幽默的笑話短句大全
篇一:最搞笑幽默笑話短句
1.別緊張,我又不是什么好人??
2.手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
3.最近總是失眠，16小時就醒一次。
4.人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
5.我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱?
6.名流無非就是耐心的狼。
7.我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我?!
8.你為什么不找個安靜的地方自個兒數(shù)數(shù)腦細胞兒去?
9.知道你過得不好，我也就安心了。
10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等候;活在今天的人最踏實。
11.通往成功的路，總是在施工中。
12.我由衷地想把賺錢變成我的業(yè)余愛好。
13.我曾經愛過的男孩，有著世界上最英俊的背影。
14.女子無才便是德，我一定是太缺德了。
15.不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。
16.漫漫人生路，總會錯幾步。
17.我要讓全世界都知道我很低調。
18.我多想一個不當心就和你白頭偕老。
19.真的猛士，敢于直面自己未化妝的臉。
20.身穿地攤貨，腳蹬溫州鞋，全身上下加起來不超過200元，只有手里的包算是高級皮包，因為它的英文名就叫“Gaojipibao”。
21.使人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
22.別輕易對別人說愛，別固執(zhí)的將別人心門打開，又玩笑著離開。
23.大多數(shù)人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
24.人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了。
25.小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我。
26.真羨慕你這么年輕就認識我了。
27.生活不是林黛玉，不會因為哀傷而風情萬種。
28.不要叫我宅女，請叫我居里夫人。
29.你說你以后可能會和不喜歡的人結婚，沒關系，我情愿做那個你不喜歡的人。
30.人性最可憐的就是：我們總是夢想著天邊的一座奇妙的玫瑰園，而不去欣賞今天就開在我們窗口的玫瑰。
31.閉上眼睛，我看到了我的前途......
32.能夠說出的委屈，便不算委屈;能夠搶走的愛人，便不算愛人。
33.海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
34.鉆石恒久遠，一顆就破產!
35.在哪里摔倒就在哪里躺下。
36.解釋就是掩飾，掩飾就是講故事!
37.跌倒了,爬起來再哭.
38.你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了!
39.再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛!
40.農民伯伯把玉米種在地里，到了秋天收獲很多玉米我在春天把老公種在地里，如今秋天到了，嘖嘖，居然死了!
41.西游記告訴我們，有背景的妖怪城市被領導救走，沒背景的才被一棒打死!
42.我說：要有上班以外的生活!于是，老婆告訴我這個可以有.于是：我有了加班!
43.如果表情不好，就去超市捏捏方便面!
44.世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的!
45.沒有韓紅的命卻得了韓紅的病...女兒胖兒子不肯吃飯飯.
46.總有一天你的名字會出如今我家的戶口本上!
47.將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
48.活了二十多年，沒能為故國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。
49.我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲。
50.生活嘛，就是生下來，活下去~~
51.船撞橋頭自然沉~~
52.當你披上了婚紗，我也披上了袈裟~~
53.我跟耶穌乞求踏實波動的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧...
54.愛我就大聲地說出來吧!恨我就一輩子藏在心里吧!
55.趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。
56.你曾經對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我領略，但永遠是什么?
57.七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未 成年人保護法》
58.人貴在言而有信——我說不還錢就不還錢!
59.夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝，幸虧現(xiàn)在是秋天了。
60.我固然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
61.凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~
62.特別的人從來不說自己特別，比如說我。
63.我人生只會兩件事：
1 這也不會 2 那也不會。
64.成人不自在，自在不成人~~
65.我知道,天下無不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
66.人和人不是客客氣氣就能相處的!
67.我曾想成為一個問題少年，然而我卻按部就班地活了這么多年。
68.誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子。
69.關門一個月，不要叫我，因為一叫我我就會出來??
70.出租車司機，司機中的戰(zhàn)斗機，噢耶!
71.思想有多遠，你就給我滾多遠!
72.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗!!!
73.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
74.胖并憔悴著~~
75.康夫你辭職的時候有沒有考慮過哆啦A夢的感受!
76.我風情又勇敢,遠目且踏實,品味上乘卻又勤奮自省,缺點雖多，還望大家海涵!
77.你給我滾，馬不絕蹄的滾??
78.做人一定要做一個蹦蹦跳跳的人。
79.我走我的陽光道，你過你的奈何橋。
80.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘卻還在。
81.我們的宗旨是：為人民幣服務!
82.好久沒有人把牛皮吹的這么清爽脫俗了!
83.最簡單的長壽秘決--------------連結呼吸，不要斷氣~~
84.錢對你真的就那么重要嗎?講了3個多小時了一分錢都不降。
85.等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車~~
86.甲：人家十全十美，你怎么說也是十全八美~~乙：那我是缺哪兩美?甲：內在美和外在
87.我悄悄的來，又悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口
88.明月幾時有，自己抬頭瞅
89.英雄不問出路，燈濺不看歲數(shù)
90.路見不平一聲吼，吼完繼續(xù)往前走
91.沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁
92.孔子曰：中午不睡，下午崩潰!孟子曰：孔子說的對!
93.執(zhí)子之手，將子拖走!子若不走，拍暈了繼續(xù)拖走!
94.個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!
95.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。 96別跟我談感情，談感情傷錢。
97.愛是費盡心力地全身投入，然后再百轉千回地抽身而出!
98.情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
99.還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
100.小時候，幸福是簡單的事;長大了，簡單是幸福的事。
篇二:最搞笑幽默笑話短句
1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺，一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經！
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。
準結婚。
7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真**靈啊！”
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼�！�
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！”
11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習。某晚，有位老婦因急診 要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天�。∧闶悄莻�殺豬的，你要把我推到哪��！
12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�
13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主！ 16. 一日老王進城閑逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德��？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給啊？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊。
“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”…
2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…
3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”…
4.“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成群”。
某兩人認為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.
一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐貍狡猾（腳滑）會摔倒。。。
我們語文老師說過的一個笑話:
在我上大學的時候,我們那里有個藏貓貓社團,
那個社長至今仍然沒找到.
從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋。
小丸子賣什幺.
鞭炮.
1.腦筋急轉彎
“你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學出了個腦筋急轉彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學回家后，“爺爺，我給你出個腦筋急轉彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學，楚陽向找到那個同學自豪地說道：“昨天的腦筋急轉彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”
2.女人千萬不要去整容
四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。
搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：“不，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”
當然，結果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個美容手術，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務，改換了發(fā)色、做了個新潮發(fā)型，整個兒看起來年輕了十幾歲。
當最后一個整形手術完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。
到了天堂后，莉蓮生氣地質問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應該食言。”
上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當時，車子撞你時……我沒認出是你。”
3.老頭和驢
一日，一老農趕一驢車進城賣菜。進城后那驢橫沖直撞，老農一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜，一會兒跑到麥地里吃麥，老農又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網，興奮的跳上去又踩。
篇三:最搞笑幽默笑話短句
最新爆笑短句88句，從頭笑到尾，那是相當?shù)慕o力啊
1、姐不高興的時候、就拿針去超市捅避，孕，套。
2、機會像處女，難得并且只有一次。
3、男人用大寶，女人用護舒寶。
4、別以為每個男人都像謝霆鋒那樣好說話。
5、什么是壞人，白天脫褲子的男人，晚上不卸妝的女人。
6、我平胸我驕傲 我為國家省布料 7、我建議，把日本的女人抓起來，放到我們的男監(jiān)獄。
8、√ 昨 天 看 了 你 一 眼 、現(xiàn) 在 眼 睛 還 疼 呢。
9、當啥都不要當小三，打擾別人談戀愛 是會被馬踩死的。
10、我不怕喝'敵敵喂，只怕開蓋有獎'在來一瓶。誰與共飲？
11、2B不只是鉛筆 還有沵 經典臭男人。
12、如果有一天我下去了，記住、我會上來找你的！
13、不是都實行男女平等了,憑什么哥就不能上女廁所。
14、老子來到這個世上,就沒打算活著回去。
15、你不是我腦袋里的交警，無權干預我的走向╰。
16、媽媽告訴我：你老公要是欺負你、就讓你祖爺爺把他帶走。
17、( り 心情不好就坐公交車，坐在有長頭發(fā)后面剪頭發(fā)。
18、姐不是客服人員，你沒權要求姐答這答那。
19、邇給莪的承諾就像我說艸邇媽一樣,永遠乜不可能實現(xiàn)。
20、大叔,邇的樣子好棒哦,跟棒槌一個樣。
21、你打扮成這樣.是對這個世界有什么不滿么？
22、各位未成年少女請在家長的陪同下在于本人聊天謝謝。
23、い毛爺爺說 不以結婚為目的的搞對象都是耍流氓。
24、你長得貼在門上能辟邪，躺在床上能避孕。
25買烤紅薯的時候，請你大聲問老板，這是什么餡的。
26、我對你的愛，就像拖拉機爬山坡哪樣轟轟烈烈。
27、心靈受了傷，傷口再癢、也不會好。
28、你穿得很危險，但長得很安全。
29、我的初吻又沒了。
30哥 看 的 不 是 月 亮 、 是 嫦 娥。
31、**滿座，是因為人心寂寞 -。
32、問君能有幾多愁，恰似一群太監(jiān)上青樓ゝ。
33、我 們 、終 究 還 是 贁 給 ㄋ （ 寂 寞 ）。
34、我覺得我哪長得都挺標致的 為什么就是不好看呢。
35、-╯з︶ 為什么大瓶的飲料沒有再來一瓶?
36、世上本沒有帥哥、科技高了、自然便有了╰。
37、男人膝下有黃金，可我的膝蓋下是腳毛。
38、絲襪的作用在于： 女人用他征服男人 男人用他征服銀行。
39、抽煙喝酒，從娃娃抓起。
40、有錢的時候敗家 沒錢的時候拜神。
41、閻王每天收那么多人，怎么就沒把你給收去。
42、老板,給我來一杯寂寞。
43、誰跟姐說個頭大就一定厲害了？恐龍不是照樣滅絕了！
44、出問題從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
45、那天拿起手機，看了看突發(fā)感慨.M的 除了10086 誰關心過我？
46、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了?
47、劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言:通通不許動!錢是國家的,命是自己的!
48、這個世界告訴了我,有什么別有事,沒什么別沒錢,動什么別動情。
49、能 動 手 盡 量 別 吵 吵 . 能 整 死 盡 量 別 留 活 口 !
50、等著我小子，姐一定要出現(xiàn)在你家戶口本上，當不了你老婆就做你后媽。
篇四:最搞笑幽默笑話短句
1.最搞笑幽默笑話短句。
故宮工作人員很有文化修養(yǎng)。我問：“我想出宮，怎么走？”他回答：“武英殿旁邊有廁所�！�
2.一直以為我們小區(qū)里住的全是模特，一個比一個漂亮！昨天晚上被抓走二十多個，可惜了！
3.女人的世界真心搞不懂啊！昨晚媳婦兒正看電視劇，10點半我讓她上床，她不情愿地關了電視?后來我們就吵架了，到最后搞明白，原因是她關了電視我沒夸她真聽話。
4.“飯后一支煙，賽過活神仙！”這種說法被證明是錯誤的。近日，中國煙草協(xié)會聯(lián)合美國科學家，經過十余年的跟蹤調查，終于研究發(fā)現(xiàn)，世界上根本沒有神仙。
5.一個可怕的社會現(xiàn)狀：許多當代在校女大學生，只是為了在同學眼前顯得光彩照人，竟然常常比別的同學提前一個小時起床，化妝。
6.一朋友，去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現(xiàn)的女人，會傷得很深，于是他多半年來，一直很好奇、很興奮。。。昨天我聽說，他在公司樓下拐角處，被一大媽騎電動車撞了，現(xiàn)在還在醫(yī)院里躺著。
7.爺爺去世后，大伯幾兄弟分財產，吵的不可開交，我走過去跟我爸說走吧沒意思 ，人心最險惡的一面都露出來了，我家一份地，一分錢也沒要?幾年后，我在一家500強企業(yè)里?做基層保安，而當初我?guī)讉�堂哥堂弟，父母分的房子、地，拆遷都分了好幾百萬，此事告訴我們，有些逼是不可以裝的！
篇五:最搞笑幽默笑話短句
1、真正的朋友，節(jié)日里不發(fā)短信，平時也無電話寒暄，一旦有事，拿起話筒，連一句“不好意思”的客套都不用，可以直奔主題：買房缺錢，借我?guī)兹f當首付！
2、整個學期全荒廢，臨近考試全心碎，一周時間全沒睡，考試之前全在背，走進考場全崩潰，拿到卷子全流淚，背的東西全不考，考的東西全不會。嘿嘿，零分！
3、把靖國shenshe推倒，保證以后不被地震打擾；對過去的歷史認錯，保證再猛的海嘯不會從你那經過；從此以后杜絕核武器，保證災難會和你遠離。
4、當你感到委屈、煩惱、憂愁時，我送給你一個自信的笑；當你感到無聊、無味、無趣時，我送給你一個詭秘的笑，笑里藏著對你愚人節(jié)的祝福！
5、每次接觸到的肌膚總有異樣的感覺。因為你的膚毛軟軟的，總會弄的我癢癢的，情不自禁地在你身上蹭來蹭去，最后半天才能做這件事——桃子終于能吃了。
6、來此闖蕩，已有幾年，光陰荏苒，時過境遷。對對情侶，親密無間，活動派對，單身靠邊。唯我愁悶，孤獨吸煙，夜不能寐，深不能眠。深知此事，不能擱淺，痛心疾首，心愿要圓：找個女友，回家過年！
7、瑞士鐘表廣告：本公司在世界各地的維修人員閑得無聊。“天仙”牌電風扇廣告：實不相瞞，“天仙”的名氣是“吹”出來的。
8、約翰到某大公司求職，受到了經理的接待。你喜歡做什么工作？如果可能，我愿意參加董事會。你發(fā)瘋了嗎？什么？發(fā)瘋是做董事的必備條件嗎？
9、1.工資就像大姨媽，一月一次，一周就沒了。
2.刷牙是悲喜交加的事，一手杯具，一手洗具。
3.親愛的，一定要相信我，我坐船都暈，更何況腳踏兩只船我等啊等盼啊盼，就是不告訴你我的期盼。我看看左望望右，終于等它出現(xiàn)你身后。我數(shù)一二三，大喊一聲：夏至到了哦！嘿嘿，夏（嚇）到沒？
10、除了你，誰會在乎我？誰會關心我？誰會體貼我？誰會理解我？誰會陪伴我？誰會安慰我？誰會鼓勵我？誰會珍惜我？愛妻日，不愛你，愛誰誰！
11、際不打小孩日，隨訪隨記：
�。峤裉炜梢詿o理取鬧；
�。馕业軙荛_心；
ｃ今天不打，記在賬上；
�。涑�4月30日以外都可以毆打小孩阿哈哈。
12、國際不打小孩日，最新發(fā)布打孩子的３大好處：
�。笨梢栽黾雍⒆拥纳眢w素質和抗擊打能力；
�。部梢耘囵B(yǎng)孩子愛憎分明和以暴制暴的英雄氣概；
３休閑愚樂。
13、甲：同學，你知道魯班是誰嗎？乙：魯班是７班班長。甲：什么？乙：真的，７班班長就叫魯班。甲：三角磚頭擺不平？乙：咋，你和魯班有過結？
14、沉默是金，固然不錯；會哭的孩多吃糖，也是事實。所謂成熟是從蝌蚪變成青蛙，而不是從小蝌蚪變成大蝌蚪。不打小孩日，愿你多吃糖、變青蛙，小蝌蚪。
15、愚人節(jié)希望的1.老師：今天不用上課！2.老板：這個月加薪！3.稅務局：今年減稅！4.城管：我辭職。5.拆遷辦：不拆了！6.美國：不打了！7.臺灣：媽，我回來了。我喜…天天過愚人節(jié)吧，阿門。
16、有一個三從四德---老婆三從：1、從不洗衣；2、從不做飯；3、從不拖地。老公四得：1、老婆化妝要等得；2、老婆花錢要舍得；3、老婆發(fā)脾氣要忍得；4、老婆生氣要哄得。
17、什么是幸福？幸福就是熱了有涼蔭，冷了有爐火，餓了有飯吃，渴了有水喝，困了能睡覺，累了能歇歇，幸福就是錢少時，買點貓糧給你，你也吃得很快活！
18、你跑我就追，你嫁我就娶，你敢花錢，我就掙錢；你敢當紅太狼，我就做灰太狼；你敢當媽，我就敢當爸；你敢不棄不離，我就死心塌地；今生今世我認定你！
19、有你相伴不孤獨，與你一起跳跳舞，攜你同走人生路。離開你我就忍不住，黑夜我把星星數(shù)，白天找你忙趕路，眾里尋你千百度，原來你在羊群最深處。
20、不想對你恭維，但你真的很美，你的體香讓我心醉，流出了口水，魂也為你飛；實在等不及了，我一手攥著你的脖子，一手扯你的腿，喊一聲：吃燒雞啦！
21、青年節(jié)到了，不管你是穿開襠褲還是尿不濕，“五”都“四”你為成年人；不管你喜不喜歡，“五”都“四”要忠告你，不小了，鼻涕該擦還是要擦的。
22、某公司領導作總結，他念道：已獲得文憑的和尚，未獲得文憑的干部！剛念到這，臺下大笑。領導怒曰：有什么好笑的？和尚都可取得文憑，干部就更要努力！
23、"牢房里兩個犯人在聊天，“你是怎么被抓進來的？““因為感冒�！啊霸趺椿厥隆�，“很簡單，我偷東西時打了一個噴嚏，保安就醒了。"""
24、春運車上擠的放不下腳，我在這里教你絕招，脫了鞋子，別擠沒了，脫了棉襖，節(jié)省空間，脫了襪子，別穿褲子，那你就真的光�！吧得薄绷�！
25、年末，有人跳槽是為了更好的工作，有人跳槽是為了更好的生活。那么你有打算嗎？我已經為你準備好了上等的糧草，如果你來，保證把你養(yǎng)得白白胖胖的！
26、春運到，行駛在返鄉(xiāng)的平安大道，幸�？鞓芬娔阃稇阉捅�，憂愁煩惱見你乖乖讓道，朋友見你偷偷笑，春節(jié)聚會由你掏腰包，你可別想躲掉。
27、兩人一起逛街然后吃魚，因為太燙，女朋友：哦，我的嘴很疼哦。男朋友很緊張：被魚咬著了？女朋友：我的腳好酸哦。男朋友：踩到檸檬了嗎？
28、1.20，要愛你。不管你的容貌是羞花閉月還是鬼斧神工，我都會想著你念著你追著你死纏爛打擁有你。沒有你，我就是別人的夢中窮人。人民幣！
29、今天“1.20”，要愛你，對你的愛翻騰在心底。你來我高興，你走我黯然，你主宰著我的生活，你左右著我的喜樂，請你千萬不要離開我。人民幣！
30、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
31、動物來拜年。小鴨子：預祝大家新年快樂，心想事成！小雞：預祝大家腰包鼓鼓，事業(yè)步步高！小猴：預祝大家新年發(fā)大財！小豬別看短信了，該你了！
32、一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪~偉大的蘭州燒餅！
33、女人10點到12點不睡覺，就等于不要臉；到凌晨4點還不睡覺，就是不要命了。你是否經常過著不要臉和不要命的日子么？
34、應對高物價倡議：衣，新三年，舊三年，縫補又三年；菜，沾鹽舔手指，每頓舔三次；住，折疊床，蛋形房，茅屋很時尚；行，不騎車，不坐車，徒步最節(jié)約。
35、在這寒冷的季節(jié)里，我老是睡不著覺，總怕你在冰天雪地里滑到，我好心地對你忠告：你要買一頂厚厚的皮帽，把自己的腦袋護好，商標牌子最好是傻帽！
36、姜文：讓子彈飛。發(fā)改委：讓物價飛。中石油：讓油價飛。住建部：讓房價飛。稅務局：讓稅賦飛。糧食局：讓糧油飛。富士康：讓員工飛。百姓：讓眼淚飛。韓朝：讓炮彈飛。
37、送你一碗臘八粥，和胃、補脾、養(yǎng)心、清肺、益腎、利肝、消渴、明目、通便、安神，臘八還沒到，我的祝福第一個到！如果有人比我早，那都是偷工減料！
38、(街上一擺地攤女孩拉住我，奮力推銷。我擺脫不掉，看遠處有警察，道：再不放手我叫警察了。她馬上接道：距離這么遠你喊太費勁，買個擴音機吧。
39、熊：“兔你知道為神馬你吃胡蘿卜一直在咀嚼么�！蓖茫骸耙驗榫捉揽梢詭臀曳謸鷫毫ρ�。”“因為你是兔，不是狼不是虎，所以不能狼吞虎咽啦~~~”
40、甘愿為你登浦東大廈摘星，一次次相約在迷人的外灘，浪漫在上海大劇院上演，沉醉在淮海酒吧不知歸路，東方明珠啊，我心蒼天可鑒，不信情人墻上相見！
篇六:最搞笑幽默笑話短句
1、"小小世界奇事多,豬若開心也燦爛,你的憂愁將遠去,好好讀讀本短信,哈哈一笑天地寬."
2、話說一女孩長得奇丑無比，一天被一幫劫匪劫到了車上。到車上后見此女尊容后讓其下車。其女道：“你們劫了我，必須要一個人娶我�！狈祟^道：“大姐，我們只錯了，這是今天劫的錢，都給你�！迸幌拢擞郑骸扒竽�，不要把事做絕了，您下去，我們去自首”女仍不下，匪頭一咬牙一跺腳道：“車不要了！”
3、親愛的，我有重大事件與你商量！我要轉行！當乞丐去，中國有13億人口，每人乞討1塊，我就有13億了！還可以考慮出國進修，你說好不好？
4、風云榜評選王菲為年度最佳女歌手，劉亦菲為年度最佳女演員，卡扎菲不高興了：我也是“菲”字輩的呀，為啥我就沒得獎呢？話說凡是看了此信息不轉發(fā)的都會被賣到南“非”去當勞工，您轉了嗎？
5、有一句話憋在我心里已經有很久了，一直沒機會說，一直在你家門口徘徊，遠遠的眺望著你，關注你，在此期間，我痛苦過，掙扎過，我決定在今天向你說出我內心的煎熬：領導，上次吃飯的發(fā)票你給報銷了吧！要不今晚你請客。
6、請寫一篇愛情故事。要求：浪漫、簡潔，結尾悲傷。字數(shù)不限。有位同學寫道：男“我愛你”，女“滾”
7、阿基米德說：“給我一個支點，我就可以把地球撬動。”你說：“給我一個牛皮，我就可以把它吹上天�！蔽艺f：“給我一輛寶馬，我就能--賣個好價錢！”
8、多想做你的雙眼，等你走夜路時我就閉嚴，讓你撞死，多想做你的舌頭，等你享受美食我就失靈，讓你饞死，多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，讓你愁死，也許這些我做不到，但是發(fā)一條信息把你逗死，我還是有信心的，祝你開心一笑！
9、使勁攢錢嘍！老婆要錢、情人要錢、老子要錢、兒子要錢！錢不是萬能的，沒有錢是萬萬不能的！也難怪，西游記里，取經時活佛都要錢。愿財神多賜財富哦。
10、如問我愛你有多深，愛你有幾分，我的情不變，我的愛不移，月亮代表我的心，枕著你的名字入眠，抱著你甜甜蜜蜜睡眠，溫溫暖暖香香甜甜--親愛的“猩猩”。
11、親愛的，告訴你我的夢想吧！等我有了錢，房子買兩套，一套愛住不住，另一套就是不��；等我有了錢，車子買兩輛，一輛開，一輛拖；等我有了錢，送iphone給自己討厭的人，讓快遞員工當著那人的面把iphone給砸了
導讀： 最搞笑幽默笑話短句。
1 別緊張,我又不是什么好人?
2 手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
3 最近總是失眠，16小時就醒一次。
4 人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
5 我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱?
6 名流無非就是耐心的狼。
7 我又...；等我有了錢，娶你，財政大權全權交給你。
12、如果我給您發(fā)送的信息有10個字，您今年一定十全十美，如果我給您發(fā)送的信息共20個字，您今年一定美事成雙，如果我給您發(fā)送的信息超過30個字，您今年一定三陽開泰，如果我都說到這里了而您還在查數(shù)，您今年可得好好補習數(shù)學哦...
13、心中只有一個念頭：吃飯，腦海只有一個目標：請客，嘴里默默約你：一同，買單時候望你大顯身手。呵呵，幽默一下請你：接受，快樂送你：每天。
14、真正的勇士面對淋漓鮮血的時候不懼怕；真正的智者面對萬千困難的時候不慌張；真正的兄弟在你需要女人的時候，愿意做你的女人！
15、我最討厭的是那種收到我的信息只回復個“哦”的人，我最害怕的是那種接到我的信息就馬上刪除的人，我最喜歡的是那種看著我的信息嘿嘿傻笑的人，我最崇拜的是那種看到我的信息即刻轉發(fā)的人，親，您是哪種人呢？
16、猴哥，你是沒有聽過嫦娥妹妹天籟般的歌聲，還是沒有欣賞過她萬種風情的翩翩舞姿？走入月宮，豬都陶醉了，連空氣都那么的芬芳，那種感覺，沁人心脾！
17、驢和馬相識半年了，馬終于鼓足勇氣向驢表白：親愛的，嫁給我吧，我會一生一世對你好的，讓我親親你好嗎？驢拒絕道：對不起，俺娘說了：驢唇不對馬嘴！
18、請問跳樓時，20樓與2樓跳下有什么不一樣？~~~~~~答。2樓是：“嘭！啊�！�20樓是：“啊~~~~~~嘭！”
19、敬告用戶，現(xiàn)在手機與銀行卡綁定功能已經開通，但鑒于網絡問題，有部分用戶無法正常使用該功能，為進行功能測試，請您到就近的大型超市購買物品，收銀臺付款時掏出手機對著刷卡器擺動幾下，如果幾分鐘之后瘋人院的車趕到，說明您未成功開通此項功能......
20、鑒于你的長像，前面看像你本人，上面看像郭達，左看像黃宏，右看像趙本山，所以大家親切的稱呼你為‘四不像’。呵呵，愿你笑口常開。
21、聽說蘋果手機有好多的功能我們都沒用過�？嘈姆e慮，省吃儉用攢下的血汗錢買了一部蘋果手機，在店里就按耐不住激動的心拿出來摸索起來，邊玩邊問營業(yè)員，看著營業(yè)員不耐煩的介紹功能，我自作聰明的說這個功能我知道，說罷我選擇了飛行模式把手機拋了出去。然后我看到了營業(yè)員臉上的冷汗~~~然后~~
22、你說傷心，我給你安慰；你說失望，我給你鼓勁；你說腰酸，我給你揉揉；你說背癢，我給你撓撓；你說牙疼，我給你～拔掉！讓你事兒多！
23、小明被綁架，被逼說出銀行卡密碼，綁匪拿著電棒施著刑，小明表情凝重的道：我是不會說的，也不看看我哪個學校畢業(yè)的。綁匪問道：哪個學校？小明道：廈大的！綁匪陰笑道：知不知道我哪個學校畢業(yè)的？小明帶著疑問：什么學校。綁匪大笑道：電大的！開心一刻，祝你開心。
24、瘦弱的身子還想使勁打你，使勁打你，不打就憋得難受，終于發(fā)泄了我那點爆發(fā)力�！鞍⑻纭蔽医K于打出了這個舒暢的噴嚏。朋友，對你的想念就像這噴嚏，不發(fā)出來不暢快淋漓。朋友，我在使勁想你。
25、小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。
26、"收到本短信,請立刻看看四周,有沒有發(fā)現(xiàn)正在東張西望的人，他和你一樣,正拿了手機東張西望；如有,請代我向他問好,他如果也向你問好，那么他一定收到了和你一樣的短信；若無，那我要祝福的那個人就只有是你，祝你開心快樂。"
27、過年了都沒有收到你的信息，額很心疼。額想你想的心好痛，曾用香蕉割過脈；用雞蛋撞過頭；用面條上過吊�？啥紱]死成，你就請額吃頓飯，撐死額算了。
28、自從吃了地溝油條，胃抽筋了，腸瘋狂了，走道也不穩(wěn)了，自從喝了皮革鮮奶，心不跳了，肺不吸了，血液也阻塞了，還好有苯丙木床，在上面睡一宿，痛苦沒了，煩惱散了，生命也垂危了...祝你開心笑笑！
29、它們嗓門雖大，脾氣不敢發(fā)，見了iphone躲到墻角，碰上htc乖的像貓，諾基亞不敢惹，三星不敢碰，不與摩托羅拉媲美，不同聯(lián)想搶市場，“誰讓咱是國產雜牌手機呢，這年頭不去國外走走不行阿……”
30、"老婆:老公給我錢。老公:錢不是問題，問題是沒錢!老婆:那你給我買顆鉆戒唄！老公:鉆石恒久遠，一顆就破產!老婆:那我再找個去!老公:那不行!一山不能容二虎，除非一公和一母。老婆:天啊!我怎么愛上了你!老公:問世間情為何物,就是一物降一物。"
31、一天上地理課上，地理老師問我：“地球的四大洋是什么？”我答:老師你說錯了吧，應該是五大洋吧，分別是“喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊和暖羊羊！”
32、不是所有的“爹”都是有愛心的，比如股票它“爹”，把鈔票往死里玩，不是所有的“媽”都是慈眉善目，比如黃世仁媽，把窮人往死里逼，不是所有的短信，都是來送祝福的，比如我的'短信，偏要送來歡樂，祝你開心！
33、一女的買了個新床，由于家住火車站旁，每當過火車床都響。把售后叫來維護，售后來后聽不到響，女的說你躺床上就聽到了，售后剛躺下，過了個火車，售后說不響啊。女的不信也躺下了，剛躺下女的老公回來了怒沖沖的說：“你干嘛？”售后說：“大哥，我說我等火車呢，您信嗎？”
34、一天不打，兩天早早，三起三落，似是over，勿要沖動，留下生機，氣你發(fā)病，八千難治，就此休息，十點再玩！網絡游戲，“打”你沒商量！祝你快樂開心！
35、"我爹，每次進我屋看我玩電腦，就會問“你在學習么？”。如果我在看美劇，就是“你在學英語么？”，如果我在刷微博，就是“你在寫小說么？”，如果我在手機上看短信,就是“你在手機上讀書呢？”祝天下的父母天天開心！"
36、哥們，還沒打著工作吧！正好我最近發(fā)現(xiàn)一職位很適合你，簡直是為你量身定做的，我已經幫你報名了，就是去項羽軍營里當伙夫，職責就是提桶，打飯，簡稱飯桶夫！記得去面試啊。看到這短信后，大聲對天空喊三聲：我是飯桶！你就穿越到項羽軍營區(qū)了，祝你好運！
37、我最喜歡你的大眼睛，是那么機靈可愛，我最喜歡你的柔軟發(fā)，是那么光滑瑩亮，我最喜歡你的好嗓音，是那么清脆悅耳：喵喵喵...如果你開心了，記得用你柔軟的小手轉發(fā)一下我的信息哦...
38、正月吃得美，2月不減肥，3月肉成堆，4月少人追，5月情人吹，6月坐家內，7月更加肥，8月會自卑，9月無三圍，10月剩悲催。還在看短信呢？快快去減肥！
39、記得我們上學的時候，大家都叫你“豬才怪”，叫的次數(shù)多了，你感覺無法忍受，終于有一天，當一個同學再次叫你外號的時候，你爆發(fā)了：我不是豬才怪！
40、如果有一天我們一起乘船遠航，忽然遭遇狂風暴浪，你被卷入海中，我一定會奮不顧身地下去救你，不然你身上揣的那些現(xiàn)金可就浪費了...祝你開懷一笑！
41、領導為單位選對聯(lián)。上聯(lián)：白加黑星期六保證不休息；下聯(lián)：五加二星期天休息不保證；橫批：拼命實干！祝愿看到短信的人自我加壓，鈔票多拿。
42、某新兵營，班長：華軍，為什么你的棉被總疊得比竇兵差？華軍：報告，竇兵入伍前是做豆腐的，而我參軍前是做花卷饅頭的。
43、幸福是什么？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸，但是于我而言幸福就是把你養(yǎng)得白白胖胖，健健康康，然后給宰了，哈哈，小豬豬！
44、你的胖，我的瘦，讓我倆友誼的天平上，你占了大多數(shù)的重量，你的高，我的矮，讓我倆在茫茫人海中，你總是回眸將我尋找，你的活潑，我的內向，讓我倆知心溝通的時候，你總在說而我總在聽，什么時候才能讓我倆生活的舞臺上，你只掙錢而我只花錢呢？祝你開心一笑！
45、熱戀時，相許海誓山盟下輩子再結良緣；結婚后常埋怨是上輩子造了孽緣。你說，咱倆是不是，城門樓子對戲樓，不是冤家不聚頭?!
46、在這個春意漸濃的季節(jié)里，貓咪找對象了，狗狗找愛人了，連豬都有了自己的另一半了，親愛的你呢？不會還沒有找到你的夢中情人吧？那你真的是豬狗不如了。
47、咱倆啥關系，剛剛剛的！如果連你也不理我，我就變成狗不理了；如果我做了皇帝，一定封你當太子；再如果我做了太上皇，一定封你當太子妃。
48、我是一個天才，可惜天妒英才！不讓我“出人頭地”，我只能做，“野火燒不盡，春風吹又生”的燒菜做飯之“柴火”！來，哥們，我請你吃“烤豬”，呵呵。
49、老公新解：家里的“勞工”，財政的“老供”，睡覺禁止“老拱”，工作必須“牢攻”，下班準時回到“勞宮”，您是這樣一位“老公”嗎？還是這樣一位“老公”的“領導”呢？
50、您好，您的手機已欠費。如需交費，請?zhí)峁┿y行帳號與密碼，本服務臺免費為您充值，如不提供，您將面臨以下兩個威脅：一是本服務臺會請你到月球和外星人同居一個月；二是讓請月球上的外星人來和你同居一個月，請盡快給予答復或選擇，(閃點情話網)謝謝您的合作。
51、食人族的一對父子出去覓食，看到一個老人在釣魚，兒正要殺了，父親說太老。一個學生走過，兒正準備殺，父親說太瘦。這時過來了個美女，兒欲殺，爸爸說不殺這個，綁走。兒子說：“餓死我了啊�！卑职终f：“別急，回家把你媽媽吃了�！�
52、當你穿上愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟。這就叫“道不同，不相為謀”；或者曰：“男女授受不親”！
53、你是個大好人，是一個純粹的人，一個脫離低級趣味的人，一個高尚的人，這個世界沒了你就不叫世界。我實在是想不到用什么語言來形容你的好，你的好已經用人類語言形容不了了。當然，說這話的時候我要找個棍狀物體舉著，因為說謊是要遭雷劈的。
54、上聯(lián)：沉魚落雁，傾國傾城，要風得風，要雨得雨；下聯(lián)：閉月羞花，美輪美奐，不倫不類，不三不四。橫批：查無此人--白骨精。
篇七:最搞笑幽默笑話短句
1、 孩子一邊做作業(yè)一邊抱怨多也多。家長糾正其想法：多學習，才能更聰明，應該努力。孩子回應：聰明也有害人的。要不是李白那么聰明，寫出這么多詩歌來，我還不用這么累呢。
2、 記得有一次你去海南回來，那毒辣的陽光改變了你，在賓館的一天晚上，突然失火，你飛快跑出，一消防員看到驚奇的說：“我的娘呀，都燒焦了還跑這么快�！�
3、 想你了，頭發(fā)絲絲想你了；想你了，腳兒尖尖想你了；想你了，口水漣漣想你了。想你了，想你了，想你的豬鬃，能做刷子；想你的豬皮，能做靴子；想你的豬蹄，能飽口福。
4、 吃橘子嗎？吃，我把皮剝了，不吃，我把你的皮剝了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百計想剝你皮，就是刀槍不入哦，老豬，猴哥問候你，豬你快樂哈！
5、 謎語：一天一塊三分熟的牛排，在街上走著，突然他在前方，看到一份五分熟的牛排，可卻沒有理會他，它們?yōu)槭裁礇]打招呼。答案：因為它們都不熟。愿帶給你微笑。
6、 你那憂郁的眼神，俊俏的臉龐，微微上翹的嘴角，迷倒萬人的氣質，是多么的另人銷魂，而你最大的功能就是貼在我家門上那辟邪的作用。開心一刻，純屬娛樂，祝你每天都開心。
7、 有一次，我去醫(yī)院檢查，醫(yī)生拿著我的病例報告單，對我說：“幸好你來得早啊�！痹捯怀隹冢覝喩碇泵袄浜�，只聽醫(yī)生慢條細語地說：“再來晚點，我就下班了”。
8、 為了你，我總是流眼淚，可既便如此我也不愿拋棄你；為了你，自問付出值不值得，可你的容貌總在我心頭縈繞。這次，我想了好久做出了決定：洋蔥、洋蔥我要和你絕交，再也不切你了。
9、 他們說你長得有特點，見你一面就很難忘記，人群里你顯得格外突出，屬于那種稀有品種，最后他們勸你別出門，因為白天怕你嚇人，晚上怕你嚇鬼。幽默一下，愿換來你的笑口常開，換來你的心情燦爛。
10、 男：這彩禮也太貴了，娶個媳婦都快娶不起了。女：這男人的含金量也太低了，彩禮都舍不得給。丈母娘：彩禮一分不降，不年不節(jié)的，絕不會優(yōu)惠大酬賓的！
11、 小學時，思想品德教育說：做事要持之以恒，所以你天天不洗臉，中學時，政治老師說：量變產生質變，所以當我再見你時大呼：“哇，非洲人，漢語講得真好！”
12、 又到期末考試了，在某班有位同學不時地眼下瞟偷看，監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)，收過該同學的紙條問：“考試你怎能作弊？”可是展開一看，上面寫著一句話--做題要細心，反查要認真。老師無語。
13、 有一位湖南小伙初次去北京旅游，正好碰到一北京某電視臺進行采訪：請問您來自哪里？湖南小伙很激動的道：我的祖國在長沙，記者頓時無語。每日一樂，祝你開心。
14、 曾經有個人拿著自己的照片，到處問別人知不知道照片上的人是誰，別人都搖頭，來到我跟前，我認出了照片上的人是你，你猜“為什么呢？”因為我慧眼識“豬”。
15、 來的最高境界是想來就來，走的最高境界是想走就走，短信的最高境界是轉來轉走不停手，你回短信的最高境界是看了就回就轉它個三天三宿，今天的短信你回了嗎？甲美女跟乙美女說：我有一個朋友，我高興時陪我瘋玩，我失落時默默的陪在我身邊，從來對我發(fā)脾氣……乙美女：遇到這么好的就嫁了吧！甲美女：嫁啥�。∷俏业膶櫸锕钒。�
16、 富豪對一女星說：跟我做一次，給你兩個億，愿不愿意。女星：愿意！一番云雨完事之后，富豪把用過的套套連里面的東西往女星面前一扔說：兩個億，多出來的當小費！
17、 丈夫感慨：這張床可夠寬的，能睡三個人。妻子說：只要你愿意，我沒問題。丈夫以為妻子同意他找小三，所以激動地說：愿意！愿意！妻子聽后親了一口丈夫，然后打電話叫來男同事小張！
18、 星期一=忙day；星期二=囚似day；星期三=沒勁day；星期四=興奮day；星期五=福來day；星期六=灑脫day；星期天=享受day。一周七天，祝朋友天天開心快樂，事事順心如意。
19、 今早起床，跟老公一起在衛(wèi)生間照鏡子。我瞅了他一眼，滿臉不屑地說：咱家孩子以后要是長得像你就完了。老公一臉壞笑地說：要是長得不像我，你就完了！
20、 你發(fā)現(xiàn)了嗎？各國代表隊的奧運隊服：我國的，像番茄炒蛋；美國的，像藍莓山藥；俄羅斯的，像雪花牛肉；意大利的，像巧克力。哈哈，愿你享受奧運！
21、 出一個謎語，讓你猜猜看？兩人對著站，脫光衣服干。一迎又一送，一棒分兩半。為了一條縫，累出滿身汗。謎底就是鋸木頭，想歪了的面壁去！
22、 如果能回到古代，讓你好好做皇帝；如果能穿越未來，讓你到月宮定居。穿來穿去好麻煩，就讓你留在現(xiàn)在吧，不當白富美，也是高富帥，還不趕快叩頭謝恩！
最搞笑幽默笑話短句。23、 我一個朋友發(fā)短信告訴我如何水下逃生，我告訴她這方法是錯誤的。她說：完了，拍馬屁又拍驢蹄子上去了。我給我們領導也發(fā)了，領導一定會認為，我是想干掉他！
24、 公交車超載，乘客還在往上涌，忽聽一人大聲疾呼：大家不要擠，我這兒有易爆品！司機大驚：什么易爆品？那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞道：雞蛋啊！都擠爆兩個啦！
25、 聽他們說雨水代表思念，我就知道我錯了，我不該時時刻刻的念著你，導致近期暴雨不斷，我反省，我決定以后把你藏在心上，放在手里，哦人民幣。
26、 寶寶跟媽媽撒嬌：“我晚上要跟媽媽一起睡！”“寶寶長大了，要自己睡了，要不然以后娶媳婦了，你還和媽媽一起睡，媳婦怎么辦��？”“讓她和爸爸睡！”
27、 奧運賽場上，韓國旗偷偷的問旁邊的日本旗‘你也潛規(guī)則了吧，一般潛規(guī)則的才讓占上邊�！f著它努努嘴‘看見中國旗了沒有，太正派了，不肯潛規(guī)則，那奧組委只好讓它占下邊’。
28、 父親叫兒子把考試的試卷拿出來，兒子一副不情愿的模樣，父親就知道他考得不好，于是向兒子走過去，這時，兒子大叫：別過來，你要學會遠程教育。
29、 一哥們生日，樂極生悲，出了車禍，全身被繃帶“全副武裝”躺在醫(yī)院里，幾個哥們帶著水果鮮花前去探望，并異口同聲祝福他。祝福語是：“祝你生日快樂，歲歲有今日，年年有今朝”！瘦弱的身子還想使勁打你，使勁打你，不打就憋得難受，終于發(fā)泄了我那點爆發(fā)力�！鞍⑻纭蔽医K于打出了這個舒暢的噴嚏。朋友，對你的想念就像這噴嚏，不發(fā)出來不暢快淋漓。朋友，我在使勁想你。
30、 你說傷心，我給你安慰；你說失望，我給你鼓勁；你說腰酸，我給你揉揉；你說背癢，我給你撓撓；你說牙疼，我給你～拔掉！讓你事兒多！
31、 鑒于你的長像，前面看像你本人，上面看像郭達，左看像黃宏，右看像趙本山，所以大家親切的稱呼你為‘四不像’。呵呵，愿你笑口常開。
32、 驢和馬相識半年了，馬終于鼓足勇氣向驢表白：親愛的，嫁給我吧，我會一生一世對你好的，讓我親親你好嗎？驢拒絕道：對不起，俺娘說了：驢唇不對馬嘴！
33、 真正的勇士面對淋漓鮮血的時候不懼怕；真正的智者面對萬千困難的時候不慌張；真正的兄弟在你需要女人的時候，愿意做你的女人！
34、 心中只有一個念頭：吃飯，腦海只有一個目標：請客，嘴里默默約你：一同，買單時候望你大顯身手。呵呵，幽默一下請你：接受，快樂送你：每天。
35、 如問我愛你有多深，愛你有幾分，我的情不變，我的愛不移，月亮代表我的心，枕著你的名字入眠，抱著你甜甜蜜蜜睡眠，溫溫暖暖香香甜甜--親愛的“猩猩”。
36、 使勁攢錢嘍！老婆要錢、情人要錢、老子要錢、兒子要錢！錢不是萬能的，沒有錢是萬萬不能的！也難怪，西游記里，取經時活佛都要錢。愿財神多賜財富哦。
37、 阿基米德說：“給我一個支點，我就可以把地球撬動�！蹦阏f：“給我一個牛皮，我就可以把它吹上天�！蔽艺f：“給我一輛寶馬，我就能--賣個好價錢！”
38、 咱倆啥關系，剛剛剛的！如果連你也不理我，我就變成狗不理了；如果我做了皇帝，一定封你當太子；再如果我做了太上皇，一定封你當太子妃。
39、 如果有一天我們一起乘船遠航，忽然遭遇狂風暴浪，你被卷入海中，我一定會奮不顧身地下去救你，不然你身上揣的那些現(xiàn)金可就浪費了...祝你開懷一笑！
40、 正月吃得美，2月不減肥，3月肉成堆，4月少人追，5月情人吹，6月坐家內，7月更加肥，8月會自卑，9月無三圍，10月剩悲催。還在看短信呢？快快去減肥！
41、 我最喜歡你的大眼睛，是那么機靈可愛，我最喜歡你的柔軟發(fā)，是那么光滑瑩亮，我最喜歡你的好嗓音，是那么清脆悅耳：喵喵喵...如果你開心了，記得用你柔軟的小手轉發(fā)一下我的信息哦...
42、 一天上地理課上，地理老師問我：“地球的四大洋是什么？”我答：老師你說錯了吧，應該是五大洋吧，分別是“喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊和暖羊羊！”
43、 自從吃了地溝油條，胃抽筋了，腸瘋狂了，走道也不穩(wěn)了，自從喝了皮革鮮奶，心不跳了，肺不吸了，血液也阻塞了，還好有苯丙木床，在上面睡一宿，痛苦沒了，煩惱散了，生命也垂危了...祝你開心笑笑！男：看，夕陽之所以壯麗，是因它收集了一整天的陽光。女：真的耶，你看它的顏色如夢如幻，一會紅一會綠，一會又變成了黃。男：……你看的那是紅綠燈。
44、 飯店里，兩桌人吵起來了，吵了一會兒，一桌人按捺不住，舉起板凳：廢話什么！打吧！另一桌人：別啊，別啊，大哥，吵得好好的，干嘛要動手呢？
45、 公共汽車上，一男青年踩了一位老大爺一腳，老大爺扭頭看了一眼男青年，男青年不屑一顧說：“看什么看，不就是踩了一下嗎，你還敢吃了我？”老大爺不慌不忙地說：“不敢，我是回族教徒”。
46、 語文說：現(xiàn)在微博很流行，我們也準備去開個話題，就叫微語文。數(shù)學：那我們就叫微數(shù)學。物理：我們叫微物理。英語：我們叫微英語。生物突然大哭起來：尼瑪，不跟你們玩了！
47、 一男一女周一上班同時遲到，結果男被扣發(fā)獎金，女卻安然無恙。男職員很不服氣，跑去質問女職員：“我遲到挨罰，是因為睡過頭了，你同樣遲到，為什么沒挨罰？”“我睡過頭兒了。”女職員答。
48、 電視正在熱播世界大力士推車比賽，妻子感嘆道：“好大的力氣啊，看這肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：“是啊，不過車上的美女更帶勁”
49、 小兔子：老板老板，我昨天在你這買的彩電壞了！老板：什么問題呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊貓的愛情故事啊！
50、 唐僧：妖精，士可殺不可辱，要吃就吃，為何要和貧僧一起洗澡。妖精：唐長老，別誤會！不是我下流，而是你太臟，因為本妖恰好是洗潔精。
51、 女妖魔緊貼著唐僧的臉，悟空將其一棒打死。唐僧撕掉臉上妖魔的尸體，問：你可知這是什么妖魔？悟空茫然。唐僧摸摸臉，道：水滑水滑的，這是面魔。
52、 某企業(yè)家接受采訪：樂觀得從娃娃抓起。小學時候，考了四分。奶奶鼓勵：不賴，你一分，我一分，爺爺一分，還有剩余。下次一定像莊家一樣，產量更高的。
53、 某君抽完煙總愛把煙頭往地上一扔，然后用腳踩滅煙頭。這天夫妻倆去游泳，他在岸邊抽煙。不一會兒，只聽一聲慘叫，老婆抬頭一看，原來他踩煙頭沒穿鞋。
54、 世上再沒有比你更貪便宜的了，我辛辛苦苦的奔走，日夜兼程的跋涉，掙的錢換來的東西，都被你吃去了。你真是個好逸惡勞、只圖享受的家伙！腳對嘴說。
55、 尋物啦！尋物啦！剛剛丟失純小白豬一只，本小豬聰明伶俐，可愛至極，拿一精致手機，且正在看短信息，別看啦，就說你呢，速回信息！我好想你��！
56、 聽說現(xiàn)在你被弄得：酥酥的麻麻的瘋瘋的、哭爹喊娘手舞足蹈、渾身亂顛滿身大汗、天旋地轉欲仙欲si、情不自禁啊啊大叫。唉，哥們，長點記性離電門遠點！
57、 葉詩文：孫哥，我喜歡你！咱兩有著共同的理想，相同的愛好，咱兩在一起一定會幸福的！孫楊：嗯，我也喜歡你！經過我考慮，我覺得，還是樸泰桓適合我！三心二意有罪，一心一意太累，真心真意難找，虛情假意惡心，沒心沒肺人煩，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厭，人生百種無奈，順其自然最好，祝您開心！
58、 我有心事一片，空對月來傾訴，我有愁思滿懷，只對海來釋放，我有信息一條，發(fā)給一頭豬：月亮都明白了，你咋就不知道呢，大海都了解了，你咋就恁麻木呢，手機快欠費了，快幫我充點�。�
59、 人生就是一箱混搭“方便面”：吃醋的滋味，是“酸辣肉絲”面，甜美的滋味，是“番茄牛腩面”，憤怒的味道，是“爆椒牛肉面”，您的箱子里還有些什么“口味”呢？
60、 我給你買衣服，你不好意思要，我給你送禮盒，你不好意思收，我給你捶捶背，你不好意思受，我知道就連給你發(fā)條一角錢的信息，你都覺得讓我破費，既然你那么不好意思，就把它轉發(fā)了求得心安吧！
61、 某人的汽車丟失，前往保險公司索賠。負責人說：“對不起，我們沒有錢賠，只能賠一輛新車給你�！薄把剑蹦俏椰F(xiàn)在就為我老婆買保險，可以嗎？”笑一笑，你會更美。
62、 孩子問：媽媽怎么歷史那么難記住啊。媽媽回答：過去的事，是難記清楚。不在眼前，抽象唄。孩子反駁：不對，你揭發(fā)爸爸犯的錯誤時，一條一條說的很清楚啊。
63、 好久沒你的消息了，這幾天總是想你，心里很亂很亂，找遍你愛去的池塘，吃飯的小屋，睡覺的地方，還是看不到你，我好擔心你呀，養(yǎng)這么大的豬怎么丟了呢。
64、 一只老鼠天天給貓搗亂，終于把貓給惹急了，一把抓住老鼠，吃了。結果這只可愛的貓咪體重就猛地上漲，氣壞了貓咪，大怒道，丫的，這家伙活著的時候攪我美夢，被我吃掉了還破壞我美好的身材。
65、 老婆感慨：謝謝你老公，這么多年，一直記著我的生日，從沒有錯過，我愛你。老公回：其實我是怕挨打。老婆：我沒有打過你啊。老公：你生日那天正好是我平生挨爸爸打那一天。
66、 男的說：我和那些女的在一起喝酒，是公司的必須應酬。女的說：我總是和你說話發(fā)火也是工作，我上班火化。就怕哪一天我調到醫(yī)院，那接生，還得有孩子生啊。
67、 最近我憶苦思甜，想起了你輝煌的過去，1歲，你長得太抽象，把你媽嚇一跳；10歲，第一次不尿床，把你爸高興壞了；20歲，唱歌唱跑偏，把老師領溝里了；30歲，第一次戀愛，單相思。未完待續(xù)……
68、 老王喝醉了酒，在路邊走著走著，碰見一個細高個，擋住了自己的去路，老王大喊，讓一下！對方居然不閃不避，一動不動，老王火了，借著酒勁，上去就是一腳，結果，踢電線桿上了！
69、 甲乙兩人都吹噓說自己是世界上最勤快的人。甲說，我一生下來，就咬斷臍帶，分擔了母親的痛苦；乙說，這算什么，我在我媽肚子里就會給自己做飯吃了！
70、 小明總是喜歡光腳穿鞋，從不穿襪子。爸爸生氣地說，以后再讓我看見你不穿襪子，我就狠狠揍你一頓！小明嚇得說，好，好，我保證，以后一定穿襪子，不穿鞋！
71、 爸爸對小明說，少壯不努力，老大徒傷悲！小明對爸爸說，放心吧，我長大了就當魔術師！缺錢就變錢，缺玩具就變玩具，缺什么就變什么！爸爸說，那你是怎么變成魔術師的？人初犯我，我忍；人再犯我，警告；人還犯我，我罵；人再犯我，我怒；人再再犯我，我狂怒；人再再再犯我，我忍無可忍，給你戴一頂“綠帽子”！
72、 如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是豬肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。別看了，到哪兒我都煩著你，讓你處處叫苦，事事沒譜。哈哈！
73、 最近常有鬼怪嚇人，并且鬼怪泛濫成群，現(xiàn)在晚上已無人敢外出，上面發(fā)了話，誰能趕走鬼賞金十萬，因此我推薦了你，你就不要拒絕了，趕緊出來嚇鬼吧！
74、 “想你”，是件很快樂的事；“見你”，是件很開心的事；“愛你”，是我永遠要做的事；“關心你”，是我一直在做的事；“騙你”，是剛剛發(fā)生的事。
75、 我剛剛和幸福老大談過了，他準備把快樂給你當小弟，富貴給你當跟班，如意給你當閨蜜，平安給你當死黨，健康給你當老婆，好運給你當小三�？瓷犊�，趕快謝恩啊！
76、 食鹽說：我身價漲了后請叫我鹽王爺；煤炭說：我身價漲了后請叫我煤超風；蘋果說：我身價漲了后請叫我蘋什么；房子說：我身價漲了后請叫我房不勝房！
77、 在公交車站，一大學生抱著捐款箱對小王說：先生！這里有很多人都為艾滋病患者捐款了�？吹较淅餄M滿的錢，小王感動地接過捐款箱說道：謝謝大家。
78、 天使托我給你帶個話，只要你交出你的煩惱，出賣你的憂愁，背叛你的衰傷，那他會送你快樂一世，財富一生，幸福一輩子，這個買賣做得，我勸你還是投詳了吧。
79、 聽人說你有點懶，其實我從來沒有認可這一點。你工作時在工作，你生活時在工作，你甚至連睡覺時也在工作，你整天都在忙著把氧氣轉化成二氧化碳！
80、 “三巴”命我來愛你，淹沒你的煩惱，沖走你的困惑，摧毀你的憂郁，折斷你的怯懦，翻騰你的開心，蕩漾你的幸福，再建你的成功，懸掛你的驕傲，還不來跟我親一個，濕漉漉的都是甜蜜啊！
81、 這條短信，你千萬別看！你看后，煩惱將靠邊站，快樂將圍著轉，憂慮將攔腰斷，情誼將倍思念，好運將源源不斷，幸福將給你好看！看不看？你自個看著辦！
82、 人身體上有一樣器官最神奇，可大可小，可厚可薄，興奮時略呈紅色，無助時軟弱無力，在與人相處時最容易被偷窺。它就是讓人活得有尊嚴的：臉皮！
83、 一大齡剩女媽，對女兒“眼高手低”的婚事發(fā)牢騷：姑娘呀！哪有那么多白馬�。窟�是找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，只剩下騾子就更難辦啦！
84、 有一天，天鵝對癩蛤蟆說：我要是長成你那樣，我早就去死了，癩蛤蟆說：那豬還活的好好的呢，在一旁的豬聽了，非常氣憤地說：我在看短信，我招誰惹誰了。
85、 書上說抽煙有害健康，于是我不再抽煙。書上說喝酒有害健康，于是我不再喝酒。書上說賭博有害健康，于是我不再賭博。書上說搞對象有害健康，于是我不再看書。舉頭望明月，低頭上自習；洛陽親友如相問，就說我在上自習；垂死病中驚坐起，今天還沒上自習；眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在教室上自習——自習進行時。
86、 不看我短信的刑事拘留，不回我短信的勞動改造。不打我電話的發(fā)配北極喂熊。時常想我電話短信聯(lián)系我的，獎你一張2012的船票，送出地球。
87、 當數(shù)字2遇到數(shù)字8時，2特別喜歡8苗條的身材，兩數(shù)就這樣相愛了，兩人結婚晚上，看到8突然變成0，大喊自己上當了。8特別委屈的說“我是為了你才一直扎著腰帶的，我有多難受你知道嗎？”
88、 灰太狼在青青草原自稱為王，說他自己啥也不怕，天不怕地不怕，結果剛說完，喜羊羊扮成紅太狼往門口一站，灰太狼立刻說，我天不怕地不怕，就怕老婆的平底鍋，老婆，今晚回家還跪搓衣板嗎？
89、 豬八戒人人愛，現(xiàn)代美女都喜歡，能吃能喝身體棒，愛你就說讓人心中笑，就是模樣有點慘，請你向豬八戒學習，其實你不用學，天生就是，人見人愛。
90、 獅子正睡得正香，就聽一只蚊子嗡嗡來嗡嗡去，還狠狠咬了獅子一口，被擾了美夢的獅子豈能善罷甘休，大怒，非要打死蚊子，就聽蚊子說，人家暗戀你好久了，只是偷親你一下嘛，別生氣哈。
91、 每次一回來，就迫不及待的迎合你。我的熱力，都無法將你抗拒。你翩翩的風度，你溫柔的氣息，讓我舒爽得欲仙欲si！非常慶幸，這個夏天，讓我擁有了你——空調！
92、 懶人的運動狀態(tài)：今晚仰臥明早起坐，明晚俯臥后天撐。生活狀態(tài)：早上沒睡醒，晚上睡不醒。手機狀態(tài)：已關機，暫時無人接聽，已關機。同感的請舉手！
93、 太陽也不眨眼啊，像蒸籠在烤；想你也不閑著啊，心跳都亂了；祝愿可不少啊，愿清涼把你繞；幸福一抓一大把啊，都歸你了；我心如果你懂了，你應該笑了！
94、 你就是你，無可代替。我緊緊的拽住你，我知道，你隨時會離我而去。你不是絕情，你也是為了我好。終于你掙脫我的手飛了出去，砸中了那只狗，我安全了！
95、 小時候受電視劇影響，經常擔心自己家里是不是非常有錢，故意創(chuàng)造普通的環(huán)境來鍛煉我，好讓我繼承家業(yè)。長大以后，我發(fā)現(xiàn)我是真的想多了。
96、 媽媽說，該學習的時我在談對象，該上班了又跑去搞學業(yè)了，該談對象又在忙工作，然后就變剩女了！最后總結：我這輩子都在搞副業(yè)！
97、 一個班球迷對朋友說：“我妻子抱怨我發(fā)了棒球狂，平時讀的是棒球，說的是棒球，想的也是棒球，我對他說，他這一棒根本是打錯了！”
98、 諸葛亮的反面“諸葛暗”；關云長的反面“關云短”；張飛的反面“張跑”；徐晃的反面“徐穩(wěn)”；黃蓋嘆息道：我黃蓋變成了綠蓋，這不是讓我當烏龜�。�
99、 杜甫委屈地撲在李白胸前：他們這些日子一直讓我穿些奇怪衣服干奇怪的事。李白溫柔地撫摸著杜甫的頭：定是你我二人詩還不夠長，他們背的不夠爽。雜技團請你出場，你的表演很簡單：學個狗叫，你誓死不從，嚴守自尊，結果惹來怒罵：學個狗叫都這么難，真不愧是豬！短信無惡意，搏你一笑而已。
100、 哥們兒，好久不見，你還住在福陵山云棧洞嗎，還記得上次去你那兒旅游嗎，謝謝你的盛情款待，以后咱們還要常來往，有時間你也多出來走走，別總在高老莊附近轉悠，常聯(lián)系啊，伙計！
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