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笑死人經(jīng)典的幽默笑話

時間:2020-09-02 08:55:19 幽默笑話 我要投稿

笑死人經(jīng)典的幽默笑話

  妹紙發(fā)來短信說:我喜歡你,做我男朋友吧!我回道:不行,我不喜歡你,然后就把手機還給下鋪的室友了。以下是yjbys笑話網(wǎng)為大家準備的笑死人經(jīng)典的幽默笑話,一起來爆笑吧!

笑死人經(jīng)典的幽默笑話

  笑死人經(jīng)典的幽默笑話(一)

  1、像我這個年齡的人,騎電動車的時候一聽要帶著口罩和墨鏡。不然...再被開著豪車的同學(xué)認出來。

  2、同學(xué)們說:咱們都要努力,直到你銀行卡的存款數(shù)字看起來像電話號碼。經(jīng)過這么多年的努力我終于成功了!看著卡里的余額120,我忍不住哭了...

  3、有木有和我一樣的,沒開工資想好了買什么買什么,開了工資什么都不舍的買,然后工資也不知道怎么花的莫名其妙就沒了的。

  4、追了許久的妹紙曬了一張大口吃雞翅的照片,于是我留言:親愛的,你特別喜歡吃雞吧?尼瑪!然后她把我拉黑了...

  5、我是個念舊的人,買了袋小洋人酸奶,打開后喝了一口,啊!好熟悉的味道啊,還是小時候的配方,還是小時候的味道,再一看,臥槽,生產(chǎn)日期也是小時候的。

  笑死人經(jīng)典的幽默笑話(二)

  1、今天我問老公,為什么我減了這么久的肥都沒有減掉?老公告訴我一個方法,你們也可以試試哦!這個方法就是:用牙簽吃米,用筷子喝湯。

  2、老公出差回來說:這幾天晚上都沒睡好,同房的打呼嚕被吵醒了!我:你打呼嚕吵醒人家,人家起來叫醒你的吧。

  3、今天我對老公說:同事要跟我借1000塊錢,下個月就還咱們了!老公:那你先讓他交500塊錢押金!我:滾,人家有錢還跟你借什么錢?有病!

  4、老公給我打電話問我:假如我和你粑粑嫖娼,你先救誰?我:你丫有病吧?我爸爸才不會干那種事兒!老公接著來了句:這么說你要先救我嘍?那你就快帶錢過來,我嫖娼被派出所抓了!

  5、早上出門,老婆:你去哪?老公:我去怡紅院,給我點錢!老婆遞給老公一張卡說:拿著我的員工卡,停車不要錢!

  笑死人經(jīng)典的幽默笑話(三)

  1、高中做早操,旁邊同學(xué)做著做著突然痛苦的捂著肚子。

  老師見狀連忙上前關(guān)切的問道怎么了,

  他皺著眉頭,咬著嘴唇說。老師…我這…肚子里……!

  老師急了:到底怎么了?

  “都是屎…” !

  2、有一天在菜場看到一個老外長得那叫一個標致,沒忍住的.往他那多看了幾眼,看他站在賣家禽的攤子前,好像是要買雞。 然后聽到了一句:“請給我一只蛋的媽媽”

  3、“兄弟,你是做什么的?”

  “”國家專項開發(fā)立體建筑運用現(xiàn)代科技平面運動與覆蓋。”

  “說人話”

  “哦,工地搬磚”

  4、這世界還真是無巧不成書。大學(xué)舍友最近交了個女朋友,帶回家見父母,一家人亂成一鍋粥。她居然是他爸以前包養(yǎng)過的,他媽還找人揍過她……

  5、今天跟往常一樣去買菜,結(jié)果看到賣菜老板跟一美女正在吵的不開交,是時候該我挺身而出,英雄救美了!結(jié)果剛走上前,那買菜老板一把抓住我,對那美女說“孩子親爹就是他,就他天天來摸我的黃瓜~~”

  6、女友回來忿忿地對我說:煩死了,今天走馬路上一板車逆行把我裙子刮破了。我:你沒說他沒長眼?女友:抬頭一看是一賣烤面筋的,問了句,多少錢一串,他說一塊一串,我就買了五串,吃著吃著就把罵他的事忘了。。。。忘了。。。了。。。

  7、今天在一條小巷子里看見一個60多老大爺在那蹲著哭,我就過去問:“大爺怎么了?”大爺說:“今天不就抽了兩根嗎?居然不讓我吃飯”我一聽火就上來了:“什么!居然有這種兒女!”我還想接著說的 突然從拐角處出來一個90多的大爺:“你個小兔崽子!給我進來,別蹲在那里!”

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