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如何和自己的問題相處
人不可能是十全十美的，那么我們應該如何和自己的問題相處呢?下面如何和自己的問題相處是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
問題一
我曾經做過一件事，讓我很內疚，那次跟爸爸發(fā)生沖突，吵得很厲害，說了很多傷害他的話，結果氣的他舊病復發(fā)，住院了，后來我特別后悔，不能寬恕自己。
以至于后來看到別人對父母不尊重，我即刻很厭惡此人，把這人全盤否定了。
學了心理學，我也知道，對別人的厭惡是一種投射，其實我需要寬恕的是自己，可是我如何做到寬恕自己呢?
過去的事情，不能只看事情，還要看情景、還要看自己當時的能力和年紀、以及當時自己當下的自我功能水平。
比如說：
一個爸爸不搭理兒子的話，這個爸爸是不是很可惡?
一個當警察的爸爸，為了春節(jié)期間的安定，連續(xù)一周值班，終于回到家，然后孩子要爸爸陪他玩游戲，爸爸卻進了房間休息。你覺得他還可惡嗎?
我們對人的行為苛責的時候，往往是不相信自己、或者他人在那個環(huán)境下有局限性。
而你此刻對過去自我的苛責，也是對過去自我的理想化，不相信過去的自己已經做到極限了、做不到更好了。所以，這也是自戀。
舉個例子：我和劉翔比較跨欄，跑輸了，我很沮喪。然后教練很生氣地問我，知不知道為什么會輸了?
我說，我剛才沖刺比他慢、跨欄時節(jié)奏也不對，所以我跑輸了。如果我剛才跑得再快些、跨欄的節(jié)奏再好些，我就跑贏了。
這話，邏輯上是對的，反思的多好啊，話說得多漂亮?
但是問題在于，這是我對自己的自戀，覺得自己更努力一些，當時就不會出現這個輸掉的結果了。
所以這一類的自責，情緒上既是痛苦的，也往往在防御著自戀的部分。
與其說是寬恕自己，不如說成是，你要學會接納自己的局限性，在那個具體場景中，你真的是做不到了，假如你今年35歲，你不能要求25歲的自己就理解那么深了，成長就是有代價的，吃一塹長一智。
TIPS：寬恕的6個步驟
第一步彌補那些你傷害過的人，獲得自我寬恕。
第二步挑出那些嚴重困擾你的人或事情，仔細審視你們的關系。
第三步在腦海中形成你想要寬恕的圖像--你自己、另一個人或者過去的場景，然后說，"我把你從我的悲傷、反對和譴責之中解放出來"，此時意識要非常地集中。
第四步想象你的生活中不再有任何困擾你的悲傷和委屈，你的內心得到了徹底寬恕后的放松。
第五步耐心一點，寬恕會隨著時間的推移逐漸治愈你的心靈。
第六步寬恕了自己和別人的過去之后，要對身邊的人事物有更多的覺知力和寬容心。
問題二
我是做銷售的，有業(yè)績的時候，就心情好，沒業(yè)績時就心情低落，能持續(xù)好久，這樣反而影響我的工作，感覺自己特別害怕失敗。
我看其他同事并沒有這么嚴重，業(yè)績不好的時候也能樂呵呵的，有個同事說，我的情緒會影響我的事業(yè)進步。
想問一下老師，我應該如何調整自己呢?
這其實有幾個層面：
一、好的情緒，是自己的;不好的情緒，也是自己的。無論情緒好不好，你需要學會愛自己，接受自己的情緒會起伏。
二、情緒會影響我的事業(yè)進步，你感受一下，你覺得對方是善意的，提醒你情緒的影響，或者你感覺對方的話像一個詛咒。
我們都知道，有的人家財萬貫還是會自殺，比如說，張國榮，事業(yè)進步與否，跟情緒沒有必然的關系，有的人很窮，只能勉強糊口，但是依然活的開心，但是如果說情緒會影響事業(yè)進入，這其實是建立了一個糟糕的鏈接。
你需要做的是，增加對自我的認同，我們不可能在任何情景中都做到第一名。
三、如果為了事業(yè)的進步，短期內可以壓抑情緒，犧牲自我在情緒、情感上的需要。有如下周要比賽足球，你是教練的話，讓大家禁欲一個星期。
但是長程的事業(yè)發(fā)展，如果你沒有把自我的基本需要、哪怕是負面需要考慮進去，一直要求進步進步進步，不斷壓抑自我的情緒、情感需要，這是很危險的。
被壓抑的情感、被拒絕的體驗，會讓我們栽跟頭，迫使我們停下來修整。
比如，隊員從接受訓練就開始禁欲，賽季是8個月，都要禁欲。估計到了一半兒，隊員就得反抗，因為滿腦子都是欲望、性幻想。
我們定目標的時候要考慮到這點，定一個短期目標，沖刺一下是可以的，完了之后一定要回報自己，就像NBA決賽完了之后，球員們都會有度假放松的時間。
我們都是情感性的動物，有生本能的驅使，做很多的建設性的事情;也有死本能的驅力，會表現出來：情緒的低落、消極的想法、破壞的沖動，這是本性。
本性/本能的意思，就是它不考慮你是否喜歡，就是有這種傾向，而所謂成長比較好的人，都是和自我的生本能、死本能和諧相處的人。
TIPS：如何調整自己
確保你是坐著的，或舒適地躺著。
如果你感覺現在這樣很舒服，可以閉上眼睛了。
如果你覺得很舒服，最好是通過鼻子呼吸，而不是嘴巴。
有意識地放慢你的呼吸。
吸進來，數4聲，暫停一會兒。
呼出去，數到4，暫停。
再次重復，確保你的呼吸是順暢的，而不是急促的，注意你的呼吸保持平穩(wěn)、勻速。
問題三
我現在在挽回我與前任的關系，我明確我挽回的原因，也知道要穩(wěn)定自己的情緒。
我慢慢理清這段關系是進入了疲倦期，權利爭斗沒有好好溝通造成。
他也說過我們的感情很好，我問他要分手的原因，他說是壓力太大很多問題解決不了，誰也不理解他，現在我們走不到一起了。
他說沒有人理解他，我在想是不是當時他要尋求關注才分的?
我接下來該怎么做呢，是冷處理，還是要先問清楚走不到一起的原因，然后在做下步打算?
分開了想要挽回，這是很多情侶出現問題的心態(tài)。如果你覺得有能量，愿意去嘗試，可以繼續(xù)嘗試，直到受傷的感覺，大過于維持關系帶給你的希望感。
什么意思呢?
對這樣的關系，到底能走到哪一步，如果是想要嘗試表達和溝通，為自己的親密關系負責，試著做一些事情挽回，這樣是有意義的。
但是，如果是我的人生不能沒有他，我不能接受分手的結局，我覺得這樣會冒著太大受傷的風險。
你內心的體驗會告訴你，你們是否該繼續(xù)下去，有時候能否挽回，也取決于你自己能夠承受多少負面的東西，還有得不到時候的反應。
無論結果如何，你是在為你的情緒需要負責。敢于面對問題，努力為自己做些事情，你是好樣兒的。
但是，有一個問題需要注意，就是你現在的注意力都在對方身上，如果把注意力都放在對方身上，本身就是一種能量的失衡，如果你沒有覺察自己，在這個過程中情緒的波動，其實會讓他有壓力感。
比如說，如果他離開之后，你讓自己變的很糟糕，這樣是試圖讓他內疚。
所以，在這個過程中，你要伴隨著對自己的反思和覺察。你要覺察自己在做什么，也關注到他的情感需要。
他說自己壓力太大，很多問題解決不了，你也要客觀的看看，他最近是不是遇到什么瓶頸了。
如果是遇到瓶頸了，這種情況下可能就不是針對你的，而是他解決問題的方式是回避的，想要自己一個人，這時候放緩挽回的步伐比較好。
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