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家庭教育的最終檢驗
家庭教育影響著我們的一生，其實家庭教育的最終檢驗又是什么呢?下面是心理網(wǎng)小編為大家?guī)淼募彝ソ逃淖罱K檢驗。
世上多數(shù)的家長都愛自己的孩子，也努力去作一個成功的家長。但什么是成功的家長?
成功家庭教育的最終檢驗是什么?
是子女考入最高學府?
是他們畢業(yè)后找到一份高收入的工作?
還是他們的功成名就?
我認為，上面列舉的那些可以是某種檢驗，但都不是最終的檢驗。
那么最終的檢驗是什么?
我說，最終的檢驗是子女的婚姻質(zhì)量;是他們有生之年能否找到自己的靈魂伴侶，在精神層面共同成長;是他們的親密關(guān)系能否帶給他們身心的滿足。
顯然，我把婚姻放到了很高的位置。但是我想，我不是持這種觀點的唯一的人。據(jù)說當比爾蓋茨被問到他一生最大的成就是什么，他的答案不是微軟，不是改變世界，而是他的妻子Melinda。
有的家長聽了這話該不干了。啊?我們負責他們學習好，找到一份自食其力的工作，還不行啊?還要負責他們婚姻的質(zhì)量?現(xiàn)在的婚姻又不像舊社會那樣包辦，都是自由戀愛，怎么負這個責啊?
其實，這個責任不用家長有意識地來負，它是一個家庭教育質(zhì)量自然而然的反映。孩子成年后吸引異性的能力，吸引什么樣的異性，擇偶的品味，還有對幸福的理解和追求的歷程，自然而然就反映了家庭教育的水平，不是嗎?
在孩子成人之后，需要相對獨立作出的選擇主要就是兩項：就業(yè)和婚姻。就業(yè)固然有難度，但是和婚姻相比，又算得了什么?今天這樣一個多元化的社會，給大家提供了更多的工作選擇和機會。即便是最初的一些工作機會不夠理想，又怎么樣?權(quán)當它們?yōu)閷W習機會好了。
但婚姻對大家的要求則要高得多。大家都知道，如果一次不成功，要重新選擇配偶談何容易?特別是有了孩子以后。尤其是我們?nèi)A人，作為整個族群，全世界的華人都有一種“為了孩子保全婚姻”的聲譽。多少名存實亡的婚姻，為了孩子，將就著;也為了在眾人面前的面子，接著在一個屋檐下將就著。離婚，對很多華人來說，不是一種選擇，因為他們認為離婚是一種恥辱，意味著公開承認一種人生失敗。
我當然不同意離婚意味著人生失敗這樣一種看法。雖說我認為婚姻是對原生家庭教育的檢驗，不等于我認為離婚就意味著家庭教育的完全失敗�；橐鱿袷篱g很多困難的事情一樣，怎么能要求它一次成功呢?不管是結(jié)婚還是離婚，都是人生的一種經(jīng)歷，一種成長過程。
但是我覺得婚姻對大家確實很重要，乃是因為這樣的一個承諾，不僅關(guān)系到自己每日的生活質(zhì)量，還關(guān)系到子女的傳承，是一個涉及子孫后代的百年大計。
所以，雖然困難，還是要努力爭取一次成功。一次不行，再找機會……如果遇不到合適的人，則應該寧缺毋濫。
今天的多元化社會絕對可以也應該容納各種形態(tài)的生存方式。無論結(jié)婚還是不結(jié)婚，每個人都有追求自己幸福和夢想的權(quán)利和努力方式。而這份努力，從某種角度來說，可以不依賴于任何別人。但是，畢竟一個和諧的家庭是人類社會絕大多數(shù)人的夢想和第一選擇，你懂的。
該怎么為孩子未來的家庭幸福做準備呢?
可能有的網(wǎng)友要問了，那你作為一個家長，到底想怎么為孩子負責呢?大家都知道，我有一個兒子，我準備怎么去讓他為未來的家庭幸福做準備呢?
這個答案我確實可以和網(wǎng)友們分享一下。
首先，我們一定要記住保有孩子與生俱來的上進心，提醒他去努力追求事業(yè)的成功。
有人可能又要挑戰(zhàn)我了，事業(yè)成功有定義嗎?
這里先給大家講個案例吧。
這里先給大家講個案例吧。有位朋友，他的兒子不思進取，挺聰明一孩子，就是不肯好好學習。現(xiàn)在孩子已經(jīng)是大學生了，但是這個問題十幾年來還是沒有解決，他能考上的大學和他的智力根本就不成比例，即便是在這樣的大學里他也不努力學習。所以朋友想讓我?guī)椭逃⒆印?/p>
我對他說：“幫助可以，但是你能先告訴我事業(yè)成功的定義嗎?”家長堅決地說：“事業(yè)成功哪里有定義，生活本身就是隨遇而安。”我說：“好了，你的孩子我管不了，因為我們對事業(yè)成功、隨遇而安的理解不一樣。”如果家長都不認為事業(yè)成功有定義，我們拿什么給孩子定目標?連目標都沒有，可不就是走到哪兒算哪兒嗎?
學習是一種快樂，但它是一種高門檻的快樂。而我們?nèi)硕加卸栊裕院韧鏄范噍p松啊，這種快樂的門檻多低啊，他怎么可能會想努力學習呢?他怎么可能坐得住、學得進去呢?事業(yè)成功當然是有定義的啊，這個定義不是最多的名利或者最輕松的工作，而是盡最大努力發(fā)揮了你的聰明才智，讓世界因為你的存在而不同。
家長又說，我真希望他能找到一個很棒的女孩子，激發(fā)他進步，帶著他進步。哈，優(yōu)秀的女孩子看上這個不思進取的男孩子的概率有多高呢?可能有的網(wǎng)友會說，韓博士不是有篇博文叫作《愛是掙來的么》?男女相愛，不該是無條件的嗎?不該是只看上人、看上他們的心嗎?我的那篇博文主要是談父母之愛的。我說父母的愛是無條件的，同時相關(guān)地提了一句男女之愛的“最高境界”也應該是無條件的。
但所謂的最高境界，是兩人通過一生的努力所達到的親情的境界，可不是他們最初互相吸引時的境界。男女之間最初的選擇當然是有條件的了。不要籠統(tǒng)地說這個人怎么樣，他的心怎么樣。世界上善良的人很多，放到一起都能彼此相愛嗎?彼此相愛需要兩人都在大眾中脫穎而出，讓彼此看到對方的突出優(yōu)點。一個努力進取的女孩子怎么能夠輕易看上一個不求上進的男孩子?他靠什么在善良的大眾中脫穎而出?
提高孩子的審美品味
反過來，難道男孩子對女孩子就沒有要求沒有條件嗎?當然有。首先，外貌上就有。過去大家說“美貌”，現(xiàn)在大家講“性感”。無論是“美貌”，還是“性感”，都是特別綜合的一個詞，也是特別有難度的一個詞，因為每個人的審美標準不完全一樣。其實這個標準所體現(xiàn)的就是男孩子的品味。有的男孩子看到一張比例合適的臉，或者一雙修長的腿，就能從最初的心動很快發(fā)展到墜入愛河，最后甚至不可自拔。
可是有的男孩子就不同，他們不是不識好歹，他們也看得到漂亮的臉和腿，也會因此而心動，但是他們不會僅僅因此而墜入愛河，因為他們的標準里有很多比這些更重要的東西，很多很多看不見的東西，比如氣質(zhì)、談吐、思想。這個標準，這個品味，豈是在見到某個女孩子時突然形成的?當然不是，這是他們在那之前至少十幾年來的生活中逐步形成的。是他們從小讀的書，接觸的大自然，欣賞的音樂、文學、舞蹈、電影還有藝術(shù)品等等長期熏陶的結(jié)果。你能說這個品味和家庭教育沒有多少關(guān)系?當然有很大關(guān)系。
所以，如果我和瑞爸爸要對瑞負責，其中一個要求就是我們的審美標準要盡量高，因為我們每日都在無意識當中傳達著我們的品味，影響著瑞的品味的建立。換句話說，如果瑞未來擇偶時審美標準低下，我們作為父母就要負主要的責任，我們不會把責任推到他個人身上，更不會推到社會，推到老師和小伙伴身上。每對父母都是孩子的第一任老師，最重要的老師，義不容辭。
我們家和培訓營的教育體系十分強調(diào)經(jīng)典的學習，不僅是為了幫助孩子立下高遠的志向，也是為了提高他們的品味。品味不僅體現(xiàn)在他們未來對配偶的選擇標準上，也體現(xiàn)在他們對專一愛情的追求，體現(xiàn)在他們對這種愛情的審美欣賞。這樣不管他未來事業(yè)上多么成功，擁有多少錢財，他都會堅信“真愛”美就美在只有一個，也只需要一個。“富貴不能淫”這樣的信條，不是一個條條框框，而是切切實實帶給心靈滿足的信仰和途徑。
未來的婚姻幸福，除了上進和品味，還需別的要素嗎?
且聽我再講一個故事。
幫助孩子聆聽內(nèi)心的聲音，學會選擇
去年和一位朋友聊天，她向我吐槽，說是結(jié)婚快二十年了，可是她還是深深地愛著她二十幾年前初戀的對象。當初的那個男孩子，盡管他是她媽媽的第一選擇，卻因為種種原因沒能走到一起。我們過來人會知道，但凡還在深深愛著一個已經(jīng)幾十年不在生活現(xiàn)實中的人，主要可能有兩種情況：一種是她把那個男人過于理想化了，所以現(xiàn)實中的男人都很難超越那個男人;另一種情況，則是她現(xiàn)實中的伴侶不如初戀的男人理想，沒有辦法“蓋過”那個男人。
我的朋友就屬于第二種情況。聽了她的吐槽，我首先好奇地問她：“那當初你是怎么愛上你丈夫的呢?”她回答：“你知道，他也是很帥的，個子高高的，雖然比不上第一個……”然后，她帶著有些自豪的表情說：“當初他可是很多女孩子追求的對象喲，所以他找了我，不知多少人還都因此羨慕我嫉妒我呢。”
好，我接著聽，她接著說：“帶回家里，家里都喜歡這個男孩子，都和他關(guān)系很好�？墒遣恢獮槭裁�，和他戀愛幾年，我們都老大不小了，大家都覺得我們該結(jié)婚了，我卻很不想結(jié)婚，心里還是想著原來那個男孩子。猶猶豫豫的，不停地問家里人。父母都很堅定，催著我們趕緊結(jié)婚，他們怕我還陷在一場無望的感情之中。你知道我媽媽身體很不好，我是個乖乖女，為了媽媽高興，還是決定結(jié)婚了。我相信我媽媽的眼光。再說，那時反正第一個男孩子也已經(jīng)結(jié)婚了。”
我理解，可是然后呢?她接著說：“我們現(xiàn)在也沒有什么特別的不好，只是沒有什么特別的好，只是我心里一直都還在愛著第一個，我的靈魂屬于他。”
我雖然不是婚戀專家，但是我知道，配偶之間是最親密的關(guān)系，如果沒有感覺特別的好，就是不好!我心中的想法是如此的強烈和清晰，但是我卻沒有辦法說出來，我封住了自己的嘴。
“那么你努力改善過你的婚姻關(guān)系嗎?”我問。“努力過很多年了，沒有用，因為我改變不了他粗獷的風格，他進不到我的心里來。”我點頭表示理解：“你有那么一顆細膩而纏綿的心……”她也點點頭：“他粗獷到連我心里一直愛著別人都不知道……現(xiàn)在我只是想聚焦在孩子的幸福上算了，忘掉我自己的需要，畢竟他是孩子的父親。”
這位朋友，在她描述自己的丈夫時，除了說到他的外表，哪里有一點點自己的觀點?先是別人怎么因為他而羨慕嫉妒，然后是父母喜歡他，再后來是因為孩子，因為他是孩子的父親。那么她的心呢?心是怎么選擇的?心的選擇其實是顯而易見的，當初的不想結(jié)婚就是心的選擇!到今天一直愛著別人也是心的選擇!可是，她不知道該怎樣面對她的內(nèi)心，她沒有這樣的意識和訓練，所以她讓自己內(nèi)心的聲音淹沒在家人的美好愿望以及對他們的責任中。她也不知道忘不了第一個人其實不是原因，而是結(jié)果，是她和丈夫不和諧的結(jié)果!
她其實是一個有品味的女人，因為品味之高，不是所有的帥男人都能進入她的心，都能和她達成靈魂上的默契，都能輕而易舉地“蓋過”那第一個男人。而她的心始終執(zhí)著于第一個男人，不是因為她沒有努力地去忘記他，而是她半生努力的徒勞結(jié)果。一紙文書可以限制或改變一個人的行為，但是卻不能拴住一個人的心。盡管她的心是分裂的，在親情和愛情之間分裂，但是她絕對不是一個輕浮的女人。恰恰相反，她是一個對愛情非常執(zhí)著而認真的女人。她也曾為了改善婚姻努力過，盡管失敗了。
她的故事讓我想了好久好久。在后來的交流中，我鼓足勇氣說出了我的看法。她恍然大悟，很感激。我也征得她的同意，希望寫出這個故事。她說：“沒有隱私問題，這樣的故事在我們中國家庭里恐怕太普遍了，沒有人能對號入座。如果能啟發(fā)和幫助別人教育孩子，幫助我教育自己的孩子，我很高興。”真是一位善良的朋友。盡管大半生已經(jīng)過去，我們總要學著選擇，學著長大。因為如果我們沒有長大，就不能幫助孩子去學習選擇，那悲劇就可能在下一代身上重現(xiàn)。希望她學著用自己的心去感受去選擇，不管她是否決定留在這個婚姻里，祝福她早日找到屬于自己的幸福。
說到選擇，我想起我的題為《“有為”還是“無為”》的博文中提到的一個男孩子。那時我問他喜歡什么書，他答非所問地告訴我老師布置的作業(yè)。我再問，他現(xiàn)出一副迷茫的樣子。這些沒有被給予選擇機會的孩子們啊，從小被填鴨的孩子們啊，選擇對于他們，到底是個啥滋味啊?!
所以，每當瑞來問我問題，我不會直接告訴他答案。我要引導他學會獨立思考，并且聆聽內(nèi)心的聲音，學會選擇。雖然世間沒有十全十美的事和人，但是至少他未來的終身大事，將應該是他的心的選擇。他可以問別人的意見，但是最后，沒有人能夠代替他去選擇他的新娘，也不應該代替他選擇，哪怕是最了解他的伙伴，哪怕是最疼他的父母。
選擇比努力更重要。如果選錯了方向，跑得越快則越遠離幸福。沒有學會選擇的人，哪怕他各方面看起來很順利，只是僥幸罷了。本質(zhì)上他也還是一個孩子，不是真正的成人。
幸�；橐龅膶W問真是太高深了。雖然我擁有科學博士的學位，但是在這方面，我還是一個小學生，有太多太多的功課要做。學著觀察，學著思考，爭取進步。今天我鼓起勇氣，把自己最近的一點點學習體會分享給大家，與大家共同學習，共同進步。
上進，品味，選擇。如果我們家長能夠聚焦在這幾點上面，何愁孩子未來家庭沒有幸福?何愁我們過不了家庭教育的最終檢驗?!而我們自己的婚姻，在這個過程中也會越來越幸福啊。
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