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超囧的幽默笑話
超囧的幽默笑話：對于大部分考生來說，英語六級考試其實就是全國英語第六感等級考試!更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
超囧的幽默笑話(一)
1、鬼子:“聽說你們韓國國旗偷竊中國的八卦圖. ”
棒子:“那也比你們強,國旗跟用過的衛(wèi)…生巾似的.”
2、大學(xué)時讀會計專業(yè)，一年級時學(xué)《會計原理》專業(yè)課，期中考試一同學(xué)不及格，低級錯誤甚多，專業(yè)課老師憤而叱之：“這么簡單的題目你都做錯，你可以稱得上是‘混賬’了”，后該同學(xué)的綽號變更為“混賬東西”。
3、妹妹穿了一款緊身胸衣走來走去。終于她忍不住了，說：“好看嗎?”“好看。”“喜歡嗎?”“不喜歡。”“為什么?”妹妹柳眉倒豎。“脫起來太麻煩。”
4、陌生男女同住一室，當夜無話。早晨，女人的絲巾吹到樹上男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：“笨蛋，樹這么高爬上去了，床那么低你爬不上來。”
5、約會將結(jié)束的時候，男的對女的說“你前面兩個太小”女的大聲說：“去死吧你，找奶牛去吧”
6、解放后，生產(chǎn)隊開述苦大會，婦女隊長首先上臺發(fā)言：“在萬惡的舊社會，我們婦女受三座大山的'壓迫，男人把我們女人當褥子鋪啊，如今，我們婦女翻身了，我們要拿男人當被蓋”。
7、小張被老板解雇了，小王問他為什么??答：“有兩個理由，老板說我干正經(jīng)事不行，老板娘說我干不正經(jīng)的事也不行!!!”
8、一日逛街,聽見旁邊兩個PL小MM說話，其中一個突然來了句“菊花好癢”，雷得我不行，正當哥投去崇拜的眼神時，另一個 MM說“我種的含羞草也挺好養(yǎng)的”，當時哥內(nèi)牛滿面。
超囧的幽默笑話(二)
1、我：我的第一個問題是，對於我第二個和第三個問題，你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答?
mm：可以啊! 我：我的第二個問題是，如果我的第三個問題是你能不能做我的女朋友，那麼你對於我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣?
mm：·#￥%......―*()
2、一天，小張的女朋友問小張愛不愛她，小張說：“愛你一萬年。不過前一百年不能愛你。。。”
3、蜘蛛發(fā)現(xiàn)樹上有只毛毛蟲，個頭太小令它沒食欲。過幾日再去看時，飛出一只美麗花蝴蝶，蜘蛛忙說:你小子，想用美人計調(diào)虎離山?沒門!
4、吝嗇鬼到醫(yī)院，醫(yī)生:你的病很嚴重，我開個50元的.病床給你靜養(yǎng)。吝嗇鬼:“能不能便宜45元?”“護士，太平間加張床!”
5、一醉酒的男人在電線桿旁邊哭邊喊:“誰來幫幫我呀，我的小便一直流個不停。”行人走過去看個究竟，原來是電線桿旁的水龍頭沒關(guān)。
6、一男大腳趾變青，神醫(yī)確診:癌!遂切除。再數(shù)日，二腳趾也青，再切除!三天后腳板全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，老醫(yī)生拿個放大境看了半天說道:根據(jù)我多年的經(jīng)驗，你這是襪子掉色。
7、男顧客在藥店買避孕套，年輕的女店員走過來說:本店現(xiàn)在實行商品質(zhì)量售后服務(wù)，你要不要先試一試?男顧客:如果你同意，我很樂意奉陪
8、早餐的餐桌上，丈夫告訴太太說：早晨喝杯咖啡，就覺得精神百倍，好像年輕十歲!太太道：下次睡覺前，你試著喝杯咖啡看看!
9、我天天吃大米 想的都是你;我從來不吃面 只想和你見一面;我一頓不喝湯 想你想的心發(fā)慌;我喝酒不吃菜 今生把你愛!
超囧的幽默笑話(三)
1、甲：“瞧瞧你，長相不突出，才華不突出，為何那么多女孩子為你癡狂啊?”乙：“我腰包突出。”
2、生在水滸的世界，卻長了顆紅樓的心。在這個三國紛飛的年代，獨自去西游…
3、別跟我急，老子來到這世上就沒想過活著回去!
4、絲…襪是權(quán)力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服銀行。。。”
5、傳Google欲收購百度重返大陸，新公司起名為：谷得百。又傳，谷歌收購的`是耐克，新公司叫：谷得耐。聽到這個消息，歌手毛寧表示情緒很不穩(wěn)定。
6、地球一小時，世界著名景點悉數(shù)熄燈，屆時將有六十億人打開電視機收看這一盛況。
7、有一收銀員改行做了護士，一次幫一老爺子量體溫，量完后看了半天對老爺子說：“哦，37度7，就算你37度好了。”
8、一只老虎咬住了兔子的尾巴，突然尾巴斷了，老虎怒道，原來這妞是整過容的!剛要松口，假牙掉了，兔子轉(zhuǎn)過頭來笑道，原來是個老東西，還想吃嫩肉!
9、一男子咨詢醫(yī)生。男子：割包…皮的手術(shù)危險嗎?醫(yī)生：小手術(shù)了，不用怕的，不過在做好手術(shù)后的一個禮拜會覺得很敏感,還伴有一點疼痛。 男子：你割過?
10、據(jù)說五毛與五毛的婚姻是最牢固的,因為它們能湊一塊!
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