笑到嘴巴抽筋的幽默笑話
笑話來源于生活,卻又可以讓我們的生多些歡樂、開心,現(xiàn)在,一起來開心爆笑下。以下是小編整理的笑到嘴巴抽筋的幽默笑話,希望對大家有所幫助。
笑到嘴巴抽筋的幽默笑話 篇1
1、俺在商場里看上一雙鞋,拿著看看,售貨員冷冷地說:“39000元,不買別摸,摸臟了賠不起!”
我一聽就生氣了,說“給我包起來,別拿手摸,摸臟了我就不要!”
售貨員臉都綠了,忙著帶手套把鞋裝好,開票。我問哪交錢,服務(wù)員說,你往前走,好的,我拿著開好的票,溜達(dá),溜達(dá)就出了商場大門,她奶奶的,沒錢!我也任性。
2、昨天去吃飯,看著菜單不知道點什么好,突然看到有個菜名“男人四十”,也不貴。想了想,女人四十是(豆腐渣),想看看男人四十是什么就點了……
服務(wù)員上菜:“男人四十,請慢用!”
定睛一看,奶奶個熊的……花心大蘿卜!
笑到嘴巴抽筋的幽默笑話 篇2
1.女兒離家上大學(xué)時,把心愛的小盆栽和金魚留下來讓我照顧。
但她放心不下,因為我這個做媽媽的粗心大意是出了名的。
結(jié)果花草枯萎了,我把這件事告訴了她。
一天她打電話回來,我很慚愧地告訴她金魚也死了。
她沉默許久,然后輕輕地問道:那爸爸還好嗎……
2.記得上初中,中午午休的時候,我和哥們躲在廁所里抽煙。
聽見外面有人來,哥們猛吸一口,就把煙甩了。
進(jìn)來的是教導(dǎo)主任,他看見我們靠著窗戶,便問:你們在干嘛呢?
我慌了,轉(zhuǎn)頭看向哥們。他的表情我至今難忘。只見他鼻孔里冒著好多白煙,然后說到:我在生氣。
3.孩子因成績不好, 被家長罵笨鳥,
孩子不服氣的說,世上笨鳥有三種。
一種是先飛的,一種是嫌累不飛的,家長問:那第三種呢?
孩子說:這種最討厭,自己飛不起來,就在窩里下個蛋,要下一代使勁飛。
4.今天看到一個米線店,本人不太愛吃米線,可看到米線介紹上有:清湯、微辣、中辣、重辣、BT辣?吹紹T辣,我就突然想吃了,于是點了一份。吃了發(fā)現(xiàn)不是變態(tài)辣,跟老板說:“你們這米線變態(tài)辣真心不辣啊!”老板笑著說:“我們這是不太辣!
笑到嘴巴抽筋的幽默笑話 篇3
1.四個小伙伴出去玩,打車七元就能到的地方,他們卻選擇每人投二元的公交車。
大家笑他們笨,他們卻一本正經(jīng)的說道:“打車不可能各給各吧,誰都不想冒這個險...”
老師提問:“有錢,任性”的下聯(lián)是什么?
小明回復(fù):“沒錢,認(rèn)命”。
第二節(jié)課,歷史老師:“有誰知道古代女人為什么要裹腳嗎?”全班陷入沉思。
小明大聲道:“怕她們逛街” 。
老師有些不高興地接著問:“那么現(xiàn)在女人為什么不裹腳了?”
小明繼續(xù)回答說:“現(xiàn)在有了微信支付,裹腳也沒用。”
老師:滾出去!
2.一位美國人在廁所里發(fā)微博什么的,自己沒手紙了。
二十分鐘后二十多人送來了手紙!
一位中國人在廁所發(fā)里發(fā)微博什么的。
自己沒手紙了,二十分鐘后收到了五十多個贊!
一百多條評論!證明中國人好多啊!
笑到嘴巴抽筋的幽默笑話 篇4
在一個寒冷的冬天。
公交車上,一穿的比較少美女坐在靠窗的位置,雖然窗戶關(guān)起來了,但還是有很大的風(fēng)望里吹。坐在旁邊的帥哥說:“美女,我們換個位置吧。”
美女忙起身說:“謝謝你啊,這個位置是怪冷的!
帥哥邊擠過去邊說:“哎!你臉上的粉吹到我眼睛里,我眼睛都睜不開!”
笑到嘴巴抽筋的幽默笑話 篇5
正常睡眠
教授是個和善而幽默的老頭,班上有個高大強(qiáng)壯的體育生。每次上課當(dāng)教授的聲音響起時,體育生開始睡覺,直至下課準(zhǔn)時醒來。有一天體育生遲到了,教授親切地對他說:jack,以后請不要遲到,這會影響你正常睡眠的。
這童鞋腦袋里都想什么呢
語文課上,老師講完《扁鵲見蔡桓公》一文后。
問學(xué)生:"扁鵲為什么三番五次要給蔡桓公看病?而蔡桓公又總是不肯看病?"
學(xué)生:"扁鵲之所以三番五次要給蔡桓公看病,是因為他想拿藥費的回扣;
而蔡桓公又總不肯看病,是因為那個時候還沒有實行公費醫(yī)療制度。"
在向書本提問
老師說:"同學(xué)們,要學(xué)會向書本提問。讀書時,要邊思考,邊提問,邊記憶。"
不久,老師發(fā)現(xiàn)兩同學(xué)在課堂上竊竊私語。
老師叫起他們,問:"在干什么啊!"
兩同學(xué)不約而同地說:"在向書本提問。"
人體出汗的原因
自然課,老師提問:"是什么原因?qū)е氯顺龊?"
學(xué)生:"您的提問,老師。"
有個女的就值得看一眼
我們學(xué)校女生特少,最近我們社團(tuán)進(jìn)了不少新人,其中有不少女生。
我回來和室友說:"有空去我們社團(tuán)看看啊。"
室友說:"怎么的?有美女啊?"
我說:"美女倒沒有,不過有女的。"
室友說:"也是,有個女的就值得看一眼。"
繼續(xù)暗戀
男暗戀女,男膽小,喝酒壯膽去表白,過量。
表白,女大驚,驚喜中答應(yīng),男狂喜。
笠日男酒醒,完全不記得昨天的一出,繼續(xù)暗戀女。
你想太多了
上大學(xué)時,有一同寢室的哥們,是科代表。教我們是一個年輕的女教員。
話說,一天我哥們叼著煙走在路上,突然看到了教員,就走上前去想打個招呼,誰知教員連退兩步說:"我懷孕了!(女教員是害怕煙熏到了)"。
我哥們沒有理解意思,瞬間石化,煙都掉了,戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說了句"不是我的吧!"。
童鞋,以后國家發(fā)展就靠你了
剛才一學(xué)弟發(fā)信息給我說買不著回杭州的票了。
我出于常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我說:學(xué)長,我報了杭州西塘兩日游,這樣我就能直接回家了......
高!實在是高啊!!
問君能有幾多愁
今天高三最后一次模擬考。
第一場語文。古詩文默寫有一句是"問君能有幾多愁"讓寫出下一句。
我當(dāng)時第一反應(yīng)就是"恰似一群太監(jiān)上樓"。
導(dǎo)致我實在是想不起人家的原配是什么。罪過!
辦法不行
王老師,校長問班主任,聽說,昨天你的班里有個學(xué)生沒洗臉就來上學(xué),你把他轟回了家,這個辦法效果怎么樣?
這個辦法看來不行,班主任說,今天班上出現(xiàn)了一大半沒洗臉的學(xué)生。
打 假
高三英語復(fù)習(xí)課上老師又發(fā)下一套試題,限80分鐘完成。卻聽得有人高喊打假、打假再看試卷赫然幾個大字在目高考英語仿真試題,原來如此。
拼音真好,果斷給跪了
上大學(xué)那會兒,網(wǎng)購剛在寢室流行。
老三第一次買東西,問:"賣家讓選快遞,st是什么。"
我說:"申通。"
"那sf呢?"
"順豐。"
"敢情都是縮寫是吧?"
"大概是的。"
"呃,那選ems吧,這就這個聽過。"
"你用過?"
"不,峨眉山,想必肯定權(quán)威些。"
權(quán)威些......
優(yōu)生與差生
老師正在講課,看到兩個學(xué)生枕著書睡覺。其中一個是成績優(yōu)秀的學(xué)生,一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道:"你這個不思上進(jìn)的家伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書。"
因為我沒有別的手了
老師問一個小朋友:"你為什么總帶著兩只臟手來上學(xué)?"
小朋友答:"老師,因為我沒有別的手了。"
背上的字
“導(dǎo)演,我背上的字是不是刺錯了?”
“不,沒有錯。根據(jù)《宋史》的記載,刺在岳飛身上的字并不是‘精忠報國’而是‘盡忠報國’四個字。”
“甭管哪個,總之不是現(xiàn)在我背上刺的‘精盡報國’,對吧?!
笑到嘴巴抽筋的幽默笑話 篇6
我要烤雞腿
我問上六年級的女兒有什么打算,她說目標(biāo)是考上重點中學(xué)市一中。當(dāng)時恰巧兩歲半的小外甥也在,我便問:"城城,長大了考什么?"
"我要烤雞腿。"他毫不猶豫地回答。
北鼻,你想象力太豐富了
兒子幼兒園新來一對雙胞胎。
今天早上送孩子時,幼兒園老師告訴我說:兒子最近總欺負(fù)新同學(xué),喜歡拍那對雙胞胎孩子腦袋。
問其原因,誰知兒子弱弱的答道:他們是連連看嗎,我消了三天了,腫么消不掉呢......
水牛愛吃魚
孫子,爺爺,水牛是啥樣子?
爺爺:水牛跟普通牛長的差不多,不同的是它喜歡在水中生活。
孫子:噢,我懂啦,它一定是喜歡吃魚吧。
我四歲
姑姑問超超:你今天午睡了吧?
超超說:我今天四歲。
姑姑說:不是問你幾歲,是問你有沒有午睡。
超超說:跟你說我四歲,怎么還說五歲?姑姑你幾歲了?
姑姑說:我32歲了。
超超趕緊問媽媽:媽媽、媽媽,32加1等于幾啊?
33。媽媽說。
姑姑,那你33歲了
姑姑:?
叫醒我
兒子:你不是說你從來沒在晚上叫我起床嗎?
母親:是啊!
兒子:我是幾點出生的?
母親:晚上3點啊!
兒子:那你不是把我叫醒了嗎?
裝醒著的
表妹(四歲)來苗苗家玩,可煩了,現(xiàn)在終于把她哄睡著了。
可剛剛苗苗就上了個廁所,回來后,小家伙繼續(xù)鬧。
苗苗煩的不行就對她大吼:"你有完沒完?到底睡不睡?"
小家伙估計被嚇著了,立馬哭哭啼啼的說:"我睡了,裝醒著的!"
滿意
喂,怎么樣?弗瑞德利克,父親問,你的女老師滿意你嗎?
啊,是的,爸爸,十分滿意。
你怎么知道?是她親口對你說的?
當(dāng)然,爸爸。前天她對我說:“要是所有的學(xué)生都象你這樣,我馬上就離開學(xué)校!”這說明,我已經(jīng)全學(xué)會了。
真的要喝
做父親的帶小兒子到野外露營,要他體驗簡單生活。
父親把兩手伸入山澗,捧起水來時,孩子目瞪口呆喊道:"爹,你不會是要喝吧?"
"當(dāng)然要喝!"父親說著就把手里捧著的!水咕嚕喝下肚。
"哎呀,爹!"孩子說,"我說的不是水,而是水里的蝌蚪。"
君子坦蕩蕩,小人臟兮兮
哥哥躺在海灘上享受日光浴,弟弟在一旁玩得滿身滿臉都是泥沙。
哥哥嘲笑地說:"這就叫“君子坦蕩蕩,小人臟兮兮”。"
安一顆葡萄牙
兒子的乳牙掉了。
兒子:媽媽,我的牙掉了,小朋友們都笑話我缺牙不好看,可不可以給我安裝一顆葡萄牙,這樣既好看,而且我的嘴里又會每天都有葡萄的味道耶!
再出一道
媽媽:你算算這道題得數(shù)是幾?
兒子:5。
媽媽:真聰明這么快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。
兒子:媽媽,你再出一道得數(shù)是100的題吧!
古人怎樣取火
老師:古代人怎樣取火的?
娜佳:他們是用石頭互相撞擊產(chǎn)生火星的?
老師:那他們是用什么點火的呢?
娜佳:舊報紙。
偷親阿姨后
媽媽上班請假回家,要帶三歲的女兒去逛街。
出門前媽媽對女兒說:快向保姆阿姨說bye-bye。
女兒照說bye-bye,當(dāng)媽媽又說:向阿姨親一個。
女兒帶著恐懼的眼神,極力的搖頭不肯親阿姨。
媽媽帶著生氣的語說:為什么不親?
女兒仍帶著恐懼的語氣大聲說:爸爸早上偷親阿姨后,結(jié)果被打的好慘!
小寶的'心愿
生日那天,小寶對著蛋糕許愿:讓我有個雙胞胎兄弟。
玲玲聽到了,問小寶:為什么要有個雙胞胎兄弟?
小寶說:要是有個雙胞胎的兄弟,我在家玩,他去上學(xué),那多棒啊!
別把我養(yǎng)死了啊
媽媽去年年底給女兒買過一只小烏龜,春節(jié)期間養(yǎng)死了,怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴媽媽,要帶回家給小烏龜。媽媽說小烏龜沒有了,媽媽為什么,媽媽說:"對不起,媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。"她眼淚汪汪地沉默了會,可憐兮兮地對媽媽說:"媽媽,你要小心點,別把我養(yǎng)死了啊!"
笑到嘴巴抽筋的幽默笑話 篇7
1、夜深人靜的時候,搶匪拿著刀子攔住阿鵬,問:“要錢還是要命?”阿鵬:“這不廢話嗎?當(dāng)然是兩樣都要!
2、老婆回家后對老公說:“鄰居阿鵬吹噓說他買了很好的望遠(yuǎn)鏡,說下午看到我們在床上……”老公:“這種望遠(yuǎn)鏡也好?連在床上是他老婆都看不清?”
3、一只北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根...。都拔光了,北極熊突然說:"我好冷啊!"
4、我癡癡地等,幽幽地怨,默默地相思,深深地眷戀,望穿了秋水,輾轉(zhuǎn)了纏綿,想壞了脾胃,思傷了心肝,總想深情地問你;何時請我吃飯?
5、和女友約會,看到前面有個和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。 她一轉(zhuǎn)頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉(zhuǎn)頭女友就給了我一巴掌。
6、一服務(wù)員乃新手,注意力不集中,突然聽到老板提醒有客,慌忙叫賣,本來想喊“一元一根雪糕”,緊張之下喊成“一人一根雪糕”,而且聲音怪怪,眾人側(cè)目,不明所以。
7、一色狼為一女生看手相“你的生命線好長你一定能長命百歲,你的夫君也不錯,恩,這條是什么線怎么越來越長”女生“那條好像是你的口水哦。”
8、曾經(jīng)有一顆流星在我眼前消失,我匆匆的許了愿望,真是匆匆的哦,對不起啊,因為一切都太快了,所以我的愿望是在你看著條短信的時候腳踩西瓜皮。
9、民工小李在城里打工回家,自稱博學(xué)。一日一人問他:“什么是‘白領(lǐng)’”,小李不耐煩:“瞧瞧你,這都不懂,白領(lǐng)白領(lǐng),不就是白領(lǐng)工資不干活的人!”
10、雙腿殘廢的小李驚訝地問:“聽說你兒子要去學(xué)武術(shù)?”鄰居:“是的,這有什么不對嗎?”小李:“奧,沒什么,我覺得你兒子出來會和我一樣的!
11、某大學(xué)新樓落成一雕塑:一位少女左手捧一本書,右手高擎一只象征和平的鴿子。該校外公開向各學(xué)生征集名稱,結(jié)果許多人的標(biāo)語不謀而合——讀書頂個鳥用!
笑到嘴巴抽筋的幽默笑話 篇8
1、物理學(xué)家和工程師乘著熱氣球,在大峽谷中迷失了方向。他們高聲呼救:“喂!我們在哪兒?”過了大約15分鐘,他們聽到回應(yīng)在山谷中回蕩:“喂!你們在熱氣球里!”物理學(xué)家道:“那家伙一定是個數(shù)學(xué)家!惫こ處煵唤獾溃骸盀槭裁?”物理學(xué)家道:“因為他用了很長的時間,給出一個完全正確的答案,但答案一點用也沒有!
2、工程師、物理學(xué)家和數(shù)學(xué)家同時接到一個任務(wù):將一顆釘子釘進(jìn)一堵墻。工程師造了一件萬能打釘器,即能把任何一種可能的釘子打進(jìn)任何一種可能的墻里的機(jī)器。物理學(xué)家對于榔頭、釘子和墻的強(qiáng)度做了一系列的測試,進(jìn)而發(fā)展出一項革命性的科技——超低溫下超音速打釘技術(shù)。數(shù)學(xué)家將問題推廣到N維空間,考慮一個1維帶扭結(jié)的釘子穿透一個N-1維超墻的問題,很多基本定理被證明……當(dāng)然啦,這個題目之深奧使得一個簡單解的存在性都遠(yuǎn)非顯然。
3、最大面積
一位農(nóng)夫請了工程師、物理學(xué)家和數(shù)學(xué)家來,想用最少的籬笆圍出最大的面積。工程師用籬笆圍出一個圓,宣稱這是最優(yōu)設(shè)計。物理學(xué)家將籬笆拉開成一條長長的直線,假設(shè)籬笆有無限長,認(rèn)為圍起半個地球總夠大了。數(shù)學(xué)家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來,然后說:“我現(xiàn)在是在外面!
4、解是存在的
工程師、化學(xué)家和數(shù)學(xué)家住在一家老客棧的三個相鄰房間里。當(dāng)晚先是工程師的咖啡機(jī)著了火,他嗅到煙味醒來,拔出咖啡機(jī)的電插頭,將之扔出窗外,然后接著睡覺。過一會兒,化學(xué)家也嗅到煙味醒來,他發(fā)現(xiàn)原來是煙頭燃著了垃圾桶,他自言自語道:“怎樣滅火呢?應(yīng)該把燃料溫度降低到燃點以下,把燃燒物與氧氣隔離,澆水可以同時做到這兩點!庇谑撬牙巴线M(jìn)浴室,打開水龍頭澆滅了火,就回去接著睡覺。數(shù)學(xué)家在窗外看到了這一切,所以,當(dāng)過了一會兒他發(fā)現(xiàn)他的煙灰燃著了床單時,他可一點兒也不擔(dān)心,說:“嗨,解是存在的!”就接著睡覺了。
5、負(fù)數(shù)
數(shù)學(xué)家、生物學(xué)家和物理學(xué)家坐在街頭咖啡屋里,看著人們從街對面的一間房子走進(jìn)走出。他們先看到兩個人進(jìn)去,時光流逝,他們又看到三個人出來。物理學(xué)家:“測量不夠準(zhǔn)確!鄙飳W(xué)家:“他們進(jìn)行了繁殖!睌(shù)學(xué)家:“如果現(xiàn)在再進(jìn)去一個人,那房子就空了!
6、救火
一天,數(shù)學(xué)家覺得自己已受夠了數(shù)學(xué),于是他跑到消防隊去宣布他想當(dāng)消防員。消防隊長說:“您看上去不錯,可是我得先給您一個測試!毕狸犻L帶數(shù)學(xué)家到消防隊后院小巷,巷子里有一個貨棧,一只消防栓和一卷軟管。消防隊長問:“假設(shè)貨棧起火,您怎么辦?”數(shù)學(xué)家回答:“我把消防栓接到軟管上,打開水龍,把火澆滅!毕狸犻L說:“完全正確!最后一個問題:假設(shè)您走進(jìn)小巷,而貨棧沒有起火,您怎么辦?”數(shù)學(xué)家疑惑地思索了半天,終于答道:“我就把貨棧點著。”消防隊長大叫起來:“什么?太可怕了!您為什么要把貨棧點著?”數(shù)學(xué)家回答:“這樣我就把問題化簡為一個我已經(jīng)解決過的問題了。”
7、旗桿的高度
一隊工程師在丈量一根旗桿的高度,他們只有一根皮尺,不好固定在旗桿上,因為皮尺總是落下來。一位數(shù)學(xué)家路過,拔出旗桿,很容易就量出了數(shù)據(jù)。他離開后,一位工程師對另一位說:“數(shù)學(xué)家總是這樣,我們要的是高度,他卻給我們長度!”
8、微分常函數(shù)和指數(shù)函數(shù)
走在街上,遠(yuǎn)遠(yuǎn)看到微分算子,常函數(shù)嚇得慌忙躲藏,說:“被它微分一下,我就什么都沒有啦!”指數(shù)函數(shù)不慌不忙道:“它可不能把我怎么樣,我是e^x!”指數(shù)函數(shù)與微分算子相遇,指數(shù)函數(shù)自我介紹道:“你好,我是e^x。”微分算子道:“你好,我是d/dy!”
9、質(zhì)數(shù)的證明
證明所有大于2的奇數(shù)都是質(zhì)數(shù),不同專業(yè)的人給出不同的證明:數(shù)學(xué)家:3是質(zhì)數(shù),5是質(zhì)數(shù),7是質(zhì)數(shù),由數(shù)學(xué)歸納可知,所有大于2的奇數(shù)都是質(zhì)數(shù)。物理學(xué)家:3是質(zhì)數(shù),5是質(zhì)數(shù),7是質(zhì)數(shù),9是實驗誤差,11是質(zhì)數(shù)……工程師:3是質(zhì)數(shù),5是質(zhì)數(shù),7是質(zhì)數(shù),9是質(zhì)數(shù),11是質(zhì)數(shù)……計算機(jī)程序員:3是質(zhì)數(shù),5是質(zhì)數(shù),7是質(zhì)數(shù),7是質(zhì)數(shù),7是質(zhì)數(shù)……統(tǒng)計學(xué)家:讓我們來試幾個隨機(jī)抽取的數(shù),17是質(zhì)數(shù),23是質(zhì)數(shù),11是質(zhì)數(shù)……15、π是什么?數(shù)學(xué)家:π是圓周長與直徑的比。工程師:π大約是22/7。計算機(jī)程序員:雙精度下π是3.141592653589。營養(yǎng)學(xué)家:你們這些死心眼的數(shù)學(xué)腦瓜,“派”是一種既好吃又健康的甜點!
10、黑色的羊
物理學(xué)家、天文學(xué)家和數(shù)學(xué)家走在蘇格蘭高原上,碰巧看到一只黑色的羊!鞍!”天文學(xué)家說道,“原來蘇格蘭的羊是黑色的!薄暗昧税,僅憑一次觀察你可不能這么說。”物理學(xué)家道,“你只能說那只黑色的羊是在蘇格蘭發(fā)現(xiàn)的。”“也不對,”數(shù)學(xué)家道,“由這次觀察你只能說:在這一時刻,這只羊,從我們觀察的角度看過去,有一側(cè)表面上是黑色的。”
11、交集和并集
老師講完交集、并集的概念之后,提問學(xué)生:(1)設(shè)A={x│x是參加百米賽跑的同學(xué)},B={x│x是參加跳高比賽的同學(xué)},求A∩B。(2)設(shè)A={x│x是紅星農(nóng)場的汽車},B={x│x是紅星農(nóng)場的拖拉機(jī)},求A∪B。一學(xué)生答道:(1)中A∩B={x│x是參加百米障礙賽的同學(xué)}。(2)中A∪B={x│x是紅星農(nóng)場的聯(lián)合收割機(jī)}。
笑到嘴巴抽筋的幽默笑話 篇9
電話
疲憊不堪的丈夫一回到家里就對妻子說:無論誰來電話找我,你都說我不在家。
過了沒多一會兒,電話鈴響了起來,妻子拿起了話筒:哦。我丈夫在家。
丈夫一骨碌從床上爬起來,不快地說:我不是讓你說我不在嗎!
別生氣,親愛的。妻子說,電話不是找你的。
形影相隨
一位學(xué)者在新婚燕爾之際,仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道:但愿我也能變成一本書。
學(xué)者疑惑不解地問:為什么?
只有這樣,你才會整日整夜地把我捧在手上。妻子說。
看到新婚妻子滿腹怒氣,學(xué)者說:那可不行---要知道,我每看完一本書就要換新的......
自食其果
一位出身宮家的妻子常在丈夫面前夸耀,說這樣?xùn)|西是她帶來的,那樣?xùn)|西也是她帶來的,使她的丈夫不勝其煩。
一天晚上,這位妻子聽到外面有響聲,便搖醒丈夫,說:快去看看,恐怕是有賊了!
丈夫說:那與我有什么關(guān)系?廳里的東西全是你帶來的啊!
要求完美
一對夫妻看著剛貼好的壁紙,丈夫不太滿意,而妻子卻無所謂。為此,丈夫很惱火,對妻子說:"咱們的分歧,就在于我是個要求完美的人,而你卻不是。"
"說得對極了。這就是為什么你娶了我,而我嫁給你。"
忘心真大
老婆:老公,上班路上小心!
老公:啊!我忘了帶公文包.....
老婆:我?guī)湍隳谩?/p>
老公:還有外套.....
老婆:還有那些事忘了呢?
老公:對喔!我忘了昨天我被辭退了!
那個男人真奇怪
在一個宴會中,兩個太太在密談。
"站在窗邊的那個男人真奇怪,"一位太太說,"你還沒有來的時候,他盡是朝我看,現(xiàn)在卻一眼都不瞧我了。"
"他是我的丈夫。"另一位太太答道。
好可愛的老婆
做夢夢見老公死了,哭的那個昏天暗地啊,哭醒了還是很難過,抱著老公繼續(xù)哭。
老公心疼的問我:怎么了?
我說:"夢見你死了"
"我怎么死了?"
"被我氣死了"
嗚嗚,我不是故意的......
紅燒牛肉
中午,老婆跟我說:"兒子不在家,咱倆吃紅燒牛肉吧。"
我說:"行呀。"
一會兒,老婆就端著兩碗面從廚房出來:"方便面泡好了,紅燒牛肉味兒的。"
因為我的世界只有你
叫老公去曬衣服,他氣勢洶洶地問我為什么總要管著他,
我深情款款地回答:"管住你就管住了全世界,因為我的世界只有你!!"
他現(xiàn)在樂呵呵,屁顛屁顛地去曬衣服去了!!
老樣子
老朱參加大學(xué)同學(xué)會回來,太太問起聚會感想,老朱回答:有些人已呈“老子樣”,有些人“樣子老”。太太:那你是屬于那一種?老朱:我嘛!還是“老樣子”。
給老婆發(fā)短信
男人們給老婆發(fā)短信"我愛你"!
20歲女人回復(fù):我也愛你!
30歲女人回:喝多了吧?
40歲女人回:沒病吧?
50歲女人回:發(fā)錯人了吧?回家收拾你!
大象喝水的難題
今天晚上去電影院看了《冰河世紀(jì)4》,一只雛鳥問猛犸象:"你們用鼻子喝水的時候,水的味道是不是有鼻屎味兒?"這個問題好深奧哦,我怎么沒想過這個問題......
支持打麻將
老婆,我聽見隔壁家又在打麻將呢!
她們上次把你贏得那么慘,想不想撈回來?
給你零錢,好好打,等你好消息啊!
大爺,我瞬間被你萌到了
單位有個快六十就要退休的叔,是個鬼,經(jīng)?此阍谙词珠g當(dāng)老煙槍。
但聚會的時候,一看到他老伴過去,他立刻掐煙。
問他是不是怕老婆,答:"我從來不在喜歡的女生面前抽煙。"
狠心的妻子
小兩口吵架了。
老公回家后,發(fā)現(xiàn)老婆回娘家了,3個月大的兒子在嬰兒車?yán)锾煺鏌o牙的朝著他笑,手里拿著一個紙條:如何沖奶粉,參照奶粉桶上的說明;如何洗澡,參照醫(yī)院發(fā)的光碟......
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