是誰讓你在愛情里沒有安全感
你在愛情里有安全感嗎?那么到底是誰讓你在愛情里沒有安全感呢?下面是小編推薦給大家的是誰讓你在愛情里沒有安全感，希望能帶給大家?guī)椭?/p>
你在重復(fù)媽媽當年對你做的事
小時候和朋友們鬧的不愉快，滿臉沮喪地回家，但在廚房里忙碌的媽媽卻絲毫沒有發(fā)現(xiàn)你的異樣，沒有詢問一句“寶貝，你怎么了?”
又或是心愛的寵物死了，你哭得稀里嘩啦，但父母卻并沒有擁抱著安慰你：“別哭，會好的。”
當幼時的你需要關(guān)注的時候，父母因為沒注意到或者沒時間而沒有想到，“你需要什么?”
關(guān)注，連接，重要，自由，獨立，認可，尊重，這些都是一個人成長過程中所必須的營養(yǎng)。
如果小時候缺失，長大就要問別人要。誰靠近嬰兒，嬰兒就向誰要，所以最可能索取的對象就是伴侶。
“重蹈覆轍”的3大法則
a. 小時候缺了什么，長大了就索取什么
當伴侶向你索取的時候，這時候你就可以看到伴侶內(nèi)心真正的需求是什么。反之亦然。
比如他指責(zé)你的時候，可能就在你索取“關(guān)注”。其實是在以指責(zé)的方式，向你表達自己需要關(guān)注的需求。
b. 小時候缺了什么，長大了就重復(fù)體驗缺失
小時候如果沒有得到足夠的關(guān)注，長大了就總覺得自己得不到關(guān)注;小時候被否定過多了，長大了就總覺得自己容易被批評。即使別人沒有批評你，你也會聽出批評的意思來。有時候別人可能講了一句客觀中立的話，但是當內(nèi)心充滿了被否定，長大后就會認為被不認可。
c. 小時候被怎么對待，長大了就要怎么對待別人
小時候如果被忽視，那么你就會從別人那里索取關(guān)注，同時也會忽視別人。
小時候如果缺了認可，缺了尊重，比如媽媽一直批評你。那么你就不會認可自己，不能內(nèi)化好的自己，也不能認可別人。你不認可別人，怎么與別人建立連接呢?于是你通過打擊否定別人的方式與別人建立連接，因為這種方式太熟悉了。
親密關(guān)系是翻版的母嬰關(guān)系
所有的親密關(guān)系都是母嬰關(guān)系的翻版，親密關(guān)系就是母嬰關(guān)系。
原生家庭并不僅限于現(xiàn)實意義上的“母親”，而是心理意義上的“母親”，真正意義上的撫養(yǎng)人，即“重要撫養(yǎng)他人”(比如:帶大的爺爺奶奶,保姆,或者父母雙方)。
嬰兒的成長期是我們?nèi)烁癯砷L的關(guān)鍵期，分為3個階段。每個階段都有必須的心理需求，如果這些需求沒有得到滿足，會對長大后的性格形成產(chǎn)生很大的影響。
第一階段：無條件關(guān)注
第一階段為0-1.5 歲，這時的嬰兒處于無生存能力的狀態(tài)，需要媽媽無條件關(guān)注。
這時嬰兒的世界里只有媽媽，但對媽媽來說重要的事情還有很多，比如因為工作、家務(wù)或者打麻將等等。在無條件關(guān)注的需要得不到滿足時，嬰兒就會對媽媽在內(nèi)心深處產(chǎn)生懷疑：我是對媽媽最重要的嗎?我是值得活著的`嗎?
嬰兒產(chǎn)生結(jié)論：我不如你的工作，家務(wù)或者麻將重要。因此，隨著他的成長，一直無法確認自己是另一個人心里最重要的人。
長大后的影響：
長大后的嬰兒如果聽到"我不喜歡這個世界,我只喜歡你"這種話， 就會體會到自己是另一個人世界的中心，從而迅速進入熱戀。但是這種狀態(tài)不能持久，每個人都有自己的社會任務(wù)。除了熱戀期，其他時候再也無法成為另一半NO.1，所以這種期待一定會落空的。
成年的他又一次體會到，原來我真的不能成為另一個人最重要的人，然后會喜歡與占據(jù)另一半關(guān)注的事物(比如工作，電視，游戲等等)會比較，會吃醋。這背后其實就是在表達“我多么希望成為你生命中最重要的人”，潛臺詞其實是：我希望成為你生命中唯一重要的人。
當一個人能希望從伴侶身上索取安全感的時候，其實他是無法看到伴侶的真實存在，也是忽視伴侶的。
如果希望自己是一個公主，被哄著寵著，其實需要的不是一個伴侶，而是一位仆人。
第二階段：一定的尊重和自由
第2個階段是1.5-3歲，1.5 歲以后，嬰兒第一次產(chǎn)生了“我”的概念。如果吃飯、睡覺、休息自己說了不算，都是媽媽說了算，嬰兒就會體驗到自己任何一部分都不受自己的控制，自己只是媽媽的“傀儡”。
當嬰兒“做自己”的需求沒有得到滿足時，就會產(chǎn)生疑惑 "我能做自己嗎?我能替自己做主嗎?"但是如果想替自己做主,卻實際無法替自己做主，就會產(chǎn)生痛苦。
長大后的影響：
與其有需求痛苦，不如沒有需求。于是嬰兒會放棄自己的需求，感受到很強的外在控制感(來自媽媽)的嬰兒成長后有兩種可能。
第一種可特別有主見，這是因為在第二叛逆期青春期的時候叛逆成功。這類型的人會特別有主見、獨立、倔強。
而第二種是在第二叛逆期叛逆失敗的人，只喜歡執(zhí)行任務(wù)，不敢表達自己意見。在親密關(guān)系中，他會渴望特別多的自由。對任何的控制，產(chǎn)生了天生的厭惡感。因為小時候已經(jīng)承受太多了，所以長大了不愿意再多承受一點點。
規(guī)定特別多的人，意志力會特別強;規(guī)定少的人，就會比較靈活，會容易輕松的放過自己。
如果小時候在媽媽那接收過靈活的規(guī)則，比如媽媽要求不是必須每天 10點睡覺，可以一周有幾天放松，那么嬰兒就會長大后也會靈活的處理問題。
媽媽從小制定規(guī)則會使嬰兒產(chǎn)生規(guī)則意識。規(guī)則意識一定程度上是好的，但是要適度。過強過弱都會讓嬰兒對控制度產(chǎn)生反感。如果小時候缺少自由，那么長大了就會拼命從別人要自由;如果從小一直被媽媽強迫，沒有被媽媽尊重，那么他長大后就特別需要別人的尊重，特別討厭別人強迫他。
在親密關(guān)系里的體現(xiàn)：
不同家庭背景里的兩個人的規(guī)則意識不一樣，如果一個人要堅持自己，那么對另一個人形成控制，那么另一個人就一定要妥協(xié)，對方就會體驗到被控制以及不被尊重。
因此如果小時候一直缺少尊重和自由，一直被控制那么長大后就會過度的向?qū)Ψ剿魅∽鹬睾妥杂伞Ｍ瑫r，他也不會給另一個人尊重和自由。
反之，如果嬰兒在 1.5-3 歲的時候得到了一定的尊重和自由，那么在他長大后就是可以尊重他人，接收伴侶對自己的適度的控制。
第三階段：認可和贊美
第三階段是3-6 歲。小孩子在3歲的時候不再那么需要媽媽了，開始主動玩游戲，堆積木，開始主動探索這個世界。這時小孩子會想要離開媽媽，但是卻不敢。于是就不斷從媽媽那邊確認，希望可以得到認可。比如嬰兒會問媽媽：我搭的積木好不好看嗎?只有漂亮嗎?
有些媽媽對嬰兒不走心的夸獎是“無效”的。嬰兒需要媽媽具體化，對細節(jié)的描述。比如具體哪里做的好啊?怎么樣做的好啊?那有些媽媽不但沒有欣賞能力，還會對嬰兒產(chǎn)生否定和批評。
比如媽媽在嬰兒把積木堆歪時不給予鼓勵，會導(dǎo)致嬰兒產(chǎn)生挫敗感，無法從媽媽那內(nèi)化一部分認可，嬰兒對于認可、贊美就是缺失的，從而產(chǎn)生疑惑：我的本質(zhì)是好的嗎?如果我不好了還會被愛嗎?所以長大后的嬰兒就會懷疑自己，我是好的嗎?我是真的可以的嗎?
長大后的影響：
這樣的嬰兒長大后就特別需要別人對他的認可，受不了別人對他的指責(zé)和批評，卻特別擅長打擊和否定別人，嬰兒就會像當年媽媽對嬰兒做的那樣，對別人做指責(zé)和批評。體現(xiàn)為目標感比較弱，沒有自信，也不具備贊美和認可他人的能力。
長大后，你可以重新做自己的父母
如何切斷這樣的代際傳遞和影響呢?
你要看到自己缺什么，看到你在問伴侶要什么。明白這些你缺的東西不是伴侶欠你的，而是你媽媽欠你的。但現(xiàn)在媽媽也沒法還了，那怎么辦?就是媽媽沒法給自己的東西，長大了之后就自己給自己，愛自己。比如總是嫌棄伴侶不夠關(guān)注自己。
a. 給自己關(guān)注，相信自己值得被愛
小時候媽媽對你不夠關(guān)注，那么現(xiàn)在可以自己給自己嗎?你可以相信自己是值得被關(guān)注，被愛的。如果這個時候停止向外不斷索取關(guān)注的雙手，開始關(guān)注自身，你會發(fā)現(xiàn)自己的內(nèi)在其實有一個受傷的小孩，是那么地需要你的關(guān)注。你愿意伸手去抱一抱這個受傷的內(nèi)在小孩嗎?這就是給自己關(guān)注，當別人忽視自己的時候，可以看到那個受傷的自己，然后愛一愛它。
b. 給自己自由，樹立明確的“界限感”
如果別人不給你自由的時候，你依然可以給自己自由。樹立明確的“界限感”，但不是以我的界限來攻擊你的界限，而是可以看看在多大程度上可以忍受對方的控制，做一部分的妥協(xié)。這時內(nèi)在的小孩從小到大被控制的小孩，給他一點呼吸，給他一點自由�？梢越o自己很多認可，看到自己好的一面，而不是像當年媽媽一樣，盯著自己不好的地方不放，而是關(guān)注自己好的一面。
c. 和內(nèi)在小孩溝通，學(xué)習(xí)和自助
人長大以后，可以重新做自己的父母。小時候從父母那邊得不到的，長大了可以自己給自己，不必向父母要，不必向伴侶要，而是學(xué)習(xí)認可自己，愛自己。你會發(fā)現(xiàn)這種與自己內(nèi)在小孩溝通和成長的過程，會比向父母要和向伴侶要更為深邃和令人感動。這也是我們學(xué)習(xí)和自助的一個過程。
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