哄女生開心的幽默笑話

時(shí)間：2020-10-24 12:39:57 幽默笑話我要投稿

哄女生開心的幽默笑話

　　第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你!

哄女生開心的幽默笑話

　　哄女生開心的幽默笑話【1】

　　1、超市里人來人往，一位年輕媽媽焦急的尋找走丟的孩子，她向工作人員描述孩子的體貌特征，長相，年齡，最后拿出手機(jī)翻照片，翻了十多分鐘了，竟然一張也找不著，全是自己的自拍。。。

　　2、飯店里，一對(duì)男女在秀恩愛，男：親愛的，昨晚你太累了，多吃點(diǎn)雞腿補(bǔ)補(bǔ)。

　　女：不要啦，人家會(huì)胖的。

　　男：我不在乎你胖的。

　　女：可我老公在乎的!

　　我。。。

　　3、飛機(jī)上，姑娘：“大哥，你姓啥?”

　　大哥：“我這個(gè)姓啊，比較少，你可以猜一猜，知道力拔山兮氣蓋世是形容誰的嗎?”

　　姑娘：“知道，魯智深啊，大哥你姓魯啊?”

　　大哥：“你猜錯(cuò)了，我姓盤，盤古的盤。”

　　噗，都是神一樣的'人吶。

　　4、開車被交警攔下，問交警為什么。

　　交警說你像星失。(逆向行駛)

　　我去年買了個(gè)表，長的像星矢有什么錯(cuò)。

　　于是我隨口說：你像一輝。

　　交警給我扣了6分�？吹搅P款通知單才知道他說的是逆向行駛。。。

　　5、感恩節(jié)深夜初戀居然給我發(fā)來消息問我：“在嗎?”

　　當(dāng)時(shí)我有些意外與驚喜的回道：“在啊，怎么了?”

　　只聽她對(duì)我深情說道：“這不感恩節(jié)了嘛，感謝你當(dāng)年不娶之恩。”

　　我。。。

　　哄女生開心的幽默笑話【2】

　　1、最寒心的莫過于，曾經(jīng)那句關(guān)切的“你怎么了”，變成了如今不耐煩的“你又怎么了”。

　　2、我是一名退休的領(lǐng)導(dǎo)。雖然退居二線，但是還是有人經(jīng)常關(guān)心我，可能我當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)時(shí)候人緣好吧，現(xiàn)在還有偷偷給我送東西呢，昨晚，不知是誰往我家門口送了一個(gè)花圈。

　　不僅如此，有些同志非常關(guān)心我的身體狀況，前天，我接到一個(gè)陌生電話，電話一頭問我：“王局長，身體還挺好呢吧，你怎么還不死呢!”

　　3、新Pol.ice第一天巡街，老Pol.ice耐心教導(dǎo)

　　老Pol.ice：“在街上，遇到不服從你指揮的人，直接打就行!”

　　新Pol.ice：“萬一打了縣長小舅子，局長的兒子……這些領(lǐng)導(dǎo)子弟多不好!”

　　老Pol.ice：“兄弟，你想多了，如果遇到的是他們，他們會(huì)先打你的!”

　　4、姜子牙、楊戩、哪吒、土行孫、雷震子一行路徑一個(gè)西瓜地，瓜農(nóng)正在罵街

　　瓜農(nóng)：“哪個(gè)鳥人，敢偷老子的瓜，找死!”

　　雷震子一把抓住瓜農(nóng)：“你敢誣賴我偷你的瓜，活膩了吧?”

　　瓜農(nóng)恐懼：“我不是說你，我是說哪個(gè)鱉孫偷我的瓜，不得好死”

　　土行孫大怒：“媽的，你又賴到老子頭上，找死是不是?”

　　瓜農(nóng)全身冒汗：“我不是罵你，我是說偷我瓜的人，是有爹生沒爹養(yǎng)的怪胎!”

　　哪吒大呵一聲：“媽B的，你罵誰?”

　　瓜農(nóng)腿腳發(fā)軟：“我不是罵你，我是罵偷我瓜的人，我詛咒他80歲也娶不到媳婦”

　　姜子牙眼珠子一瞪：“你TM指桑罵槐是不是!”

　　瓜農(nóng)接近崩潰：“不是，不是，是我瞎了狗眼，不認(rèn)識(shí)各位”

　　還沒說完，哮天犬狂叫三聲：“汪汪汪”

　　瓜農(nóng)已經(jīng)拉到褲子里，作為賠償，姜子牙等人每人得到一個(gè)西瓜，姜子牙一邊啃著西瓜，一邊教育部下：“告訴你們不用偷吧，你們不聽，現(xiàn)在不每人一個(gè)西瓜嗎”

　　哄女生開心的幽默笑話【3】

　　1、2046年，退休的我在路邊溜達(dá)，聽到兩個(gè)年輕人在攀比炫耀。

　　甲：“我家的公司有好幾家，豪宅好幾棟!”

　　乙：“有什么了不起，你看，我手機(jī)這可是紅米手機(jī)，比你用的蘋果貴多了，丟人不?”

　　甲：“蘋果有什么了不起，我家的車可是五菱跑車，你還開瑪莎拉蒂，真丟人!”

　　乙：“老子能考得上藍(lán)翔技校這種過來重點(diǎn)大學(xué)，你只能上北大這種垃圾學(xué)校”

　　2、男：今天上班時(shí)玩手機(jī)，有個(gè)陌生女人加我，反正我用的小號(hào)，和女人聊的很嗨，然后約她開房，她同意，我給老婆發(fā)信息，說晚上加班。剛才，我要陌生女人照片，她發(fā)過來以后，我一看傻眼了，我老婆照片，肯定她知道我的小號(hào)試探我，我該怎么辦，不敢回她信息，不敢回家。

　　女：今天上班，加了一個(gè)騷男，好不容易聊到要開房的程度，我把自己照片發(fā)給他，估計(jì)這王八犢子竟然嫌我丑，不回我信息了，老公說要晚上加班，我自己晚上無聊死了……

　　3、兒子在學(xué)校把人打了，教導(dǎo)主任把我叫到學(xué)校。

　　教導(dǎo)主任：“學(xué)校決定，開除你兒子，學(xué)校是神圣的地方，暴力能解決問題，還要學(xué)校干什么!”

　　我：“領(lǐng)導(dǎo)，給他個(gè)機(jī)會(huì)吧，我沒有文化，整天在黑道上混，很危險(xiǎn)，經(jīng)常有兄弟死傷，我也沒時(shí)間教他，所以……”

　　教導(dǎo)主任臉色有些難看：“您……您別往心里去，明天讓他寫個(gè)檢討來上學(xué)吧，對(duì)了，敢問大哥，您是屬于哪個(gè)幫派的?”

　　我：“淮北煤礦，二號(hào)煤田!”

　　教導(dǎo)主任：“我剛才給你開玩笑，你兒子，必須得開除!”

　　4、衣柜里傳來衣服們的爆笑對(duì)話

　　男外套：“真可憐，主人一天到晚就知道穿著我，也不讓我注意一下，真羨慕女外套!”

　　女外套：“別羨慕，女主人從把我們買來到扔到垃圾桶里，不到一個(gè)星期，還是鞋子好!”

　　男鞋：“好個(gè)屁，你是不知道男主人的腳有多臭，還是女襯衣好，能聞一聞女主人的體香!”

　　女內(nèi)褲：“拉倒吧你，女主人一個(gè)月大姨媽來一回，哪次不把我們?nèi)镜南駝倧膽?zhàn)場上回來一樣!”