因為錯字鬧出的笑話
對于一個路癡來說，最值的熱淚盈眶的就是，你站那別動，我去接你。下面是小編精心整理的因為錯字鬧出的笑話，希望對你有幫助！
因為錯字鬧出的笑話 1
1.大吃一斤(大吃一驚)
無論是飯是酒，能吃到一斤的絕對是大吃，能大吃一斤的絕對是狠人。
2.十指連薪(十指連心)
其一，不勞動者不得食，勞動了十指才能得米米;其二，每月到拿米米的時候，估計不動十指也是不行的。
3.公公頻道(公共頻道)(都市頻道)
前一陣子，從中央臺到地方臺，打開電視都是歷史劇，滿眼都是公公。不過這陣子好象轉了風頭，又流行起絕男超女了。估計在玩電視的眼中，絕對男人也好，超級女生也好，公公也好，都是一回事，賺錢。所以又叫都是頻道。
4.植樹造零(植樹造林)
據(jù)說每年植樹節(jié)栽的樹已經(jīng)是天文數(shù)字了。
5.天下大事，汾酒必喝，喝酒必汾(天下大勢，分久必合，合久必分)
難怪都說中國的生產(chǎn)廠家都是爺爺，消費者都是孫子。象這樣一廂情愿為消費者做主的廣告，在中國比比皆是。
6.一薪一億(一心一意)
一種年薪制度，估計全世界目前只有比爾蓋茨能達到年薪一億這個水平(假若他愿意自已發(fā)薪的話)。問題是我們國內(nèi)的一些大中型企業(yè)老總也給自已制定了比普通工人，技術人員高得太多的年薪。老總們的確比一般的員工對企業(yè)的貢獻更大，但他們是不是就要自已給自已規(guī)定拿比普通員工高幾十倍的年薪?
因為錯字鬧出的笑話 2
1、快遞員：“你好是關陰嗎?到門衛(wèi)來拿你快遞�！�
收件人：“我還如來佛呢，你打錯了吧?”
快遞員：“沒錯呀，我這有個快件是你的，收貨人關陰�！�
收件人：“關你妹呀，我叫鄭月�！�
2、我覺得我領導是個莫名其妙的神經(jīng)病，今天下班，領導神神秘秘的把我喊到他辦公室，遞給我一個非常精致的小盒子，然后告訴我等下回家，把所有的門窗都關閉，就剩我一個人的時候在打開看，我居然信了……打開一看!尼瑪!元旦期間值班表!居然天天都有我的名字!……
3、小情侶在打電話女：你說話聲音怎么怪怪的?男：在清除呼吸系統(tǒng)的緩存呢~女：說人話!!男：我在挖鼻孔。。。
4、“完了，我發(fā)現(xiàn)我室友是個gay�！�
“你怎么發(fā)現(xiàn)的?”
“我老做夢夢見他和我·······”
5、年底了，終于可以把去年這個時候計劃今年要完成的事情理直氣壯地交給明年了!
因為錯字鬧出的笑話 3
到歷史博物館參觀
元旦時，我們?nèi)乙黄鸬綒v史博物館參觀“冰馬桶”(兵馬俑)。
早上起床整理“遺容”(儀容)后，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業(yè)旅行。
昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是“胸罩”(兇兆)，果然今天皮夾被扒走了。
報上說重金屬污染過的牡蠣，可“治”(致)癌…
昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、“雞塊一糞”(一份)…
星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給“肛門”(鋼門)夾到，真倒霉。
逛完花市后，我花錢買下“劍男”(劍蘭)，準備帶回家過年。
我的歷史老師長發(fā)披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點“胸”(兇)…
我認為自己是個品學兼“憂”(優(yōu))的好學生…
歇寫成喝
某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。
他有篇日記寫道“班長指揮我們抬大糞，大伙干得很起勁，誰都不敢喝一喝。后來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝”。
買命
古時候有一個出門在外的生意人托人給家中捎去家書一封，順便請對方給自己帶回需要的'東西�？墒钱斔蛉丝吹叫艜r著實被嚇了一回。信中寫道“……此地多雨，吾因未買命，故易得小恙，今日請君返家，代為我買命，切切……”其實這個老兄將雨傘的“傘”(繁體為“傘”)，錯寫成了生命的“命”了，鬧出了笑話。
因為錯字鬧出的笑話 4
那美女怎么了?
和同學在走廊聊天，漂亮的女化學老師走過，
我指著老師對朋友說“那美女……”
化學老師聽見了。轉身笑著問到“那美女怎么了?”
我愣了愣答到：“鈉鎂鋁硅磷，硫氯氬鉀鈣”
你能給我瓢嗎?
以前有個和尚路過我們村尋水喝，去了王大媽家。
和尚：“女施主，我是來討水喝的�！�
王大媽心善帶了和尚進了院子：“大師，等等我去取水�！�
和尚慈善的點了點頭：“施主真是心善，你能給我瓢嗎?”
后來我們鎮(zhèn)上多了一個瘸腳的和尚。
是不是涼快?
今天一同事來上班，看見他頭發(fā)短了，
我：怎么把頭發(fā)剪了，是不是涼快?
他一臉真誠的對我說：不是2塊，是28塊!
朱尚海
班里有位同學叫朱尚海，特皮不愛學習。
一次上課，他自顧自玩耍影響到了別人，
老師惡狠狠滴批評他：
“就你這樣不學無術的，還想住上海?住廁所你都打不開門。”
去把你是有(室友)叫來!
“老師，您找我啊?”
“聽說你最近經(jīng)常犯事兒啊。你昨天逃課了吧?”
“額。我是有逃課�！�
“你在宿舍用熱得快了吧?”
“我是有用的�！�
“你在寢室用電吹風了吧?”
“嗯。我是有用的。”
“哦，老師錯怪你了，去把你是有(室友)叫來!”
既然這么跪，我就不買了
陪女友去商場買衣服，女友喜歡上了一件外套，
翻開標簽一看要6888元。
女友也特別懂事，知道我賺錢不容易，
轉身對我說：“既然這么跪，我就不買了�！�
我是迷路的小孩
孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。
孩子說：我是迷路的小孩，你能帶我去找媽媽嗎？
大笨熊點點頭，領著孩子走了好遠，來到了麋鹿的家......
找死，不太好聽
劉備：“趙云啊。以前我們兄弟三人結拜完了。今天看你人還不錯也算你一個�！�
趙云：“還是不要了吧”
張飛：“咋地看不起我們兄弟"
趙云：“不是啊，飛哥，我只是感覺叫趙四不太好聽”
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