好性格培養(yǎng)方法
很多家長都希望自己的孩子擁有好性格,這樣孩子以后的生活和工作都會順暢很多,人生也會往好的方向發(fā)展。那么,培養(yǎng)孩子好性格的方法有哪些呢?下面就隨小編一起去看看好性格培養(yǎng)的方法吧。
1、0-2歲是培養(yǎng)孩子的信任感、希望感的關(guān)鍵期,母親是最重要的教育者,不是靠語言,而是行動。孩子餓了,母親能及時喂奶;孩子大小便了,母親能及時更換;孩子想動了,母親也跟著動?傊,此時的孩子能心想事成,不長時間感到痛苦,他就會信任世界、母親和他人。如果他的需求總不能及時得到滿足,漸漸就會產(chǎn)生絕望感、悲觀感、多疑、自卑等。
2、2-4歲培養(yǎng)自主性和主動性的方法原則一樣,就是讓孩子做他想做的任何事,同時設(shè)置底線,就是什么事可以做,做得什么程度可以被接受。讓孩子為所欲為的目的是讓他們的天性得到釋放、潛能得到發(fā)揮、心情愉快、幸福,感到這個世界是美好而又可控的。當然,父母也要設(shè)置界限,哪些事是絕對不可以做的,如玩火、闖紅燈,那些事是不能過度的,如吃東西不能吃太多、看電視不能看太久。于是,孩子們也學(xué)到了有很多事是不可以碰的,但大多數(shù)事情是可以干的,但必須有節(jié)制。如果對孩子限制過多,這個不能做那個不能做,孩子就會覺得這個時間很可怕,陌生人很可怕,以后注定是個宅男宅女;相反,對孩子的欲望如果沒有任何限制,那他就不會尊重法律法規(guī),不尊重長輩、權(quán)威,長大會遇到大麻煩。
3、4-6歲要保護孩子的好奇心,發(fā)掘興趣和天份,培養(yǎng)孩子的能力感,為勤奮、韌性和自尊奠定基礎(chǔ)。如果孩子的探索心、獨創(chuàng)行為和想象力被家長笑話,那么孩子就會形成內(nèi)疚感,逐漸失去自信心。如果孩子被管教控制得太嚴,孩子會逐漸失去開創(chuàng)幸福生活的主動性,欠缺創(chuàng)造力和目標。
不過最應(yīng)該注意的一點是:管教孩子永遠都應(yīng)該建立在良好的親子關(guān)系的基礎(chǔ)上。幾乎99%的失敗管教都是親子關(guān)系沒有建立好。那么,如何建立良好的親子關(guān)系呢?答案是,用孩子最喜歡的愛語去愛他(她):身體接觸、贊美與鼓勵、共享的時間、禮物、無償服務(wù)(奉獻)。父母可以使用孩子最喜歡的愛語,也可以五種都用。
培養(yǎng)孩子好性格的五種游戲
1.好聽?不好聽?
如何玩兒:從孩子熟悉的故事書中,挑出10句話。用好聽的聲音、和諧的語氣讀幾句,用帶有抱怨的、不友好、不可愛的聲音和語氣讀幾句,同時把它們錄進錄音帶。播放給孩子聽的時候,讓她聽到她認為喜歡的語氣和聲音的時候,就舉手。如果她都答對了,就讓她自己再用懶散的或者不滿的,包括美好的聲音再錄一遍。然后播放出來大家一起聽。
游戲教給孩子:抱怨永遠是不受歡迎的!
當孩子聽到即便是自己那樣熟悉的故事,被用不好聽、不友好、不和諧的聲音和語氣讀出來,竟然會有那么大的改變時,他一定會有所觸動。告訴孩子:抱怨、不滿、咒罵等等這些都是不受歡迎甚至令人討厭的,不管你有什么理由。如果你不喜歡那些聲音,別人也同樣會因為那些來自你的“噪音”而難受。
2.柳暗花明……
如何玩兒:一家人在一起接龍講故事。媽媽先以一個不太好的情景開始講,比如:“有一天,米老鼠心情特別不好,因為他看到外面的太陽太大了,太熱了!”然后讓孩子繼續(xù),講一個事情往好的方面轉(zhuǎn)變的情景,比如:“雖然很熱,不適合去游樂場,但是可以去游泳啊!米老鼠已經(jīng)很久沒有和唐老鴨一起去玩兒水了!”然后,下一個人再繼續(xù)講一個不太好的情景,再由另一個人把故事引向積極的方向……
游戲教給孩子:要積極地看待事物!
人生怎么可能是一帆風(fēng)順?不如意事十之八九。于是,心態(tài)是否積極、樂觀、平和,在任何處境之下是否都能夠享受生活、充滿希望并保持進取之心,對于一個人生活得快樂和有質(zhì)量來說,會起到特別重要的作用。培養(yǎng)孩子擁有一個陽光的心態(tài),凡事能想到積極的一面,勝而不驕,敗不餒,平和而努力不懈。
3.我怎么沒想到!
如何玩兒:找一些家里日常用的東西,比如垃圾桶、一只鞋、鉛筆、繩子、瓶子蓋……等等。拿一樣,讓孩子盡可能多地說出這樣?xùn)|西都可以用來干什么,比如,垃圾桶,他可能覺得可以把它叩過來“當成板凳坐”,還可以把東西“藏在里面”,還可以“用來盛水”,還可以翻過來“當鼓敲”。然后,讓孩子為每一樣?xùn)|西想出盡可能多的可能的用途,有些可以實踐的,就讓他親自試一試。如果你也有新鮮的建議,一定也要參與進來。
游戲教給孩子:解決問題的方法也有很多!
孩子會覺得這種從自己熟知的東西中絞盡腦汁、胡思亂想出來的“花招”很有意思,甚至很多奇思妙想就是這一時被激發(fā)出來的。需要讓孩子明白的就是,只要你用心去想、仔細去考量,你就會有很多辦法——那些有效的甚至是很棒的辦法——去運用在你需要解決的問題上,比如在幼兒園被大孩子欺負的時候,比如小朋友之間發(fā)生“誰先玩兒”的沖突的時候。告訴孩子,重要的是解決問題,而不是情感的抱怨或者發(fā)泄。
4.這樣也能“同時”嗎?
如何玩兒:和孩子一起說出一些可以同時做的事情,比如:一邊唱歌一邊拍手,一邊跑步一邊踢球;再和孩子一起說出一些不可能同時做的事情,比如:既坐下又站起來,用一只手同時摸自己的兩只耳朵。然后,你們一起實踐一下,是不是那些事情真的不能同時進行,讓孩子自己說出他的真實感受——“我捏著鼻子的時候,就不能再用它呼吸了!但我可以一邊摸著我的腳趾,一邊笑!”等等。
游戲教給孩子:打攪別人是一件粗魯?shù)男袨?
孩子也許總是不能理解或者抱怨:他老得不能立即得到你的關(guān)注!最好是他要你怎樣的時候,你就立即怎樣才是最佳的父母。這個游戲就是希望告訴孩子,有些事情,在這樣特殊的情景之下,就是不能同時進行的,如果你企圖打攪或者要求,那么就是不合理并且粗魯?shù)摹K鼛椭⒆诱J識到,他在一些時刻,需要一些耐心,等待爸爸媽媽做完自己的事情再過來關(guān)注他的某些并不很重要的需求;不給父母(或者他人)造成打攪是禮貌和體諒的表現(xiàn)。比如爸爸媽媽在接電話,或者做飯的時候。
5.“我最喜歡的是……”
如何玩兒:把一家人叫在一起,從你開始,說出5樣你最喜歡的東西,比如:藍莓冰激凌、開心地大笑、陽光明媚的天氣、爸爸還有睡一個香甜無比不被打攪的覺。然后,讓孩子復(fù)述,如果他都說對了,就再加一樣?xùn)|西,然后讓他重新說一遍;如果說對了,就再繼續(xù)往上加,直到孩子記不住更多的了。之后輪到他自己說他最喜歡的東西,由大人們來復(fù)述?梢远嗾f幾個方面,比如最不喜歡的、最讓人生氣的`、最害怕的,等等。爭取家里每個人都參與到這個游戲中來。
游戲教給孩子:關(guān)心別人的感受,也是一件幸福的事!
通過這個游戲,孩子會第一次正面地看到家庭的其他成員內(nèi)心的真實情感:爸爸其實很喜歡吃魚(可他總是把最好的魚留給我),媽媽最怕睡覺的時候被打攪(可我總是在她睡午覺的時候弄出很大的聲音)……孩子開始學(xué)習(xí)懂得關(guān)注別人了,他們喜歡什么、討厭什么,他們的情感是如何的,而不僅僅只是懂得“我”怎樣怎樣了。這個游戲更是使他們會考慮到自己的行為對于他人的影響,從身邊的父母開始,到其他親人,到周圍的小朋友,到將來更廣闊的社會。告訴孩子,當你關(guān)注了別人的感受時,你得到的,絕對是比僅僅關(guān)注自己,要更大的快樂。
從小培養(yǎng)寶寶的好性格的好方法
●言出必行
始終如一你也許會認為:孩子小,偶然騙騙他沒關(guān)系。其實這要不得,除非你希望以后也被他騙。
我不騙孩子。還刻意要他知道:媽媽不會騙他,媽媽說到做到。這一點很重要,一方面可以獲得他的信任;另一方面也能樹立媽媽言出必行的威信,避免她因僥幸而無理取鬧。
盡量做到始終如一,避免造成孩子思維、判定的混亂。處理同樣的事件要給出同樣的標準,假如你今天答應(yīng)孩子這么做,明天沒有任何理由卻告訴他不行,就會造成混亂。你或許會忘記自己的不一致,可孩子絕對不會忘。久而久之,你會發(fā)現(xiàn)自己的命令很難貫徹。是孩子任性嗎?其實一部分是你造成的。
●別把自己的意愿強加給孩子
每個孩子都有自己的喜怒哀樂,即使父母,也無權(quán)要求他們事事按照你的意愿來做,即使你是為了他好。比如:你認為他該睡覺了,你一定要他把一碗飯全部吃掉,或者你一定要讓他放下手里的玩具去做你要他做的事……強加的結(jié)果只能適得其反。讓孩子按照自己的意愿行事,孩子不但開心、樂觀,還能養(yǎng)成獨立、有主見的性格。
●對待孩子要有耐心
對待孩子需要多大的耐心,只有做了父母才能了解。當你們精心預(yù)備好大餐,他卻一口都不吃;當你有一大堆事等著他入睡以后再做,他卻無論如何不肯睡;當你晚上瞌睡得要命,小東西卻哭個沒完……這時,你得拼命壓制著自己的怒火,心平氣和地對待孩子。但家長能做到嗎?家長能一次次都做到嗎?
因此,家長應(yīng)該以所能有的耐心,最大限度滿足孩子的合理要求。孩子其實就是父母的影子,你以怎樣的態(tài)度對她,這種態(tài)度也會潛移默化成她的性格的一部分。但是,人的耐心究竟是有限的,因此家長也需要讓孩子承受一些忍耐和等待,即使他的要求很合理。例如當你在忙時,孩子要求你陪他玩。你可以告訴他: "等一會兒,媽媽忙完了再陪你。"
●忽視孩子的無理要求
遇上孩子提無理要求,或提出合理要求你也無法滿足時,假如他哭鬧不休,也要最大限度滿足他嗎?恰恰相反。對于孩子的無理要求,你一定不要滿足,而且一次也不能妥協(xié)。否則只會使同樣的不愉快一而再再而三地發(fā)生。
當你對孩子說"不行"、"不能做"時,孩子往往不會馬上放棄他的行動,他會一邊看著你,一邊繼續(xù)試探你是否真的不讓他做。這時,你應(yīng)該果斷地走過去,把孩子抱開,讓他做別的事;而不是繼續(xù)坐在那里,重復(fù)說著"不行",持續(xù)與孩子較量。孩子從你果斷的態(tài)度上,可以知道這件事是真的不能做。
●讓孩子承擔一點責任
看到這個小標題,你或許會跳起來,這么小的孩子你讓她承擔什么責任?其實,孩子的責任感就應(yīng)該從小培養(yǎng)。孩子應(yīng)該從對自己做的事承擔責任開始,樹立起責任意識。
當孩子把一大堆玩具弄得滿地都是,家長可以叫著孩子一起收拾玩具,或者引導(dǎo)他自己收拾。孩子掉落的東西讓他自己撿起來,摔倒后讓他自己爬起來。凡是孩子自己能做的事情,家長都應(yīng)該讓孩子自己做。
孩子的性格都是在日常生活的點點滴滴中培養(yǎng)起來的,作為父母更應(yīng)該努力探索,使孩子成為一個受歡迎的人、一個高情商的人。
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