、婆婆重病入院。現(xiàn)在，孩子已經(jīng)4歲，還和奶奶擠在一個屋里。
婆婆剛查出來是胰腺癌時，A說：“我還是熬過她了。”
聽著這話不太順耳，我沒接話碴兒。讓她始料未及的是，婆婆要離開這個世界時，她依然一無所有——房產(chǎn)是最值錢的家產(chǎn)，出于利己，婆婆把房子直接留給了兒子。
這對于一直沒有安全感的A來說，無異于當頭一棒——十年婚姻，她的經(jīng)濟世界里，依然是一無所有。
在有些人看來，A的婆婆挺不是東西。但站在婆婆的角度想想，她想保護自己的財產(chǎn)，又有什么錯?
在婆媳大戰(zhàn)中，人們最愛指責的就是夾在中間的那個男人。比如說他關(guān)鍵時候不站在媳婦這邊，不會兩邊傳好話，沒辦法拎清和自己親媽的界限感……假設(shè)如A那樣的情況，自己小家的經(jīng)濟獨立都做不到，中間的男人情商再高，表面的一團和氣又能維持幾天?
媽媽群里，經(jīng)常有人吐槽公婆帶娃太不講究，比如給穿開襠褲，比如用自己的筷子喂孩子吃飯，比如隔三差五給孩子買糖吃。但真正選擇自己辭職帶娃的媽媽鳳毛麟角。理想終究要敗給現(xiàn)實，在帶娃上也一樣：能一個人支撐起一個家的老公畢竟是少數(shù)，在老公清楚夫妻關(guān)系高于親子關(guān)系的基礎(chǔ)上，夫妻倆共同奮斗得來的家業(yè)，才能讓自己在小家里面以及公婆面前更有話語權(quán)。
有研究顯示，結(jié)婚、買房、裝修、帶娃，年輕夫妻在這四件大事上的不獨立，是婆媳矛盾爆發(fā)的根本原因。
反過來講，公公婆婆經(jīng)濟上的不獨立，也是導(dǎo)致婆媳關(guān)系甚至夫妻關(guān)系緊張的原因之一。
我身邊就有很多因為公婆住院，張口向兒子媳婦要大筆醫(yī)藥費，而引發(fā)小兩口矛盾的例子。
這世上，沒那么多極品婆婆，也沒那么多不懂事的兒媳。當公婆拿出所有積蓄給孩子買房，就注定當他們提出過來小住時，做媳婦的沒理由拒絕。
如果一個小家庭，房子老人出資太多，生娃后還需要老人幫忙帶娃，那么長輩不可避免想獲得話語權(quán)。這和“你享了不該享的福，就要承受不該吃的苦”一樣——經(jīng)濟上的壓力指望別人解決了，精神上必然要付出一定的代價。
同樣，當社會養(yǎng)老機制還不健全，身為公婆或岳父母，在有能力時，適當伸出手來偶爾扶持一下小輩，也能讓家庭關(guān)系更和諧。
借用好友B的一句話來結(jié)尾：“90%以上的婆媳戰(zhàn)爭，都源于矛盾的一方不甘心受制于人，卻無力擺脫另一方的控制，高高在上的一方才仗勢欺人。當一個女人內(nèi)在自我的構(gòu)建已經(jīng)無懼老公離去，我還怕什么公公婆婆?”
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