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兒童幽默笑話大全
笑話是一個漢語詞匯，意思是引人發(fā)笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。下面是小編為大家整理的兒童幽默笑話大全，希望對大家有所幫助。
| 兒童幽默笑話（1~30） |
| 兒童幽默笑話（31~60） |
| 兒童幽默笑話（61~90） |
| 兒童幽默笑話（91~120） |
兒童幽默笑話1
1、兒子幼兒園的老師打電話來說讓我過去一趟。我風(fēng)風(fēng)火火的趕到學(xué)校，老師對我說到：你家兒子這都跟誰學(xué)的?他每天早上第一個趕到學(xué)校，搬個小板凳坐在教室門口，班上的女同學(xué)進(jìn)教室必須親他一口才讓進(jìn)去。
2、弟弟不聽話在路上看什么都吵著要買，我嚇唬他“不聽話把你賣了!”他卻相當(dāng)興奮“好啊好啊~你把我賣了我再跑回來，你再把我賣了我再跑回來，錢我們平分怎么樣?”
3、前一天在澡堂門口就看見一個爸爸跟他七歲的兒子說“等會你就跑步，沖進(jìn)女更衣室，然后我就進(jìn)去把你拉出來，懂嗎。然后，然后兒子就說了“爸爸，爸爸，你可不可以晚點再進(jìn)去�！卑职帧�
4、回家吃飯，一家人都在。小侄子見到我，就問：小姑，你男朋友呢?我說：我沒有啊。臭小子一臉嫌棄地說：真丟人，一家子就你沒人要!
5、天熱，兒子喜歡玩水槍，我回到家他用水槍滋我，一天又滋的我一身的濕，我就發(fā)火道：下次再裝水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，當(dāng)時我就要揍他。兒子卻說：爸爸，你不能打我，我沒裝水，是尿，我沒用水滋你啊!
6、表弟成績不好，假期一直在家玩游戲，他媽嘲諷道：你要是讀書有玩游戲這么用功，早就保送了。表弟說，這不一樣的'，玩游戲能讓我快樂，讀書能嗎?他媽感覺很有道理，然后把網(wǎng)線拔了。
7、有個懂事的弟弟是什么體驗?他對我說：“姐，等我長大了，掙錢給你整容!”
8、有天我問兒子：“嘴巴有什么功能，”兒子回答到：“吃飯，睡覺，放屁，”當(dāng)時我就雞眼了，怒到：“誰跟你講的�！眱鹤踊卮鸬剑骸皨寢尭抑v的，爸爸就昨天媽媽說你滿嘴屁話�！�
9、別人問我：“這么熱，你怎么睡得著啊?”
我答：“熱暈過去就睡著了�！�
10、想吃涼菜你都得趁涼吃，要不然涼菜一會兒就熱了……
兒童幽默笑話2
我要烤雞腿
我問上六年級的女兒有什么打算，她說目標(biāo)是考上重點中學(xué)市一中。當(dāng)時恰巧兩歲半的小外甥也在，我便問："城城，長大了考什么?""我要烤雞腿。"他毫不猶豫地回答。北鼻，你想象力太豐富了，兒子幼兒園新來一對雙胞胎。今天早上送孩子時，幼兒園老師告訴我說：兒子最近總欺負(fù)新同學(xué)，喜歡拍那對雙胞胎孩子腦袋。問其原因，誰知兒子弱弱的答道：他們是連連看嗎，我消了三天了，腫么消不掉呢......
水牛愛吃魚
孫子，爺爺，水牛是啥樣子?
爺爺：水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。
孫子：噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。
我四歲
姑姑問超超：你今天午睡了吧?
超超說：我今天四歲。
姑姑說：不是問你幾歲，是問你有沒有午睡。
超超說：跟你說我四歲，怎么還說五歲?姑姑你幾歲了?
姑姑說：我32歲了。
超超趕緊問媽媽：媽媽、媽媽，32加1等于幾啊?
33。媽媽說。
姑姑，那你33歲了
叫醒我
兒子：你不是說你從來沒在晚上叫我起床嗎?
母親：是啊!
兒子：我是幾點出生的?
母親：晚上3點啊!
兒子：那你不是把我叫醒了嗎?
裝醒著的
表妹(四歲)來苗苗家玩，可煩了，現(xiàn)在終于把她哄睡著了。
可剛剛苗苗就上了個廁所，回來后，小家伙繼續(xù)鬧。
苗苗煩的不行就對她大吼："你有完沒完?到底睡不睡?"
小家伙估計被嚇著了，立馬哭哭啼啼的說："我睡了，裝醒著的!"
滿意
喂，怎么樣?弗瑞德利克，父親問，你的女老師滿意你嗎?
啊，是的，爸爸，十分滿意。
你怎么知道?是她親口對你說的?
當(dāng)然，爸爸。前天她對我說：“要是所有的學(xué)生都象你這樣，我馬上就離開學(xué)校!”這說明，我已經(jīng)全學(xué)會了。
真的要喝
做父親的帶小兒子到野外露營，要他體驗簡單生活。
父親把兩手伸入山澗，捧起水來時，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不會是要喝吧?"
"當(dāng)然要喝!"父親說著就把手里捧著的!水咕嚕喝下肚。
"哎呀，爹!"孩子說，"我說的不是水，而是水里的蝌蚪。"
君子坦蕩蕩，小人臟兮兮
哥哥躺在海灘上享受日光浴，弟弟在一旁玩得滿身滿臉都是泥沙。
哥哥嘲笑地說："這就叫“君子坦蕩蕩，小人臟兮兮”。"
安一顆葡萄牙
兒子的乳牙掉了。
兒子：媽媽，我的牙掉了，小朋友們都笑話我缺牙不好看，可不可以給我安裝一顆葡萄牙，這樣既好看，而且我的嘴里又會每天都有葡萄的味道耶!
再出一道
媽媽：你算算這道題得數(shù)是幾?
兒子：5。
媽媽：真聰明這么快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。
兒子：媽媽，你再出一道得數(shù)是100的`題吧!
古人怎樣取火
老師：古代人怎樣取火的?
娜佳：他們是用石頭互相撞擊產(chǎn)生火星的?
老師：那他們是用什么點火的呢?
娜佳：舊報紙。
偷親阿姨后
媽媽上班請假回家，要帶三歲的女兒去逛街。
出門前媽媽對女兒說：快向保姆阿姨說bye-bye。
女兒照說bye-bye，當(dāng)媽媽又說：向阿姨親一個。
女兒帶著恐懼的眼神，極力的搖頭不肯親阿姨。
媽媽帶著生氣的語說：為什么不親?
女兒仍帶著恐懼的語氣大聲說：爸爸早上偷親阿姨后，結(jié)果被打的好慘!
小寶的心愿
生日那天，小寶對著蛋糕許愿：讓我有個雙胞胎兄弟。
玲玲聽到了，問小寶：為什么要有個雙胞胎兄弟?
小寶說：要是有個雙胞胎的兄弟，我在家玩，他去上學(xué)，那多棒啊!
別把我養(yǎng)死了啊
媽媽去年年底給女兒買過一只小烏龜，春節(jié)期間養(yǎng)死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴媽媽，要帶回家給小烏龜。媽媽說小烏龜沒有了，媽媽為什么，媽媽說："對不起，媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。"她眼淚汪汪地沉默了會，可憐兮兮地對媽媽說："媽媽，你要小心點，別把我養(yǎng)死了啊!"
兒童幽默笑話3
游戲規(guī)則
為什么唐僧不肯分點肉給妖精們吃？答：這是游戲規(guī)則，別人要的，一定不能給。
基情無處不在
"待我長發(fā)及腰，你娶我可好？""師太請自重，老衲心里已經(jīng)有道長了"
大師都進(jìn)神經(jīng)病院了還不放過
青年問禪師："大師，我能請教你一個問題嗎？""你們到底有完沒完？他都進(jìn)了精神病院了你們還不放過他？"大師身后的護(hù)士罵道。
姜還是老的辣
老藝術(shù)家說：現(xiàn)在的文藝青年，四成是窮，三成是gay。記者問：那不是還有三成嗎？老藝術(shù)家：你以為那三成和誰gay？
機智的家長
一哥們早戀被抓了，叫家長，他爸來了老師就問："你兒子早戀了，得好好管管。"結(jié)果這爸說："我聽說了，那丫頭還挺漂亮。"老師："知道你還不管啊，怎么做家長的？"結(jié)果他爸也怒了："管？不讓他搞對象，長大你給他娶媳婦��！"
這樣的家長思想真開放
老師："家長，你的兒子月考退了三十名，這不正常呀。"家長："老師，我很高興，因為我的`兒子又?jǐn)U大了發(fā)展空間。"
有其父必有其子
一學(xué)生因打架被請家長，家長對老師吼道：老子出來混的時候天天打架，現(xiàn)在不也挺好么。
多年的訓(xùn)練
這么冷的天還有乞丐跪在馬路邊乞討，讓人看了立時心生同情。我蹲下身子放了張5元紙鈔在他碗里，他說了聲謝謝。臨走時我猶疑了下問他：跪這么長時間不疼嗎？他沉默片刻后對我微微一笑道：習(xí)慣了，曾經(jīng)我也是有老婆的人。
錢花在哪兒了
和老公說我今年過年不準(zhǔn)備買新衣服了！要省錢！老公瞥了我一眼道：還是買衣服吧！這樣起碼我能知道錢花在哪兒了！
挨著媽媽睡
兒子晚上總不愿意自己睡，老是粘著他媽媽，晚上要哄很久才會去自己房間，
今天我看他貌似睡著了，剛準(zhǔn)備把他往小房間抱去，他就醒了。瞪著圓圓的眼睛生氣的說："你不是有媽媽嗎，以后我挨著我的媽媽睡，你挨著你的媽媽睡。"
還是你媽好啊
今天跟老婆惹五歲兒子生氣了！我跟兒子說，你媽媽罵人、打人、不講理、愛生氣、脾氣大對吧？他說我覺得也是，我說你奶奶不罵人、不打人、又做飯吃、還不亂發(fā)脾氣，那就是我媽！孩子忽然委屈的說：還是你媽好�。�
湯姆貓渴了
兩歲兒子玩手機上的湯姆貓，一不留神他就把我手機扔杯子里了，滿滿一杯水��！我趕緊拿出來來問他放杯子里干什么，他說貓渴了！
兒童幽默笑話4
地球旋轉(zhuǎn)
一小孩問他父親："爸爸，為什么地球總是不停的旋轉(zhuǎn)呢"那父親聽了大驚并向廚房跑一邊說"這小鬼偷喝了我的酒了"
夢到叔叔結(jié)婚了
冰冰昨天去老哥家玩，三歲侄女撲上來啃了一口道"叔叔，我昨晚做了一個好夢，你說會成真的嗎"。"當(dāng)然可以!""我夢到叔叔給我買了好多花衣服和好多吃的呢!"。"丫頭，糖吃多了會蛀牙的`，換一個好么?""可我還夢到叔叔結(jié)婚了啊"。"丫頭!走，去超市!"
騎自行車
爸爸媽媽給小兒子買了部小自行車，得意地看著他繞著房子轉(zhuǎn)，騎得很高興。
繞第一圈時，他喊：媽媽，瞧，我不用手也能騎。
繞第二圈時，他又喊：媽媽，看，我不用腳。
繞第三圈時，他向媽媽報告的是：媽媽，看，我的牙齒沒啦。
小時候拉二胡
我想說我小時候?qū)W二胡，年齡小又愛顯擺.
路上看到拉二胡要飯的，我替他拉了一下午。
孩子參加英語補學(xué)班
假期，聽說英語補習(xí)班請了名外教，我?guī)е⒆訁⒓訉W(xué)習(xí)的，并叮囑孩子："學(xué)費高，一定要好好學(xué)習(xí)的。"孩子滿口答應(yīng)。
放學(xué)回來，我問："學(xué)什么了?"
孩子答："不知道。"
我追問："老師教你什么了?"
孩子答："聽不懂。"
我詫異："為什么?"
孩子說："他不講中國話。"
迷路
一個小孩迷了路，便去問路邊的police。police問："孩子，你家住哪兒呢?"
孩子說："我媽媽說迷了路就去問警察，可她沒告訴我住哪里。"
牛奶般白晰
同事的女兒不到三歲。有一天同事睡午覺醒來發(fā)現(xiàn)身邊的孩子不見了，一轉(zhuǎn)頭看見小東西坐在梳妝臺前，拿她的化妝品抹了滿臉，化了一個大紅嘴唇，從他媽媽眥牙一笑說："你看我是牛奶般白晰嗎?"
熏蚊子
爸爸點燃了艾葉熏蚊子，嗆得兒子咳嗽了一陣。兒子問爸爸這是干什么，爸爸笑著回答：小傻瓜，這是熏蚊子呀!兒子抬頭看看。
爸爸：那您肚子里一定也有很多蚊子吧?
爸爸嚇了一跳：胡說什么，我肚子哪來的蚊子?
那么，您每天吸那么多煙，不是熏蚊子又是干什么?
說實話
作文講評課上，老師把批改好的作文本發(fā)給大家。當(dāng)他走到貝西的座位旁時，問：貝西，這次的作文是你做的嗎?
我不知道。貝西回答。
你怎么會不知道呢!老師生氣地說，說實話，到底誰幫你做的?
我確實不知道，貝西回答，說實話，我那天晚上很早就睡了。
蘋果與西瓜
弟弟：蘋果為什么一邊紅，一邊青呢?
哥哥：那是因為一邊被太陽曬著了，一邊沒曬著。
弟弟：我懂了，西瓜瓤是紅的，一定是因為太陽鉆進(jìn)西瓜啦!
兒童幽默笑話5
1.講話松嘴
爸爸講成語“鷸蚌相爭”時，說：“蚌把強的嘴夾上以后，蚌說我今天不松嘴，明天不松嘴。太陽就會把你曬死的!”
6歲的孩子聽到這里.問爸爸;“蚌說話是不用嘴的嗎?”
“不用嘴能講話嗎?”
“那它講話時，嘴不就松開了嗎?”
2.戒姻糖
媽媽：“這個廠的煙囪真討厭。整天冒黑煙.嗆得我都喘不過氣來."
小紅：“不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去�！�
3.今天的事今天完成
父親：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天�！�
兒子：“這太容易了。把餅干盒拿來!”
4.金魚染色
父親見兒子把藍(lán)墨水倒到金魚缸里，便問他是什么緣故。兒
子說：“金魚吃了藍(lán)墨水會變成藍(lán)金魚呢�！�
5.進(jìn)步
弟：“怎樣叫進(jìn)步?”
姐：“今天比昨天做的事情多�！�
弟：“爸爸有進(jìn)步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。”
6.進(jìn)步真快
兒子：“媽媽，這次我考試得了第5名，快給我煮個雞蛋�！�
媽媽：“好孩子，進(jìn)步真快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋�！�
兒子：“謝謝媽媽!”
媽媽：“參加這次考試的一共有多少人?”
兒子：“5個人�！�
7.鏡中梨
母親：“你為何對著鏡子吃梨?”
女兒：“這樣不是可以吃兩只梨么?”
8.舉一反三
“爸爸，月餅的‘餅’字怎么寫?”
“就是塘酥餅的‘餅’字�！�
“糖酥餅的‘餅’字怎么寫?”
“就是煎餅的‘餅’字唄!”
“煎餅的‘餅’字怎么寫?”
“你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會!”
9.哭比笑好
看完電影《笑比哭好》，蘋蘋對媽媽說：“媽，應(yīng)該是哭比笑好�！�
“為什么?”
“因為我一哭，什么東西都可以要到。”
10.濫用詞語
我最親密無間的爸爸，您好!近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現(xiàn)在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學(xué)習(xí)。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之后沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，卷土重來。祝爸爸萬古長存!您的首屈一指的小兒子，寶寶。
11.狼肉沒提價
一個小朋友在文具柜臺前，從口袋里調(diào)出一毛錢，對售貨員說：“阿姨，買一支羊毫毛筆�！�
售貨員：“小朋友，羊毫的l毛5分錢一支�！�
小朋友：“上星期不是l毛嗎?”
售貨員：“羊肉提價了，羊毛當(dāng)然也提價啦!”
小朋友：“那就來一支狼毫的吧.阿姨，狼肉沒有提價吧?”
12.老伯之牙
陳兒問他母親道：“我們一家人，天天都有好飯菜吃。小弟也是母親所疼愛的寶貝，為什么只給他一點一滴的奶水喝，并不給他吃飯菜呢?”
他母親道：“因為小弟沒有牙齒，不會咀嚼東西，所以只好吃奶�！�
陳兒怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也沒有一個牙齒，為什么老婆婆不給他吃奶呢?”
13.老姑娘
周老先生剃光了胡子回家。鄰家的女孩子見了，說道：“周伯伯!看你的臉，簡直不像老頭子了�！�
老周樂極，“你說我像一個少年人么?”
女孩：“不是，我說你的臉，簡直像一個老姑娘!”
14.老師給了
孩子：“媽，我們考完了。”
媽媽：“看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋�！�
孩子：“不用了，老師給了。”
15.老實話
“伯伯!謝謝你昨天給我的汽球。”
“這種騙小孩的東西，謝什么?”
“我也覺得這樣。不過母親關(guān)照我，無論拿了人家什么東西，一定要謝的�！�
16.聯(lián)合國
爸爸：“你學(xué)過《世界地理》課了，你知道世界上哪幾個國家的人口最多嗎?”
女兒：“知道，是聯(lián)合國�！�
17.臉上的標(biāo)志
孩子：“爸爸，剛才那位叔叔一定是你們的領(lǐng)導(dǎo)。”
父：“他臉上又沒有標(biāo)志，你怎么知道?”
子：“你臉上有標(biāo)志啊!”
18.良醫(yī)
“蔡阿姨，你真是個良醫(yī)。”
“我并不懂醫(yī)學(xué)啊!”
“哪里，只要一提你，孩子就嚇得立即不哭了!”
19.留級
兒子：“爸爸，我留級了，您不要難過!”
父親：“為什么?”
兒子：“我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了�！�
20，路不拾遺
父親帶兒子到公園里去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：“做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進(jìn)垃圾箱去�！�
兒子：“可是，老師教我們路不拾遺啊!”
21.媽媽也生蛋
餐桌上，兒了美滋滋地吃著雞蛋�！昂贸詥�?乖乖!”媽媽歡心地問。
“好吃�！�
“你就知道吃，知道什么東西生蛋?”爸爸想考考兒子。
“雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋。”
“還有什么生蛋?”“還有，還有呢?”爸爸一個勁地遍問。
“……”兒子被問住了。一會兒才回答：“媽媽也生蛋!”
媽媽目瞪口呆，爸爸“啪”的一聲打在兒子臉上。兒于不服氣，嚷著說;“你們常常罵我笨蛋，我不是媽媽生的嗎?”
22.馬路拉鏈
小明每天跟著爸爸經(jīng)過一條新修的馬路去幼兒園。第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：“這是自來水公司在安裝自來水管道�！�
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：“這是供電局在安裝地下電緞�！�
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明;“這是煤氣公司在安裝煤氣管道。”
第四個星期馬路填平后又被挖開了，這次沒看到有什么人在場，爸爸估計說：“這大概是城建局要安裝下水管道了。”
小明奇怪地問爸爸：“他們?yōu)槭裁匆疡R路挖來填去，為什么不一起干呢?”
爸爸解釋說：“因為各項工程不屬于一個系統(tǒng)管理�！�
小明反問道：“那為什么不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎?”
23.貓沒有穿木拖鞋
“貓走路的時候，沒有腳步聲，是什么道理呀?”
“這是因為它沒有穿木拖鞋�！�
24.沒見過
媽媽：“瞧你這手，多臟呀!你什么時侯看到過我的手像你這樣臟?”
女兒："沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。”
25.沒命回家
有個小學(xué)生常把“傘”宇寫成“命”。有天下課時下雨，他沒帶傘，就寫了一張便條托同學(xué)送到家里，要他母親送傘到學(xué)校來。便條寫著：“媽，我沒命回家，請快點送命來。”
26.沒有用了
4歲的孩子告訴父親：“叔叔給我糖果了�！�
“你說了‘謝謝’沒有?”
“忘啦�！�
“那么趕快去說。”
“怎么樣，說了嗎?”兒子回來后，父親忙問。
“說了，可是沒有用了�！�
“為什么沒有用?”
“叔叔說：‘不用謝’�！�
27.沒有這么扁
一輛汽車在經(jīng)過一個小村莊時，把一只雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對一位看到這件事的.小男孩說：“這只雞是你家的嗎?”
“不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這么扁�！�
28.美人薄命
孫：“奶奶!你年輕時一定不是美人。”
奶奶：“胡說!我在年輕時，的確是個美人。”
孫：“美人薄命，你怎么可以活到80歲?”
29.莫拖延
母親說：“今天的事，切勿拖延到明天去做�！�
兒子道：“那么，剛才的糖，現(xiàn)在都吃光了吧�！�
30.母不愛父
江兒問母親道：“為什么時時要打我?”
母親道：“打你，就是愛你，希望你上進(jìn)啊!”
江兒想了半響道;“那末你難道不愛爸爸么?怎么我沒有看見你打過爸爸呢?”
31.哪兒景色好
爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說：“快看哪，我們腳下的一片平原景色多好!”
“既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。”
32.哪個重
明明：“青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重?”
青青，“不知道，你知道嗎?”
明明：“那還用說，當(dāng)然是傍晚的重啦�！�
青青：“為什么?”
明明：“早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空，傍晚的太陽重得連大山都托不住�！�
33.牛會抽煙嗎
兩個農(nóng)家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎?”
“你瘋啦?牛怎么會抽煙?”
“哦，那么，也許是你家的牛棚著火了�！�
34.屁股著火
貝貝：“哥哥，昨天你看的什么電影?”
哥哥：“《飛往月球》，火簡飛得又快又高�！�
貝貝：“那么火簡為什么飛得那么快呀?”
哥哥：“你沒見火簡飛行時，屁股上有一團(tuán)火嗎?誰屁股上著了火能不快跑!”
35.啟示
“媽媽，人真的是由猴子變的嗎?”
“是的。”
“哦，怪不得猴子越來越少了。”
兒童幽默笑話6
老漢打驢
有個財主姓張，黑心爛肺，一肚子壞水。
這天，張財主搖把蒲扇，在門口樹底下乘涼快，他抬頭一看，見本村的趙大叔，牽著頭叫驢走了過來。張財主綠豆小眼一骨碌，生了個壞點子，對著趙大叔把蒲扇一揚說："你吃啦?”
趙大叔本來不想搭理張財主，又一想，人家招呼咱，咱還能不吱聲?就點點頭說："吃啦�！�
誰知張財主拉長臉蛋子說;"誰招呼你啦?我招呼的是這頭叫驢!”
趙大叔笑笑說："咦--你跟叫驢是親戚哇!"隨即把驢拴在樹上，順手脫下鞋底，對著叫驢劈頭蓋臉一陣亂打。一邊打一邊罵："不識抬舉的東西!剛進(jìn)村時，我問你村里有沒有熟人?你說一沒朋友，二沒親戚。哪想到你的.老岳父就在眼前，你為啥還瞞著我呀?”
兒童幽默笑話7
1、媽媽叫皮皮起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”
皮皮說：“公雞叫和我有什么關(guān)系？我又不是母雞！”
2、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。
小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
3、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之后，醫(yī)生把臍帶減斷，并打了一個結(jié)，后來就成了肚臍。
女兒說：那醫(yī)生為什么不打個蝴蝶結(jié)？
4、爸爸給女兒講小時候經(jīng)常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
5、童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”
媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼�！�
童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領(lǐng)著他走到一家小飯館門口，小明死活不進(jìn)去，爸爸問他為什么，小明指著飯館前的牌子說：“我不要吃小便炒飯——”
原來，那牌子上寫著：小炒便飯。
7、父親：皮埃爾，今天不要上學(xué)了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。
皮埃爾：爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學(xué)時再說。
8、有個小男孩，有天放學(xué)后，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪里來的？”
媽媽覺得這個問題不好回答，但應(yīng)該趁此機會教育小孩，就一本正經(jīng)地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。
兒子聽完后，一頭霧水地說：“怎么會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
9、有個同學(xué)上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。
有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說：“怎么老用別人的手紙？自己不會買嗎？”
他說：“這么小氣干嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！”
10、媽媽：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？
皮埃爾沒反應(yīng)，媽媽又問：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？
皮埃爾說：想吃，媽媽。
媽媽說：為什么非要我問你兩遍呢？
皮埃爾：因為我想吃兩塊。
11、畢業(yè)那年，出去游玩，到目的地前，讓當(dāng)?shù)氐耐瑢W(xué)幫忙訂旅館。到了之后，我們打電話問他是哪家旅館，他說：白下賓館。
我們又問：哪個BAI��？他說：就是赤橙黃綠青藍(lán)紫的`白。
12、小毛上幼兒園了，有一天，老師問∶誰知道世界上有多少個國家�。�
小毛說：我知道！
老師說：那你說說都有哪些國家。
小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！
13、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問：“我們?yōu)槭裁匆赃@種象屁股的壽包？”眾人聽了臉色大變。
接著小明掰開壽包，看看里面的豆沙，說：“奶奶，快看！里面還有大便！”眾人昏的昏，吐的吐。
14、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問：“小天使，你為什么老站在這里？”
小孩說：“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以后是什么樣子�！�
15、媽媽經(jīng)常叮囑小美：“穿裙子時不可以蕩秋千，不然，會被小男孩看到里面的小內(nèi)褲哦！”
有一天，小美高興地對媽媽說：“媽媽，今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！”
媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！”
小美驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內(nèi)褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內(nèi)褲了！”
兒童幽默笑話8
你們認(rèn)得?
我們結(jié)婚那天，把那個弄頭發(fā)的都整到了，我先到，老公買東西來晚了。
我看到他，說，啊，你也來弄頭發(fā)啊，好久不見了哦。
他多配合的說，是啊，今天我結(jié)婚。
我說哎呀，好巧啊，今天我也是。
那個整頭發(fā)的`說，你們兩個認(rèn)得?
兒童幽默笑話9
烏龜不回短信
小烏龜對龜媽媽說："媽媽，有人給我發(fā)換號短信了，我回不回?"
龜媽媽說："孩子!保存下就行了，豬才回呢，是烏龜就不回。"
萬里無云，星光燦爛
某高校缺乏美女，一男生苦苦搜索數(shù)日竟毫無結(jié)果，于是憤然寫道：如果美女是云，俊男是星，那我們學(xué)校的天空就是萬里無云，星光燦爛!
兒童幽默笑話10
紅氣球
五歲的侄兒正熱火朝天地玩我給他買的氫氣球，一不小心脫手后，氫氣球就朝天飛去了，侄兒只好瞪著眼干巴巴地看著氣球離去了。傍晚我牽著他的手到他奶奶家去，這時一掄紅日向西墜去，沒想到這時侄兒抖著我的手著急的嚷嚷說："小舅，小舅，你看我的氣球還在那兒呢，快給我拿回來。"
叫狗狗給我留點
朵朵那年兩歲，過年回鄉(xiāng)下奶奶家。因為家里沒有馬桶，我就在院子里把她拉粑粑。剛拉出來，一只狗就過來添了。朵朵問："媽媽，小狗在干嘛?"我："在吃粑粑。"朵朵："媽媽，你叫狗狗給我留點......"。
頭發(fā)長短與聰明
和兒子一起看日本動畫片《聰明的一休》，我問兒子："寶貝，你知道一休為什么那么聰明嗎?"
兒子想了想，努努嘴說："那是因為一休沒頭發(fā)唄。"
我驚訝地問他："聰明跟他沒有頭發(fā)有什么關(guān)系嗎?"
兒子答道："你不是老說媽媽“頭發(fā)長，見識短”嗎?一休沒有頭發(fā)，當(dāng)然就很聰明了!"
叔叔這個能止住
過年去哥們大舅哥家，家有一個2貨小男孩一個。
我坐著沒事做，等飯吃，就揪手上的肉刺，結(jié)果揪下了好大一塊，老是流血，小男孩跑去，找了紙來，本來很感謝他，但是還是止不了血。
gc來了，他又跑進(jìn)房間了，不一會拎著一片wsj來了，說叔叔這個能止住，一坐席的親戚啊......
百口莫辯
小學(xué)生很多都尿過褲子，但我一回也沒有過。一日我如廁歸來，襠部有點點水跡，大家便取笑我，我辯解："真的沒有，只是撒尿時不小心滴上了幾滴。"一mm不信："撒尿時決不會滴到那里的!"我百口莫辯。
三個小孩談話
一次聽見三個小孩談話。第一個小孩說："我讓我爸把我家坦克開來把你們家炸平。"第二個小孩說："我讓我爸吧飛機開來把你們家房子都炸飛。"第三個小孩苦著臉說："我把糖都給你們。你倆別炸我家房子。要不我就沒地方吃飯了。"
第一名有獎
在運動場上。
孩子："爸爸，這些人為什么拼命地跑呢?"
爸爸："他們在賽跑，第一名有獎。"
孩子："第一名有獎，其余沒有獎的為什么也跟著跑呢?"
我也要換換口味
有一天公園里，來了一個白人媽媽還有一個黑人媽媽。
她們都各自坐在不遠(yuǎn)處哺喂母乳。
忽然間白人小孩抬頭跟白人媽媽說："媽媽我也要喝巧克力口味的......"
動物園里的壞事
一個警察在詢問四個男孩在動物園到底干了什么壞事。
第一個男孩回答：我叫喬治。我把花生扔進(jìn)大象攔里去了。
第二個男孩回答：我叫彼得。我把花生扔進(jìn)大象攔里去了。
第三個男孩回答：我叫邁克。我也把花生扔進(jìn)大象攔里去了。
第四個男孩回答：我叫花生......
我要進(jìn)電視
兒子才三歲，看見電視廣告好多吃的。
于是對我說："爸爸我想進(jìn)進(jìn)電視里面去。"
我說："進(jìn)去干嘛?"
兒子："我進(jìn)去拿糖吃。"
我說："好啊那你進(jìn)去吧。"
兒子弱弱的說到："不敢進(jìn)去。"
我奇怪的問："為啥?"
兒子答道：我進(jìn)去了你要調(diào)臺。
那誰在砸月亮
兒子在看貓和老鼠，老鼠一錘子將貓砸個眼冒金星。
兒子："爸爸，爸爸，為什么貓的頭上會出現(xiàn)小星星啊?"
爸爸："那是他被砸暈了。"
兒子："那誰在砸月亮啊?"
爸爸："嗯?誰也不會砸月亮啊。"
兒子："那為什么月亮周圍那么多星星呢?"
爸爸：......
小家伙簽名
昨日帶女兒去超市購物，刷卡結(jié)賬，一時突發(fā)奇想讓小家伙簽名。
超市收銀員也很和藹的說簽誰的名字都可以，小家伙遂認(rèn)認(rèn)真真的寫上了自己的名字。
簽完后收銀員剛想拿過去時，她抬起頭極其認(rèn)真的問："還用寫二年級一班么?"
畫鼻子
媽媽，我在畫爸爸，紅墨水在哪兒?你要紅墨水干什么?我該畫他的'鼻子了。
黑雞聰明
小志說：你說黑雞聰明，還是白雞聰明?
小媛說：當(dāng)然是黑雞聰明，因為黑雞會生白蛋，白雞卻不會生黑蛋。
小小年紀(jì)當(dāng)紅娘
辦公室王麗29了還沒出對象，同事為她的是很操心，說："王麗，你到底想找啥樣的男朋友?"
這話被同事上幼兒園的女兒聽見了，忽然跑到王麗的跟前，撲閃著大眼睛，仰著頭，拽著王麗的手說："阿姨，我們幼兒園有好多小男孩，你跟我去找一個，行不?"
兒童幽默笑話11
兔子
孩子：爸爸，你屬什么?
爸爸：屬兔子。
孩子：那你屬公兔還是母兔?
雙胞胎兄弟
有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態(tài)，、穿戴都一樣。
有一天，一個鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰大誰小，就問：小家伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟?
弟弟不想讓人知道他小，忙說：哥哥，不要告訴這個叔叔!
為母親著想
小巴巴拉輕輕地走到數(shù)學(xué)老師面前，懇求他說：盡管我這次考得不好，請您在批成績的時候打個好分。
為什么?這不太好。
小巴巴拉的聲音更柔和了：老師，我母親有心臟病，較低的分?jǐn)?shù)會使她看了受刺激。
過期的水
一日欲開車帶三歲的侄兒出去玩，不料他渴望的眼神駐留于一瓶還未扔掉的'礦泉水上。
我忙說："這水不能喝，已經(jīng)過期了。"他不解地望著我。
我解釋："這過期的水，就是水放太久了，里面就長蟲子了。你喝了這水會肚子痛的哦。"
他歪著頭想了想，"那過六的水呢?"
還不快快現(xiàn)出原形
諾諾中午回家，走的走的忽然跑過來一個7.8歲左右的小孩，
拿著一塊花盆底大的鏡子對著諾諾一照，
陽光一反射諾諾眼睛都晃的睜不開了，這時小孩忽然大叫一聲：
"呔!妖精還不快快現(xiàn)出原形!!"
瞬間所有的路人都盯著我笑啊!
沒穿衣服的青蛙
湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著......
爸爸："在以前，有一只青蛙......"
湯姆："爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事?"
爸爸："好，在太空，有一只青蛙......"
湯姆："算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎?"
爸爸："好吧!可別讓你媽知道。有一只沒穿衣服的青蛙......"
乘幾路電車回家
星期天，小由美子跟爸爸去動物園看獅子，他們來到獅子館，
小由美子高興得不住地問這問那，
看了一會，她突然顯得不安起
來，爸爸問她有什么不順心的事。
"爸爸，我有點害怕，"小由美子
顫抖著聲音答道："如果這頭獅子掙脫出籠，
把你吃掉的話，那我該
乘幾路電車回家呢?"
老衲到了
壯壯5歲上幼兒園，
他奶奶剛給剃的大禿腦，袋倍兒亮。
今天上學(xué)到幼兒園門口老師來接，
壯壯跟老師打招呼："師太，老衲到了!"
老師當(dāng)時無語。
兒童幽默笑話12
1、有個熊孩子喜歡打人，一天，那熊孩子生氣地對一個小孩說：“我要收拾你”之后打了那個小孩，時間流逝，“收拾”對他來說是打。
有一天他媽媽對他說;“你的房間好亂，去給我收拾收拾。”
“好滴”一小時后，熊孩子出來，媽媽進(jìn)去看，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帳被他打得散架了。
他媽苦笑，說：“果然是‘收拾’啊。”
2、小時候老媽給我姐兩毛錢讓她帶著我到小店買泡泡糖吃，
那時一毛一顆，我姐買了兩顆全部自己吃，等她嚼膩了再給我吃，我問她為什么嚼了再給我，她說：“我先驗驗有沒毒。”
那時真心覺得姐姐好，這就是親姐。
3、5歲的兒子對媽媽說：“今天有人表揚你了。”
媽媽激動的問：“誰?怎么表揚我的?”
兒子說：“我們同學(xué)看見你后跟我說‘你奶奶真年輕!’”
4、昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我?guī)c了!
我想嚇嚇?biāo)瑝旱吐曇粽f道：你能看見我?
女孩滿臉呆萌的說道：叔叔你那么胖誰看不見啊!
我……
5、我?guī)畠撼鰜硗妫偸且屹I這個、買那個，我都沒有買，這成了習(xí)慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的。
她回答說一句：那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎么就不聽……
6、周末夜晚，我們到郊外去放孔明燈。
孔明燈漸漸升上天空后，哥哥便讓他的小女兒許愿，并說很靈的。
三歲的小侄女看著漸漸遠(yuǎn)去的孔明燈，十指緊扣置于胸前，大聲說：“我想讓它立刻飛回來�！�
7、晚上，我和女兒一起散步。我問她有什么理想。小丫頭從小就愛吃雞蛋，她想了想說：“將來我最想成為一個賣雞蛋的，想吃多少雞蛋都可以……”
我笑著說：“這理想還行，只是有點兒小，你有什么大理想?”
女兒想了想，鄭重其事地說：“西瓜比較大，我將來要去賣西瓜，這理想夠大吧……”
8、本人是幼師，今天班上的一個小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭，結(jié)果把發(fā)的蘋果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么辦......
只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的說：老師，給我啃啃皮……
9、兒子兩歲了，正在學(xué)數(shù)數(shù)。這天，爸爸伸出一根手指說：“這是一�！�
兒子跟著說：“一!”
然后，爸爸又伸出兩根手指說：“這是二。”
兒子又跟著說：“二!”
這時，媽媽走過來了，也伸出兩根手指問：“寶貝，這是幾?”
兒子很認(rèn)真地回答：“幾!”
10、因成績不好又被媽媽罵笨鳥，孩子不服氣地說：世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。
當(dāng)媽的趕緊問：那第三種呢?
孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛!
11、周末回家，因為比較累所以睡懶覺。
我有一五歲的妹妹，她醒的早，進(jìn)我房間后，突然往我臉上打了一巴掌，把我嚇得坐了起來，結(jié)果她一句話差點把我弄哭：“哼，我就知道你在裝睡�！�
12、老媽：你晚上能不能不吃東西，多胖你才滿意?
女兒：如果夜里不應(yīng)該吃東西，冰箱里為什么會有燈?
13、兒子：媽，我是啥時辰出生的呀?
媽媽：中午那會兒。
兒子：對不起啊媽，耽誤您吃飯了。
14、5歲的弟弟自己端著小碗在吃飯。
我騙他說：“你碗下面有個毛毛蟲!”
弟弟帶著懷疑好奇的眼光瞪著我。慢慢把碗翻了過來!
我馬上跑進(jìn)屋里悄悄對媽媽說：“媽，弟弟又把飯倒掉了～～”
15、老爸上廁所，便完發(fā)現(xiàn)沒有廁紙，便叫兒子給送紙。
兒子玩游戲正興頭上，抓起一張白紙送給老爸。
老爸接過一看說：給這紙干嗎。
“哦”，兒子好像才恍然大悟，趕緊拿支筆遞給老爸。
16、女兒在做作業(yè)，突然問媽媽：“富的反義詞是什么?”
媽媽：“當(dāng)然是窮了。”
女兒又說：“那足的反義詞應(yīng)該是手吧?”
媽媽點了點頭。
很快，女兒做完了作業(yè)。媽媽拿起做業(yè)本檢查，發(fā)現(xiàn)有道題是：“富足的反義詞是什么?”
再一看，女兒的`答案是：“窮手�！�
17、帶外甥女去極地館看企鵝，小姑娘一臉好奇地拽著我的手，問：“小姨，為什么這里的企鵝都是男的呢?”
我說：“怎么會呢?里面一定有女企鵝的啊!”
她不高興地撇著嘴說：“才不是呢，我知道，女企鵝頭上會扎個蝴蝶結(jié)!”
18、兒子3歲，因為剛讓他分床睡，所以經(jīng)常吵著要跟我們一塊兒睡。
一天，我應(yīng)酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子說：“兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡!”
誰知小家伙冒了句：“媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有!”
19、媽媽生完孩子后身材一直沒恢復(fù)。一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指著一張相片問：“媽媽，這漂亮姐姐是誰啊?”
媽媽一臉的自豪：“是你媽啊!”
孩子想了想說道：“媽媽，原來我是領(lǐng)養(yǎng)的啊!”
20、今天坐公交，我站在一婦女旁邊，她和她女兒坐在位子上(兩個位子)。
突然，小女孩對我說“叔叔，你坐我位子吧”。
我一愣“那你坐哪啊”
“我可以坐你腿上啊”
她媽媽就夸她“寶貝今天怎么這么懂事啊”。
小女孩說：“凳子太硬了，坐著不舒服�！�
21、長途車上，小女孩尿急想去廁所，對奶奶說：“我想尿尿�！�
奶奶說：“在車上咋辦，不知道啥時候到服務(wù)站呢?”
小女孩忽然面露喜色說：“吃點好吃的忘了吧!”
22、我：兒子，你有兩個蘋果，我再給你一個，那你一共幾個啊?
兒子：三個。
我：兒子真棒，那我再問你，你有三個蘋果，爸爸拿走一個，你還有幾個啊?
兒子：不行，還給我!
我…
23、兒子上一年級的事，為了培養(yǎng)兒子能多讀書，給兒子買了《水滸傳》的彩圖畫本。
兒子很喜歡看，今天，兒子問我：“爸爸，五花大是誰?”
我左思右想也沒想起水滸中有個五花大，讓兒子把書拿來看一下，書上赫然寫前“李逵一覺醒來，已經(jīng)被五花大綁了起來!”
24、一媽媽帶女兒逛商場，小女孩也就3歲左右，媽媽說：寶貝，你成績不能穩(wěn)定點嗎?
小女孩來句：可是每次題都不一樣，我成績怎么穩(wěn)定啊~
25、下午窗口沒人。有個小孩兒趴在我柜臺上玩筆，玩著玩著抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我：“你為什么被關(guān)起來了?”
我笑著對他說：“因為姐姐不好好讀書。”
他癟癟嘴：“你騙人。”
我說：“真的，沒騙你�！�
他搖頭，很認(rèn)真地反駁我：“你就是騙人，你明明是阿姨�！�
兒童幽默笑話13
螞蟻和蟋蟀
在炎熱的夏天，螞蟻們辛勤地工作著，每天一大早便起床，緊接著一個勁兒地工作。
他們的鄰居——蟋蟀，卻天天“嘰哩嘰哩、嘰嘰、嘰嘰”地唱著歌，游手好閑，養(yǎng)尊處優(yōu)地過日子。
蟋蟀對螞蟻的辛勤工作感到非常奇怪�！拔�!喂!螞蟻先生，為什么要那么努力工作呢?偶爾稍微休息一下，像我這樣唱唱歌不是很好嗎?”
可是，螞蟻仍然繼續(xù)工作著，一點也不休息地說：“在夏天里積存食物，才能為嚴(yán)寒的冬天作準(zhǔn)備啊!”“我們實在沒有多余的時間唱歌、玩耍!”
蟋蟀聽螞蟻這么說，就不再理螞蟻�！鞍�!真是笨蛋，干嗎老想那么久以后的事呢!”
快樂的夏天結(jié)束了，秋天也過去了，冬天終于來了，北風(fēng)呼呼地吹著，天空中下著綿綿的雪花。
蟋蟀消瘦得不成樣子，到處都是雪，一點食物都找不到。
“我若像螞蟻先生，在夏天里貯存食物該多好啊!”蟋蟀眼看就要倒下來似的.，蹣跚地走在雪地上。
一直勞動著的螞蟻，冬天來了也不在乎。積存了好多食物，并且建了溫暖的家。
當(dāng)蟋蟀找到螞蟻的家時，螞蟻們正快樂地吃著東西呢!
“螞蟻先生，請給我點東西好嗎?我餓得快要死了!”
螞蟻們嚇了一跳�！斑�!你不是在夏天里見過面的蟋蟀先生嗎?你在夏天里一直唱著歌，我們還以為你到了冬天會是在跳舞呢!來吧!吃點東西，等恢復(fù)健康，再唱快樂的歌給我們聽好嗎?”
面對著善良親切的螞蟻們，蟋蟀忍不住留下欣喜的眼淚。
兒童幽默笑話14
大熊的擁抱
森林深處，天空灰蒙蒙的，大樹們在風(fēng)中竊竊私語。一只小熊醒過來了。他吸了吸鼻子，空氣中涼意濃濃。
看來，嚴(yán)冬馬上就要到了。小熊開始收集樹葉和鐵線蕨，把它們打成捆，墊在自己的小窩里。
他跳進(jìn)冰冷的河水中，學(xué)著媽媽的.樣子，抓起一條條銀光閃閃、又肥又大的魚兒。有一天，小河對岸又來了一只小熊。從此，兩只小熊常常跑到小河邊，一起玩耍，一起分享好吃的東西。兩只小熊把收集的木材搬進(jìn)洞里。冬夜寒冷又漫長，整個森林凍得直打哆嗦。
兩只小熊窩在軟軟的樹葉上，緊緊地抱在一起。整個冬天，他們做著甜甜的美夢。然后，就在一天清晨，兩只熊被一陣美麗的聲音吵醒了。
他們吸著鼻子，聞到了溫暖新鮮的空氣。
在金燦燦的陽光下，他們驚喜地發(fā)現(xiàn)，春天已經(jīng)偷偷地降臨了。
兒童幽默笑話15
大學(xué)生要期末考試，小張想蒙混過關(guān)，
他跟老師說："老師，我知道你期末很忙，我?guī)湍愀钠谀┛季怼?quot;
老師說："行，看你有沒有本領(lǐng)抓出百分之十的學(xué)生補考？"
"��！請問抓出百分之十的補考生有很大難度嗎？"小張問。
老師說："如果傷得起不想混了就很容易，如果怕傷感情就很困難……"
兒童幽默笑話16
開學(xué)典禮時，新來的校長致詞勉勵同學(xué)："我們學(xué)校是一所“師范�？茖W(xué)校”，大家不要把它當(dāng)成“吃飯兼可睡覺”的'地方了。"
比你見過的耳朵都多
記得小學(xué)的時候和同學(xué)斗嘴。
我當(dāng)時說："我吃過的鹽比你吃過的飯都多！"
不巧被路過的班主任聽到了，
然后就過來擰著我耳朵說："我擰過的耳朵比你見過的耳朵都多！"
全班爆笑！
兒童幽默笑話17
鼠爸爸和鼠兒子逛街
鼠爸爸對一窩小老鼠說：“你們誰跟我出去遛遛啊?”
一只胡子都白了的老老鼠，驚慌地說：“孩子們，誰也不要跟他去!這是白天，街上人多，你們會喪了小命的!”
鼠爸爸說：“太爺，‘老鼠過街人人喊打’的時代已經(jīng)過去了!”
說著給他的其中一個鼠兒子使了一個眼色，就出了門。
那個鼠兒子跟著出來了。
鼠爸爸爸爸領(lǐng)著鼠兒子去了菜市場。啊，這里好吃的真多啊!
鼠爸爸不慌不忙、大搖大擺地領(lǐng)著兒子在路上走著。
“看!兩只老鼠!”一個媽媽指給孩子看。但并沒有喊打。
鼠爸爸和鼠兒子繼續(xù)向前走。
“媽呀!老鼠!”一個女人尖細(xì)的嗓音喊叫起來。鼠爸爸對鼠兒子說：“快走幾步�！辈]有跑。小老鼠聽了，本能地跑了起來。
“孩子，不用慌，女人是叫給男人聽的。男人要打我們，只是因為女人的`喊叫。”
“那樣，男人真的要打我們了!還不快跑!”小老鼠顯得非常不安。
“不用急，男人斯文得很!要找合適的家伙，他們不會弄臟了自己的手。我們有的是時間逃走。”
鼠爸爸和鼠兒子前面出現(xiàn)了一只貓。
小老鼠渾身打顫，邁不動步了。
爸爸說：“不要怕。如今的貓有的是好吃的，不用為填飽肚子來抓我們。很多時候，它們已經(jīng)成為我們的玩伴。”
那只貓只是站在原地，看了它們一眼，就懶散地走開了。
一條狗突然從后面闖了過來，小老鼠嚇壞了!
鼠爸爸笑著說：“不要怕它，早就有‘狗拿耗子多管閑事’的說法，如今連專業(yè)人員都不管的事，它更不管了!”
狗只是從他們身邊走過，連瞅都不肯瞅他們一眼。
小老鼠看到爸爸說的都是事實，就放心大膽、挺胸抬頭、意氣風(fēng)發(fā)地走在大街上。并且和爸爸一起唱起了小曲：“兩只老鼠，兩只老鼠跑得快，跑得快······”
兒童幽默笑話18
彪悍的'兔子
家里養(yǎng)了一只兔子純黑的一直是在家里放養(yǎng)，后來長得挺大。
朋友有一只小狗要在我家寄養(yǎng)幾天，第一天兔子躲在床下看它腿都在發(fā)抖。
第二天兔子追著小狗滿家跑，后來突聞一聲慘叫。
只見兔子叼著小狗的尾巴，已經(jīng)把狗頭弄濕了，我才知道原來他是只"攻"兔子。
兒童幽默笑話19
打麻將
四個學(xué)生在宿舍里打麻將，突然警察破門而入，把五個人都帶走了......
兩位莫驚，帳篷還在
福爾摩斯和華生在山坡上搭帳篷露營!
入夜，福爾摩斯醒來，用肘部弄醒華生：華生你看!天上有什么?
華生：一彎明月!
福爾摩斯：這意味著什么?
華生思索片刻然后：嗯，月色不錯，沒有星星，明天應(yīng)該是陰天!
福爾摩斯：笨蛋!我們的帳篷被偷了!
包拯：兩位莫驚，帳篷還在!是我......
兒童幽默笑話20
蜘蛛vs螢火蟲
蜘蛛：我愛你很久了，為什么你不愿意上網(wǎng)與我聯(lián)系?
螢火蟲：我身上可以發(fā)光發(fā)亮，上網(wǎng)害怕電到你。
蜘蛛：你有能源，我有網(wǎng)站，是不是可以合開個公司?
螢火蟲：開什么公司?
蜘蛛：電網(wǎng)公司。
為師吃給你看
徒兒，沒想到你誤打誤撞，竟得了這千年雪蓮，可以增加一甲子的修行，來，為師吃給你看。
兒童幽默笑話21
手機是
蘋果是周杰倫，清高孤傲但確實才華橫溢。
黑莓是陳奕迅，我行我素但無可取代。
諾基亞是劉德華，無明顯缺點，一直很努力。
摩托羅拉是黃秋生，有經(jīng)典但總出爛片。
三星是吳鎮(zhèn)宇，產(chǎn)品有那么一點邪氣。
西門子是張國榮，是傳奇，但需要我們永遠(yuǎn)回味。
htc是郭富城，總想證明自己，可每次都一樣。
兒童幽默笑話22
拯救了世界
被男生問"有男朋友嗎?"
我驚訝了下回答"誒?還沒有"
他笑著說"太好了!"難道我久違的愛情要來了?!!
只聽接下來男生說道："我剛還在想，如果像你這等級的都有
男朋友這世界就要毀滅了啊，幸好你沒有。"
我拯救了世界真是太好了!
兒童幽默笑話23
剛洗過澡
舍友是山東人，經(jīng)常不洗澡。
那天我說他天天不洗澡，他說哪有，我22號剛洗的。
那天是11月8號
為什么求婚都單膝跪地
剛才好奇的問妹妹：為什么求婚都單膝跪地?妹妹特淡定的來句：雙膝跪地那是上墳!!
讓他們兩口碰個頭
昨個同事一大姐給我和另一個男孩一人帶了只倉鼠，一公一母。
大姐說你倆商量誰要公的誰要母的，經(jīng)過不太激烈的討論，我拿母的他拿公的`。
最后要走了，內(nèi)男孩弱弱的說了一句，好好養(yǎng)，回頭春天了咱倆約個時間，讓他們兩口碰個頭，圓個房......圓個房......
兒童幽默笑話24
本命年與結(jié)婚
本命年可以結(jié)婚嗎?暴強回復(fù)：結(jié)婚都不怕，還怕本命年嗎?
還是原來的配方，還是熟悉的`味道
公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對此事件負(fù)責(zé)......
過了一站，又一股屁味兒，一個大媽怒了，說："誰啊?還沒完了!"
這時車角落里傳來一句："還是原來的配方，還是熟悉的味道!"
兒童幽默笑話25
1、一天，老師帶學(xué)生去參觀烈士就義前的監(jiān)獄。
老師說：“同學(xué)們，墻上有很多詩，很有教育意義。大家讀一讀�！�
這時小名說：“老師這里有一首��！”
“那你就讀一讀吧。”老師說。
“好！”小名就開始讀了，“我被敵人抓住，他們要我說出機密。第一天敵人給我很多錢，我沒有說。第二天敵人嚴(yán)刑拷打我，我還是沒說。第三天，敵人給我領(lǐng)來一個女人，我就說了。第四天我還想說，可是敵人把我拉出去槍斃了。”
……
2、一個好的售貨員最重要的就是機智與反應(yīng)了。有一位客人到一間超市買東西，站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。
一名售貨員便走上前詢問：先生，有什么需要我?guī)兔Φ膯�？嗯，那人說到，我想買半棵高麗菜，行嗎？真是非常抱歉，本店只能賣整棵的。沒想道對方僵持不下，堅持要半棵高麗菜，售貨員沒辦法只好詢問經(jīng)理。經(jīng)理，外面有一個蛋偏偏要買半棵高麗菜！沒想到，一轉(zhuǎn)頭，那顧客就跟在門后，售貨員腦筋很快，咳，而這一位先生呢，想買另外半棵！
事情過后，經(jīng)理覺得此人反應(yīng)不錯，便想調(diào)他去鳳凰城分公司當(dāng)主管。售貨員聽到了立刻不以為然，非常不高興說道：拜托！鳳凰城那種地方只有妓和曲棍球球員才會住在那！
......
3、馬埃太太正在廚房里忙碌著。嘩啦，她聽到玻璃破碎聲。她急急忙忙走進(jìn)餐廳，發(fā)現(xiàn)窗玻璃破了，一只皮球滾在地板上。不一會兒，一個小男孩敲門進(jìn)來，他羞怯地說：爸爸馬上就會來把窗玻璃修理好的。于是馬埃太太就把皮球還給了他。
幾分鐘后，果然來了一個玻璃安裝工，他換上了一塊新玻璃。然后對馬埃太太說：這得花4馬克80芬尼。
怎么？馬埃太太問，難道您不是那個小男孩的爸爸嗎？
噢，不是。玻璃工驚奇地回答，難道您不是他的媽媽？
4、有一個男人喝醉了酒。他在一幢公寓樓下面走來走去，不知道哪一個單元才是自己的家。一位警察看見了他，以為是個小偷，就走過來問：你在干什么？他回答：我沒有干什么，我家在這兒。他看見警察不相信，就說：要不你和我一塊兒上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了樓。到了一家門口，他說：這就是我家。接著掏出鑰匙開門。房門居然給開了。他帶著警察走進(jìn)屋，把房間一一指給警察看，最后他打開臥室門，看見床上躺了一男一女兩人，就對警察說：看，那個女人是我的妻子，那個男人就是我。
5、一天下午，下著大雨，我和同學(xué)在中華路。
結(jié)果有三四輛消防車經(jīng)過，就聽到旁邊一群十七八歲的年輕人的對話。
甲：雨下那么大。怎么可能有火災(zāi)。消防車出來干嘛？？
乙：笨！你就不懂了，它是出來裝水的！
6、ａ君：只有蠢才才會匆忙地肯定一件事，聰明人遇事是要反覆思考的。
�。饩耗憧隙ǎ�
�。峋寒�(dāng)然！
7、一個鄉(xiāng)下人初次到城市，走進(jìn)一家百貨公司大樓，在走廊上看見一位老太太走進(jìn)一間小房子里，燈光一亮房門關(guān)上，老太太轉(zhuǎn)眼不見了。幾分鐘後，房子門一開，走出一位漂亮的小姐來。
鄉(xiāng)下人瞪大眼睛，嘖嘖稱奇地說：「早知如此，我應(yīng)該早些把我的太太也帶來�！�
8、科長：桌上那兩封信都寄出了嗎?
工友：都寄出了，但我把郵票貼錯了，國內(nèi)的貼了十五元，國外的貼了二元。
科長：你真不細(xì)心，后來重貼過了沒有?
工友：因郵票撕不下來，我就把里面的信箋互相調(diào)換了。
9、工人甲：廠長工作二十多年了，怎么還是小學(xué)文化程度？
工人乙：咱們的廠長謙虛，甘當(dāng)小學(xué)生！
10、基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當(dāng)?shù)氐膶?dǎo)游，就與他一起進(jìn)了古堡。路上基姆忽然想起當(dāng)?shù)氐囊粋�傳說，就問導(dǎo)游說：聽說這古堡鬧鬼，是嗎？笑話，我在這住了三百多年了，也沒聽說過!丑女跟和尚同船渡河，和尚無意間瞅了丑女一眼，丑女立刻大發(fā)脾氣：大膽禿頭，光天化日之下竟敢偷看良家婦女！
和尚一聽，嚇得連忙把眼睛閉上。丑女一見，更生氣了：你偷看我還不算，還敢閉上眼睛在心里想我！
和尚無法跟她講道理，又把臉扭到一邊。丑女得理不饒人，雙手叉腰，大聲訓(xùn)斥道：你覺得無臉見我，正好說明你心中有鬼！
11、好消息：一輛滿載律師的大巴士今天遭遇了翻車事故，汽車完全被毀，車內(nèi)乘客無一幸免。
壞消息：車上還有三個空座。
12、一位導(dǎo)游帶領(lǐng)參觀團(tuán)參觀博物館時說：這個玻璃盒子里的化石已經(jīng)有兩百萬零九年的歷史了。
有一個人很贊賞地問道：你怎么能如此精確地說出它的年代呢？
這很簡單，那個導(dǎo)游回答說，我在這里工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。
13、一女走到一大廈的天臺上，發(fā)現(xiàn)陽光很好，于是決定在上面做陽光裕
當(dāng)她正享受這美好時，發(fā)現(xiàn)一男的向她走來，她急忙翻了一個身。不理那人。
“小姐，……”
“你沒看到么？我在做陽光浴”女的沒讓他說完。
“我知道，但您能不能讓一下，您擋住我們酒店的天窗了……”
14、一位導(dǎo)游帶領(lǐng)參觀團(tuán)參觀博物館時說：這個玻璃盒子里的化石已經(jīng)有兩百萬零九年的歷史了。
有一個人很贊賞地問道：你怎么能如此精確地說出它的年代呢？
這很簡單，那個導(dǎo)游回答說，我在這里工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。
15、縣官太太與學(xué)官太太、營官太太在酒席上閑談，談到了各自老爺?shù)念^銜。
縣官太太說：我們老爺封的是文林郎。
學(xué)官太太說：我們老爺封的是修職郎。
最后輪到營官太太了。營官太太說：我們老爺是黃鼠狼。
縣官太太和學(xué)官太太聽了很奇怪，問道：怎么有這樣的稱呼？
營官太太回答說：我常見我們老爺下鄉(xiāng)辦案，回來時總要拿來不少雞鴨，這還不是黃鼠狼嗎？
16、一天，很多人圍在馬路旁，小剛喜歡看熱鬧，可他怎么也擠不進(jìn)去，他就站在人的后面，大聲喊：讓開，讓開，里面的人，是我哥，人們聽見了，依依讓開了，可是，小剛往里一看，里面原來是頭死豬。
17、有一個智商很低的人，人稱傻子。
有一天，一位大哥在門口玩，看見小傻子過來了，準(zhǔn)備要戲弄他一下。
這位大哥離老遠(yuǎn)就沖他喊：噯！噯！噯！這時傻子也沖著他看，笑瞇瞇地用手指著他說：哈！哈！哈！傻子！
18、年輕女兒要搬到外面住，費了半天唇舌，總算獲得她父母的準(zhǔn)許，但仍有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使媽媽擔(dān)心。
三天后，女兒在長途電話中報告她的.生活。
“你沒有讓男孩到你房中嗎？”她媽媽緊張地問。
“沒有，我到他房中，讓他媽媽擔(dān)心�！�
19、一天，北風(fēng)同學(xué)看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經(jīng)過一番激烈的思想斗爭，北風(fēng)同學(xué)一路跟蹤她們到停車場，終于出手了。
北風(fēng)：阿姨，你好！
媽媽：恩……
北風(fēng)：是這樣的，我想認(rèn)識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風(fēng)當(dāng)場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達(dá)："小伙子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……"
之后婆媳二人開車走了。……
20、甲：“科長怎么又鼻青眼腫地來上班？”
乙：“被太太整的�！�
甲“你怎么知道的？”
乙“他每次挑剔我的工作，我就寄張女人照片到他家里，科長夫人收到后就替我出氣了。”
21、一天，拉里正坐在開往紐約的火車上，當(dāng)時車廂里只有他一個人。
突然，從后面的車廂里沖進(jìn)來一個大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命？
拉里嚇得渾身發(fā)抖，哆哆嗦嗦地回答：我...我身上一分錢也沒有。
那你為什么發(fā)抖？大漢怒喝道。
我...我還以為你是檢票員呢！
22、"一位女士因違反交通規(guī)則被送到法庭受審。
這位女士向法官解釋，她是個教師，急著去上課，因此請求立即放她走。
法官聽后十分高興地說：夫人，今天我終于能夠?qū)崿F(xiàn)我內(nèi)心埋藏了一生的愿望。多年來，我一直等待有一位教師來到我的法庭。現(xiàn)在，請你坐到桌前，把""我闖了紅燈""這句話寫500遍。
23、一流浪漢行夜路，被一強盜攔下，搶匪晃著旨首喝道:要錢還是要命。
流浪漢想，我自己一條命都養(yǎng)不活，再要一條命干嘛，不如要點錢實在，于是對搶匪說道：還是要錢吧。
24、母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。
母親發(fā)覺其中一幅人像畫中的裸體女郎相貌酷似女兒，便問道：你沒有光著身子給他作畫吧？
啊，沒有，女兒答，他是憑記憶畫的。
25、老板對被開除的工人說：“聽說，你要在我死后到墳場上對我的墳?zāi)雇驴谒�？�?/p>
工人說：“放心吧，我已經(jīng)改變了主意，我沒有排隊的耐心。”
26、“你照顧我這么久了�！本貌〉母晃陶f，“為了表示感謝，我決定在遺囑里，寫明送一幢房屋給你。”
女傭人高興地說：“謝謝。不過，這樣做，你的遺產(chǎn)就要少一份。先生，可不可以把你的獨生子給我做兒子？這樣的話，你既能保全財產(chǎn)的完整，他也能夠有個母親。”
兒童幽默笑話26
畫一幅畫的代價
某畫家正為一個青年婦女畫像，兩位老者在畫家身旁停下觀看。
"兩年前，有個畫家為我的女兒畫像，"一位老者說道，"到現(xiàn)在他還沒把像畫好。"
"這還沒什么，"另一老者說，"10年前，咱們城里的`一位優(yōu)秀畫家就開始給我老婆畫像。"
"怎么了?"
"直到現(xiàn)在，我既沒拿回畫像，又沒見到老婆。"
兒童幽默笑話27
糖在哪里
老師："靈靈同學(xué)請你用'糖'字造一個句子。"
靈靈："我在喝牛奶。"
老師："糖呢?"
靈靈："在牛奶里啊!"
比我還小
小紅指著地圖說："這就是廣東，我們就住這兒。"
5歲的小妹說："廣東比我還小，怎么能住人呢?"
推理
兩個小孩在議論著;
甲孩說："張阿姨的肚子現(xiàn)在變的好大啦!媽媽說，她已經(jīng)懷了孩子，而且懷得是女孩。"
乙孩說："我鄉(xiāng)下的伯伯肚子現(xiàn)在也變的好大啦!這么說，他也懷了孩子。但是，我不知道伯伯懷的是男孩還是女孩?"
甲孩說："這還用問嗎?張阿姨是女人，懷的是女孩;你伯伯是男人，懷的當(dāng)然是男孩嘍!"
熱漲冷縮
萬萬(10歲):我們學(xué)熱漲冷縮了.
媽媽:你知道什么叫熱漲冷縮?
萬萬:就是遇熱變大遇冷變小唄.
明明:我知道了，夏天熱所以放假時間長，冬天冷所以放假時間短.
父親和兒子
"爸爸，你的頭上怎么長出了白頭發(fā)?"
"兒子不聽話，讓爸爸操心，爸爸的頭上就長白頭發(fā)了呀!"
"那么爸爸，你太讓爺爺操心了，爺爺已經(jīng)滿頭白發(fā)了。"
什么叫"開心"
我的小侄女有一次問我："叔叔，什么叫開心?"
"人高興的時候叫開心。"
"那么是不是關(guān)心就是不開心呢?"
睡覺玩手電筒
5歲的兒子入睡前，對媽媽說："媽媽，把手電筒給我。"
"睡覺玩手電筒干啥?"
"不是玩，我做夢走黑路，看不見。"
頭頂上是什么?
父親教兒子認(rèn)字，當(dāng)教到"天"字時，為了加深孩子的.印象，就問他："你頭頂上是什么?"
兒子想了想說："頭發(fā)。"
"頭發(fā)上面呢?"
"屋頂。"
"屋頂上面呢?"
"瓦片。"
父親不耐煩了，一拍桌子："笨蛋!你好好看看，上面到底還有什么?"
兒子嚇得"哇"地哭了："還有……還有小鳥在飛……"
吃魚和吃雞
孩子："爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會呢?"
爸爸："小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎么會游泳呢。"
孩子："可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎?"
長大當(dāng)老師
父親："老師在家長會上跟我說，你上課總愛講話，以后要改正。"
兒子："為什么要改正?在課堂上老師講的話比我要多好幾倍呢!"
父親："那是老師在講課，不說話怎么講?"
兒子："您不是經(jīng)常講'凡事要從小時候做起'嗎?我長大也要當(dāng)老師.現(xiàn)在不練怎么行?"
頭和尾巴都出來了
小強才學(xué)會查字典，有一天，他想查一個"由"字，結(jié)果查了半天，只查出個"田"字，小強火了：
"為什么縮個頭不敢出來!"又過了會兒，小強翻到一個"甲"字，這下小強樂了："原來你怕我，不敢露頭，把尾巴伸出來了!"
一會，聰明的小強又看到一個"申"字，拍手大笑道："哈哈，現(xiàn)在頭和尾巴都伸出來了!"
彈琴
媽媽：大呆，把手洗干凈才能彈琴!大呆：沒關(guān)系啦，我只彈黑鍵就行了!
別害怕
一天，警察發(fā)現(xiàn)一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說："別害怕，我沒帶槍。"
孔雀
小瑪麗去到鄉(xiāng)下祖母那兒。一天，她在花園里玩耍，看見一只孔雀，她從來沒有見過
這種鳥。望了一陣子后，她暗自得意地跑進(jìn)屋里叫道："奶奶，快來看呀!您家有一只母雞正在開花。"
歷史故事
小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。爸爸："好!從前，有一只青蛙……"小明："唉呀!人家要聽歷史故事啦!!"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。"
騙吃騙喝
"我們玩動物園的游戲吧!"6歲的卡爾對媽媽說。"怎么玩呀?""很簡單，我當(dāng)小猴，你當(dāng)游客，喂我果凍、花生和巧克力。"
手臉之間
母親："你的臉還干凈，可手怎么這樣臟?"兒子："我剛才用手擦臉來著。"
記性壞透了
你的教師怎么樣?她的記性壞透了，剛才她還說1+1=2，現(xiàn)在又說是3-1=2
為什么叫學(xué)生
爸爸："兒子，你上初中了，你知道你們?yōu)槭裁唇袑W(xué)生嗎?"兒子："我知道，我們只學(xué)生的東西，不學(xué)熟的東西!"
休息一會兒
兒子做錯了事，被我訓(xùn)斥后大哭了一個小時之久，我沒有理他。待他不哭了，我問他："你不哭了?"兒子答道："不是不哭，我想休息一會兒。"
懂不懂「事」?
一天，姑姑對她班上的小朋友說(她是幼稚園老師)：「你們一定要懂事喔!」忽然有一個小朋友大聲的說：「老師，我還懂五呢!
得養(yǎng)多少只貓
物理老師講電的原理："摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。""天哪，"一個小女孩叫道，"那發(fā)電站得養(yǎng)多少貓啊!"
兒童幽默笑話28
蜜蜂征婚
蜜蜂：本蜜蜂身體健康，從事甜蜜的事業(yè)，非常熱愛本職工作，曾經(jīng)被評為采蜜標(biāo)兵，并受到蜂王的接見。
隨著年齡的`增加，現(xiàn)在特別想找一位知疼知熱的親密伴侶，希望對方身體康健，采密水平高的，陪自己一生。
有意者可通過"蜂情萬種"婚介公司聯(lián)系詳情。
兒童幽默笑話29
小豬當(dāng)保鏢
這一天，豬太太和鄰居羊太太，還有毛驢太太，坐在一起聊天兒。羊太太和毛驢太太使勁夸自己的孩子，把下巴都講長了。毛驢太太說，她的兒子叫得可響啦，那天大狼那家伙來了，她兒子“啊啊“一通叫，把大狼嚇壞了，轉(zhuǎn)身就逃!羊太太說，她的兒子那叫聰明!連老師不明白的`，都得去問他!
豬太太不甘心落后，也夸起自己那一群娃娃來：“哇，真了不起：一頓飯，他們把728個饅頭，還有10大鍋粥，吃了個精光!”
毛驢太太一聽，哈哈大笑起來：“吃得多，算什么本事啊!”
羊太太說：“就是嘛!”
豬太太說：“她們是女孩子呀……”
毛驢大太說：“那就更糟了，哈，一群大肚子小姐!”
羊太太說：“就是嘛!”
豬太太有些不好意思。她紅著臉說：“其實不光是吃得多。我的孩子里，也有又聰明、又能干的……”
接下來，她就把她的兒子小十二，也就是唏哩呼嚕，怎么嚇跑了大狼先生，怎么開槍打跑了月牙熊，哇啦哇啦講了一通。
過了三天，鴨太太一大早就找上門來。她有500個鴨蛋，想送到城里她姐姐的“鮮蛋公司”去�？墒锹泛苓h(yuǎn)，還有強盜出沒，她想請唏哩呼嚕當(dāng)保鏢。
上回的500個鴨蛋，是她親自送的。結(jié)果半路上遇到強盜，鴨蛋連同小車子，一起給搶走了。搶走了不算，強盜還把鴨大太揍了一頓，因為她太小氣了——不就是500個鴨蛋嘛，“呱呱呱”地瞎叫喚什么!
這些，鴨太太可沒對豬太太講，怕她聽了害怕，不肯讓唏哩呼嚕替她護(hù)送了。
盡管這樣，豬太太還是說：“哎喲，那可不成!我們唏哩呼嚕還小，要是真碰上強盜，那可怎么辦?”
鴨太太撇撇扁嘴巴：“瞧瞧是不是?羊太太跟我講的時候，我就說你亂夸兒子，瞎吹一氣，說對了吧?”
唏哩呼嚕在一旁說：“我去!”
他可不喜歡別人說他的媽媽“瞎吹一氣”。
兒童幽默笑話30
一直就姓福
"爾康，你現(xiàn)在幸福嗎?"
"紫薇，你忘了?我一直就姓福啊。"
抹勻
女友和我聊天，聊到興起，口水四濺，濺到了我一臉。偶本能地用手去擦，女友立刻生氣道："干嘛?嫌棄我啊?"
我滿臉紳士般的笑容說："沒，抹勻。"
人真可笑
一只蒼蠅說："人真可笑。"
另一只問："為什么?"
"你看啊，這天花板多漂亮，他們花了多少錢弄天花板，可是他們卻在地板上行走!"
矮油，假期就介樣沒了
每次放假天天就是：睡睡懶覺→看看電視→玩玩微博→點點鼠標(biāo)→逛逛空間→摸摸手機→發(fā)發(fā)信息→吃吃飯飯...
哎哎→太無聊了→一眨眼，矮油，假期就介樣沒了!!
報志愿
高考報志愿時，阿強瞥見同桌三下五除二就填好了，再一看，那上面都是頂尖的名牌大學(xué)。阿強感到很納悶：同桌的成績明明很差，怎么可能被名牌大學(xué)錄取呢?他正在發(fā)問，同桌先開口了："嘿嘿，哥報的不是志愿，是快樂!"
美味鴨脖
鴨子去面試，面試官山羊看了看簡歷道：你各方面都符合我們的要求，可是我懷疑你能否適應(yīng)我們這一行。
鴨子：你們具體做什么業(yè)務(wù)呀?
山羊：美味鴨脖。
有意思的名字
一人，名字叫刑警，他大哥名字叫行政，貌似他家的人名字都與法律有關(guān)。
一天，他碰到一朋友，倆人閑聊。他朋友對他說：我都把你兒子名字想好了，你兒子就叫"刑法"。
學(xué)過急救課
公司一女職員匆匆忙忙走進(jìn)辦公室，老板問她怎么遲到了，她解釋說："太糟糕了，我看到了一場車禍，一個男的被甩出車外，他的腿摔傷了，頭部也被劃破，流了好多血。
感謝上帝，幸虧我學(xué)過急救課。"
老板問："你是怎么處理的。"
"我坐在地上，頭趴在膝蓋上，才沒被嚇昏過去!"
你到底想說什么
"公孫先生，公孫先生，本府發(fā)現(xiàn)將人名的`最后一個字與居所結(jié)合命名，有時會很好玩耶!"包拯興致勃勃，"比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所..."
"所以呢?"公孫策怒道："你到底想說什么?"
手機系統(tǒng)出現(xiàn)了問題
昨晚半夜三更的還收到一條短息說："報告：您此時的睡覺姿勢不正確，為了您的身體健康，請重新起來再睡.....，手機實時監(jiān)測系統(tǒng)。"
我就納悶了，手機有這功能嗎?我便回了句："報告：您的手機系統(tǒng)出現(xiàn)了問題，可能會隨時爆炸，為了您的生命安全，請立即將手扔出窗外。"
那人回了："囧..."
我信基督教
a："椰子酥，你吃嗎?"
b："不吃不吃，我信基督教的。"
一個世界未解之謎
有人提議中國足球現(xiàn)象應(yīng)列入「世界未解之謎」。因為一個十多億人口的國家竟然找不出11個會踢球的人這個事實實在令人費解......
當(dāng)皇帝的感覺
中午吃飯，我和一群女同事們坐在一起。
一女同事問我："這么多美女在你身邊，你有什么感覺?"
我說："有種皇帝的感覺!"
女同事驕傲地說："這種感覺就對了!你不覺得我們每個人都漂亮得像貴妃么?!"
我笑了："嗯，楊貴妃!"
爭先恐后
2013到了，動物上車逃亡，大象，獅子，恐龍等動物搶著上車，恐龍以自己體型巨大為由要第一個上車，但列車員說："盡管如此，你還是要第二個上。"那么誰第一個上?
爭。因為"爭先恐后"
兒童幽默笑話31
小孩子拍馬屁
小女孩兒今年四歲半，早上帶她去上幼兒園。在車上的時候，小女孩突然很嚴(yán)肅地問："媽媽，你知道這個世界上哪兩個人最漂亮么?"媽媽回答："一個是白雪公主，另外一個不知道了。"小女孩："另外一個就是您啊!同事欣喜若狂。"五秒鐘之后，小女孩又嚴(yán)肅地說："媽媽，我想換一雙旱冰鞋......"。
殊途同歸
小明對小伙伴說："我爸很兇，會打人，我媽則從不打我。"
小伙伴一臉羨慕地說："那你媽媽一定很疼你。"
小明很幽怨地回答："也不見得啦，只要我不聽話，她就把我交給我爸。"
兒子的疑問
一個孩子問父親："爸爸，做父親的總是比兒子知道得多嗎?"
"是的。"
"蒸汽機是誰發(fā)明的?"孩子又問。
"瓦特。"父親神氣地回答。
"那么，為什么瓦特的父親不發(fā)明蒸汽機呢?"
孩子，你就不能吃一個嗎?
我一哥們兒，特聽話。
小時候他媽讓他去買饅頭，告訴他一塊錢5個，然后給他一塊錢讓他去買。
但是賣饅頭的'人給了他6個，回家的路上，他扔了一個......
他還想吃
約翰從學(xué)校帶了黑眼圈回家，媽媽問這是怎么回事，約翰答道："我跟比爾打了一架。"
媽媽明理地說："明天你帶塊蛋糕給比爾，并向他道歉。"
第二天約翰又帶回一個更大的黑眼圈。
"天啊!"媽媽大驚失色地叫道："這是誰干的好事?"
約翰答道："比爾干的，他還想吃蛋糕。"
迷路的小孩
一天，一個小孩迷了路，一時不能回家。他靈機一動便去問路邊的警察。
小孩說："叔叔，我不知回家的路了"。
警察問道："孩子你家住在哪里呀?"
孩子答道："我媽媽只教我說迷路了就去問警察，可她沒告訴我住在那了呀!"
爸爸真幸福
小女兒問："媽媽，你剛才為什么打我?"
母親："打是親罵是愛，打你就是親你。"
小女兒："哦，原來如此，那爸爸真幸福，媽媽天天親爸爸。"
摘掉了中國什么帽子
學(xué)校組織家長觀摩學(xué)生上課，不看沒事，一看，他們特緊張。
正上著品德課，侄子這二貨想出風(fēng)頭，又一句沒聽懂，
老師講著啥奧運會的金牌這類的，說，許海峰得金牌，摘掉了中國什么帽子，
其實是東亞病夫，他無腦地大喊："綠帽子......"
叔叔心里想說出羊駝江湖上的名字。
避重就輕
爸爸，墨水很貴重嗎?
啊，不。你怎么會這樣想呢?
因為我灑了一點點墨水在地毯上，媽媽就像非常痛心似的。
菜市場有多少棵菜
一天，媽咪問兒子："你知道字母表里有多少個單詞嗎?"
兒子說："不知道!"
媽咪生氣了，大聲地說："你上小學(xué)都幾年了?天天學(xué)英語，就不知道單詞表里面有幾個單詞嗎?"
兒子望著媽咪說："媽咪，你天天去菜市場，你為什么不知道菜市場每天有多少棵菜?"
兒童幽默笑話32
我知道你的普通話不好，每次上課，總把安史之亂讀成"安史之綠"。
做為你的老師我從來也不怪你，以后你就按"安史之綠"讀吧，大家會為你喝彩的！
我一定要好好保存我上學(xué)時的教科書
學(xué)生甲："你的這些書怎么還保存的呀？我的`都賣了。"
學(xué)生乙："我一定要好好保存我上學(xué)時的教科書，珍惜每一本被我寫過的作業(yè)本，等我畢業(yè)了全用來當(dāng)廁紙！"
兒童幽默笑話33
寫在樹葉上的信
毛毛蟲想要和小青蟲做好朋友，可是，毛毛蟲非常膽小，他不敢說出來，于是，他在一片葉子上，給小青蟲寫了一封信:“我想和你做好朋友，請你來我的家里玩吧!毛毛蟲�！�
一天夜里，毛毛蟲輕手輕腳地把信放在小青蟲的家門前，之后就回家了。夜里，一陣大風(fēng)吹過，那一片樹葉信被風(fēng)吹落了，樹葉飄啊飄啊，順著小窗，飄進(jìn)了小松鼠的床前。
早晨，小松鼠醒來了，發(fā)現(xiàn)了那片樹葉，他決定和毛毛蟲做好朋友。他敲了敲毛毛蟲的'家門。
“一定是小青蟲來了!”毛毛蟲樂呵呵地去開門。
“啊!一張好大的臉喲!”毛毛蟲嚇了一大跳!
“你好呀，毛毛蟲，我愿意做你的好朋友!”小松鼠笑著說。
咦，這是怎么回事?毛毛蟲非常奇怪，不過，他也很喜歡和小松鼠一起玩，就和他做了好朋友。
第二天，毛毛蟲又給小青蟲寫了一封信，他把信用小石子壓好，放在了小青蟲的家門前。夜里，貓頭鷹落在樹杈上，不小心碰到了小石子，小石子滾落下去，那片樹葉飄啊飄啊，落到了小喜鵲的巢里。
“丁冬——”毛毛蟲的家的門鈴響了�！耙欢ㄊ切∏嘞x來了!”毛毛蟲心想，他高興地跑去開門。
“嘰嘰，你好呀!”小喜鵲撲扇著翅膀，和毛毛蟲打招呼，“我愿意做你的好朋友!”
咦，這是怎么回事?毛毛蟲吃驚極了。不過，他也喜歡和小喜鵲在一起玩，于是就和小喜鵲做了好朋友。
第三天，毛毛蟲又給小青蟲寫了一封信:“我想和你做好朋友，請你來我的家里玩吧!”他把信悄悄地塞進(jìn)小青蟲的窗縫里，這才放心地離開了。
第四天早晨，毛毛蟲還沒睡醒呢，就聽見外面一陣叫嚷。他出去一瞧，原來，是鸚鵡在拿著大喇叭在廣播哩:“是誰給小青蟲寫了樹葉信呀?小青蟲托我問問�！�
“啊呀!”聽到這，毛毛蟲心頭大叫，“我真粗心，忘了留下名字啦!”
這可怎么辦?毛毛蟲是個害羞的蟲寶寶，他不敢承認(rèn)是他寫的。毛毛蟲悄悄地回到家，躲在了家里。
兒童幽默笑話34
1、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進(jìn)課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次你應(yīng)該跟著的士跑，這樣可以節(jié)省更多，還不會遲到。
2、一天在學(xué)校老師說：“同學(xué)們今天的作文題目是致老師�！痹捯魟偮�，一位學(xué)生站起來說到：“老師你去醫(yī)院吧，我們治不了你�！�
3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的，是不是感覺突然膨脹了！
4、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經(jīng)病，閨蜜面前女流氓。
5、猴哥兒，當(dāng)初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥你了！當(dāng)初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鉆戒多大塊！唉，現(xiàn)在的仙女多現(xiàn)實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
6、真是沒有一件外套能比得過校服了：袖子藏手機，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當(dāng)毯子，哪里都敢蹭。關(guān)鍵是穿上以后，每個人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑調(diào)了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤餅干，烤焦了，我鼓勵說：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點難為情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧�！�
8、蝸牛吃完飯結(jié)帳時一看便大發(fā)雷霆：“你們也太黑了點吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店里的�！�
9、為什么學(xué)區(qū)房值錢，而學(xué)歷不值錢?為什么讀了清華也買不起房?那干嘛還要買學(xué)區(qū)房!
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一個人，這是C啊，我D媽呀，原來是你，正伸著脖子，用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴，HH的笑。
12、結(jié)婚前以為男生打籃球的時候是最帥的，結(jié)婚后突然發(fā)現(xiàn)男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的！
13、跟女朋友處了一年多，終于領(lǐng)悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句：你是對的。第二句：買吧。
14、永遠(yuǎn)不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當(dāng)你吵得贏的時候只有挨打。
15、今天上班了，明天還想上，這是事業(yè)；今天上班了，明天還得上，這是職業(yè)！今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶！今天吃過，明天還想吃，這是美食；今天吃過，明天還得吃，這是飯！
16、去閨蜜家，她居然在看書。我問她為啥這么勤奮。她說：以色事人，色衰而恩絕。我問什么意思，她解釋說：每天發(fā)自拍，朋友們看膩了。所以我要發(fā)段子，做一個有文化的騷包。
17、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：“你敢和老虎拼斗，卻躲避一條狗，多丟人啊�！毙郦{說：“和一條狗打斗，讓老虎知道了，還不笑話我呀？”
18、餃子要離婚，太太問原因。餃子：我愛上了餛飩。太太：你當(dāng)初不是說愛我樸實無華嗎？餃子：現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)我更愛透視裝。
19、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當(dāng)你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！
20、小明來到森林，看見只小鳥在打麻將，問：你是什么鳥�。看蚵閷⒌男▲B答：我是麻雀。小明繼續(xù)走，看見一只小鳥在洗澡，又問：你是什么鳥��？洗澡的`小鳥答：我是喜鵲。小明繼續(xù)走，又看見一只小鳥在樹上打孔，便上前說：你一定是孔雀了！小鳥白了他一眼：滾，老子是啄木鳥！
21、女經(jīng)理午睡，偷用她的微信群發(fā)：”我懷孕了。“誰料老板回復(fù)：”確定嗎，這可不是鬧著玩的�！翱吹较⑽覀兌笺蹲×�，結(jié)果老板又回復(fù)一條：”接下來要成立一個大項目，那就不讓你負(fù)責(zé)了�！拔腋杏X闖禍了
22、女：哥，我身體有個部位很緊，你知道是哪兒嗎？男：（竊喜）不知道，哪兒��？女：手頭。男：妹子，我身體有個部位很硬，你知道是哪兒嗎？女（害羞）哪兒��？男：。
23、妹子一枚。一天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說，哎，二十年前還想為國家解決了一個光棍，沒想到是制造了兩個。我的親爸，不說了我想靜靜……
24、啥叫名牌？成本價后面加一個0的，就叫名牌。成本價后面加兩個0的，就叫奢侈品。成本價后面隨便想加幾個0就加幾個0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金魚，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，為什么冠軍歸青蛙？國際游泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認(rèn)為是東方不敗，其實是衰神二代！
27、這個世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。
28、看微博上有人說心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：你這算什么？7號樓的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了，因為我就是7號樓的小王。
29、某人在生意場上有求于人時百般糾纏，可以承諾一切，事后卻總是想法推脫和回避。有一次，他又沒有兌現(xiàn)以前的承諾。他對朋友說：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認(rèn)人的人�！迸笥芽戳怂谎�，冷冷地說：“滑蓋的？”
30、老師問：今天，蜻蜓怎么沒有來上學(xué)？蒼蠅站起來回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。老師又問：你怎么沒有被抓走？蒼蠅苦著臉答道：城管說我外形丑陋，噪音太大，嚴(yán)重影響市容。不讓上路。
兒童幽默笑話35
神秘的緣分
甲："我當(dāng)初對她一見鐘情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。"
乙："是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢?"
甲："當(dāng)然有，我追得很用心賣力，最后關(guān)頭還使出了殺手锏，告訴她我老爸是百萬富翁。"
乙："嘩!那你們一定是從此幸福地生活在一起了。"
甲："是生活在一起了，她現(xiàn)在是我后媽。"
一封情書
"哥哥，拜托你個事。"哥哥疑惑的被妹妹拉進(jìn)屋里。
妹妹紅著臉說："哥把這情書幫我給你同桌吧。"
第二天早上到了學(xué)校，哥哥把粉紅色的信給了同桌，上課的時候課桌下的手被拉住了。哥哥驚愕的看向同桌，同桌紅著臉，小聲說："我也喜歡你。"
堵車
某君帶著一只寵物烏龜，下班后開車回家，在二環(huán)路上遭遇堵車。烏龜耐不住性子，堅持要先爬回家去，主人只好由它去了。
不知過了多久，此人聽見敲門聲，打開車門一看，只見烏龜滿頭冒汗，氣鼓鼓地說："你忘了給我家門鑰匙......"
那就睡會兒吧
露營迷路，走了很久走不出去。
拿出手機，報警。"喂，是110嗎?我們在山里困死了。"
"那就睡會兒吧。""喂喂喂，我操，掛了。"
我的'真名叫逗你
本人姓我，名愛你，字想你，大名叫懂你，學(xué)名叫疼你，乳名叫念你，書名叫夢你，筆名叫戀你，外號叫追你，嘿.嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你!
集齊四個就變成太陽了
展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示?
包大人：但說無妨!
展昭：為什么大人頭上的是月亮而不是太陽?
公孫策湊過來說：別看大人現(xiàn)在一個月亮，等他集齊四個就變成太陽了!
廣東的煲仔飯
身高
我問女友身高很重要嗎?拿破侖165，列寧164，斯大林162，路易十四156，赫魯曉夫166，亞歷山大大帝150，查理大帝150，墨索里尼160，希特勒165，杜魯門163，盧武鉉168，魯迅158，孫中山158，普希金165，愛因斯坦164......
女友說：是的呀，你也就是個身高和他們差不多。
取藥
新來藥房的實習(xí)生問藥劑師："您從柜臺旁邊的小箱子里取的是什么藥呢?"
"當(dāng)藥方上的字跡看不清楚時，我就取這里面的藥。"
每次把碗里的飯都舔干凈是沒有必要滴
我認(rèn)識的你是最美麗滴，胖乎乎的身材是很可愛滴，愛吃肉的習(xí)慣是大家都知道滴，節(jié)儉的個性是值得表揚滴。
但是每次把碗里的飯都舔干凈是沒有必要滴。
對沖動最好的懲罰
一小偷偷了個西瓜邊跑邊唱：隨風(fēng)奔跑自由是方向。
老頭邊追邊哭：看我流淚你頭也不回。
警察看見了就追小偷邊追邊說：一定是我不夠好，所以你才想要逃。
最后小偷被抓后法官說：還有什么話要說還有多少淚要流。
小偷：求求你給我個機會。
警察：這是對沖動最好的懲罰。
劉備的定情物
孫尚香對劉備一見鐘情，便送了他一部若機亞手機作為定情信物。
不料，第二天晚上就被賊偷去了。他在諸葛亮的面前是哭的死去活來了，孔明無奈就把自己花6000多買的蘋果iphne4送給了他。
兒童幽默笑話36
1.路上遇到一老人暈倒，馬上將老人送醫(yī)院，當(dāng)時因身上沒帶多少錢于是打電話給女友，女友一進(jìn)病房就罵到：“你腦子有病啊，管什么閑事!”當(dāng)她看到病床上的老人一驚：“爸!”老人看了我女友一眼對我說：“小伙子，你人不錯。聽我一句話，和我女兒分手吧�！�
2.兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學(xué)習(xí)，以后一定要超越爸爸�！眱鹤鱼读艘幌�，弱弱來了一句：“別的我不敢保證!但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的�！�
3.班主任說：你們?nèi)拥麸埐说臅r候有沒有想過多么對不起辛苦的農(nóng)民伯伯!一同學(xué)站起來說：食堂做飯的阿姨做的菜也對不起農(nóng)民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那么難吃的菜，怎么可能不剩!她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉!班主任。
4.上高中的時候，夜里男生女生都會翻出去上網(wǎng)，女生爬不上墻，一群男生都爭搶著去抱大腿，用肩膀頂屁股往上推。同學(xué)郭老三聽說有這好事，夜里也來湊熱鬧，不料漂亮的女生都被搶完了，那家伙只好吭哧吭哧的去頂一個穿裙子胖女生。頂完后，郭老三一摸頭，望著一手的鮮血，哇的一聲就哭出了聲，后來，同學(xué)們抬著他去醫(yī)院包扎時，醫(yī)生卻怎么都找不到傷口!
5.剛進(jìn)家門，妻子就質(zhì)問我：“你為什么不接我電話?”
我一聽，火噌一下就上來了，氣急敗壞道：“咱家28樓，你從這么高的地方扔下來，想砸死我呀?”
6.對熟人：微信上能解決的事情就不要打電話過來了;對不熟的人：打電話能解決的事情就不要加微信了。
7.兄弟要出國培訓(xùn)半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚請我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你幫我看著她”我就覺得一股暖流從后腰涌出，緊緊握住他的手：“老弟你放心!我保證不讓別的男人碰她!”
8.這年頭，男人認(rèn)為情人是手表越漂亮越好，小蜜是懷表越隱秘越好，小姐是電子表越新鮮越好，老婆是自動表不上弦照樣跑，各種表都想要只是時間要掌握好!
9.前幾天單位吃飯，一年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈。輪到自己的時候瓶子空了，于是該同事晃著雪碧瓶對服務(wù)員說：“這個還有嗎?”服務(wù)員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細(xì)細(xì)地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了�！�
10.小明考試回家，媽媽問他：“考的咋呀?”小明說：“只有一道題錯了”媽媽問："啥題?”小明說：“問3乘7等于幾?”媽媽問：“你等于幾”小明說：“我當(dāng)時不管三七二十一等了個20.9!”
11.夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了�！�
12.妻：對于性你有什么看法?夫：看法是沒有，做法倒很多。
13.一日，某同學(xué)女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯(lián)：百花怒放春滿園，一人獨賞樂無邊。女暗想：“想不到他還會書法，喜歡賞花�！毙闹懈`喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：后宮萬歲!
14.介紹男友給閨蜜認(rèn)識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關(guān)系很親密，我想沖過去給他一個擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，于是悲劇發(fā)生了，男友近視，當(dāng)時沒認(rèn)出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著：沒有錢，沒有錢，走開!
15.小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：“我是副總經(jīng)理!”這時他老婆在床上說：“上床吧，你下屬小張就快回來了�！�
16.火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在于他們共處同一個臥鋪車箱。開始當(dāng)然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的'睡在下鋪。半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?”女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣?”男的一愣，但是隨即答應(yīng)：“好啊，太好了，我真沒想到!”他明顯有點興奮得不知所措，“那么現(xiàn)在我們怎么做?”......
17.夫妻不和，各睡個的，互不講話，有事寫字條。有一日，丈夫給妻子留了一張紙條，上寫我要上班，明天7點叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來一看，已經(jīng)8點了。他非常氣憤，就跑去質(zhì)問妻子。跑的妻子房間一看，發(fā)現(xiàn)妻子已經(jīng)早不在了。沒辦法有回到自己房間，發(fā)現(xiàn)枕邊有一張字條，上寫死鬼，都7點半了，還不起來。
18.孫悟空為借芭蕉扇用計鉆進(jìn)了鐵扇公主的肚子里，且看下面的對話，悟空：“嫂嫂，我已經(jīng)在你里面了。”鐵扇公主：“你快出來礙礙礙。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴�！辫F扇公主：“礙”牛魔王在門外一聽，留下一封離婚協(xié)議書…從此遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。
19.女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個qq號碼送到給女朋友，號碼是1314520，代表“一生一世我愛你”。買回來后，卻怎么都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細(xì)一看，原來那號碼是1314250。
兒童幽默笑話37
1、用"不是......是......"造句
語文老師叫同學(xué)們用"不是......是......"造句。
一個調(diào)皮的男生說："媽生的不是兒子，是愛情。"
一個女生說："我談的不是戀愛，是磨難。"
老師說："我教的不是學(xué)生，是情種。"
2、喜歡音樂
"誰喜歡音樂?向前三步走!"老師說，六名女生爭先走出隊伍，老師滿意地看了看。
然后說："很好，現(xiàn)在請你們把這架鋼琴搬到六樓上去。"
3、一篇有關(guān)于爸爸的作文
語文老師剛下課，班上的孩子就追過來。"老師，今天的作文題我不會寫，我沒有媽媽。"老師心一酸，護(hù)犢之情油然而生。"好孩子，那咱不寫媽媽，你寫“我的爸爸”也一樣，行嗎?"
第二天收上作業(yè)，老師盯著他的作文久久不能言語。開頭便是--"我的兩個好爸爸。"
4、背單詞的真實情況
"單詞，快到腦子里來!"
"你才到腦子里去!"
"你就不能換個大點的腦子嗎?"
5、會被偷走
自然課上，老師問：鐵放在外面，常和空氣接觸，就會生銹。那么，要是金子放在外面，會怎么樣呢?
一學(xué)生答：會被偷走。
6、語文考試
語文考試。
解釋"逝世"一詞。
我答："去死"(本來想寫"死去")老師大怒......
7、英語課上
英語口語課上，老師要請同學(xué)們上臺練習(xí)，兩位男生很不幸的被叫上了臺。按照多年傳統(tǒng)先打招呼，甲男："hi，boy!"
見不是傳說中的"howareyou"，乙男被攻了個措手不及，沉默了會兒，接著突然雙目發(fā)光地上去握住了甲男的半個手掌，大聲叫道："hi，girl!"
課堂果斷爆場!
8、我沒帶車鑰匙啊
本人大學(xué)生一枚，平時上課都騎小破單車，因為學(xué)校環(huán)境不錯，
幾乎沒有偷車的現(xiàn)象，所以我平時都是假裝把鎖套在車輪上，
不真鎖，有時候鎖還會掉到地上。
今天去教學(xué)樓，發(fā)現(xiàn)車鎖被扣死了，我沒帶車鑰匙啊，
好心人，我謝謝你啊...
9、海燕吶，你可長點心吧
第一次心理課，心理老師姓趙，名海燕。自我介紹："我姓趙，名呢，和你們一篇語文課文的題目一樣。"于是一同學(xué)高喊："趙州橋!"
10、睡眠不足
一日，歷史老師正在上課，正好講到拿破侖�？吹脚_下每天打瞌睡的學(xué)生，老師不由得感慨地說：各位同學(xué)，拿破侖一天只睡三個小時，你們從這里得到什么啟示呢?
小強答：睡眠不足會長不高。
11、過分
大學(xué)課堂，老師怒："你太過分了，別人寫好的作業(yè)哪怕你抄完交上來也行啊，你居然復(fù)印!只改個名。"
12、用腳踢開門的
老師："這是什么字?"
學(xué)生："推門的推字。"
老師："錯了，推門是提手旁，你怎么寫成足字旁了。"
學(xué)生小聲道："因為我都是用腳踢開門的。"
13、停止跳動
上生物課，老師說：心臟一刻都不能停止跳動。
學(xué)生：老師，那么心臟停10分鐘不要緊吧?
14、大學(xué)的生活就是不一樣
考上大學(xué)生后，感覺大學(xué)的生活就是不一樣，沒高中那么多的壓力。
我就開始學(xué)會了逃課，開始還是一天逃一兩節(jié)課，到后來是幾天不去教室。
昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
15、上自習(xí)課玩植物大戰(zhàn)僵尸
今天上自習(xí)課玩植物大戰(zhàn)僵尸，玩的正嗨呢，
突然后面伸出一只手，在手機屏幕上猛點幾下，
直接把我的兩個玉米加農(nóng)炮給鏟了，一回頭，正要吐槽，
發(fā)現(xiàn)班主任一臉壞笑的望著我......
我了個去......
16、修改歷史
文革時期，某大學(xué)一歷史系教授以批林孔發(fā)了家。一天，他主持系里教師討論一歷史事件。討論會沉默許久，在主持人的再三催逼下，只有一個教師發(fā)言，他說：我就不講了，因為會議主席講得很透徹，他是修改歷史的專家。
17、參加游泳比賽
青蛙，狗，金魚，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，為什么冠軍歸青蛙?
國際游泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有。
18、展護(hù)衛(wèi)看日食
"展護(hù)衛(wèi)，你蹲那干嘛呢?"
"噓，公孫大人別出聲，我在看日食呢。"
"日食?我怎么不知道?"
"現(xiàn)在還沒有，待會包大人出來就有了。"
19、講極限
男孩喜歡上了女孩，他向她表白，女孩拒絕了。
她說：我整整比你大一歲。
男孩說：我1個月時，你13個月。你是我的13倍。我2個月時，你14個月。你是我的7倍。我一歲時，你兩歲，你是我的`兩倍。只要你愿意和我永遠(yuǎn)在一起，我們總在慢慢接近。
多美好的故事，居然被數(shù)學(xué)老師用來講極限。
20、愛真的需要勇氣
從前有個村子，突然有一天，海上來了只長了六只眼睛還會飛的怪魚，專門吃當(dāng)?shù)卮迕�，村民管它�?quot;六眼飛魚"。就在這時，村里來了一個小伙，他名字很特別，叫"愛"，愛說他能把六眼飛魚殺死，但是需要一把叫"勇氣"的刀，眾人不解，愛說："愛真的需要勇氣，來面對六眼飛魚"。
21、互相嘲諷
蜘蛛對螃蟹的女朋友蝦米說："屁股大有啥用，整天扛著兩把老虎鉗，一看就知道是個下崗工人。"
蝦米說："再怎么樣都比你強。一個紡織工，還滿肚子的花花腸子。"
22、安防盜門
一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝。
一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你!
23、繞到后腦勺
繞口令我在行呀，雖然已是牙齒不清了。
但俺的舌頭可以繞到后腦勺。
24、上廁所
a：吃了沒?
b：吃過了，干嗎去?
a：上廁所。
25、報復(fù)男人
報復(fù)一個男人，最好的方法是，下輩子，成為他的女兒。
想想看，對著他大哭大叫，他還得涎著臉哄你，再也不敢粗聲大氣的。刷爆他的卡，可以恬不知恥。成績不好，就讓班主任訓(xùn)他，"就這德行，也就能養(yǎng)這么個女兒!"
記得拼命談失敗的戀愛，讓他心疼死，恨不得拿掃帚打那些混小子們。
26、大象和螞蟻的愛情
大象mm接受了螞蟻gg的求愛，被別人恥笑。大象mm不以為然："笑什么笑?他家是搞物流運輸?shù)�，有很多地下倉庫，而且親戚多。名門望族知道不?"
27、傷人的天氣
甲：你說這環(huán)境讓人怎么活呀!
乙：是呀，這大霧天氣，要趕上個白內(nèi)障拆線，大概會以為手術(shù)失敗了吧!
28、菜花蛇和蘆花雞
菜花蛇躲在草叢里，看見蘆花雞在捉蟲子吃，快速出擊，伸嘴就咬.狠狠一口，咬在蘆花雞的腳上.
蛇得意地說："蘆花雞上次你把我的蛋啄壞了，這次是給你的教訓(xùn)."
蘆花雞抬起腳看了看，突然大笑起來："真是謝天謝地，再謝你!你居然把我腳上的雞眼咬掉了。"
29、探險
有一天，我和你去探險，遇到了一個食人妖，它先用鼻子聞了聞你，再用鼻子聞聞我，然后選擇吃我，我覺得不公平，就問它為什么，它說它是回族的!
30、激動過度
產(chǎn)房傳喜訊，喜得一個大胖孫子，爺爺高興得急忙跑進(jìn)產(chǎn)房，看著剛出生的孫子，笑嘻嘻的問剛出生的孫子："孫子，你還認(rèn)識不認(rèn)識爺爺了?"
31、鞋帶
售貨員：你要什么樣的鞋帶?
小湯姆：一根左邊的，一根右邊的。
32、260，270，280
昨天晚上在路邊看見一熊孩子，
在跳繩，一邊跳一邊數(shù)累的喘的不行了。
我上前問他："小朋友，跳了幾個啊?"
他說："有250了。"我說不錯，厲害，就走了。"
走了兩步聽見他繼續(xù)數(shù)："260，270，280!"
33、題目出錯了
媽媽帶著4歲的女兒來單位玩，這個小女孩聰明伶俐，數(shù)字100以內(nèi)的加減法都會算，大家紛紛出題考她，這個小女孩全都算對了。
這時，有人給這個小女孩出了道難題："小朋友，1減2等于多少?"
小女孩望著這個人，說："你這個人好笨，連題目都出錯了!"
34、可能受傷了
一天，幼兒園阿姨帶一群孩子坐車郊游，路上出了車禍，所幸無人受傷。有關(guān)部門人員前來救援，把孩子們?nèi)勘萝�，�?shù)了數(shù)一共二十人。這時阿姨在車上哭泣道："還有一個!還有一個!"大家把車內(nèi)搜尋了一遍又一遍都沒找到。她才說："可能受傷了，在肚子里!"
35、童年陰影啊
侄子總怕剪頭發(fā)，今天一個老太太替他剪，于是哭得唏哩嘩啦。
老太太來了句，去看看剛才那個小孩煮熟了沒，于是，侄子乖乖的被剪了頭發(fā)。
36、愚兒的話
一日，我?guī)蓺q多的兒子到菜場買菜，菜場上有人把田螺肉放在一個小盆子里賣，兒子看見了驚奇地對我說，媽媽，怎么這么多肚臍呀。
37、天上來電了
小外甥棒棒不到3歲，非�？蓯�。有一天晚上正看電視時突然停電了，媽媽說："停電了，啥也看不見，咱們睡覺吧!"
棒棒乖巧地說："好吧。"便跟媽媽睡了。
第二天早晨，媽媽喊他起床："棒棒，天亮了!"
棒棒立即睜開了眼："媽媽，天上來電了?"
38、休息天里
媽媽，媽媽，再生一個小孩吧!
別鬧了，我沒有時間。
你不是有休息天嗎?
39、小蘿莉是誰
一天，去一朋友家，見一小蘿莉。
我問："這是誰?"
朋友："我妹。"
我再問："親生的?"
沉默的小蘿莉開口了："難道是野生的?"
40、100分與90分
孫子驕傲地把記分冊給爺爺看。
爺爺說："唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才90分。"
孫子感到很委屈："爺爺，您讀書的時候，歷史要短得多啊!"
41、還是不要足球了吧
今天早起給兒子做早飯，兒子知道我的廚藝就是不吃，
好說歹說最后拿給他買心愛的足球說事兒，他才嘗了一口。
我問他味道怎么樣?
兒子說："我還是不要足球了吧。"
42、還敢生孩子
某人家娶了個財主的女兒，一年后，生了個孩子。娘家接到客訊，派小少爺送來了雞蛋、小米。這小少爺只知道送東西，卻不知是干什么用的，見姐姐在床上摟著個小孩，大驚失色，立即當(dāng)著好多人的面訓(xùn)起姐姐來：你怎么還敢生孩子?前年為生孩子，咱爹爹沒打死你呀?怎么不到兩年，你又忘了疼啦?
43、喝奶
有一個非洲女人和白膚女人同時給自己的孩子喂奶，白膚女人的孩子吸著吸著，突然指著非洲女人，撒姣地對媽媽說：媽媽，媽媽，我也要喝巧克力奶。
44、不能撒謊
媽媽："你要哪個蘋果?""最大的。"孩子毫不客氣。媽媽："孩子，你應(yīng)該懂禮貌要小的。"孩子："媽媽，你不是說不讓我撒謊嗎?"
45、長大以后怎么報答
媽媽一下班回家就給三歲兒子洗衣服，邊洗邊說："兒子，媽媽這么辛苦，你長大以后怎么報答?"
兒子說："媽媽，你放心，我長大了也給我的兒子洗衣服。"
兒童幽默笑話38
醫(yī)生的建議
老婆：你怎么一吃完飯就躺下了?
老公：體檢不是查出我有脂肪肝嗎?
老婆：怎么了?
老公：醫(yī)生對我說，你不要吃完飯老是坐著，這樣最容易得脂肪肝!
并不都是酒的錯
妻子在大聲地讀報：法國發(fā)生了嚴(yán)重的水災(zāi)，損失達(dá)幾百萬法郎。
你看還有這事，丈夫低聲說，可你總是說，一切都是酒的過錯。
只能留胡子了
"老公，我不想讓別人看到我的雙下巴，又不想減肥，怎么辦?""那你只能留胡子了!"
撲克
丈夫：不知為什么，晚上我一看書就打瞌睡，想學(xué)習(xí)總學(xué)不成。
妻子：你把撲克放在桌上就行了。
丈夫：沒聽說過看撲克能提神。
妻子：你不是經(jīng)常打撲克到12點都不覺得困嗎?
可結(jié)果呢
夫妻兩人逛商場，老婆看中了好幾件衣服，要買。
老公看到這架勢，要花不少錢啊，于是問道：
"不是說只逛逛嗎，怎么還真買啊。"
老婆怒道："昨晚誰說的只抱抱來著，可結(jié)果呢。"
模范丈夫
妻子：我還想看《模范大夫》。
丈夫：昨天咱們不是剛看完嗎?
妻子：我在家里也想看。
丈夫恍然大悟，趕快走進(jìn)廚房。
跟招了賊一樣
為了激發(fā)老婆干家務(wù)的興趣，
我在房子里比較亂的地方藏了一點錢：口袋里啊，
盒子底下啊，衣服里總共有五六百元吧，
然后對老婆說："老婆，你今天在家找寶，
順便找點零花錢，多勞多得啊!"
天啊，等下班回到家一看：老婆早就不見了，
房子跟招了賊一樣，比以前更亂了!
記錄賬目
和老公決定今年開始記賬，弄了個軟件可以記錄賬目。
昨天我買了一套化妝品和一些小東西，一天就花了很多錢，今天我看賬目明細(xì)，沒有老公吃晚飯的支出，就問他是不是忘記記賬了。
老公說："我昨晚沒吃飯，因為看到昨天支出太多了。"
笑不出
老沈被他夫人逼得沒法，才一同到一家照像館去，拍夫婦合影。攝影師對好了鏡頭之后，向老沈說道：先生!你的臉上一定要露出一點笑容來才好。老沈看看夫人，說道：請你暫時走開兩分鐘，好不好?
教育得法
哈利夫婦在河邊釣魚，哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鉤了，哈利夫人：這條魚真夠可憐的!
男人不易呀，有同感的舉手...
男人九點鐘回家，女人罵:"酒鬼!上哪喝酒去了。"
男人十二電鐘回家，女人罵:"賭鬼!上哪賭去了。"
男人凌晨五點鐘回家，女人罵:"色鬼!上哪鬼混去了。"
男人下班就回家，女人罵:"死鬼!回來怎么早干什么，是不是做了虧心事。"
歇歇眼睛
一對中年夫婦坐在公園里的長凳上，妻子在閱讀著隨身攜帶來的幾本書，丈夫則盯著每一位走過的漂亮女人。
親愛的，妻子遞給他一本書建議道：為什么你就不能看一看書，歇歇你那雙眼睛?
細(xì)心的太太
某男因公事要很晚回家，細(xì)心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的'東西，就在臨睡前寫了張字條放在桌上:親愛的，啤酒在冰箱里第三層，烤雞在微波爐內(nèi)，我在床上。
如果是你瘦下來了呢
瘦夫從體重計上下來，問胖妻："如果我再瘦點你會不會更愛我?"胖妻不假思索的回答："當(dāng)然會啊!"瘦夫又問："如果是你瘦下來了呢?"胖妻思考了一下說："那我就不要你了，我出去找有錢的帥哥。"那認(rèn)真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。
只留下三千萬
某婦人向好友哭訴:"老公死后只留下三千萬給我!"
好友詫異："你該高興才對啊?"
婦人解釋三千萬乃是："千萬要照顧好小孩，千萬要孝順父母，千萬不要改嫁。"
兒童幽默笑話39
想想竟然有點激動呢
三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。”
我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的`，你要聽話。”
兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。”
想想竟然有點激動呢。
兒童幽默笑話40
又躲過一劫
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一時情急抓住了她雙手。
老婆怒道：“你抓我手干嘛？松開！”
我靈機一動：“不松，執(zhí)子之手，與子偕老�！�
說完我用力的把老婆擁入懷中。
我太特么機智了，又躲過一劫。
兒童幽默笑話41
豬肯定是丟了
都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的`傷感。
可我弟弟自從找了女朋友，連家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。
老媽45角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了�！�
兒童幽默笑話42
放學(xué)你留一下
小明來到教室，看到老師的腿包著紗布。
上前問：“老師你咋地了？”
老師說：“瘸了。”
小明說：“老師咋瘸的？”
老師說：“燙瘸的`�！�
小明轉(zhuǎn)過身去往死里喊了一句：“老師就是比咱們厲害，大家都不要忤逆老師了！他老厲害了比咱們多瘸條腿呢�！�
老師：“熊孩子，放學(xué)你留一下。”
兒童幽默笑話43
小明開除學(xué)籍處理
小明滾出去后，被罰跑操場10圈，老師見小明跑得慢，就騎電動車到屁股后面趕，到拐彎處小明一個勁的加速，老師也跟著加速，小明一個急停了下來，老師被嚇一跳猛拐彎開翻了。
結(jié)果老師進(jìn)了醫(yī)院，小明開除學(xué)籍處理！
兒童幽默笑話44
我真不知道啊
小時候撿錢了還很開心的收藏起來，突然有一天媽媽和爸爸哭訴最近過得太拮據(jù)。
我一咬牙拿出我的大鈔！那時我才四歲啊！
媽您至于這么打我嗎？不就是上邊印著500萬嗎？
我哪知道是燒著用的`��！
兒童幽默笑話45
我好像知道了什么
在外地打工回來，讓媳婦來車站接我。
車晚點了就在車站附近一個賓館住下了。
到前臺我給錢的時候，媳婦說：“我有VIP卡！”
我一驚：“你怎么會有的？”
她說：“猜到今天晚上你肯定要帶我來賓館，所以就辦了一張�！�
兒童幽默笑話46
同行何必為難同行
接一個電話說是我領(lǐng)導(dǎo)，要我打5萬塊錢救急。我說，馬上打錢！睡一覺后，又來電話了，問怎么還沒打錢。
我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不？
他聽了沉默很久，最后說，咱同行何必為難同行啊。
兒童幽默笑話47
我們一人一個
坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三歲的小正太。
過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶。
媽媽說：“這么大了還吃奶？”
孩子一邊喊一邊扒媽媽的領(lǐng)口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。
突然沖著我喊：“叔叔幫我扒下，我們一人一個�！�
你們說我該不該幫他一下呢！
兒童幽默笑話48
你知道賈翠花是誰嗎
老師提問小明：“你知道西班牙的國王是誰嗎？”
小明：“嗯，我不知道�！�
老師：“那你今后一定要多花功夫在學(xué)習(xí)上��！”
小明問：“老師，你知道賈翠花是誰嗎？”
老師：“那是誰？我不知道。”
小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上�。 �
兒童幽默笑話49
這是親的嗎
張三從小就感覺自己不是親生的。
一次他在外面玩，不小心掉糞坑里了，她媽看到了說：“這孩子我們不要了吧！回去再生一個吧�！�
后來長大點，一次發(fā)高燒了，她媽用手摸了下他的'額頭，立刻把手縮回去了說：“好燙��！”
他爸立馬一個大嘴巴子抽了過去說：“看把你媽燙的！”
這是親的嗎？
兒童幽默笑話50
早上鄰家小孩拿了一個包子在吃，我開玩笑說，毛毛你怎么不看好家，包子都讓狗叼走了。
毛毛把包子遞給我，叔叔您吃包子嗎?心想，這孩子還挺懂事，你吃吧叔叔吃過了。
毛毛壞笑道，狗怎么會叼我家包子呢，他都吃過了。
兒童幽默笑話51
母親帶了小兒子到鄰家閑坐，孩子說：張?zhí)�，我能不能去看行你臥室里的新地毯?
當(dāng)然可以，鄰家太太說，難得你這么有興趣。
孩子去過臥室，很快就回來了。
媽，他滿臉困惑他說，我并不覺得它讓人惡心!
兒童幽默笑話52
我見妹妹家3歲的青青在舔手掌，連忙制止并告訴她手上有細(xì)菌。青青理直氣壯地解釋道："大姨，我舔舔這兒，是讓它濕一點，好快點兒發(fā)芽。"
發(fā)芽?我不解地問："發(fā)什么芽?"
"長手指頭呀!"青青邊掰手指邊說，"你看這兒已經(jīng)長出來一個、兩個、三個、四個、五個，我還想讓它發(fā)芽再長手指頭呢!"
兒童幽默笑話53
1、父子倆
午夜，父親叫道：“兒子，別看足球賽了，你明天一早還要上學(xué)呢。”
兒子答道：“爸，你也別看了，明天一早還要上班�！�
父親說：“我早上起不來，可以請病假�！�
兒子說：“那我早晨起不來，也可以請事假�！�
父親問：“你請事假干什么?”
兒子答道：“父親有病，兒子侍候是理所當(dāng)然的。”
2、真正的坑爹
零花錢通常是一星期一發(fā)，這個星期超了，遂去找老爹要錢。
老爹一邊拿錢包給我掏錢，一邊小聲嘟囔：“什么叫坑爹?這才是真正的坑爹啊!”
3、打成一片
父親在兒子的成績報告單上看到操行評語時，勃然大怒：“你都跟誰打過架?”
兒子被突如其來的斥責(zé)嚇壞了，結(jié)結(jié)巴巴地說：“我從沒……跟人打過架……”
父親：“這里明明寫著‘經(jīng)常和同學(xué)打成一片’，你還有什么好說的?”
4、一問三不知
爸爸考問兒子的'功課，兒子答不上來。
爸爸火了：“你怎么老是一問三不知!
兒子不解地問：“爸爸，什么是‘三不知’呀?”
爸爸噎住了，只好問媽媽，媽媽也直搖頭。
爸爸猛然醒悟過來，指著媽媽對兒子說：“‘三不知’就是——你不知，我不知，她也不知!”
5、爸爸總吃雞
兒子：“爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會呢?”
爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以會游泳。爸爸我不常吃魚，怎么會游泳呢?”
兒子：“可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎?”
6、我只想吃兩個雞腿
父親：“你把這篇課文背完，我?guī)闳コ钥救u�！�
兒子：“那我背兩段就可以了，我只想吃兩個雞腿�！�
7、偷蘋果
兔小小在果園里偷蘋果，它爬在樹上，正想摘一個蘋果，突然被管理員野豬看到了，管理員野豬說：“小兔子你給我下來，竟然敢偷蘋果，你爸爸在哪?我要找它說話�！�
兔小小看了看上面，說：“爸爸有位先生要找你說話。”管理員野豬：“……”
8、與父做對一天
小偷的妻子正在打自己的兒子。
“親愛的，”小偷問妻子，“你為啥打兒子呀?”
“哼!”妻子回答，“這個小東西，他居然想長大了當(dāng)警察!”
9、為什么跟著跑在運動場上
孩子：“爸爸，這些人為什么拼命地跑呢?”
爸爸：“他們在賽跑，第一名有獎�！�
孩子：“第一名有獎，其余沒有獎的為什么也跟著跑呢?”
10、簽名
兒子：“爸爸，您會閉著眼睛簽名嗎?”
爸爸：“當(dāng)然會。”
兒子：“那您就在我的學(xué)習(xí)成績冊上簽個名給我看看。”
11、兒子的抗議
歐達(dá)踢足球的時候又把窗戶打破了，爸爸氣得不知怎樣懲罰他才好，最后，他突然決定：“我把你關(guān)到雞棚去�！�
歐達(dá)抗議道：“不行，我不會下蛋。”
12、謝謝關(guān)照
八歲的喬治還不會說話，父母為此很是煩惱。
一天早上，喬治看到桌上的早餐，突然開口說道：“麥片粥里放點糖好嗎?”
“你說話了!能開口了!”父母驚喜不已。
喬治聳聳肩膀說：“平時你們關(guān)照得那么好，我怎么好意思開口呢?”
13、我的爸爸
父：“孩子，我替你寫的那篇作文，評上優(yōu)秀沒有?
子：“沒有，老師說寫得離題了�！�
父：“不會吧，作文的題不是《我的爸爸》嗎?”
子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀!”
14、寫作業(yè)
老師：“你的作業(yè)怎么又是你爸替你做的�！�
學(xué)生：“我本來不想讓他替我做，可媽媽總是忙得脫不開身�！�
15、我的爸爸
老師發(fā)下作文本時，問湯姆：
“你爸今年才40歲，怎么參加了第二次世界大戰(zhàn)呢?”
湯姆回答：“那是我爺爺�！�
“可作文題目是《我的爸爸》呀�！�
“沒錯，”湯姆回答，“它是我爸爸寫的。”
兒童幽默笑話54
【三英選武器】
劉、關(guān)、張三人投奔曹操，曹操很高興，賜三人新兵器。劉備說：給我搞把劍。關(guān)羽說：我搞把刀。張飛說：搞矛。曹操不悅，把張飛趕出去。張飛急了，大喊曹操：操!搞矛，搞矛啊……
【坡太斜】
諸葛亮指揮作戰(zhàn)，每次都單獨乘坐一輛戰(zhàn)車跟隨大軍，有一次打仗，剛一開戰(zhàn)，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。戰(zhàn)后，眾人都贊：“軍師神勇!”亮道：“擦，坡太斜，沒剎住車!”
【諸葛算命】
水鏡先生為諸葛亮占卜算命，水鏡先生說“：你前半生注定不能遇到美女，并娶一個丑女為妻�！敝T葛亮滿懷期待地問：“那我的后半生呢?”水鏡先生說：“后半生你就習(xí)慣和那個丑女在一起的生活了�！�
【七孔寶刀】
王允：“七星寶刀送你，請伺機刺殺董卓!”曹操發(fā)現(xiàn)這刀上的七顆寶石非常漂亮。第二天曹操獻(xiàn)刀，董卓說：“這刀真漂亮，尤其這七個凹洞頗具特色�！�
【你的馬，是你的馬】
呂布遭曹操生擒前，曾自夸有寶馬赤兔，曹操俘虜呂布后，笑著指著赤兔說：“布，你的馬�！眳尾蓟仨嘈Γ骸安伲愕鸟R!”后來，呂布就被勒死了。
【委了個婉】
張飛營里一兵士父親離世，消息傳來時，兵士正在訓(xùn)練，張飛把兵士叫出說：“喂，你爹死了。”劉備知道后對張飛說：“你以后說得婉轉(zhuǎn)些，否則打擊太大了，別人受不了�！辈痪�，一兵士母親死了，張飛知道后，對排列好的隊伍說：“媽活著的.向前一步走�！比缓笾钢潜空f：“你，原地立定。”
【匿名信】
曹操一個人坐在那里，表情異常郁悶，郭嘉問何故?曹操：“昨天我收到一封匿名信，說如果我再不離開他老婆他就要殺了我!”郭嘉：“主公，您是做大事情的人，這種兒女私情使不得，您離開他老婆就行了!”曹操：“可這是封匿名信，我根本不知道是誰寫給我的。”
【常敗將軍】
張苞膽戰(zhàn)心驚地回到家，對張飛說：“爸，今天我出去又打了敗仗!”張飛憤怒地罵道：“下次再打敗仗了，就別再叫我爸!”過了幾天，張苞出征回來后，低著頭對張飛說：“對不起，哥!”
【我和呂布沒什么】
貂蟬：“我需要一個男人。”王允：“根據(jù)我長期的觀察，我認(rèn)為呂布是不錯的人選。”貂蟬：“我跟呂布在一起，你難道不會心疼嗎?”王允：“呂布不是我喜歡的類型，我跟他沒什么的，你放心好了。”貂蟬：……
兒童幽默笑話55
從前有個公子哥，自幼好吃懶做，不好好學(xué)習(xí)，常常念白字，寫錯字，笑話出了一大堆。
有一天他的妻子病了，想吃枇杷果。他打發(fā)仆人去買，那個仆人是個啞巴，他就寫了個紙條，比劃著叫仆人去水果攤買吃的東西。啞巴不識字，出了門，到了水果攤前，把條子往上一遞。賣水果的'認(rèn)識字，一看就笑了，指著對面的樂器店，叫他上那兒去買。啞巴進(jìn)了樂器店，店主一看也樂了，在紙條上又寫了一句：“這東西沒有整三斤的，所以沒法賣。”啞巴拿著紙條回來了，公子哥一看他空著手就火了。啞巴把紙條遞了過去，公子哥更火了：“怎么沒法賣，真是胡說！”他妻子拿過紙條一看，撲哧一下笑出聲來。原來公子哥把枇杷寫成了琵琶。她就提起筆來寫了一首詩：
枇杷并非此琵琶，
只怪當(dāng)年識字差。
倘若琵琶能結(jié)果，
滿城簫鼓盡飛花。
兒童幽默笑話56
我好冷啊
一只北極熊閑著無聊，就拔自己的毛，一根，兩根，三根..……都拔光了，北極熊突然說："我好冷啊!"
怕癢
有一個老漢第一次看到火車時，忍不住摸了一下火車的車廂，這時剛好火車鳴笛，發(fā)出巨大的`聲響。老漢驚奇地叫道："哎喲，原來這家伙也怕癢!"
大象喝水的難題
今天晚上去電影院看了《冰河世紀(jì)4》，一只雛鳥問猛犸象："你們用鼻子喝水的時候，水的味道是不是有鼻屎味兒?"這個問題好深奧哦，我怎么沒想過這個問題......
一家三口
一家三口去飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對服務(wù)員說："我可以把吃剩下的打包回家給狗吃嗎?""當(dāng)然可以，您請。"旁邊的兒子高興得跳起來，拍著手叫道："我們家終于要買狗啦!"
罪惡的六月
6月真罪惡。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周會考�，F(xiàn)在我終于知道兒童節(jié)在6月1號原來只是來安慰一下的。
小竅門
喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進(jìn)去?這里有個小竅門：平靜地將吸管取出，最好在手中把玩一會，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然后趁它不注意猛的一戳!
兒童幽默笑話57
正常睡眠
教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當(dāng)教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課準(zhǔn)時醒來。有一天體育生遲到了，教授親切地對他說：jack，以后請不要遲到，這會影響你正常睡眠的。
這童鞋腦袋里都想什么呢
語文課上，老師講完《扁鵲見蔡桓公》一文后。
問學(xué)生："扁鵲為什么三番五次要給蔡桓公看病?而蔡桓公又總是不肯看病?"
學(xué)生："扁鵲之所以三番五次要給蔡桓公看病，是因為他想拿藥費的回扣;
而蔡桓公又總不肯看病，是因為那個時候還沒有實行公費醫(yī)療制度。"
在向書本提問
老師說："同學(xué)們，要學(xué)會向書本提問。讀書時，要邊思考，邊提問，邊記憶。"
不久，老師發(fā)現(xiàn)兩同學(xué)在課堂上竊竊私語。
老師叫起他們，問："在干什么啊!"
兩同學(xué)不約而同地說："在向書本提問。"
人體出汗的原因
自然課，老師提問："是什么原因?qū)е氯顺龊?"
學(xué)生："您的提問，老師。"
有個女的就值得看一眼
我們學(xué)校女生特少，最近我們社團(tuán)進(jìn)了不少新人，其中有不少女生。
我回來和室友說："有空去我們社團(tuán)看看啊。"
室友說："怎么的.?有美女啊?"
我說："美女倒沒有，不過有女的。"
室友說："也是，有個女的就值得看一眼。"
繼續(xù)暗戀
男暗戀女，男膽小，喝酒壯膽去表白，過量。
表白，女大驚，驚喜中答應(yīng)，男狂喜。
笠日男酒醒，完全不記得昨天的一出，繼續(xù)暗戀女。
你想太多了
上大學(xué)時，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。
話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說："我懷孕了!(女教員是害怕煙熏到了)"。
我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說了句"不是我的吧!"。
童鞋，以后國家發(fā)展就靠你了
剛才一學(xué)弟發(fā)信息給我說買不著回杭州的票了。
我出于常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我說：學(xué)長，我報了杭州西塘兩日游，這樣我就能直接回家了......
高!實在是高啊!!
問君能有幾多愁
今天高三最后一次模擬考。
第一場語文。古詩文默寫有一句是"問君能有幾多愁"讓寫出下一句。
我當(dāng)時第一反應(yīng)就是"恰似一群太監(jiān)上樓"。
導(dǎo)致我實在是想不起人家的原配是什么。罪過啊~
辦法不行
王老師，校長問班主任，聽說，昨天你的班里有個學(xué)生沒洗臉就來上學(xué)，你把他轟回了家，這個辦法效果怎么樣?
這個辦法看來不行，班主任說，今天班上出現(xiàn)了一大半沒洗臉的學(xué)生。
打假
高三英語復(fù)習(xí)課上老師又發(fā)下一套試題，限80分鐘完成。卻聽得有人高喊打假、打假再看試卷赫然幾個大字在目高考英語仿真試題，原來如此。
優(yōu)生與差生
老師正在講課，看到兩個學(xué)生枕著書睡覺。其中一個是成績優(yōu)秀的學(xué)生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道："你這個不思上進(jìn)的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。"
因為我沒有別的手了
老師問一個小朋友："你為什么總帶著兩只臟手來上學(xué)?"
小朋友答："老師，因為我沒有別的手了。"
兒童幽默笑話58
換位置
在一個寒冷的冬天。
公交車上，一穿的比較少美女坐在靠窗的'位置，雖然窗戶關(guān)起來了，
但還是有很大的風(fēng)望里吹。坐在旁邊的帥哥說：“美女，我們換個位置吧�！�
美女忙起身說：“謝謝你啊，這個位置是怪冷的�！�
帥哥邊擠過去邊說：“哎!你臉上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睜不開!”
兒童幽默笑話59
電話
疲憊不堪的丈夫一回到家里就對妻子說：無論誰來電話找我，你都說我不在家。
過了沒多一會兒，電話鈴響了起來，妻子拿起了話筒：哦。我丈夫在家。
丈夫一骨碌從床上爬起來，不快地說：我不是讓你說我不在嗎!
別生氣，親愛的。妻子說，電話不是找你的。
形影相隨
一位學(xué)者在新婚燕爾之際，仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能變成一本書。
學(xué)者疑惑不解地問：為什么?
只有這樣，你才會整日整夜地把我捧在手上。妻子說。
看到新婚妻子滿腹怒氣，學(xué)者說：那可不行---要知道，我每看完一本書就要換新的......
自食其果
一位出身宮家的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣?xùn)|西是她帶來的，那樣?xùn)|西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。
一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：快去看看，恐怕是有賊了!
丈夫說：那與我有什么關(guān)系?廳里的'東西全是你帶來的啊!
要求完美
一對夫妻看著剛貼好的壁紙，丈夫不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，對妻子說："咱們的分歧，就在于我是個要求完美的人，而你卻不是。"
"說得對極了。這就是為什么你娶了我，而我嫁給你。"
忘心真大
老婆：老公，上班路上小心!
老公：啊!我忘了帶公文包.....
老婆：我?guī)湍隳谩?/p>
老公：還有外套.....
老婆：還有那些事忘了呢?
老公：對喔!我忘了昨天我被辭退了!
那個男人真奇怪
在一個宴會中，兩個太太在密談。
"站在窗邊的那個男人真奇怪，"一位太太說，"你還沒有來的時候，他盡是朝我看，現(xiàn)在卻一眼都不瞧我了。"
"他是我的丈夫。"另一位太太答道。
好可愛的老婆
做夢夢見老公死了，哭的那個昏天暗地啊，哭醒了還是很難過，抱著老公繼續(xù)哭。
老公心疼的問我：怎么了?
我說："夢見你死了"
"我怎么死了?"
"被我氣死了"
嗚嗚，我不是故意的......
紅燒牛肉
中午，老婆跟我說："兒子不在家，咱倆吃紅燒牛肉吧。"
我說："行呀。"
一會兒，老婆就端著兩碗面從廚房出來："方便面泡好了，紅燒牛肉味兒的。"
因為我的世界只有你
叫老公去曬衣服，他氣勢洶洶地問我為什么總要管著他，
我深情款款地回答："管住你就管住了全世界，因為我的世界只有你!!"
他現(xiàn)在樂呵呵，屁顛屁顛地去曬衣服去了!!
老樣子
老朱參加大學(xué)同學(xué)會回來，太太問起聚會感想，老朱回答：有些人已呈“老子樣”，有些人“樣子老”。太太：那你是屬于那一種?老朱：我嘛!還是“老樣子”。
給老婆發(fā)短信
男人們給老婆發(fā)短信"我愛你"!
20歲女人回復(fù)：我也愛你!
30歲女人回：喝多了吧?
40歲女人回：沒病吧?
50歲女人回：發(fā)錯人了吧?回家收拾你!
支持打麻將
老婆，我聽見隔壁家又在打麻將呢!
她們上次把你贏得那么慘，想不想撈回來?
給你零錢，好好打，等你好消息啊!
大爺，我瞬間被你萌到了
單位有個快六十就要退休的叔，是個鬼，經(jīng)�？此阍谙词珠g當(dāng)老煙槍。
但聚會的時候，一看到他老伴過去，他立刻掐煙。
問他是不是怕老婆，答："我從來不在喜歡的女生面前抽煙。"
狠心的妻子
小兩口吵架了。
老公回家后，發(fā)現(xiàn)老婆回娘家了，3個月大的兒子在嬰兒車?yán)锾煺鏌o牙的朝著他笑，手里拿著一個紙條：如何沖奶粉，參照奶粉桶上的說明;如何洗澡，參照醫(yī)院發(fā)的光碟......
兒童幽默笑話60
活命指示
一位金發(fā)女郎戴著耳機進(jìn)了一家理發(fā)店。
她對理發(fā)師說，“幫我剪一下頭發(fā)，但是別動我的.耳機�！�
理發(fā)師開始剪頭發(fā)，但是必須得動一下耳機才能剪完。他以為這個女郎不會發(fā)現(xiàn)，就把耳機給拿下來了。金發(fā)女郎接著就倒地窒息，臉色發(fā)紫，很快就死了。理發(fā)師拿起耳機想聽聽她到底聽得是什么：吸氣，呼氣，吸氣，呼氣.......
在國外，你碰到哪些好玩的事情
剛出國那會兒，啥都新鮮，啥都不懂，某天早晨去麥當(dāng)勞買東西，找了幾個鋼蹦出門見一老頭，黑人，穿得破破爛爛蹲在麥當(dāng)勞門口捧個杯子心情甚好，順手把鋼蹦扔老頭杯子里了然后聲音不對，然后回頭，見人家手里捧的是一杯咖啡。
環(huán)境問題
美國總統(tǒng)威爾遜正在演講中，
忽然，一名男子竟大呼：“狗屎!垃圾!”
這時候，他滿臉笑容：“您剛剛提出的環(huán)境問題，
我馬上就要談到了。”
兒童幽默笑話61
1、看的更清楚
不久前，物理老師講到天體運動那里時，說到彗星，
就說下次彗星出現(xiàn)在地球是2062年，然后同學(xué)們，就笑了，
說老師你看不到咯。老師也笑著。
丫丫說了一句："老師你不但看的到，而且你在天上看的更清楚......"
2、從容作弊
考試前一天，男生對班花說："明天考試你穿少一點!"班花驚訝的問："為什么啊?!"男生說："這樣監(jiān)考老師只盯你一個人看，我們就可從容作弊了!"
3、記憶區(qū)別
大學(xué)里上經(jīng)濟(jì)課時，教授向?qū)W生提問：債權(quán)人與債務(wù)人有什么區(qū)別?
一個學(xué)生站起來回答：債權(quán)人的記憶力好，債務(wù)人的記憶力差。
4、師生問答
教師：我們已學(xué)過《世界發(fā)明史》，請問，你們誰能告訴我，50年前所沒有的最重要的東西是什么?
我!一個最聰明的學(xué)生理直氣壯地說。
教師：在人類發(fā)展史上，人從四肢走路進(jìn)化到兩肢走路，最大的優(yōu)點是什么?
學(xué)生：可以省一雙皮鞋!
5、缺點
老師："你認(rèn)識到上課睡覺的.缺點了嗎?"
學(xué)生："認(rèn)識到了。"
老師："缺點是什么?"
學(xué)生："缺點是不如睡在床上舒服。"
6、清晨的光照
語文課上，老師："我們中國漢字書寫起來比較麻煩，
所以現(xiàn)在興起了簡稱，比如說清晨的光照，知道叫什么嗎?"
同學(xué)："晨光。"
老師："那清晨的山峰呢?"
同學(xué)："晨山。"
這時，角落里一同學(xué)起身問："老師，那清晨的渤海叫什么啊?"
你到底站哪邊
有天上課老師提問："阿里，如果你有天在森林里看見一只大黑熊你怎么辦?"
阿里："我一槍打死它!"
老師："如果你剛好又沒帶槍呢?"
阿里："我一刀捅死它!"
老師："萬一你又剛好沒帶刀呢?"
阿里："艾瑪，我就不明白了，老師，你到底站熊那邊還是站我這邊?"
老師......
7、自討苦吃
記得初中的時候，有一次班里組織拔草。
男女同學(xué)都蹲在地上埋頭苦拔呢，
我想活躍一下氣氛，就套用了一句當(dāng)時很流行的廣告詞：
好大的牧場，這么多奶牛。
結(jié)果被女同學(xué)們幸福的扁了一頓!
8、堵耳聽講
老師：彼得，你為什么老是把一只耳朵捂住?
彼得：你不是說，我在聽課時，總是一只耳朵進(jìn)，一只耳朵出嗎?我堵的是出的耳朵。
你的假期余額已不足
尊敬的同學(xué)：你的假期余額已不足，
為了不影響你的上網(wǎng)時間，
請你速回學(xué)校干掉校長，
毒死班主任，殺掉所有代理老師，
滅了門衛(wèi)，砸爛攝像頭，謝謝合作!
9、老子的圖廢了
我是學(xué)工科的，今天畫大圖的時候，一哥們突然咆哮到：誰這么賤啊，在我橡皮里插了鉛筆芯，老子的圖廢了!!
10、胖子的祈禱
馬上就快要期末考試了，同學(xué)們都在抓緊時間復(fù)習(xí)。
班上有個胖子，平時學(xué)習(xí)不努力，復(fù)習(xí)時還做起了祈禱。
胖子口中默念著："天在上，黃土在下，草民愿以十斤肉換期末考試各科及格。"
兒童幽默笑話62
張三是個藥店售貨員，不過，他干得實在不怎么樣，已經(jīng)整整一個月沒有賣出去一瓶藥了。老板問他為什么不賣藥給顧客，張三回答說：“那些來買藥的病人都只告訴我他們要什么藥，我怎么賣呢？”
老板火了，他警告張三說：“如果下一個病人來，你還不把藥賣給他的話，你就不要再來工作了！”偏偏這時來了一個人，咳嗽得非常歷害，好像連肺都要咳嗽出來了似的。那人直接走到張三跟前，問他有沒有治咳嗽的藥賣。
張三雖然心里面七上八下，可嘴里卻一口應(yīng)承道：“有有有請稍等片刻，我這就給你拿過來！”話沒說完，他就轉(zhuǎn)身到貨柜里面亂找起來。可是，他就是找不到什么治咳嗽藥，他想回頭跟那人說找不到，可是卻看風(fēng)老板正盯著他。張三把心一橫，拿了一瓶瀉藥給那個人，用非�？隙ǖ腵，只有專家級的醫(yī)生才會使用的口吻對那人說：“立刻把這藥吃下去，你就不咳嗽了！”
病人聽他這么說，想都沒想，甚至連藥瓶上的說明都沒看一眼，就把藥給吃了，付完錢便急急地回去了，剛剛走到大街上，病人就扶著一根電線桿一動不動了。
老板對張三說：“不錯，看來你還是會有進(jìn)步的嘛。那家伙咳的不輕啊，你賣了什么藥給他？”
“瀉藥�！�
“什么？”老板大吃一驚，“瀉藥治得好咳嗽嗎？”
“你看，老板！”張三指著外面那個人說，“他這么久了都不敢咳一下！”
兒童幽默笑話63
檫黑板
數(shù)學(xué)老師寫了整整一黑板的BT的數(shù)學(xué)題，準(zhǔn)備點幾個同學(xué)上去解。
此時，我同桌正處于冬眠狀態(tài)，我心里頓時充滿邪惡，便用胳膊將其戳醒，一本正經(jīng)的.說:“快起!老師叫你擦黑板!”
可愛的同桌會意，朝著黑板，大步走去。
數(shù)學(xué)老師朝同桌滿意地點了點頭，同桌笑了笑，然后頭也不回的拿起黑板擦將黑板擦地好干凈......
兒童幽默笑話64
【買個包子占下便宜不容易】
最近，小區(qū)附近開了一家包子店，由于味道不錯、價格實惠，生意非常不錯。
這天早上，小張經(jīng)過這家包子店，見買包子的人又排起了長隊，決定買幾個嘗嘗。幾分鐘后，終于輪到他了，他問包子多少錢一個？老板說便宜得很，才七毛錢一個。小張說買三個，他在掏錢時才想起兜里有兩塊零錢。
于是，他假裝為難地說：“老板，真不好意思，我只帶了兩塊錢，一毛錢下次補給你，行不行？”老板倒也爽快，說：“沒問題，下次記得就行了。”
小張接過包子趁熱吃了起來，味道果然非同一般，就是覺得這老板太摳門了，連一毛錢都要記掛著，真是典型的`“一毛不拔”�。�
第二天，小張又去買包子，這一次他是故意只付了兩塊錢，看老板怎么說。
老板仍然很爽快，說：“沒問題，下次記得就行了。”其實，小張壓根就沒想付那一毛錢，這種便宜不占白不占，他嘴里說下次補，那是客套一下罷了。
一晃一個多月過去了，小張每天都是拿兩塊錢買三個包子，雙方早已變得很默契，都不提一毛錢的事了，好像本來就是兩塊錢三個包子。
這天，小張買包子時，兜里沒帶零錢，就給了一張十塊的。結(jié)果，老板找給他三塊錢。
小張接過錢一愣，說：“老板，我給了你十塊，找錯了吧�！薄皼]錯沒錯，你每天欠我一毛錢，已經(jīng)連續(xù)四十九天了，加上今天的兩塊一，不正好是七塊錢嗎？這物價漲得太厲害，不收那一毛錢，賺頭就沒了�！毙埳笛哿�，竟然還有這樣做生意的？三個包子才賺一毛錢，鬼才信呢！他心里那個氣呀，決定以后再也不買他的包子了。
一連幾天過去了，小張依然每天經(jīng)過包子店，盡管包子的香味很誘人，但他強忍著。
又過了幾天，小張終于憋不住了，鬼使神差地又來到包子店。不過小張依然只付了兩塊錢。他想：“上次是因為付了整錢才吃了大虧，以后每天都付零錢，看你能奈我何？”
果然，半個月過去了，老板依然沒什么動靜。這天，小張又拿著兩塊錢去買包子，意外的是，老板收了錢后，卻遲遲不給包子。小張急了：“快給我包子呀！”
老板笑呵呵地說：“你每天欠我一毛錢，已經(jīng)連續(xù)二十天了，這兩塊錢剛剛好�！�
兒童幽默笑話65
首長視察
一個首長去部隊視察。
“同志們好!”
“首長好!”
“同志們辛苦了!”
“首長幸苦!”
“同志們?nèi)诹?”
“首長更黑!”
這時首長拍拍一個士兵的胸部說：“這肌肉練的挺結(jié)實啊!”
士兵說：“報告首長，我是女兵。”
兒童幽默笑話66
背上的字
“導(dǎo)演，我背上的字是不是刺錯了?”
“不，沒有錯。根據(jù)《宋史》的記載，刺在岳飛身上的.字并不是‘精忠報國’而是‘盡忠報國’四個字�！�
“甭管哪個，總之不是現(xiàn)在我背上刺的‘精盡報國’，對吧?!”
兒童幽默笑話67
表弟
去年清明，一家人去上墳，大姑家17歲的表弟突然抽抽了兩下，然后低沉的`笑了兩聲，說道：都來了，算你們還有點孝心。
接著快速蹲下，拿起貢品就吃。
二姑家15歲的表妹直接嚇哭，大姑父率先反應(yīng)過來，上去就給了表弟一鞭腿兩耳光。
那年的清明，細(xì)雨紛紛，大姑父愣是攔著上去勸的眾親戚，看著表弟流著淚磕完100個頭才讓他下山。
兒童幽默笑話68
哪兒景色好（一）
爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說："快看哪，我們腳下的一片平原景色多好!"
"既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。"
妙答（二）
爸爸問小查利：什么東西有2個腦袋6條腿，1根尾巴?
騎在馬背上的一個人。
鉆入果園的小男孩（三）
護(hù)園人發(fā)現(xiàn)一個男孩偷鉆入果園，爬上了一棵蘋果樹，就迅速走了過去。小家伙，你爬到我的樹上干什么?您看，先生，樹上掉下來一個蘋果，我想把它重新掛上去，小男孩舉了舉手中的蘋果對護(hù)園人說。
同桌一男生（四）
好久了，是讀小學(xué)三年級時，和我同桌的一男生將自已的頭放入課桌(可能他是想研究自已頭的大小)。
沒多長時間下課了，可那男孩兒頭卡在里面了，拿不出來。這下可把他給急了，剩下的只有哭聲。后來還是老師.同學(xué).家長一起努力才......
我媽媽有奶（五）
一天，媽媽帶予予去坐公交車。小家伙看到車上有人帶著幾只很可愛的小貓咪，開口說："叔叔，你的.小貓咪能給我一只嗎?"
男人笑呵呵地說："不行，貓咪還太小，還要吃它媽媽的奶呢。"
"不怕的，我媽媽有奶。"接著，小家伙轉(zhuǎn)頭朝媽媽說："是吧?媽媽。"
包月（六）
某幼兒園尿床次數(shù)過與頻繁。老師說："尿床一次罰50，兩次罰100，三次罰150......"
一名學(xué)生思索片刻后，問："老師，那包月多少?"
奧特曼（七）
有一天奧特曼上課舉手回答問題。然后......老師死了。
為你著想（八）
兒子：爸，您有錢嗎?
父親：我錢包里還有一塊錢。
兒子：我把平常攢的一塊錢給您吧。
父親：為什么?
兒子：因為您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。
人模狗樣（九）
小杰和媽媽一起上街玩，路上碰到一個漂亮的女士，牽著一只可愛的寵物狗。
小杰的媽媽對小杰說："你都上三年級了，會不會形容一下剛才碰的那位阿姨和她牽的那只可愛的小狗。"
小杰想了一下說："人模狗樣。"
我的老婆你也敢追（十）
路上遇見兩個小學(xué)生(男)。a狠推了一把b罵道："我的老婆你也敢追!"
眼看他們都快打起來時，不知哪里沖出c(男)把a推倒在地罵道："我的老公你也敢打!"
我頓時凌亂了。
指揮員（十一）
一名游擊隊員在給孩子們講戰(zhàn)斗故事。他忽然向一個12歲的男孩提問：科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊?wèi)?yīng)該采取什么行動?
科諾普卡站起來大聲回答：必須迅速占領(lǐng)售票處，并燒毀全部車票!
是不是灰心了（十二）
媽媽要帶女兒出門做客，媽媽在化妝，
女兒好奇地問："媽媽你在做什么?"
她媽說："我在涂粉底啊。"
女兒又問："為什么要涂粉底?"
媽媽笑著說："涂了粉底可以讓媽媽更漂亮"
過了一會，媽媽用海綿把臉上多余的粉底擦掉。
女兒看見了不解的問："媽媽怎么了為什么又把粉底擦掉?是不是灰心了?"
把爸爸賣掉（十三）
女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓(xùn)了一頓，流了不少眼淚。
上床睡覺時，她和我耳語："媽媽，我們把爸爸賣掉好不好?"
黑棋又輸了（十四）
爺爺喜歡下圍棋，但他棋藝不高，總是輸給別人。
每至此時，圍觀的人都會起哄："黑棋又輸了!"
兒子聽了，就問他爺爺："您為什么不換白棋呢?那樣就可以贏了。"
讓我脈動回來（十五）
在公交車站等車呢，旁邊一對父子，
只見那小孩一直把頭歪著，
我以為這是歪脖子賣萌呢，
就聽他爸擔(dān)心地問："你脖子是怎么了?"
小孩一本正經(jīng)地說:"趕緊給我脈動，讓我脈動回來!!"
頓時憋笑有木有?!
兒童幽默笑話69
1、吹牛
小民：吹紙團(tuán)有什么了不起，我會吹牛!
小小和小強都暈倒了。
2、空姐和表姐
看到電視里出現(xiàn)了幾位空姐，兒子問："爸爸，什么是空姐呀?"
我告訴他："空姐就是在空中服務(wù)的工作人員。"
兒子驚奇地叫道："啊?那表姐一定是在鐘表店里工作了!"
3、乞丐討錢
年輕的媽媽正抱著孩子走路，一乞丐把裝錢的盒子伸到他們跟前，期待著施舍。但是媽媽抱著孩子若無其事的走到一旁。
孩子看著乞丐盒子里的錢，問："媽媽，為什么每個人都不要那個人的錢呢?"
4、功課與掃黃的關(guān)系
老師：小明，最近你的功課寫的不錯!
小明：這全是警察打黃的功勞!
老師：功課與掃黃有什么關(guān)系?
小明：我爸每晚沒地方去，就盯著我寫功課!
5、推理
兩個小孩在議論著：
甲孩說：張阿姨的肚子現(xiàn)在變的好大啦!媽媽說，她已經(jīng)懷了孩子，而且懷得是女孩。
乙孩說：我鄉(xiāng)下的伯伯肚子現(xiàn)在也變的好大啦!這么說，他也懷了孩子。但是，我不知道伯伯懷的是男孩還是女孩?
甲孩說：這還用問嗎?張阿姨是女人，懷的是女孩;你伯伯是男人，懷的當(dāng)然是男孩嘍!
6、懶小孩
兒子：爸爸的襪子您在洗，我的襪子比他的還小，為什么您不洗小的而洗大的?
媽媽：爸爸工作忙，你也該自己做點事了。
兒子很快洗好襪子。
媽媽：你沒洗凈，應(yīng)該這樣洗......
兒子：這次洗凈了，下次您洗什么呢?
7、灰太狼比你可憐
女兒6歲多上小學(xué)，每天都是老公接送。
一天老公送女兒時感慨地說："爸爸很辛苦的。把你送到了學(xué)校，還要買早餐回去給你媽媽吃。"
女兒不以為然："灰太狼就是這樣的.呀!他比你可憐多了，回去了還要挨打。"
8、小孩子的雷語
小月今年3歲，特別調(diào)皮，有一次她拿著一瓶酸奶到我們面前得意洋洋的晃悠著，于是我便逗他說："小月啊，你的酸奶分點給我吃好嗎?"
小月?lián)u了搖頭，然后我又誘導(dǎo)她說："那你拿去給爺爺奶奶喝點總行吧。"
沒想到她居然非常正經(jīng)的說了句讓人求生不得、求死不能的驚天之語，她說："奶奶她們嚼不動。"
我倒......
頓時淚流滿面啊
9、我爸爸也盜版
昨天去逛電子商品市場，見一小童趴在攤位上努力學(xué)習(xí)，心里甚為感動，近前一看，大失所望，此童正在抄襲別人作業(yè)。我告誡他：小學(xué)生，不要總是抄襲別人作業(yè)，既不誠實，又影響學(xué)習(xí)成績。
那小童撇了撇嘴：我這算什么，你沒看，我爸爸這里賣的都是盜版!賣得火著呢!
10、謝謝關(guān)照
八歲的喬治還不會說話，父母為此很是煩惱。
一天早上，喬治看到桌上的早餐，突然開口說道："麥片粥里放點糖好嗎?"
"你說話了!能開口了!"父母驚喜不已。
喬治聳聳肩膀說："平時你們關(guān)照得那么好，我怎么好意思開口呢?"
11、為了讓雜草長的更好
家里種了好幾盆蘭花，六歲的女兒從來都沒關(guān)注過，
直到有一天，花盆里面長出了一棵雜草，女兒忽然像發(fā)現(xiàn)新大陸一樣立馬來了精神!
每天早中晚都要看幾遍，還時不時的給澆水，
再后來，為了讓雜草長的更好，女兒就把蘭花給拔了!!
12、白頭發(fā)和黑胡子
父子倆走在路上，看見一個胡子黑、頭發(fā)白的人。爸爸，這個人為什么胡子黑、頭發(fā)白?頭發(fā)是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才長出來。爸爸，我知道了，因為頭發(fā)比胡子大二十歲，所以頭發(fā)先白，是嗎?
兒童幽默笑話70
有過推銷經(jīng)驗的小吳到一家塑料用品廠找工作。
“你們要我推銷什么產(chǎn)品?”小吳問部門經(jīng)理。
“你專門推銷多功能垃圾桶好了�！辈块T經(jīng)理說。
“只推銷一種產(chǎn)品太難了，推銷不完怎么辦?”小吳又問。
“很簡單，你推銷不完垃圾桶，老總馬上就會把你推銷進(jìn)垃圾桶里�！辈块T經(jīng)理輕松地回答。
兒童幽默笑話71
杠上摸
曾經(jīng)有一只二萬擺在我面前，但是我沒有珍惜，直到下莊后才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此，如果上天能夠再給我個機會的話，我要對那張二萬說:杠。如果非要給這個杠上面加上東西，我希望是杠上摸。
原來這才是真相
今天早上在等車，聽旁邊的幾個人聊天:“360不是做運動鞋的嘛，怎么跟QQ掐上了呢?”旁邊一個人說:“我也搞不懂，一個做運動鞋和做汽車的鬧騰個什么勁兒�！边@時一個小伙子忍不住說:“開車的多了，運動鞋的銷量就下降了，不找它找誰?”我了個去，原來是事情這樣的……
你的門用不用給您帶上
那天出差去外地，第二天退房，收拾完東西拿了房卡就去等電梯，這時，服務(wù)員看我房門開著，跑過來問：“先生，你的門用不用給您帶上?”我說：“不用了，太大了我不好帶，而且我家也有�！�
夢見自己喜歡的人怎么辦
青年問禪師：“夢見自己思念的人，該當(dāng)如何?”
“夢里想見的人，醒來就該去見她!”
禪師微笑著問道，“對了，你夢見的人是誰?”
“我去世的爺爺�！�
我是親生的嗎
今天帶男朋友見家長，爸媽特別給力一頓飯都在使勁的夸我，我高興死了。等送走了男朋友，爸媽高興的說:等以后他就知道飛來橫禍了，哈哈。我是親生的嗎?
筆記本電腦
昨天我生日，男朋友給我送的禮物，我打開一看，上面寫著:親愛的，先把筆記本放在桌子上，然后把下巴放在筆記本上，噔噔噔!這就是我送你的筆記本電腦。
蘋果6
甲：蘋果出6了，本來想賣個腎就能送給女神的'
乙：然后呢，賣了嗎?
甲：醫(yī)生說虛，不要
屁可真臭
有兩人出差到某地，要住宿，客滿，被安排住到一個房間內(nèi)。晚上，兩人睡一張床，蓋一條被子。這時，一老兄說：注意，我要放屁!說完就在被窩里放了一個屁。過了好一會，另一老兄從被窩里伸出頭說：你的屁可真臭，我藏在被窩里，還臭的差點暈倒。
不需要減肥
準(zhǔn)備減肥晚上不吃飯，老媽勸我：
“女兒，你現(xiàn)在挺好看的，不需要減肥啊�！�
我聽了感動地快要流眼淚了，還是老媽心疼我。
老媽繼續(xù)勸道：“以前的剩飯剩菜都是你包的，
你減肥了以后誰吃?”這下眼淚真的出來了……
兒童幽默笑話72
醉鬼夜歸后
一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚。
醉鬼解釋：有兩個推銷員一直糾纏著我不放。
妻子：那他們向你推銷了什么?
他們問我要錢還是要命?
成功
她：因為別人都不同情你，我才做你的妻子。
他：你總算成功了。現(xiàn)在每個人都因此同情我。
三個人一起承擔(dān)婚姻
丈夫："結(jié)婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷鎖!"
妻子："那當(dāng)然，所以才要兩個人共同承擔(dān)。"
丈夫試探著問："你說要是三個人一起承擔(dān)這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些?"
智力問題
丈夫：你信不信?咱們兒子的智力肯定是我給的。
妻子：當(dāng)然，不是你，還會是誰給的呢?我的智力還在呢!
老婆在咆哮
老婆最近動不動就發(fā)脾氣，老公不溫不火地唱起來："風(fēng)在吼，馬在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮!!!"
老公妙答
老婆：老公，街上要是有人跟我搭訕：美女，我該怎么辦?
老公：那還用問?趕緊扶盲人過馬路。
我倆誰都沒有睡覺
甲："我家有個不成文的規(guī)定，
我和老婆吵架，無論如何，睡覺前都要和好。"
乙："不錯!你們嚴(yán)格遵守嗎?"
甲："記得有一個星期，我倆誰都沒有睡覺。"
思索吃什么
妻子對丈夫說："我發(fā)現(xiàn)你只要拿起一本書，一會兒就會閉上眼。"
丈夫平靜地回答道："我那是在思索。"
妻子撇了撇嘴，說："思索吃什么的吧，口水都流出來了。"
節(jié)省
妻子說：我在家里非常節(jié)省，中午的剩飯舍不得扔，只好在晚上就著雞、鴨、魚、肉把剩飯吃了。
那你沒有我節(jié)省，丈夫說，我怕把鞋穿壞了，天天租豪華汽車來坐。
愛挑刺的老婆
那天，我在家里哼唧《月亮惹的禍》"都是你的錯，輕易愛上我"。
被愛挑刺老婆聽到了，怒道："當(dāng)初是你跪下來求我，現(xiàn)在竟然還說是我的`錯。"
害得我在家連個歌也不敢亂唱了。
蒼蠅自殺
夏夜，蒼蠅狂舞。妻覺大煞風(fēng)景，不由自言自語：想個什么辦法將它們弄走呢?心中分外痛惜因兒子而犧牲的蒼蠅拍。
一旁的夫君聞言大驚失色：你難道是叫我去把它們捉來?忽又笑道：我看你嘴巴那么厲害，還不如你勸它們自殺好了!
全是零錢
妻子：哎，快到站了，有零錢嗎?
丈夫大惑不解：你忘性真大。自打和你認(rèn)識起，我袋里就從來沒有整張的!
晚上自己解決
老婆出差，晚上打電話過來。
老婆：晚上自己解決啊!
我：啊?你說什么?
老婆：不要想歪，我說是吃飯～
你讓我懷疑誰呢
新郎："哎，昨天我婚宴我收的禮金居然有一張是假鈔!
都是朋友，你讓我懷疑誰呢?!"
新娘："哦，你幸運多了，我只收到一張真的，
都是朋友，你讓我相信誰呢?!"
得到了什么
妻："你說說，自從嫁給了你，我得到了什么?"夫："你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧!"
兒童幽默笑話73
清明，見一小孩在路邊燒紙，
時不時的偷偷往火堆里扔幾張考試卷紙燒，
邊燒嘴里還邊嘟囔："爺啊，您歲數(shù)大了，
在那邊多作作題，
腦子好，還能開發(fā)智力。
要是有不會作的啊，
你就把我班主任帶走，讓她教你"
兒童幽默笑話74
朋朋放學(xué)回家后高興地告訴媽媽：我今天在課堂上得獎了!
媽媽：為什么?
朋朋：老師問鸚鵡幾條腿，我說三條!
媽媽：不對，應(yīng)該是兩條，你怎么能得獎?!
朋朋：其它同學(xué)都說四條腿，我的答案最接近!
媽媽：啊?!
兒童幽默笑話75
兒子："爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣?"
父親："那我一定高興死了。"
兒子："爸爸，您這樣的擔(dān)心是多余的，我是孝子，不會讓您死的.。"
我今天又尿褲子了
兒子上剛小學(xué)，放學(xué)去接他，看見他一臉委屈，問他怎么了。
兒子哇一聲哭了。一看，原來沒來得及上廁所尿褲子了。
一頓安慰。第二天再去接他，剛從校門口出來，離老遠(yuǎn)看見我就又跑又跳，
大聲喊："媽媽，我今天又尿褲子了，看來，今天不挨打是不行了!"
兒童幽默笑話76
一天，兒子問媽媽："“食色性也”什么意思?"
媽媽一聽"性"字連忙問："這話誰說的??那么不文明!"
"孔子啊!"兒子很委屈的說。
"孔子，誰家的`孩子，那么不文明，以后不準(zhǔn)你跟他玩!"
實在喝不下去了
八歲的拉吉卡第一次上游泳課，一小時以后，他對教練說：我想，今天是不是就練到這里吧?為什么呢?我實在喝不下去了。
兒童幽默笑話77
眼睛與窗戶
面對班級里戴眼鏡的.同學(xué)越來越多，老師語重心長地說：“同學(xué)們，眼睛是心靈的窗戶，你們可不要讓它被玻璃所遮，失去原來的光亮。
話音剛落，一個同學(xué)站起來說道：“老師，既然是窗戶，天冷怎么能不配玻璃呢？”
實際情況
晚飯過后，女兒賴在電視機前不走，媽媽催促道：“別看電視了，快去做作業(yè)�！�
女兒動也不動，媽媽再催，女兒卻生氣地說：“我正在寫作文呢！”
媽媽接過女兒的作文本，只見上面寫了個題目：<我陪媽媽看電視》。
手和腳
手和腳在對話。
“事實上，我們主人喜歡你多過喜歡我�！蹦_對手說。
“為何這樣說呢？”手不解地問。
“不是嗎。人人都希望自己有手氣，而討厭有腳氣�！�
兒童幽默笑話78
1.打錯了
電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進(jìn)了雷加的衣袋，當(dāng)即被雷加發(fā)
現(xiàn)了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒！”
“沒關(guān)系。”雷加平靜地回答。
過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。
“對不起，打錯了，我臉上落了一只蚊子�！崩准诱f。
2.聰明的酋長
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：
這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的'個數(shù)，我就把這十個雞蛋全給你�！蹦侨讼肓税胩�，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，里面是黃色的�！薄安碌搅耍 蹦侨舜舐曊f，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土豆�！甭牭竭@里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最后他問道：“那真是個傻瓜�？勺鹁吹呐笥�，現(xiàn)在請你告訴我們，你的口袋里到底放了些什么？”
3.粗心的教授
費爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱里，他卻糊涂地提著上了地鐵，又到了實驗室，最后又提著回了家。妻子大吃一驚：“你提著什么？”費爾丁說：“哎呀，垃圾忘了丟了�！逼拮幽眠^來一看，更加吃驚：“你從哪兒拿回一包火腿？”
4.聰明女兒
女兒：“媽媽，您愛吃蘋果嗎？”
媽媽：“愛吃�！�
女兒：“很愛吃嗎？”
媽媽：“很愛吃�！�
女兒：“那您別給我買蘋果�！�
媽媽：“為什么？”
女兒：“您在路上會全吃光的。”
5.措辭不同
紅衣主教駕車飛弛，一名警察騎摩托追上把他攔住。主教問：“我的車開得太快了嗎？”警察：“不，主教大人。您的車不是開得太快，而是飛得太慢�！�
6.粗心教授
一位教授平時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人說：“呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦！”說著，他亮出一把傘。“唉呀，瞧你這粗心人，你今天沒有帶傘出去呀！”
7.搭車
一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉(zhuǎn)身說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官�！薄澳敲础�，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車�！�
8.答案
顧客：“服務(wù)員，您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事？”服務(wù)員彎腰仔細(xì)地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳�！�
9.打燈籠的蚊子
兩個剛抵達(dá)紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，最后一個說：“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了�！边^了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，于是他叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒有用，蚊子打著燈籠找我們呢。”打鼾天剛黑，小約翰的父親就上床睡了，那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰本無法安心做作業(yè)�！拔�！快醒醒，快醒醒！”小約翰使勁把父親搖醒�！芭蓿覄偺上�，你瞎喊什么？！”老約翰發(fā)脾氣了�！拔铱茨愦蛄藘蓚�小時的鼾，實在是太累了，叫你坐起來好好休息一下�！�
10.打賭
約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當(dāng)娜共舞一曲，結(jié)果他果然贏了。接著他賭他能和克林頓共進(jìn)晚餐，邁克又輸了。最后約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式，在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句，邁克就暈倒在地上了。事后邁克解釋說，你和麥當(dāng)娜在一起我不感到吃驚，和克林頓共進(jìn)晚餐也沒甚么，可當(dāng)你和教皇出現(xiàn)，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個人是誰”
11.打嗝
巡邏警察發(fā)現(xiàn)有輛汽車每跑１０米左右就要上下顛簸一下。于是，他發(fā)動摩托車追上去截住了那輛車：“您的車怎么啦？”司機滿臉惶恐：“沒，沒什么，警察先生，我，我老打嗝。”
12.大象三明治
海關(guān)官員攔住一位旅客，并問他是否帶有應(yīng)報關(guān)物品�！皼]有�！甭每痛鸬�。“您肯定沒有么？”“當(dāng)然�！�
“那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事？”
先生，我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事！”
13.打水球
有個運動員去吃飯，看見飯桌上擺著一大盤湯，里面只有一條豆角，別無他物。他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎么回事，他回答到：“我要脫了衣服，跳進(jìn)盤里去，和那條豆角一起打水球�！�
14.大丟臉面
一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女朋友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對待者說：“我們就吃這幾樣菜吧！”侍者看了看菜單，說道：“對不起，先生，這是樂隊的演奏曲！”
15.歹徒3
偷兒到教堂做彌撒．牧師問：“什么風(fēng)把你吹來了？這星期你沒偷火雞扒？”“沒有，一只也沒有偷�！�
其他雞有沒有偷？”“也沒有�！�
“太好了，你已經(jīng)接近上帝一步了。”
低聲說：“如果他問我偷鴨子沒有，我就遠(yuǎn)離上帝了。”
兒童幽默笑話79
在城里打工的`二愣一個電話打給媳婦水月：“水月，我被砸了頭，醫(yī)生說要不少醫(yī)藥費呢！”
水月急了，大哭：“那可怎么辦��？”
二愣粗著嗓子吼了一聲：“哭有啥用？還不趕緊借錢去！”說完，二愣把手機掛了。
水月開始四處借錢。二愣家里本來就窮，這回聽說他被砸了頭，村里人更是避之不及。水月跑了兩天，親戚朋友都轉(zhuǎn)了個遍，一分錢也沒借到。
水月愁得滿嘴泡，沒想到這天晚上，二愣竟好好地回來了。水月上前就看他的頭，左看右看也沒看出什么異樣，水月就問：“你不是被砸了頭嗎？”
二愣呵呵一笑，說：“我是被大獎砸了頭，我只花了兩元買了張彩票，就中了二十萬！”說著掏出一張嶄新的存折來，“你看，交了稅，余下的錢都存在這里呢！”
水月?lián)屵^存折看了又看，終于相信二愣沒說假話，她又哭又笑地捶打二愣：“那你發(fā)哪門子神經(jīng)，還讓我四處借錢？”
二愣問：“借到?jīng)]有？”
水月說：“別說鄉(xiāng)親，連幾個親戚都說沒錢�！�
二愣一拍大腿，咧開嘴大笑道：“好！這回臉面都撕破了，看他們以后誰好意思找我借錢！”
兒童幽默笑話80
小懶在做作業(yè)的時候被一道數(shù)學(xué)題難倒了，想了半天也想不出來該怎么做。于是她便叫同桌和她換座位......同桌奇怪的.問："為什么啊?"小懶敲了敲同桌的頭說道："真笨，老師不是常說人要學(xué)會換位思考嗎?"
挖心救妲己的人叫什么
歷史課上老師問：歷史上那個挖心救妲己的人叫什么?
小懶自告奮勇的舉了手，在經(jīng)過老師的眼神默許以后，小懶起身驕傲的回道：乙肝。
地球外面那一層是什么
地理課，老師：你說說地球外面那一層是什么?
同學(xué)：香飄飄奶茶。
兒童幽默笑話81
當(dāng)雞嫁給狗的時候
當(dāng)初，老爸不同意我嫁給犬哥我還以死相逼，現(xiàn)在想來真后悔啊。你不知道，嫁給這死狗這些年，睡不好覺也就算了，最窩火的，一頓好的沒吃過，除了殘湯就是剩飯，偶爾弄點骨頭啥的，還進(jìn)它肚里了，這日子沒簡直沒法過!!
吹牛皮
那個鳥人不經(jīng)我老牛家的允許就召開武林盟主大會，讓虎崽子搶了先。下次再選，我不消出手，我家牛犢子就弄死他。
兔和烏龜賽跑
為了和烏龜賽跑那點破事，弄得我威風(fēng)掃地，成了“反面典型”。要知道，咱老兔也是有身份，要臉面的人，但龜兄弟實在太知我心了，又是別墅又是美人的，誰能把持得住啊。
狼狽為奸
憑啥一見我和狽在一起就罵我們狼狽為奸，我看你們純粹“飽漢子不知餓漢子饑”，吃飽撐的，也不想想，要不和它合作，哪兒有肉吃，還不得餓死啊。
老鼠的身不由己
兒啊，爹知道為了咱老鼠家族的長相，你遭了很多白眼，受了很多委屈。說實話，戴著賊眉鼠眼的`“帽子”爹也憋屈啊，可誰讓咱是弱勢群體，人在屋檐下，不得不低頭啊。
你就想的美吧
老鼠說：“要讓我有錢了，哼，誰還敢看不起我等鼠輩?我要把所有的大街包下來，任我行走幽默笑話小故事30字幽默笑話小故事30字。不，這還不行，我還得雇上十只貓兒為我鳴鑼開道!”
蚊子有錢以后
蚊子說：“如果我有錢了，再不干這偷偷摸摸給人扎針的營生，我要讓人們排著隊來給我輸血。”
驢兒有錢了
驢：“如果有朝一日咱驢兒有錢了，我要讓能工巧匠在磨盤上造個躺椅，讓俺舒舒服服地躺在上面，然后高一聲低一聲吆喝著主人推磨�！�
懶蛤蟆想吃天鵝肉
癩蛤蟆說：“如果我有錢了，我要開個養(yǎng)殖場，養(yǎng)上一萬只天鵝，每天燉天鵝肉吃，一天吃一只�！�
相愛相撕好閨蜜
有一陣不見閨密，昨天我倆又湊和一起，我看到她發(fā)胖就幸災(zāi)樂禍說：“哎喲~大小姐變胖了，我想胖都胖不起來�！闭f完賤賤看著她，結(jié)果她淡定回了一句：“處了對象就是容易胖，真羨慕你一直都保持著好身材。”我瞬間啞口無言，她高雅伸出手指擺弄了指甲，然后接著說：“哼，單身狗還想跟人斗!”
你TMD打我兒子干啥?
一個下雨天，老王在打孩子，老李問：你打孩子干啥啊?老王說：下雨天打孩子，閑著也是閑著。老李說：那你TMD打我孩子干啥?
朋友，好想你
突然想起小時候有個壞同學(xué)總是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，女生去追他留我獨自凌亂...后來分班了，我想對他說朋友你在哪?我好想你啊!回來繼續(xù)玩耍好不好...
真是親爹啊
LZ大學(xué)生一枚。一次參加學(xué)生節(jié)目錄制，讓我打個電話回家問個問題，說：假如我女朋友懷孕老爸怎么看?我：喂，老爸...這個...en...我女朋友懷孕了...老爸：小子你有出息啊!哈哈大笑中...卡號多少?給你打過去。旁邊錄制組的同學(xué)們?nèi)剂鑱y了......
又搶我吃的
剛才吃飯，路邊小店，對面坐了一對情侶，女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃著剩飯，瞬間感覺充滿了愛。一會女孩拿著一瓶飲料回來了，看了看干凈的盤子對男孩說，你大爺?shù)�，我還沒吃完，又搶我吃的。
去飲水機上接水的趣事
同事去飲水機接水，突然大叫一聲，嚇我們一大跳。大家問：“怎么了?”他說：“啊，沒事，燙手了!”角落里的聲音...“白癡.....”另一個同事去接水，又大叫一聲，我們又嚇一跳。正好經(jīng)理端著水杯出來了問：“怎么了?”同事：“啊，沒事，燙手了!”角落里的聲音：“白癡!”經(jīng)理過去接水了，也大叫一聲：“啊.....考!漏電啊!你們這一群白癡�！�
他以前是炸油條的
馬面：“閻王爺，看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個變態(tài)......”閻王：“哦?”馬面：“他每次推人下油鍋的時候，都逼別人兩個一對的抱著下去�！遍愅酰骸芭�，忘了告訴你，他以前是炸油條的”
兒童幽默笑話82
虎神
有一只老貓在虎籠上捉麻雀，不幸跌入虎籠，彈到老虎頭上，彼此都大嚇一跳!這時老虎逼近老貓，老貓急中生智，故作鎮(zhèn)靜道：小樣，我是解救你的虎神!
老虎想了想：既然你是虎神，那你可見過我媽?
老貓搖頭晃腦：你媽叫你吃飯，所以我來啦，可憐的孩子。
留在中國的美國后裔
我爸爸和幾個同事準(zhǔn)備去美國，在超市買隨身帶的東西呢，這時，超市里一個美國人過來用標(biāo)準(zhǔn)的濟(jì)南話打招呼，同事們暴汗，聊了一會兒才知道原來這老外是抗戰(zhàn)時期留在中國的美國后裔。
同事問他："那你英語怎么樣啊?"
老外一拍大腿道："靠，英語太他媽難學(xué)了!!!"
烏雞的誕生
有一只母雞長得奇丑，其他動物叫它丑小雞。
為吸引大家眼球，它稱自己飽覽群書，上知天文下知地理，五百年來第一雞，為了不暴露出真實的自己，證明自己有學(xué)問，它每天喝墨水，沒想到墨水浸入骨髓，烏骨雞誕生了。
手機消毒
據(jù)斯坦福大學(xué)研究，觸屏手機的病菌量是洗手間的18倍。
因為建議觸屏手機用戶要常消毒，為防止觸屏手機污染，可經(jīng)常浸在白酒中，二鍋頭即可，衡水老白干最佳。
因為我是千里馬
老鼠雇傭了一只千里馬去兩千里外辦事，千里馬一路疾馳如風(fēng)，老鼠很是滿意，可是行至中途千里馬突然停了下來死活不肯前進(jìn)，老鼠大是生氣詢問原因。
千里馬清了清嗓子，驕傲的說道:"因為我是千里馬!"
孩紙，太霸氣了
日本電視臺說釣漁島之爭將是一場耐力之爭。
別tm逗了，四大文明古國我們都熬死三個了，比耐力?
洗洗睡吧!!
煙消云散
英國人以富有幽默感著稱于世，能使火爆的場面在一笑中化解。倫敦巷口有瘋漢演說，聲言要燒掉白金漢宮，絞死大臣，聽從圍堵，交通阻滯。
警察過來說：諸位!贊成燒掉白金漢宮的站到這邊來，贊成絞死大臣的站到那邊去，留出中間的路來讓行人通過!全場大笑，人群一時煙消散。
她
小兵："連長!俺就不明白，
那唱歌的，叫宋什么英的，
槍都沒摸過，為啥能成少將?"
連長："你個新兵蛋子懂個球!她...
水腫了?
利在外打工，對自己太好，遂養(yǎng)的很胖，回家，與父親對話，父大驚，曰"妞，怎么水腫了?"
公牛的職責(zé)
農(nóng)夫向他的鄰居解釋為什么他要將那個得獎的公牛套上犁，要它耕田："我要它明白，生活中除了配種，還有別的。"
假裝是夫妻
火車上，一男一女在同一個軟臥車箱。男睡上鋪，女睡在下鋪。
半夜，男的'醒來，把女的叫醒：凍死了!麻煩你給我再遞條毯子上來?
女的目光流動說：我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣?
男的喜出望外：太好了!現(xiàn)在我們怎么做?
女的在鋪上轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)身，面朝車箱壁，說：你tm自己不會去拿呀!
廉政模范
玩具廠年終分得一個廉政模范指標(biāo)，廠長立即召開黨委會議研究內(nèi)部消化。會上，7名黨委成員為爭指標(biāo)，相互揭短，而紅耳赤，各不相讓。正僵持之際，廠長見收發(fā)員進(jìn)門，提議把指標(biāo)讓給收發(fā)員，豈料，眾人皆大歡喜，舉手贊同。
登陸qq
企鵝gg和企鵝mm去約會，企鵝mm還沒有到約會地點，企鵝gg就一直在左看看，右看看......左看看，右看看......左看看，右看看......
企鵝mm來了后看見企鵝gg這個樣子，怒了!一巴掌呼了過去罵道："你以為你tmd在登陸qq啊?"
不用掛蚊帳
問：公主結(jié)婚后為什么睡覺不掛蚊帳了?
答：因為公主嫁給青蛙王子啦。哈哈哈哈......
醫(yī)生的叮囑
船在大海上觸礁快要沉沒了，乘客們呼天喊地，只有一位乘客大口地吃餅干。眾人說："都什么時候了，你怎么還顧得上吃?"那位乘客振振有詞地回答："我胃不太好，醫(yī)生叮囑我不能空腹喝水!"
兒童幽默笑話83
發(fā)個屁
話說啊，諸葛亮是個多才多藝之人，
尤擅長口技，一次，劉備和諸葛亮在帳中議事...
這個諸葛亮呢!突然想放屁...他覺得不好意思哈...
就想了個招:"主公，不如我給你表演一段模仿鳥叫吧..."
劉備點頭...諸葛亮隨機學(xué)了幾種鳥叫...順便把那個屁放了...
諸葛問:"主公，臣下表演的如何?..."
劉備曰:"啊?你放屁的聲音太大，我沒聽見你模仿的是啥...
還想領(lǐng)雙份
從前，一大戶人家行善，發(fā)放米糧!
有一尼姑排對來領(lǐng)，發(fā)放人員一邊打發(fā)一邊說道："還想領(lǐng)雙份!老爺吩咐過了，一戶人家只能領(lǐng)一份，回去吧!和尚來領(lǐng)過了......"
曹操起誓
赤壁大戰(zhàn)前夕，曹操面對明月起誓，老天爺看見了說："我只滿足你三個愿望，多一個也不行。"
曹操說："赤壁大戰(zhàn)我要取得勝利。"
剛說完，劉備、孫權(quán)、周瑜、諸葛亮等都成了曹操的俘虜。
曹操又說："我要大喬和小喬都成為我的小妾。"
眨眼間，大喬和小喬站到了曹操的身邊。這時曹操又擔(dān)心大喬和小喬嫌棄自己年齡大而變心，又說道："我要大喬和小喬永遠(yuǎn)喜歡我。"
轉(zhuǎn)瞬，曹操變成了當(dāng)時最好的化妝品。
女刺客和太監(jiān)
女刺客按住太監(jiān)的頭說："現(xiàn)在，我再給你一次做人的`機會!快說，狗皇帝在哪?"
太監(jiān)視死如歸地說："美女，你給我做人的機會，可惜我已經(jīng)沒有了做人的能力!你還是殺了我吧!"
讓皇帝老倌好好憋一會
太監(jiān)剛開始洗馬桶，皇上就想出恭。
皇上真的很急，不住地催。
太監(jiān)想："平時都是皇上不急太監(jiān)急，今個兒，我也讓皇帝老倌，好好憋一會!"
你這樣是想叫朕嫂嫂嗎
"皇兒，朕近日聽聞你與太傅舉止過密，可有此事?"
"回父皇，兒臣對太傅心儀已久......"
"荒謬!堂堂太子成天追在男人屁股后面跑，成何體統(tǒng)!"
"父皇......您還不是成天追著大將軍跑......"
"混賬東西!你明知道大將軍是太傅的哥哥，你這樣是想叫朕嫂嫂嗎!"
我寫的詩一定要鴨運
古時侯，有一對情侶隔江相望，男子喜歡寫詩，每當(dāng)寫完一首就折好藏在鴨子羽毛里讓鴨子游到對岸帶給女子鑒賞，他的朋友建議道："信鴿豈不更快。"
男子解釋道："這是她的要求，我寫的詩一定要鴨運。"
兒童幽默笑話84
你找你媽去
晚上，3歲半的兒子躺在我和老婆中間準(zhǔn)備睡覺。兒子說："媽媽摟著我睡!"我打趣他："媽媽摟著你，那爸爸怎么辦?"兒子立刻回頭認(rèn)真地說："你找你媽去!"
有啥好嘚瑟的
"兄臺哪個學(xué)校畢業(yè)的?""不才畢業(yè)于紐伊斯特學(xué)院。""那是名校啊!""言重了。敢問閣下?""布魯弗萊在讀中。""哇!也是青年才俊前途無量!"我從旁邊走過，目不斜視，切，不就是neweast(新東方)和bluefly(藍(lán)翔)嗎?有啥好嘚瑟的!
數(shù)學(xué)一定要學(xué)好
數(shù)學(xué)課，數(shù)學(xué)老師就教導(dǎo)我們說：同學(xué)們，數(shù)學(xué)一定要學(xué)好，就算不為考好的學(xué)校。以后生活中還是經(jīng)常用到的，比如說你賣白菜，五塊錢三斤，人家要七塊錢的，你給多少斤呀?xx同學(xué)，你來回答一下。此同學(xué)思索片刻答曰：老師，我不賣七塊的。
老師的智商還真是高啊
老師："今兒咱教室丟了個石膏，八點半之前丟的，誰八點半之前在呢?"在老師眼里的目光下，我，班長和幾名同學(xué)顫抖著回應(yīng)了。老師："好了石膏的事兒就不管了，班長把沒舉手的人記遲到。"
過來人講的話要聽
相完親，問爸媽對對方的印象。媽說："屁股挺大，好生養(yǎng)!"爸說："前邊有貨，虧不著孩子!"我不滿意了："我又不是找生育機器!我看重的是精神契合，有共同愛好!"老媽瞪我："將來你倆摟一起在床上滾，還能沒共同愛好?"
一場戰(zhàn)爭即將拉開序幕
媽媽出差回來，晚上給小兒子喂奶。兒子問："媽媽，為什么你只有我一個孩子，卻長了兩個咪咪啊?"媽媽笑著說："因為一個是給你的，還有一個是留給爸爸的!"兒子很生氣："你偏心!昨晚隔壁的壞阿姨，把兩個咪咪全都給爸爸了，你還給?"
你女友要不是一個素食主義者就不用收尸袋了，你懂的
大學(xué)畢業(yè)后工作的地方離女友比較遠(yuǎn)，很長時間才能見一次面。今天又想去她那了，提前發(fā)了條短信給她：明兒我?guī)規(guī)變|兄弟去看你。沒過多久那邊就信息回過來了：那你要給你兄弟多準(zhǔn)備幾個收尸袋。
現(xiàn)在你的菊花成了班長專屬
記得剛當(dāng)兵那會，我從家里帶了一包菊花茶。一日與班長閑聊想起來我的茶還沒喝完，于是問班長：班長，要不要嘗嘗我的菊花?班長愣神看了我一會說：新來的還挺懂事兒。
坑爹呢，那是游戲里的裝備
兩個女的在電梯里聊天："我和我老公昨天晚上沒事，就看看首飾，本來想買個手鐲，后來沒有相中的，就買了一副耳環(huán)，還好，價格也不算貴，30萬不到，我老公說，你要是喜歡就買了吧，我說行，還挺不錯的，就是有點遺憾，現(xiàn)在帶不了。"另一個女人問："為什么?""80級才能帶，現(xiàn)在等級不夠!"
說的也是有道理的
我有一qq姐妹群，昨天，一姐妹問："我發(fā)現(xiàn)一個現(xiàn)象，越是胸部大的女生，露出來的部位就感覺越是白。這是為什么啊?"阿紫說："這就跟吹氣球一樣的，氣球本來顏色是深的，吹的越大了就變的越淺了。"
人在緊急情況下會爆發(fā)的`
某人夜歸，過一墳場，不小心掉入一個新挖的墓坑內(nèi)。此人使出各種方法仍爬不上去，遂坐于角落休息等天亮呼救。這時又一夜歸人也掉進(jìn)此墓坑，奮力想爬出未果。角落里傳出一聲，兄弟，別白費力氣了，你出不去的。那人嚇的鬼嚎一聲，爬出墓坑逃向遠(yuǎn)方。
大哥，我有沒有這么丑啊!
那天我走到ktv門口，從門口出來了幾個男生，明顯唱歌意猶未盡，嘴里哼哼唧唧還在唱，我低頭穿了過去，里面一個挺帥的男生開了腔："掀起你的蓋頭來，讓我來看看你的臉......"我羞紅了臉，抬頭瞥了他一眼，就這一瞥，他立馬一個踉蹌，換了首歌："......妹妹你大膽的往前走啊，往前走，莫回頭......"
快遞小哥也挺不容易的
最近在一家快遞公司上班，負(fù)責(zé)給客人郵寄貨物。有時會遇到心急的顧客，總是在前臺大聲催問："我的東西呢，你沒有寄吧?是不是?沒有寄吧?"遇到這種情況，我恨不得當(dāng)場脫下褲子，以證清白!
看來你是炒定的了
最近公司效益不是太好，老板說要裁減員工。為了能保住自己的飯碗，剛才買了幾件禮物送去，哪想到一進(jìn)門老板就大怒："你們哪!都要靠實力競爭，不要送什么東西，把東西都給我拿走，拿走!"沒有辦法，我一股腦把其他同事送的東西也搬回自己家了。艾瑪，累死我了。
真是時代的變遷啊...
以前女生們喜歡身上散發(fā)肥皂香味的男生，現(xiàn)在身上散發(fā)肥皂味的男生可能不喜歡你們女生了。
兒童幽默笑話85
話說西游
說起豬頭三，人們馬上就會想到他的好吃、好色，走到哪里第一件事情就是肚子餓了找吃的，或者看到美女就兩眼發(fā)光。許多次，他就是為了貪個嘴、圖個色而被師父埋怨，被師兄捉弄。所以，這個可愛的豬呆子就成了好吃、好色的最佳代言人。
同樣，人們一談起孫猴子，就會想起他的好斗。孫猴子可是一個典型的好戰(zhàn)分子：與天斗，大鬧天空：與海斗，大鬧龍宮：與地斗，大鬧地府。這廝不僅敢拉大桿扯大旗，與十萬天兵抗衡，還膽敢跟佛祖提要求：“皇帝輪流做，明年到我家。”對此，如來佛祖嘲弄道：分明是個猴子成精，卻敢欺心，要奪玉皇上帝尊位，也不掂量掂量自己有幾斤幾兩。
除此之外，他還好賭，且不分階層、不分正邪、大小通殺：與佛祖，賭在巴掌里翻筋斗，賭輸了，被壓在五行山下五百年：與增長天王，猜枚贏瞌睡蟲，賭贏了，瞌睡蟲在孫猴子的手上幾次立功：與鎮(zhèn)元子，賭活樹，也賭贏了，請來觀音大士，并和地仙拜把子，做了兄弟：與虎力鹿力羊力等大仙，賭砍頭開腸破肚下油煎，為西行路上降妖除魔：與平頂山的小妖賭裝天，請來哪吒三太子忽悠小妖精……凡此種種，功成身就，終贏得“斗戰(zhàn)勝佛”之雅號。
作為他們的老大，唐僧也是有所好的`：一是好哭，二是好埋怨。唐僧好哭，通常不是大男人的那種哭法，而像個小女人，動不動就腮邊淚墮，甚至嚶嚶啼哭，全然沒有個得道高僧的模樣。至于哭的緣由，多半是被妖精的陣勢嚇哭的，小半是因為思鄉(xiāng)念家的緣故。從這一點來看，唐僧在超脫之前，也是一個怕死念家的和尚。
唐僧的好埋怨，主要表現(xiàn)在當(dāng)孫猴子撞禍的時候，他會忙不迭地埋怨道：“都是你，都是你!”“你這個猴頭，番番撞禍!”“你這弼馬溫!專撞空頭禍，帶累我哩!”“潑猢猻!害煞我也!現(xiàn)是雷音寺，還哄我哩!”諸如此類，脫口而出：對豬頭三，舉止粗魯了些，也是直接訓(xùn)斥：“你這夯貨，全不知一毫禮體!”
好哭、好埋怨，是大家看得到的唐僧之好。事實上，唐僧還有一好：好炫耀。“我徒弟干別的事不濟(jì)，但說降妖捉怪，正合他宜�！碑�(dāng)有人奉承唐僧為大唐高僧時，唐僧就更不知道南北了。如夜宿八百里荊棘嶺，唐長老和素昧平生的幾個妖精賞月聯(lián)詩，全然不懼自己身處險境：如師徒四人在西行的路上做了諸般好事，鄉(xiāng)人感恩建寺廟、建生祠，唐僧也是欣然給新寺新廟賜名。
人一旦有“所好”，就存在被人攻破的弱點。你不是好吃好色嗎?那就多準(zhǔn)備些美食美女，喂足喂飽喂好，直到了年關(guān)，一刀了賬：你不是好斗好賭嗎?那就用五指設(shè)個圈套讓你鉆，壓你一個五百年：你不是好哭好埋怨好炫耀嗎?那就多給你設(shè)置一些障礙，讓你哭的更長久怨氣更深，處處遭殃……
從唐僧師徒走過的十萬八千里的征途來看，有著這般那般“所好”的豬頭三、孫猴子、唐僧等三人吃盡苦頭。而沙僧，因為像個學(xué)習(xí)標(biāo)兵一般，沒有什么特別的“所好”，吃的苦頭最少。
話說回來，正是豬頭三、孫猴子、唐僧有以上諸般“所好”，才惹得眾生對其追捧：因為這些人物是有“所好”，才更鮮活。反而是看起來無甚“所好”的沙和尚，就沒人記得住，也不招待人喜歡。
嘆紅塵，幾多學(xué)習(xí)標(biāo)兵，皆被雨打風(fēng)吹去。
兒童幽默笑話86
太陽猛烈地照射在一望無際的沙漠上，空氣中的水分幾乎被蒸發(fā)了。那里時常刮起大風(fēng)，空中飛起風(fēng)沙，幾乎看不見一棵植物和一只動物。
在這荒涼的沙漠上，卻有一只堅強的駱駝在慢吞吞地行走:它的'眼皮厚厚的，腿粗粗的，耳朵小小的，身上還長著一層細(xì)細(xì)的、短短的毛。
遠(yuǎn)遠(yuǎn)的地方跑來一只小馬，小馬看見那只駱駝，大聲喊道:“喂!哥們，你走得那么慢，照你這樣的速度，能走出沙漠才怪�！瘪橊劼鼗剡^頭，對著小馬笑了一聲，又繼續(xù)前進(jìn)。小馬得意地說:“學(xué)學(xué)我，看看，這才叫速度�！痹捯魟偮�，小馬就像箭一樣地沖了出去，后面揚起一陣飛沙。不一會兒，就把駱駝遠(yuǎn)遠(yuǎn)地甩在了后頭。
幾個小時后，小馬覺得力不從心了。漸漸地，漸漸地，它感覺越來越疲勞，口又干，舌又燥。它想找些水來解渴，可是在這毫無生機的沙漠，哪里還會有水源呢?它累得躺在了地上。
駱駝從遠(yuǎn)處走來，它看見小馬躺在沙地上，就拿出自己儲存的水和一些食物給小馬吃。小馬吃了食物，喝了水，精神好多了。它慢慢地睜開眼睛，眨了幾下，又晃了晃腦袋，問:“是你救了我嗎?”
“嗯。”駱駝回答。
“謝謝你，我們交個朋友吧!”
“那太好了，我早就想和你交朋友了!”駱駝高興地回答。
就這樣，小馬和駱駝成了一對好朋友。它們互相幫助、齊心協(xié)力。最后，終于走出了沙漠。
兒童幽默笑話87
年底某天，售樓部經(jīng)理發(fā)給每個推銷員一把雨傘。推銷員們不解地問：“天氣預(yù)報沒說未來幾天有雨啊?不發(fā)年底獎發(fā)雨傘干啥?”
經(jīng)理說：“這些雨傘用破后，你們就有年底獎了�！�
推銷員們又問：“這么結(jié)實的雨傘，什么時候用得破?”
經(jīng)理又說：“我還怕它們不夠結(jié)實呢……”
第二天早上，售樓部的大門剛剛打開，一大群買房者如潮水般涌進(jìn)門來，他們一邊叫罵，一邊吐唾沫，還一個勁兒地仍爛水果爛蔬菜……經(jīng)理大喊：“快拿雨傘!”推銷員們紛紛拿出雨傘抵御，售樓部亂成一片……
第二天，售樓部經(jīng)理通知推銷員們說：“可以來領(lǐng)你們的.年底獎了……”
兒童幽默笑話88
冬天，刮著寒冷刺骨的風(fēng)。雖說人在家，但還是有些許冷颼颼的感覺。我突然討厭起這個季節(jié)來，每天都裹得都厚厚的、嚴(yán)嚴(yán)實實的'，活像只棕熊。
此刻我在鏡子面前左穿一件、右一件，感覺自己還是囊腫的樣子。于是說道：“真不喜歡冬天，穿得多如棕熊一只。好“熊”哦！”
媽媽看著我大冬天的，盡然還在減衣服。于是焦急擔(dān)心的說：“多穿點！這不是夏天。”
爸爸看著我左一件、右一件的說：“熊��？到醫(yī)院吃藥輸液，那是候就不“熊”（雄）了！”
兒童幽默笑話89
回家過年
夫妻小兩口新婚剛一年，臨近春節(jié)要回家過年。夫老母在農(nóng)村，妻父母在城市。在回誰家過年問題上，小夫妻較起勁來。
夫說：“母親含辛茹苦送我上了大學(xué)，現(xiàn)在又成家立業(yè)了，第一年要回我家過，讓老人家高興高興�！�
妻說：“我是獨生女兒，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外�！�
倆人互不相讓。眼看春節(jié)沒幾天了，夫妻倆開始各自采購年貨準(zhǔn)備帶回家。
走時夫指著妻的鼻子說：“你等著，等我回來再說!”
妻也不甘示弱回敬說：“你也等著，過節(jié)后再跟你算帳!”
夫憋著火獨自上了火車。第二天妻賭著氣上了長途汽車。
到家了。
夫到了妻家，妻到了夫家。
兒童幽默笑話90
紀(jì)曉嵐釋春聯(lián)
紀(jì)曉嵐是清朝的大學(xué)士，有一次，他春節(jié)回家探親，鄉(xiāng)里有一家三兄弟請他寫春聯(lián)，他寫了一副“驚天動地門戶，數(shù)一數(shù)二人家”，橫批是“先斬后奏”的春聯(lián)。這一來可不得了，有人以“犯上”之名，告了他個欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召紀(jì)曉嵐回京查問，紀(jì)曉嵐回道：“春聯(lián)是我寫的'沒錯!這家老大是賣炮仗的，不是‘驚天動地門戶’嗎?老二是集市上管斗的，成天‘一斗、二斗’地叫，不是數(shù)一數(shù)二人家嗎?老三是賣燒雞的不是‘先斬后奏’嗎?”一番話說得乾隆也笑了。
兒童幽默笑話91
全家湊對聯(lián)
古時候，有一人家十分迷信，凡事都要討個吉利。年三十晚上，父親的'兩個兒子商議說：“堂上要貼一副新春聯(lián)，現(xiàn)在咱們每人說一句吉利話，湊出一副春聯(lián)來�！眱蓚�兒子點頭稱是。
父親先捋著胡須念道：“今年好!”大兒子想了想也念道：“倒霉少�！倍䞍鹤咏又帜畹溃骸安坏么蚬偎�!”念完了，大家稱贊了一番，就由父親執(zhí)筆，寫了一條沒加標(biāo)點的長幅，貼在堂屋的正中。第二天，鄰居們來拜年。一進(jìn)門，看見那副春聯(lián)，大聲念道：“今年好倒霉，少不得打官司!”
兒童幽默笑話92
早餐時間已到，又是稀飯下包子。平時每天都會蒸兩種口味的.包子，香菇白菜包與咸咸的芽菜包。今天我喝完粥正準(zhǔn)備吃芽菜包，蒸鍋里只剩下僅有的三個蒸包，于是我開始在蒸鍋里尋找芽菜包。用筷子掰開第一個包子，“哦，這是香菇包！”又掰開第二個包子一看，“唉，也是香菇包！”今天運氣真不佳，再掰開第三個包子，“唉，還是香菇包！”
媽媽也起來吃飯了，一打開蒸鍋鍋蓋，生氣地說道：“是誰?今天把所有包子都掰開看了！”
我無奈地說道：“唉，都是因為老爸后來才告訴我，今天全蒸的是香菇包�！�
兒童幽默笑話93
飯后去濱河公園遛彎，看到一對時髦夫婦帶了一條貴賓犬，喜歡狗的我湊了過去。
“這狗真漂亮！”我由衷的贊嘆說，“叫什么名字？”
“叫——咖啡！”女主人聽到我夸她的狗很開心！
“咖啡？很洋氣的名字啊！”我說。
“是��！我們咖啡可有教養(yǎng)了，是個紳士呢�！�
“它的毛做過美容吧？看起來好特殊，就像——”
“像什么？”女主人充滿期待的`問。這時我又犯了信口開河、滿嘴跑火車的毛病，我一邊仔細(xì)觀察，一邊將“咖啡”的外形做了個總結(jié)：“頭戴雷鋒帽，腰上別倆饃，腳踏四喜丸子，屁股上插個雞毛撣——”
兒童幽默笑話94
老師提問：“有錢，任性”的下聯(lián)是什么
小明回復(fù)：“沒錢，認(rèn)命”。
第二節(jié)課，歷史老師：“有誰知道古代女人為什么要裹腳嗎？”全班陷入沉思。
小明大聲道：“怕她們逛街”。
老師有些不高興地接著問：“那么現(xiàn)在女人為什么不裹腳了？”
小明繼續(xù)回答說：“現(xiàn)在有了微信支付，裹腳也沒用�！�！
老師：……
現(xiàn)在的孩子受網(wǎng)絡(luò)信息爆炸式轟擊，已經(jīng)脫離了老師們的`掌控了。所以跟上時代步伐才能更好的去跟人溝通，了解彼此。不要閉門造車。
兒童幽默笑話95
小孩的解釋
家里的`兩只貓是這樣死的：老鼠吃了老鼠藥，就在老鼠快要被毒死的時候被一只貓捉住了。
這只貓把它吃了，結(jié)果貓也死了。另一只貓見這只貓吃了老鼠就死了，便不敢再吃老鼠。
就這樣，沒過幾天，另一只貓就餓死了~。
小孩解釋道。
小萌妹，你暴露了你的身份
鄰居家有一對三歲的龍鳳胎十分可愛。
有一天家里來了客人，摸著他倆腦袋問：你們誰大誰小啊?
小女孩神秘地說：你猜嘛，你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹?!
兒童幽默笑話96
飛機燃料
北京軍用機場有兩個愛喝酒的維修工。一天，兩人值夜班的時候酒癮發(fā)作，可是身邊沒有帶酒，附近又沒有商店。
“我聽說噴氣式飛機的燃料和白酒一樣，我們喝點兒吧�！币蝗私ㄗh道。
于是，兩個人從噴氣式飛機油箱取出燃料，喝了個酩酊大醉。
第二天，其中一人醒來，驚奇地發(fā)現(xiàn)跟往常喝酒不一樣，他既沒有頭痛的感覺，又沒有惡心的'癥狀。這時，電話鈴響起，他拿起電話。
“喂！你沒事兒吧！”是另一個維修工的聲音。
“沒事兒，別說，噴氣式飛機燃料還真不錯，我頭也不疼，也不惡心。”
“我也是，不過……”“不過什么？”
“你起來后放過屁嗎？”
“沒有�！�
“那你小心點兒，我現(xiàn)在在海南島�！�
兒童幽默笑話97
老張七十大壽，三個女婿都來祝壽，大女婿是種大棚的，見了老張立刻跪倒：“岳父大人，祝您身體健康，萬壽無疆，小婿帶來點補品，望笑納”。
老張打開箱子，一看是一箱蘿卜，問道：“這……怎么是蘿卜，你拿錯了吧？”
大女婿：“吃蘿卜，喝涼茶，餓的大夫滿街爬，沒錯，我送的.就是人稱‘小人參’的蘿卜！”
二女婿是高官，鞠躬道：“人生得意須盡歡，我祝泰山福無邊，小婿送您一張開心紙”老張接過紙條，一看“您開房記錄，我已刪”，老張暗罵倒霉。
三女婿是開壽衣店的，拱手祝賀道：“岳丈您老恩如山，資助小婿開門店，送您一張打折卡，壽衣壽褲不要錢�！�
老張：“全都給我滾蛋！”
兒童幽默笑話98
數(shù)學(xué)老師為了激發(fā)小朋友們學(xué)習(xí)數(shù)學(xué)的.興趣，在課堂上問：“小朋友們，你們覺得，學(xué)習(xí)數(shù)學(xué)都有什么用處呀？”
小紅舉手回答：“學(xué)會數(shù)學(xué)，可以幫著媽媽賣菜算賬！”
老師：“好，坐下”
小東舉手回答：“學(xué)了數(shù)學(xué)，可以讓我的思維更加縝密！”
老師：“好，坐下”
小明舉手回答：“學(xué)了數(shù)學(xué)，可以增加醫(yī)院的收入！”
老師：“小明，學(xué)數(shù)學(xué)和醫(yī)院的收入有什么關(guān)系？”
小明：“哪次考完數(shù)學(xué)，老爸不打的我進(jìn)醫(yī)院呀！”
老師......
兒童幽默笑話99
解渴
斯克爾頓是位著名詩人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。于是，他住進(jìn)了一家小客店。半夜，他渴得厲害，大喊伙計要水，但沒人應(yīng)他，他又喊自己的馬夫，馬夫也不在。
“怎么辦呢?這樣下去可不行!”他靈機一動，大喊道：“救火啊!救火啊!”頓時，全店亂成一團(tuán)，所有的人都起來了。他繼續(xù)喊叫，不一會兒馬夫和伙計便拿著蠟燭沖了進(jìn)來：“火在哪里，怎么看不到呢?”
“在這，”斯克爾頓指著自己的'喉嚨，“火在這里面，快給我端水來，澆滅它!”
兒童幽默笑話100
今天，我看了一個關(guān)于錯別字的笑話。有個同學(xué)寫道：“今天下著小雨，我忘了帶命，突然，我看見老師給我送命來了�！笨赐赀@句話，我笑得肚子都快疼起來了，原來他把“傘”寫成“命”了。
這讓我想起了上語文課的`時候，老師讓楊俊峰讀課文，結(jié)果，他一句話把大家都逗笑了。他讀的是“我忘不了眉毛上擔(dān)負(fù)的責(zé)任”，他把“肩”讀成了“眉”，連老師都捂著嘴忍不住笑了。
媽媽也給我講過一個錯別字的笑話，說一個外國人把錢上的“中國人民銀行”讀成了“中國人生很行”，你看，多好笑！
所以，遇到不認(rèn)識的字一定要查字典，不能亂寫、亂念，還有讀書時一定要認(rèn)真細(xì)心，不然會鬧出很多笑話的。同學(xué)們，你們記住了嗎？
兒童幽默笑話101
耳朵不好
有一女子因為總控制不了放屁，來到醫(yī)院檢查。在候診室等了20分鐘，終于輪到了她。
“大夫，您給我好好看看，我總是控制不了放屁�！�
“放屁？”
“是啊，我經(jīng)常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當(dāng)然沒發(fā)出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛才在候診室里還放了六個無聲的悶屁吶！您看怎么辦哪？”
“這么辦吧，您先到耳科檢查一下�！�
兒童幽默笑話102
唐朝時有個人叫鄭仁凱，愛占小便宜，貪而無厭。
有一年，他在密州當(dāng)刺史(相當(dāng)于現(xiàn)在的市長)，一個家奴告訴他，他的鞋子破了。
鄭仁凱一想，要買新鞋子得花不少銅錢，他眼珠子一轉(zhuǎn)，立馬想出個主意。
他看到手下一個小官穿了一雙新鞋子，就把那個人叫到跟前，讓那人上樹摘果子，然后使眼色，叫家奴把那人的鞋偷走。
等那小官吏從樹上下來，鞋已不知去向，就問鄭仁凱。
鄭仁凱耍無賴地說道:“我這個刺史，又不是給你看守鞋子的`!”
兒童幽默笑話103
媽媽買了一只蜜汁雞，給了小林立一塊雞腿，隨口說："給你一塊狗腿吃。"
過了一會，又給了他一塊雞翅膀，他拿著雞翅膀端詳研究了大半天，頗有發(fā)現(xiàn)地說："媽媽，我懷疑這條狗會飛!"
碰頭疼不疼呀
周未，爸爸跟朋友約好到外面聚會，兒子不讓走，爸爸急了，說："寶貝，爸爸跟叔叔們約好了，9點在車站碰頭。"
兒子擔(dān)心的問："爸爸，碰頭疼不疼呀?"
兒童幽默笑話104
一天，正當(dāng)我埋頭看報紙，老婆忽然說我應(yīng)該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，看來妻子對我是越來越體貼了，想到里，頓時一股暖流涌上心頭。
我說：“準(zhǔn)備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。”
老婆立刻表示：“現(xiàn)在她就可以給我測試一下視力。”她往門角一指，問：“你看到了什么？”
我答：“一個塑料袋子�！�
“什么顏色的？”
“紅色的�！�
“干什么用的？”
“裝垃圾用的。”
“是空的還是滿的？”
“滿的`�！�
“視力很好嘛，可為啥每次你出門，經(jīng)過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！”
我……
兒童幽默笑話105
幾個很要好朋友去酒店吃飯(比較普通的那種)，有一個朋友堅決不喝酒，一點點也不行，勸的過程中桌子有點晃動，勸的`人就找東西去墊桌子腳，沒找到什么東西，就只好用一塊火鍋中現(xiàn)成的羊骨頭墊著，過一會，桌子又在晃，一看，原來是一只狗子把骨頭叼走了。
然后桌子中一個人靈機一動，還是在火鍋中找到一塊骨頭，在骨頭上淋一點白酒，然后把桌子的腳墊住，狗子再也不來找那塊骨頭了。
旁邊一個人總結(jié)了句：狗子是絕對不會去碰沾了酒的骨頭的。其他人哈哈大笑。在笑罵那個不喝酒的人和狗的習(xí)性相似。
兒童幽默笑話106
早上鄰家小孩拿了一個包子在吃，我開玩笑說，毛毛你怎么不看好家，包子都讓狗叼走了。
毛毛把包子遞給我，叔叔您吃包子嗎?心想，這孩子還挺懂事，你吃吧叔叔吃過了。
毛毛壞笑道，狗怎么會叼我家包子呢，他都吃過了。
我曬黑了不礙事
媽媽帶五歲的兒子坐公交車，太陽很毒，其他位置都有人了，
媽媽就找了個靠窗戶的座位坐下，剛做下，
兒子說："媽媽，我們換換位吧?"
"為什么啊?"
"我曬黑了不礙事，你曬黑了還得掏錢美容!"
兒童幽默笑話107
朵朵學(xué)英文
朵朵喜歡學(xué)英文，開始改口叫我媽咪，每天媽咪長媽咪短，害我一直以為自己在演港劇
朵朵：媽咪，海豚的英文怎么說
媽媽：呃不知道耶
朵朵：媽咪貓頭鷹的英文怎么說？
媽媽：啊那個....貓我知道是CAT，貓頭鷹.....
朵朵：這也不知道，那也不知道，真是個笨媽媽
媽媽不服氣的`說：那你呢，你知道嗎��？
朵朵興奮的說：知道，知道，朵朵什么都知道，快問我快問我豬怎么說，狗怎么說.....
媽媽：......這個，呃，我也知道.....下次也問我這個吧.....
兒童幽默笑話108
仔仔興高采烈地從學(xué)校里回來，問媽媽：“爸爸呢？”
媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角錢�！�
“為什么？”媽媽問道。
“在考數(shù)學(xué)以前，爸爸對我說‘如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角�！裉欤覕�(shù)學(xué)考了45分。“仔仔回答說。
媽媽吃驚地問：“什么！數(shù)學(xué)才考45分？”
仔仔得意地說：“是呀，數(shù)學(xué)上要四舍五入，因此，爸爸必須付5角錢�！�
兒童幽默笑話109
一男孩向女友瘋狂求愛，女友說：“你答應(yīng)我三個條件我就嫁給你�！�
問第一個條件，女友說：“我期望在報紙上看到你的.照片�！�
男孩說：“這好辦�！敝笏ㄥX在報紙上登了一個帶照片的尋人啟事，過關(guān)。幽默故事和古今笑話幽默故事和古今笑話。
問第二個條件，女友說：“我期望在電視上看到你的身影�！�
男孩說：“有點兒難度，但是也難不倒我。”之后他男天天守在電視臺門口，在一次車禍現(xiàn)場充當(dāng)了一回圍觀者，算是上了鏡，過關(guān)。
問第三個條件，女友說：“我期望在鈔票上看到你的頭像�！�
兒童幽默笑話110
小李的'鄰居回家，看見小李正站在門外，于是他奇怪地走上去問：“咦，小李，怎么?進(jìn)不了門了?”
小李微笑著說：“腦子不行啦，忘帶鑰匙了!”
“先到我家坐坐吧�！编従訜嵝牡恼f。
小李推辭道：“不了，太太馬上就回來�！�
等鄰居走后，小李輕輕地對著門哀求：“親愛的，求求你開開門，我承認(rèn)錯誤還不行嗎?”
兒童幽默笑話111
小林對妻子說：“你老愛與隔壁小揚家比，他家裝修了房屋，你要我也照著他家的裝修模式裝修我們家的'房屋;他家買了一臺電腦，你要我也買一臺和他家一摸一樣的電腦，你看這下可怎么辦?”
“他們家又增添什么新玩意了嗎?”妻子焦急的問道。
“他昨天娶了一個年輕漂亮的老婆�！闭煞虼鸬�。
兒童幽默笑話112
晚上，老公告訴我，他買了1000元錢的彩票。
我不滿地說他敗家，老公笑著說：“前兩天，算命的告訴我，說我這幾天財運旺，所以這次我肯定能中大獎。”
說完，他就坐在沙發(fā)上，悠閑地喝著茶，自言自語：“中了500萬后，先買套四居室，再把家電全換成新的.。還有，給老婆你買高檔時裝，高級化妝品，誰讓咱有錢了呢�！�
我苦笑著去盛飯，一不小心，飯碗掉到地上摔碎了。這時，就聽老公大叫道：“你先別急著摔東西呀，咱還沒中大獎呢�！�
兒童幽默笑話113
小區(qū)有個阿姨，現(xiàn)在不去跳廣場舞，改為去學(xué)游泳
大家都問：“你怎么改游泳了？”阿姨無奈地說：“兒子和媳婦吵架，每次媳婦都問：‘我和你媽掉水里你先救誰？’我不想為難兒子，所以就學(xué)游泳了！。
過段時間小兩口又吵架，媳婦說：“我和你媽掉水里你先救誰？”老公答：“我不用下水，咱媽會救你的，她會游泳�！�
媳婦不依：“不行，你必須下水�！崩瞎穑骸澳悄闼蓝�！我不會游泳，咱媽肯定先救我�！�
折磨中國男人千年難題終于解決！
說明女人無理取鬧起來，大多數(shù)男人不會去很浪漫的哄你，而是一陣見血的'讓你看清現(xiàn)實，男女相處何必讓一方處于被動呢？
兒童幽默笑話114
今早上，一個五十多歲的老太太問我，哪里有做錦旗的.呀？我想給供熱公司送一面錦旗！上面用金線繡四個大字：破鏡重圓。我挺納悶，怎么偏偏繡這四個字呀？
老太太說：你是不知道呀，我和我老伴已經(jīng)分開睡好多年了。夫妻之間連手都不碰了，眼看著感情就徹底破裂了，這不昨晚上半夜他抱著被子就鉆我被窩了！混身冰涼，哆哆嗦嗦對我說：求求你了，快抱著睡吧！倆人抱著還暖和點，實在受不了了。
這屋咋這么冷呀！這要不是供熱的功勞，那老混蛋還得和我分居！你說我是不是得感謝供熱公司！我都得感謝他們八輩祖宗！
兒童幽默笑話115
盜墓賊父子進(jìn)了一座古代貴族夫婦合葬墓，父親在墓室東南點著一根蠟燭，吩咐兒子：“看著蠟燭點，如果滅了，我們就必須立刻離開這座墓”，說完就四處搜尋財寶去了。
墓室主人夫婦的鬼魂著急了，鬼夫人對丈夫說：“相公，怎么辦，盜墓賊要把咱的棺槨打開了！”
鬼丈夫：“看我了，我有辦法”
說完，鬼丈夫溜到盜墓賊兒子身后，小聲的唱：“祝你生日快樂，祝你生日快樂……HAPPYbirthdaytoyou”
歌聲唱完，盜墓賊的.兒子‘噗嗤’一口氣把蠟燭吹滅了……
盜墓賊父親嚇的臉色發(fā)白，大喊：“不好，兒子，快跑！”
兒童幽默笑話116
長大了想當(dāng)老師
家有幼女，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。
過年了，有不常來的叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上涂鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：“幼幼(女兒乳名)，畫什么呢？”
女兒不語。
“嗯，畫得真不錯，長大了想當(dāng)畫家？”
仍不語。
“哦，阿姨猜錯了，給阿姨說說，長大想當(dāng)什么？”
生疏感漸漸遠(yuǎn)去，抬起小頭，稚嫩地說：“想當(dāng)老師！”
“哦，不錯，那再給阿姨說說，想當(dāng)什么老師？”
女兒一臉詫異：“我姓王，當(dāng)然當(dāng)王老師了，這么簡單還不知道？”
兒童幽默笑話117
低估了兒子
同事大鵬領(lǐng)著女兒來家里玩。
這是我第一次看到他女兒，沒想到長這么大了，聽說上小學(xué)二年級了。
小女孩非常有禮貌，一進(jìn)門就主動問好。這一點，我兒子就差遠(yuǎn)了，那小子很有個性，就是動員他，也不一定會叫一聲。
小女孩打扮得也很可愛，言談舉止，跟一個小大人似的。說實話，一下子我就喜歡上她了。
晚上，我主動問兒子：“你看，今天來的`小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎么樣？”其實，我主要想通過兒子對她的印象，而鼓勵兒子向人家學(xué)習(xí)。
結(jié)果，兒子竟然反問：“你是不是想讓我跟她談戀愛？”
兒童幽默笑話118
點香煙
一天，在上班路上，我看到前面的一中年男人和迎面而來的另一中年男人嘴對嘴"接吻"，兩人還特陶醉的`一個頭擺左一個擺右!當(dāng)時心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是...。"大叔，你倆點香煙也不必各叼著煙嘴對嘴吧!"
為什么沒男朋友
我之所以找不到男朋友，也許是因為老天爺把另一半放我體內(nèi)了。讓我可以生病了自己照顧自己，大雨沒人送傘自己跑回家，會修電腦，會裝燈泡...。就是神一樣的雌雄同體!
兒童幽默笑話119
某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發(fā)到陽明山去了�？嗯朗�，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準(zhǔn)備吃飯。結(jié)果，卻發(fā)現(xiàn)沒帶開罐器！
龜兒子：“……那我回去拿好了�！�
龜爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”
龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”
于是龜兒子踏上歸途……
光陰似箭，歲月如梭，轉(zhuǎn)眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現(xiàn)。
龜媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”
龜爸：“不行！我們答應(yīng)兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”
轉(zhuǎn)眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準(zhǔn)備開吃……
突然，龜兒子從樹后探出頭來……
龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
兒童幽默笑話120
老師放學(xué)前給學(xué)生講話
明天教委來校檢查，明天一定要穿校服，記住，有事一定要寫假條。
小明同學(xué)平時不好好學(xué)習(xí)，總寫大白字。這天他有事真的不能上學(xué)了，于是寫了一假條，讓同學(xué)捎給老師，老師一看，嚇壞了，但見假條全文如下：“老師您好!我上午上我爸單位給他送終，下午一定穿孝服上學(xué)”。還上什么學(xué)啊，人家里出了這么大的事兒，老師連忙代上幾個班干部來到他家，以示關(guān)懷，附代哀思。到他家一看，啥事沒有，后來得知都是假條若的'禍。看官必曉得，送終和送鐘;不可亂用;孝服和校服，豈能等同?!!
一個女的報火警。電話里急促的說：“救火，救火!”“在哪兒?”消防隊員問�！霸谖壹�!”“我是說失火的地點在哪兒?”消防隊員又問�！霸趶N房!”“我知道，可是我們怎么走能到你們家?”消防隊員著急得問。“天啊，你們不是有救火車嘛!”
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