2014幽默笑話大全 爆笑經(jīng)典
媽媽：寶貝，你今天的便便有點干哦，以后要多吃點水果，不然拉起來很難受的！
女兒：你們大人還真是難伺候！大便稀了，說我少吃涼的。干了又讓我多吃水果。你說，到底讓我拉什么樣的粑粑？
早上，妹妹哭道：我不去上學了，老師昨天都批評我了。
爸爸：不能因為被老師批評就不上學啊。
哥哥：就是，哭什么呀，老師天天批評我，我都沒哭。
昨晚看電視時老婆放了一超響的屁，我正想說句什么話來挖苦她一下。
旁邊五歲的兒子默默地說了一句：“樓道里的燈亮了……”
早上問老公，今天婦女節(jié)，送我什么禮物，老公說：“送你個百萬兵馬大元帥的稱號”。。。
老公睡覺愛打呼嚕，只好與老婆分床，好久沒愛愛，這天家里來客只好同床。
半夜老公打呼嚕醒了，問老婆：響不響？
老婆高興地說：想。
結果老公說：那我換一頭睡。
早晨坐公交車時，忍不住打了個噴嚏，就聽后座一女人嬌滴滴的說：“老公，聽說最近甲流感很嚴重呢，好害怕奧~”。。。
然后那男人說：“怕啥，人流咱都不怕還怕甲流？。。。”
今天起床之后跟老公說：我要化妝了。
這二貨來了句：那不是化妝，是變身。。。
新婚不久的同事正向大家匯報蜜月之行，一個陌生電話打過來。
同事挺禮貌地問：“你好，請問哪位？”
那邊沉默了一會兒：“我呀，我是你爸。”
同事一聽，聲音根本不對，頓時火了：“我還是你爸呢！”掛了電話。
。。。
半分鐘不到，媳婦的電話來了：“你咋對我爸那樣說話呀，離婚！”
夏天，我的臉都被曬黑了。我不止一次和老公說過想買輛私家車。晚上，我又試探性地對老公說：“每天騎車上下班，我都被曬成煤球了；坐公交車又太擠。我還是想買……”
老公趕快接過話茬說：“想買就買吧！一個遮陽帽也花不了多少錢，不用和我商量了。”
你來了我沒看到，我走了你也不知道，緣分的擦肩如此奇妙。不許哭，也不能鬧，還能說出我愛你就好。但是姑娘都在別人的懷抱，叫我如何是好
女兒：“媽，我走過的那條路上，總有幾個男子，呆
呆地盯著我。”
母親：“那么，為何不換另一條路呢？”
女兒：“換一條路，就沒有人了！ ”
“「愛情是永恒的」這個說法你相信嗎？”
“當然相信，不過是在情侶不斷變換的前提下。”
數(shù)學家同女朋友在公園漫步。女朋友問：“我滿臉雀斑，你真不介意?”數(shù)學家回答：“絕對不!我生來最愛跟小數(shù)點打交道。”
妻子跟我冷戰(zhàn)，我為她訂購了一些鮮花，并叮囑賣花人在卡片上寫：我很后悔，我愛你！
但鮮花送到妻子手里時，她更加生氣了。
我看見卡片上寫著：我很后悔我愛你！
大學時候的女神和我是鄰居(租房子的那種)，有次下了小雨。
女神：“我沒傘可不可和你打一把”，
我一尋思這簡單啊，“你把我傘拿去吧，我打個電話請假！ ”
女神：“那算了，我有殺
尼瑪，這有病吧，有傘還問我借。
有個國王，他兩個女兒的眼淚都會變成鉆石。大女兒嫁給了用她的眼淚鑄造了城堡的王子，小女兒嫁給了個牧羊人。
國王臨死見到他們的時候，大女兒滿身金銀珠寶，而小女兒和牧羊人仍是貧窮。
國王很驚訝的說：明明她的一滴眼淚就夠你們生活的`很好��？
牧羊人說：可是我舍不得讓她哭埃
老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認識我了？” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
一哥們被分手，最后求女友一起唱次歌，把我們都叫去了，在KTV里，他對女友說：就讓我給你唱最后一個歌吧。
我們以為要唱什么深情歌曲，打動女友讓她回頭呢，結果他點了《嘻唰唰》……
請你拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來……
她：我愛你像愛一顆永恒璀璨的星星一樣。
他：我又不是星星，別用這種愛行嗎？
她：這是我唯一能表達的方式。
他：可是我不會像一顆星星一樣永恒的存在。
一日在網(wǎng)上看到一句話很經(jīng)典：我知道你深淺，你知道我長短。便將其發(fā)給女友。
片刻，女友回道：切，是我知道你長短，你不知道我深淺！�。�
我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑當中，再也沒走出陰影……
有個年輕的小伙子前去相親，媒人告訴他：“第一次見面得謙虛些，別讓女孩難堪。”
男女雙方見面后，彼此的印象都很好，女孩問：“像你條件這么好，怎么會愿意和我相親？”
小伙子立刻謙虛地說：“哪里，像我這個樣子，好女孩兒怎會看上我呢？”
一猛男長跑特牛，一女生跑來羞答答地對他說：“帥哥可以追你嗎？”
該男愣了兩秒，向跑道方向跑去：“好啊，來追我埃”
和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。
有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”
我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”
然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”
我：“……”
小時候看電視，兩人kiss ，我便問奶奶：“奶奶，他們做什么呢？” 奶奶語重心長的說：“娃啊，千萬別學他們，那是舊社會的，人吃人。”