小學五年級諧音笑話
笑話來源于生活，卻又可以讓我們的生多些歡樂、開心，現(xiàn)在，一起來開心爆笑下。諧音笑話指某一些子諧音成某種字的搞笑形式笑話,以下是小編整理的小學五年級諧音笑話，一起來看看吧。
小學五年級諧音笑話1
去把你是有(室友)叫來!
“老師，您找我啊?”
“聽說你最近經常犯事兒啊。你昨天逃課了吧?”
“額。。。我是有逃課�！�
“你在宿舍用熱得快了吧?”
“我是有用的�！�
“你在寢室用電吹風了吧?”
“嗯。。。我是有用的�！�
“哦，老師錯怪你了，去把你是有(室友)叫來!”
是不是涼快?
今天一同事來上班，看見他頭發(fā)短了，
我：怎么把頭發(fā)剪了，是不是涼快?
他一臉真誠的對我說：不是2塊，是28塊!
朱尚海
班里有位同學叫朱尚海，特皮不愛學習。
一次上課，他自顧自玩耍影響到了別人，
老師惡狠狠滴批評他：
“就你這樣不學無術的，還想住上海?住廁所你都打不開門�！�
既然這么跪，我就不買了
陪女友去商場買衣服，女友喜歡上了一件外套，
翻開標簽一看要6888元。
女友也特別懂事，知道我賺錢不容易，
轉身對我說：“既然這么跪，我就不買了�！�
那美女怎么了?
和同學在走廊聊天，漂亮的女化學老師走過，
我指著老師對朋友說“那美女……”
化學老師聽見了。轉身笑著問到“那美女怎么了?”
我愣了愣答到：“鈉鎂鋁硅磷，硫氯氬鉀鈣”
你能給我瓢嗎?
以前有個和尚路過我們村尋水喝，去了王大媽家。
和尚：“女施主，我是來討水喝的。”
王大媽心善帶了和尚進了院子：“大師，等等我去取水。”
和尚慈善的點了點頭：“施主真是心善，你能給我瓢嗎?”
后來我們鎮(zhèn)上多了一個瘸腳的和尚。
小學五年級諧音笑話2
李大壯怕妻
河北的著名文人李大壯，很怕妻子，萬一不尊從妻子的號令，妻子就罰他正襟危坐，把他的頭發(fā)盤成針線匾的形狀，在里邊放上燈碗，再把燈火點燃。李大壯的身子一動也不敢動，也不敢喘大氣，就像一段枯木頭或像是一個土偶人。見到他受罰的朋友都打趣他說：你在家里是一個補缺的燈架子。
有一天，他的妻子忽然病了，必須用烏鴉作藥，當時的積雪還沒融化，很難用網捕到烏鴉。李大壯沒弄來烏鴉，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壯害怕，就踩著泥沙走到郊外，用食物引誘烏鴉，僅僅捕到了一只。
朋友開他的玩笑說：圣人把鳳凰來儀看作是吉祥，你捉了一只烏鴉，躲過了老婆的一頓痛打，看來這只烏鴉是只黑鳳凰埃
風水
有個人快死了，叫他的兒子在棺材邊上釘了四個大銅環(huán)。兒子問他這是為什么，他說：你們日后，少不得要聽風水先生的話，把我搬來搬去的，這樣搬動方便些字。
狗不認
有兩個人在一起坐著，其中一人放了個屁，自己也不吭聲，便裝作沒事的樣子，只用衣袖掩住了鼻子。
恰好有只狗在旁邊，這個人就推說是狗放的屁。恰巧此時狗打一呵欠，這個人就對那個人說：你看，它還不肯認哩!
畫梅
有一幅無落款的梅花畫，有個人見了，極贊這幅畫畫得好。有人問他：你知道是誰畫的?他說：張敞。
送匾
有個人夸說自己必能中舉，說：我夜里夢見鼓樂隊吹吹打打，送牌匾到我家。他的一個朋友說：我也夢見送牌匾到你家，匾上。那人問：哪四字?朋友答道：豈有此理。
笑人傳話
有一個新官上任，一名里長要一百只狗交給新官;買了九十九只，還少一只，實在買不到了，便將一只羊鋸去雙角，混入狗中交官了事。
羊是反芻動物，嘴里不斷咀嚼食物。新官見羊嘴一動一動的，就問：這只狗的嘴怎么老動?里長答道：此狗正在嚼蛆。
笑傻子
從前有個做賊的人，常有錢買東西。一個傻子很羨慕他，有一次問他：你是怎么善于偷東西的?賊答道：我所以善偷，有個緣故：只要是去偷人家財物的時候，便拿一根烏鴉喜鵲做窠的樹枝放在手中，這樣別人就看不見我了。傻子見賊這么說，信以為真。
有一天，他果然到鴉鵲窠中，取一根樹枝拿在手中，然后就到一個人家偷財物，被人捉住亂打了一頓。挨打的時候，傻子還說：我打倒被你打，你實際上看不見我。
新車
有個老板買了新車，可是對雇用的司機很不放心，擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。
有一次他乘車出去，車慢下來，然后又快起來。
“是怎么回事?”老板問司機。
“沒什么，先生，我只是換了個檔。”
老板轉對身旁的朋友耳語說：“看見沒有，竟然沒有向我打招乎，把車檔都給換了。我一定要把他辭掉�！�
小學五年級諧音笑話3
地域文化
一班主任休產假，學校安排上地理的李秈生代之。一天，班長找到李秈生，焦急的訴說：“我們班本月的黑板報還沒出，學校下周就要評比了，請您定個主題，叫大家提供稿件吧。”
李秈生想了想，說：“你馬上回班上告知同學們，本月黑板報就以‘地域文化’為主題，請大家積極投稿特別搞笑的諧音笑話特別搞笑的諧音笑話。”
班長回到課室，在黑板上廣而告之：本月黑板報主題--地獄問話，請大家積極投稿。
集市賣魚
在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的.喊道：“鮮魚” 這時，一個賣泡泡糖的緊接著喊：“泡糖(泡湯)”那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：“哎，你為什么說我的魚泡湯了啊?” 他們越吵越兇。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：“豆芽(斗呀)”
一位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架啊?”正巧一位賣油果的喊道：“油果(有我)”治安員聽了以后說：“那好，把你們四個一并帶走�！�
鋼門壞了
家里衛(wèi)生間的門是塑鋼材料做成的，有一天，門有些壞了，卡在那里，于是，我爸就打電話給賣門的師傅。
我爸：“師傅呀，我的鋼門(肛門)壞了”
師傅：“呃~~~那個，要不我給你打個120”
美日在亞洲
李先生：你怎么說美、日都在亞洲?
全求通：我說每日都在亞洲怎么不對?我不是天天都在亞洲嗎?
蘸著吃與站著吃
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對于不會吃油條的她被指點說：“你蘸著吃。”
她馬上站起來，又被告訴“你蘸著吃!”
她一頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去?”
小學五年級諧音笑話4
1、一天在水房洗衣服，進來一個mm我對她說："嫁給我。"她當時就愣住了，瞠目無語，我說："愣著干什么，快把衣架給我。"
2、一天我問mm你結婚了你第一件事情是干什么?mm想了想先是臉紅接著就閃著一雙眼睛自作聰明的說："不就是兩個人說說話嘛，還能有什么。"我說："錯，你姐都昏了，你還不叫救護車!"
3、一天我回到寢室，對室友說："我看見有個女的在水房洗澡。"室友表示不信，可看到我一臉真誠，又使他抱有一線希望，于是問我："完事了么?"我說："沒呢。"他便急急的跑去水房，回來后信服的說："的確有個女的在洗澡。"第二天我和一個美女說了這件事，她先是不信，接著罵我流氓，接著又對此事表示了理解，說："男女混住，也是難免的。"我很不滿意，拿起桌上的棗咬了一口，說："看見女的洗澡怎么了，我又不是沒看過，今天我還看見你洗棗了呢!"
4、一天下課，老師匆匆走進教室說："來兩個人，我要班花。"大家覺得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現(xiàn)十分積極，經過一番周折終于選出了兩個很漂亮的女生，老師大手一揮："走，和我到教務處搬花。"
5、一對小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨："爸媽太著急了。你媽昨天又提生孩子的事，說她想早點抱孫子。"丈夫說：媽在這事上是急了點，但爸從來都不多說什么呀。妻子撅著嘴說："爸嘴里是沒說什么，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。"
6、一個普通話很爛的老總請大桌老朋友吃海鮮，服務員上了一道大家都沒吃過的菜，老總就主動介紹說："來來來，木要客氣，趁熱趁熱，男的吃了不行，女的吃了沒用!"在座個個面面相覷，不敢下筷，老總看大家沒動，又重復了一遍："男人吃了不行，女人吃了沒用!"還是沒人吃。
到后來大家才知道是"男人吃了補腎，女人吃了美容!"
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