孩子會(huì)長成壞女孩的原因
家長們總是會(huì)擔(dān)心自己的孩子會(huì)長成壞女孩，其實(shí)孩子會(huì)長成壞女孩的原因到底是什么呢?
生命的意義在于選擇，每個(gè)人都渴望自己為自己的人生做選擇，這個(gè)不斷自我選擇的過程就是成為自己的過程，也即自我實(shí)現(xiàn)的過程，這是我們最重要的生命欲求之一。
但是，太多的父母有太強(qiáng)的控制欲望，他們不尊重孩子的這種生命欲求，他們不顧一切地將自己的意志強(qiáng)加在孩子的頭上,強(qiáng)迫孩子按照他們的意志生活。
然而，不管父母的控制欲望多么強(qiáng)烈，控制能力多么強(qiáng)大，孩子的這種生命欲求不會(huì)消失，它會(huì)以各種令人意想不到的方式表達(dá)出來。
很常見的一種表達(dá)方式就是，父母強(qiáng)迫讓孩子“學(xué)好”，而孩子偏偏要“學(xué)壞”。
站在父母的角度看，這叫“逆反”或“叛逆”。但站在孩子的角度看，這卻是最自然不過的事情。
孩子這樣做，不是因?yàn)?ldquo;學(xué)壞”對(duì)他多么有吸引力，而只是為了與父母強(qiáng)加在自己身上的外來意志抗衡，而只是為了表明：我，還是可以為自己的人生做選擇的。
媽媽的苦惱：我有個(gè)“壞”女兒
“你能告訴我嗎?我的女兒為什么會(huì)變成這個(gè)樣子?!”在心理咨詢中心，48歲的梁姨半是傷心半是生氣地問咨詢師舒幼娥。問完以后，她狠狠地盯了女兒阿靜一眼，臉上是一副恨鐵不成鋼的神情。
阿靜是被媽媽硬拉著來看心理醫(yī)生的。她19歲了，但看上去不過15歲的樣子，個(gè)子小小的，說起話細(xì)聲細(xì)氣，好像生怕驚嚇著誰似的。光從相貌上看，她的確人如其名，非常文靜。但在媽媽的口中，她卻是一個(gè)“壞透了”的壞女孩。
梁姨說，阿靜笨、內(nèi)向，從小就成績不好，“這些都算了，智力和性格這些事勉強(qiáng)不了，雖然我很著急也很在乎，但也沒辦法。”
梁姨說，真讓她生氣的是，看似文靜的女兒從小到大不斷出事。上小學(xué)時(shí)，常被同學(xué)騙錢，或者騙做丑事，譬如一些男孩慫恿她偷自行車，然后賣錢大家分，阿靜想都沒想就去做了，結(jié)果被抓住。
“這樣的丑事發(fā)生了不知道多少次，”梁姨說，“每次發(fā)生后我會(huì)狠狠地教訓(xùn)她，還一次次叮囑她，不要和那些阿飛混在一起，但她把我的話當(dāng)作耳旁風(fēng)，一直和阿飛們混在一起，甘愿被他們當(dāng)槍使。”
不僅如此，阿靜從初中起就開始談戀愛，曾經(jīng)的幾個(gè)男友都是小混混一樣的角色。和許多媽媽一樣，梁姨反對(duì)女兒這么小就談戀愛，更反對(duì)女兒和這樣的男孩談戀愛。但阿靜為了和男友在一起，經(jīng)常對(duì)媽媽撒謊，還有幾次離家出走。
女兒鬧墮胎，媽媽鬧自殺
看到無法阻止女兒談戀愛，梁姨把對(duì)女兒的要求降到了最低點(diǎn)：不要和男孩發(fā)生性關(guān)系。
但是，“我越擔(dān)心什么，她好像就越要做什么，”梁姨無比惱火地透露，阿靜16歲的時(shí)候就和第一個(gè)男友有了性關(guān)系。
更要命的是，阿靜似乎沒有一點(diǎn)自我保護(hù)的意識(shí)，她很快就懷孕了，隨后只好墮胎。從開始談戀愛到現(xiàn)在的3年時(shí)間里，阿靜曾兩次墮胎。但現(xiàn)在，她又懷孕了。
“她為什么就不愛惜自己?不愛惜自己的身體?難道墮胎就不疼嗎?她究竟是怎么想的?”梁姨連珠炮似的問道。
不過，梁姨自己也不愛惜自己身體。女兒第一次懷孕后，她為了不讓女兒談戀愛，曾用水果刀戳傷過自己的腿，撞過車，還威脅女兒說，如果還談戀愛，媽媽就跳樓死給你看。最后，她還和女兒簽了一份協(xié)議書，內(nèi)容是讓女兒答應(yīng)數(shù)年內(nèi)不談戀愛。阿靜一開始不答應(yīng)，但媽媽再次以死相逼，她就只好答應(yīng)了。“只要她不和那些壞男孩在一起，讓我做什么都可以。”梁姨說。
梁姨的這些極端手法一開始發(fā)揮了作用，阿靜被媽媽的自殘嚇住了，曾發(fā)誓再也不和男友在一起。但過了沒多久，她忍不住又開始談戀愛，而且男友盡管換了，但仍是小混混一樣的角色。最新的一個(gè)男友相對(duì)而言是最爭氣的，但也是沒有固定工作。
“我怎么攤上了這樣一個(gè)女兒?我的臉被她丟盡了!”個(gè)性好強(qiáng)、經(jīng)營著一個(gè)餐館的梁姨說，“我要她不做什么，她就非做什么。我抓住一切機(jī)會(huì)說，你要做一個(gè)好女孩，但她只表面上答應(yīng)，實(shí)際上卻一直做壞女孩。”
女兒的反感：家只是一個(gè)城堡
在梁姨講完了對(duì)女兒的看法后，舒幼娥請(qǐng)梁姨離開咨詢室，因?yàn)樽鳛樾睦磲t(yī)生，她需要和阿靜進(jìn)行一對(duì)一的談話。
“我還告訴梁姨，我和阿靜的談話，如果沒有阿靜的許可，我不能告訴她任何談話的內(nèi)容。”舒幼娥說，“聽到我這么說，梁姨愣了一下，但還是表示尊重這個(gè)規(guī)定。”
等梁姨走出咨詢室后，舒幼娥問阿靜：“墮胎的時(shí)候，很傷身體的吧?”阿靜回答說：“是。”
“那為什么不好好保護(hù)自己呢?”舒幼娥問。
“沒想過(要保護(hù)自己)，不知道(怎么保護(hù)自己)。”阿靜好似懵懵懂懂地回答說。
聽到阿靜這樣回答，舒幼娥回憶說，她一方面隱隱有些心疼，另一方面也隱隱有了和梁姨一樣的恨鐵不成鋼的感受。不過，她立即明白，阿靜這可能是被動(dòng)的攻擊，媽媽太強(qiáng)勢了，阿靜無法從意識(shí)上主動(dòng)地對(duì)媽媽表達(dá)不滿，就只好從潛意識(shí)上被動(dòng)地對(duì)媽媽表達(dá)不滿。只不過，阿靜是用傷害自己身體的方式。
這是明顯的自虐。但所謂的自虐，可以看成是“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”之間的相互虐待。阿靜這樣做，隱含著這樣的邏輯：媽媽說，我的身體是她給的，她對(duì)我的身體有控制權(quán)，而我對(duì)我的身體沒有控制權(quán)，那么，我沒必要保護(hù)我的身體。
她的男友們是一個(gè)模子里刻出來的壞男孩
舒幼娥讓阿靜描繪下自己和媽媽的關(guān)系。阿靜回答說：“我沒一點(diǎn)優(yōu)點(diǎn)，什么都不好。”至于“一切都為了女兒”的媽媽，她的評(píng)價(jià)是：“她太粗暴了，只想讓我聽她的，我不聽，就不高興。”
還有爸爸，阿靜說，爸爸沒主見，什么事都站在媽媽的立場上，“爸爸不是沒想法，但他怕麻煩，怕媽媽發(fā)脾氣，所以什么都順著媽媽”。
媽媽控制欲望太強(qiáng)，讓阿靜很反感，爸爸這么沒主見，又讓阿靜很失望。于是，阿靜一直希望到家以外去尋找溫暖。那些男友，盡管在外人看來很糟糕，但在阿靜看來，卻是她情感的唯一依靠，“家，不過是冰冷的城堡，只想死死地關(guān)住我，只有和男友在一起，我才會(huì)感受到溫暖和快樂”。
舒幼娥理解，這是阿靜自己的感受，她是說，相對(duì)于家而言，她覺得那樣的男友給她的溫暖已經(jīng)很多了。但從旁觀的角度看，阿靜和男友的關(guān)系談不上多溫暖。
譬如，她最新的男友，經(jīng)常打阿靜，阿靜還懷疑他有其他性伙伴，他們兩人經(jīng)常吵架，如果吵得厲害，阿靜會(huì)哭著離開他。不過，沒多久，她就又會(huì)回去找他。他們吵過很多次，阿靜也跑過很多次，男友沒有找過她一次，每次都是阿靜自己回去找男友的。
并且，就像梁姨所說，“她(阿靜)找的那些男孩都是一個(gè)模子里刻出來的壞胚子。”
這就產(chǎn)生了一個(gè)問題：這些一個(gè)模子刻出來的男孩為什么對(duì)阿靜這么有吸引力?
分析：戀人=理想自我
戀愛時(shí)，有人喜歡找與自己相似的戀人，有人喜歡找與自己相異的戀人。找與自己相似的，還是找相異的戀人，這取決于我們的現(xiàn)實(shí)自我與理想自我的一致程度。
研究表明，現(xiàn)實(shí)自我與理想自我一致程度比較高的人，喜歡找與自己相似的戀人，而現(xiàn)實(shí)自我與理想自我一致程度較低的人，喜歡找與自己相異的戀人�？梢哉f，我們找戀人，都是在找自己的理想自我。
不過，現(xiàn)實(shí)自我與理想自我一致程度較低的人，很容易會(huì)感覺到，實(shí)現(xiàn)自己的理想自我太困難了。那么，找一個(gè)與自己的理想自我相符合的人，與自己整日廝守，甚至從身體到心靈上都融為一體，就好像實(shí)現(xiàn)了自己的理想自我一樣。
也因此，理想自我與現(xiàn)實(shí)自我差異較大的人，很容易產(chǎn)生迷戀。然而，他們迷戀的不是真實(shí)的戀人，而是自己投射到戀人身上的“理想自我”這個(gè)幻象。除非他們自己的心靈成長了，自己縮小了現(xiàn)實(shí)自我與理想自我的差距，否則，他們還會(huì)接二連三地陷入一個(gè)又一個(gè)迷戀式的戀愛，而且選擇的戀人都像是一個(gè)模子里刻出來的。
這也是阿靜一次次選擇和那些“壞男孩”談戀愛的心理奧秘。
就是說，“壞男孩”的“壞”其實(shí)恰恰是阿靜自己的理想自我的一部分，她的現(xiàn)實(shí)自我中缺乏那些“壞”的成分，于是她渴望和那些“壞男孩”建立密切的關(guān)系，仿佛那樣一來，她就是實(shí)現(xiàn)了自己的理想自我似的。
梁姨自己也承認(rèn)，她的女兒本質(zhì)不壞，她是因?yàn)槔虾湍切┬』旎炷泻⒃谝黄鸩抛?ldquo;壞”的。譬如，阿靜不是主動(dòng)偷自行車，而是被騙去偷;阿靜不是主動(dòng)懷孕，而是因?yàn)榇饝?yīng)了男友的性要求才懷孕，阿靜也說，她并不享受性生活，她只是在滿足男友的要求。
也正是因?yàn)檫@一點(diǎn)，梁姨不惜以死相逼，目的就是切斷女兒與這些壞小子們的聯(lián)系。她認(rèn)為，只要做到了這一點(diǎn)，阿靜就還是她心目中那個(gè)聽話、文靜、乖巧的女兒，盡管有點(diǎn)笨有點(diǎn)不懂事。
這是一種想當(dāng)然的邏輯，梁姨可能根本沒有想到，“變壞”是阿靜自己內(nèi)心的需要。
也即，阿靜內(nèi)心深處渴望“變壞”，渴望通過這種方式擺脫媽媽的控制，但媽媽太強(qiáng)勢了，她自己做不到這一點(diǎn)，所以，她才和那些“壞男孩”談戀愛，擁有他們，就好像是擁有自己渴望的人格特點(diǎn)了。
她渴望像“壞男孩”一樣自由
那些“壞男孩”擁有什么樣的人格特點(diǎn)?阿靜自己對(duì)舒幼娥總結(jié)說，“我行我素，有個(gè)性，想做什么就做什么，從來不信什么權(quán)威，對(duì)父母也從不會(huì)言聽計(jì)從。”
并且，這些男孩，也多和阿靜一樣，曾有過控制欲望特別強(qiáng)的父母，他們也曾特別聽話過，后來才變得叛逆起來。
“我渴望像他們一樣，脫離媽媽對(duì)我的控制，但我做不到，因?yàn)閶寢屘珔柡α�，我知道媽媽尋死是為了控制我，但我總不能看著她死�?rdquo;阿靜說。
“渴望像他們一樣”，那也就是說，阿靜的理想自我中有“我行我素，有個(gè)性，想做什么就做什么，從來不信什么權(quán)威”等人格特點(diǎn)，但她的現(xiàn)實(shí)自我中沒有這些。于是，有這些人格特點(diǎn)的男孩，對(duì)阿靜就有了特殊的吸引力，導(dǎo)致她一次又一次主動(dòng)投入這些男孩的懷抱。雖然媽媽以死相逼，雖然她自己也是屢屢受傷，但她就是癡迷不改。
真要她不再癡迷這些“壞男孩”，最好的辦法就是，梁姨主動(dòng)放棄對(duì)女兒的控制，起碼不再用那些極端的方式控制女兒，允許女兒“我行我素”。如果女兒真做到這一點(diǎn)了，她的自我就會(huì)出現(xiàn)成長，她就會(huì)出現(xiàn)新的、更健康、更和諧的理想人格，那時(shí)她就會(huì)懂得保護(hù)自己、珍惜自己，而那些“壞男孩”也就對(duì)她失去了吸引力。
但這一點(diǎn)看來是沒有希望的，舒幼娥曾問梁姨：“有沒有考慮過，給女兒一點(diǎn)自由?”
“不可能，她這么不爭氣!”梁姨斬釘截鐵地回答說，“我只有用尋死的`方法才能控制住她。”
說這句話時(shí)，舒幼娥看到，梁姨的臉上有一種得意的神情。
舒幼娥說，除了控制欲望太強(qiáng)外，梁姨還有一個(gè)固執(zhí)的邏輯：我絕對(duì)是為了女兒好，我一定是對(duì)的，錯(cuò)的都是她。當(dāng)舒幼娥建議梁姨改變一下她對(duì)待女兒的方式時(shí)，這個(gè)要強(qiáng)的媽媽像受了很大刺激一樣地反駁道：“改變我教養(yǎng)女兒的方式?為什么?你要搞清楚，是我女兒有問題，不是我!我?guī)侥氵@兒來，是要你糾正她的問題!”
舒幼娥感覺，梁姨除了希望心理醫(yī)生幫她按照她的設(shè)想來改造女兒之外，還有另一個(gè)目的：幫助她了解女兒是怎么想的。
“阿靜拒絕和媽媽溝通，拒絕告訴媽媽她的真實(shí)想法，梁姨已感到，她無法把握女兒的心理動(dòng)向了，于是希望心理醫(yī)生能告訴她，女兒是怎么想的。知道了女兒的真實(shí)想法，她才好更完美地控制女兒。”舒幼娥說，“這是很多人催家人來看心理醫(yī)生的重要原因。”
她們很容易用身體討好男友
阿靜的例子并不孤立，舒幼娥強(qiáng)調(diào)說，最近她頻頻接到類似案例，“這些案例表明，控制欲望太強(qiáng)的父母，很容易養(yǎng)出‘壞女孩’來。要么是女孩自己變成所謂的壞女孩，要么是本來一直聽話得不得了的女孩，忽然就跟‘壞男孩’談起戀愛，而且愛得昏天昏地，誰都阻止不了。”
并且，這些女孩有一個(gè)共同特點(diǎn)：很容易和男孩發(fā)生性關(guān)系。這有兩方面的原因：
第一，逆反。幾乎無一例外，控制欲望特別強(qiáng)的父母，都尤其擔(dān)心，甚至最擔(dān)心女兒過早有性的關(guān)系。而這些女孩，盡管表面上一直很服從父母的意志，但實(shí)際上，因?yàn)楦改笍?qiáng)烈的控制欲望嚴(yán)重壓制她們自我實(shí)現(xiàn)的心理需要，她們內(nèi)心深處都有著強(qiáng)烈的叛逆心理。那么，一旦真開始叛逆，她們就很容易去做父母最擔(dān)心的事情，好像只有那樣做，才意味著真正開始做自己。
第二，自卑。生命是一個(gè)不斷進(jìn)行選擇的過程，做的選擇越多，我們的生命就越豐富多彩，我們相應(yīng)地就越自信。所謂的自信，其實(shí)就是知道自己是誰，知道自己有什么，知道自己真正是一個(gè)有價(jià)值的人。這種價(jià)值感，就源自不斷的自我選擇和自我實(shí)現(xiàn)的過程。
但是，如果父母的控制欲望太強(qiáng)，孩子就會(huì)被迫按照父母的意志來生活。結(jié)果，孩子就沒有機(jī)會(huì)通過自我選擇的過程認(rèn)識(shí)自己，并形成屬于自己的獨(dú)特的價(jià)值感。由此，這個(gè)孩子會(huì)深深地缺乏自信。不管他表面上看上去多么出色，他仍然是沒有自信的。因?yàn)椋@種出色屬于父母的意志，而不屬于他自己。
這是一種致命的自卑，這種自卑，會(huì)讓一個(gè)人覺得自己空空如也，好像什么都沒有。
于是，當(dāng)這樣的一個(gè)女孩談戀愛時(shí)，一旦與男友發(fā)生爭執(zhí)，一旦男友開始疏遠(yuǎn)她，她就會(huì)驚惶失措，不知道自己有什么價(jià)值，不知道能怎樣挽留他。
這時(shí)，她會(huì)容易拿出自己看上去最有價(jià)值、而男友看上去也最在乎的，那就是她的身體。
舒幼娥說，阿靜16歲第一次與男友發(fā)生關(guān)系時(shí)，就是這種情形。當(dāng)時(shí)，兩人吵了架，阿靜想回到那個(gè)男孩身邊，但她覺得自己一點(diǎn)都不可愛，想不出能用什么來吸引男友，最后想到了她的身體。于是，她回去對(duì)男友說：“我做你的老婆好嗎?”
這是這些女孩的通病，因?yàn)楦改笁褐屏怂齻兊莫?dú)立空間，她們沒有機(jī)會(huì)去充實(shí)自己的內(nèi)心，也經(jīng)常沒有機(jī)會(huì)去學(xué)習(xí)用信任、溫暖和愛的方式來與異性建立親密關(guān)系。當(dāng)渴望接近異性時(shí)，她們會(huì)發(fā)覺，自己除了身體，好像什么都沒有，于是容易在性上變得很輕率。
美國人本主義心理學(xué)大師馬斯洛說，自我實(shí)現(xiàn)是我們的最高需要。同為美國人本主義心理學(xué)大師的羅杰斯則說，我們生命的過程，就是做自己，成為自己的過程。意大利幼兒教育專家蒙特梭利則說，我們一出生就有一個(gè)精神胚胎，我們從小就會(huì)在這個(gè)精神胚胎的指引下，做出適合自己的選擇。著名的黎巴嫩詩人紀(jì)伯倫則說，父母只是給了孩子身體，他們不應(yīng)該以孩子的精神父母自居。
但是，太多的父母以為，他們是孩子的精神父母。于是，他們完全無視孩子自己的獨(dú)立人格，而強(qiáng)迫孩子接受他們的設(shè)計(jì)。于是，孩子成為自己的生命沖動(dòng)就被嚴(yán)重壓制了。
這最終會(huì)導(dǎo)致兩個(gè)結(jié)果。要么，孩子終其一生都是一個(gè)沒有自我的人，他終其一生都習(xí)慣聽話，小時(shí)候聽父母的話，長大了聽其他權(quán)威的話。要么，孩子會(huì)成為一個(gè)特別叛逆的人，父母讓他向東，他偏要向西。他這么做，并非是因?yàn)橄喾吹姆较蛴惺裁春锰�，而只是為了向父母�?qiáng)烈的控制欲望說不。
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