幽默笑話超級爆笑
最近非�；鸨囊豢罹W(wǎng)游上線了!它集驚險、刺激、虐心于一身，擁有大量在線玩家，即使網(wǎng)速再慢、服務器再差，也擋不住玩家們對它的癡迷。它清理BUG，消滅外掛，它就是12306網(wǎng)站……有沒有戳中你的笑點呢?今天我們就一起來看看幽默笑話超級爆笑吧!
篇一：幽默笑話超級爆笑
1、一個小販沿街叫賣：“香糕!香糕!”聲音又小又啞。
有人問他：“聲音怎么這樣小?”
小販說：“我肚子餓呀。”
這人說：“既然餓了，為什么不吃糕?”
小販輕聲道：“是餿的.。”
2、走在大街上，發(fā)覺一小攤前人流涌動。原來是賣增高鞋墊的。
打著條幅，上面寫著：“最新科研成果，增高鞋墊，矮個子的福音。含悲忍淚傾情大甩賣，10雙僅售20元!”
我頭腦一熱，就買了10雙。用了半個月，除了腳更臭了，一公分也沒長。
那天我去公園，居然又碰到了那個攤販。我一把揪住了他脖領子，要他賠償損失。
這小子還挺能白話：“你肯定沒看說明書，您仔細看，保準你身高大增。”
我接過說明書，看了半天，終于發(fā)現(xiàn)一行小字：本產(chǎn)品適宜配套使用，如您一次墊5雙，會增高2-3厘米，墊10雙效果更佳!
3、妻子：你怎么這么早就下班了?
丈夫：總經(jīng)理叫我陪他打羽毛球，我不小心贏了總經(jīng)理幾個球，他對我說，你回家吧，明天也不用來了，你應該去專業(yè)羽毛球隊上班。
4、逛淘寶看見一個買家給評論：東西還沒用，不知道好不好，先給個差評吧。
賣家回復：警察抓住了嫌疑犯說，不知道犯了什么罪，先槍斃了再說。
篇二：幽默笑話超級爆笑
1、司機：霧大啥都看不到，過個大路口紅燈離遠，到路中心才發(fā)現(xiàn)紅燈咋整。。。
交警：你都看不到紅燈，攝像頭十有八九也拍不到。
2、菩提祖師見猴王長得像個猢猻，便給他取了個姓氏為“孫”。
至于名字，祖師抬頭望了望天色，皺著眉頭說道：“干脆你就叫霧空吧。”
3、世界上最遠的距離，不是生與死的距離，而是我在北京街頭牽著你的手，卻看不見你
4、到公園約會相對象。等了半天沒見女友來，一打電話她說她也坐在那個椅子上。我一摸身邊還真有一裘皮大衣美女，親了一陣后，發(fā)現(xiàn)是條哈士奇。
5、一朋友去買火車票，買了很久才回來，
我就問他：“是不是有很多人在排隊買票啊!”
他說：“其實排隊的人不多”
那我問他：“那你怎么去了這么久才回來”
他說：“因為不排隊的人太多了”!
篇三：幽默笑話超級爆笑
1、趕車時，我們不停看表，心想：這車可千萬要開慢點，不然要是誤了車可就麻煩了;
上車后，我們不停看表，心想：這車怎么這么慢?照這速度，何時才能趕到目的地啊?
2、朋友千里迢迢而來，奉上禮品：“真不好意思，一點小禮物，不成敬意。”
我們馬上謙讓：“哪里哪里，你來就是我最大的榮耀了。至于禮品，千里送鵝毛，禮輕情意重嘛。”
朋友走后，我們翻看禮品，氣不打一處來：“搞什么嘛，這點小禮品他也拿得出手?真是個鐵公雞!”
隨手將那“鵝毛”扔在一邊。
3、站在講臺上，我們慷慨激昂：“錢是個什么東西?錢是王八蛋，它能把黑的變成白的，把邪惡變成正義。記住吧，同學們，金錢乃萬惡之源啊!”
下了講臺，我們顧不得擦汗水，急忙找主辦方要演講費。
攥著那幾張鈔票，我們心里踏實了許多：“錢是什么?錢真是個好東西，沒它我在講吧上有什么好吼的。”
4、下屬因為好奇圍觀導致受傷，我們義正詞嚴地批評他：“瞧瞧，好奇什么?受傷了吧，接受教訓吧。”
略一停頓，我們又好奇地問：“你們那么多人圍觀，到底發(fā)生了什么呀?”
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