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逗人大笑的幽默笑話
笑話還可以指以一句短語(yǔ)或一個(gè)小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產(chǎn)生幽默感。笑話具有篇幅短小、故事情節(jié)簡(jiǎn)單而巧妙，往往出人意料，大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性等特點(diǎn)，以下是小編整理的逗人大笑的幽默笑話，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
逗人大笑的幽默笑話 1
1、大學(xué)上課大家都知道逃課很猖狂的。一日，馬哲課教授看上課學(xué)生只到了三分之一，大怒，問班長(zhǎng)：你班其他人呢? 班長(zhǎng)支支吾吾：這個(gè)，這個(gè)，有的起不來，有的不起來，有的起不來了，還有的起了不來...
2、那天晚上一個(gè)人在家，狗狗突然對(duì)著外面叫，我忐忑的到外面看了看，沒發(fā)現(xiàn)什么，這時(shí)，我突然意識(shí)到不對(duì)勁，趕緊沖回屋里，不好，漢堡不見了···
3、女朋友把我約在一家餐廳，吃到一半突然對(duì)我提出了分手，我苦苦哀求，她竟狠心站起來就要離我而去。我趕緊趴下抱住了她的大腿說：不要走!而女友卻狠心地頭也不回說：你放手吧，我們真的不合適!我抱的更緊了說：不，不要走，能不能先把賬結(jié)了啊，錢都在你身上!
4、中秋假期過完了，簡(jiǎn)單總結(jié)我一下：混得好的是花前月下，混得一般的是月下花錢，混得最差的.是花下月錢。
5、女人別總想著自己想找一個(gè)灰太狼一樣的老公，打不走罵不散，有氣隨便任你發(fā)。先看看自己是不是紅太狼那樣的女人，即使身為一只狼寧愿跟老公吃青菜，而且老公始終不能讓你吃到羊也依然認(rèn)為老公很棒是你的英雄。想想這些然后再說話!!!好么
逗人大笑的幽默笑話 2
1、
A： 第一次去女朋友家吃飯，因?yàn)槭堑谝淮稳ヂ�，所以比較老實(shí)，吃飯的時(shí)候也不怎么夾菜，什么菜離我近我就吃什么，那個(gè)時(shí)候是碗醉蝦，然后我就只吃這個(gè)，好吧搞得我現(xiàn)在每次去她家天天都有這個(gè)菜，而且還是放在我眼前。我真想說，阿姨，咱能不能換個(gè)菜呀。其實(shí)我真不喜歡吃醉蝦。
B： 哎!哥們你理解錯(cuò)你丈母娘了，她是想告訴你，你最瞎!
2
今天， 我們一家人吃完飯閑聊。
我媽：兒阿，24了，別在玩了，趕緊找個(gè)對(duì)象，結(jié)婚吧。
我：著什么急啊，我才24呢，還能玩好幾年呢。
這時(shí)候，我旁邊的小妹突然來了句，哥，你這再玩幾年，那嫂子不也讓別人玩幾年嗎?
我………
3
從前有個(gè)書生勤奮好學(xué)，但家中貧寒買不起蠟燭夜讀，于是他在墻壁上鑿了一個(gè)洞，想借鄰居家的燭光來讀書，后來發(fā)現(xiàn)鄰居家好東西真多啊，索性鑿穿了墻壁偷光了鄰居家的東西。這，就是著名的“鑿壁偷光“的故事。
4
老師再次給我媽?打電話，說我經(jīng)常上課睡覺，我媽怒了：你不要看不起那些上課睡覺的人，因?yàn)樗麄儗砜赡軙?huì)賺大錢。 我滴個(gè)神哪，媽，你講成這樣人家是會(huì)誤會(huì)的。
5
這輩子干過最二最牛逼的事兒，就是有天想多走走路不想開車把車停在小區(qū)外面停車位，走路進(jìn)小區(qū)。
第二天急急忙忙下樓開車去上班，發(fā)現(xiàn)車不見了，果斷報(bào)警。
結(jié)果被他們分分鐘找到了，還說我報(bào)假警，要罰我500大洋。
我這火爆脾氣上來了，于是又報(bào)了一次警。
6
一少婦的小車底盤有異響，開進(jìn)4S店大叫：“張師傅!我下面好響，本來我想叫我老公搞一下，但他出差了，現(xiàn)在越來越響了，沒有辦法，就馬上過來讓你幫忙搞下!”
有客戶聽后大笑!張師傅很尷尬，叫徒弟去修!
但少婦大喊：“張師傅，徒弟年輕，我要你搞，你有經(jīng)驗(yàn)些。上回搞了一次好長(zhǎng)時(shí)間沒想了，一直到現(xiàn)在才想。
7
早上舍友咳嗽，誤將泄藥當(dāng)成咳嗽藥給他吃了。中午回來問舍友那藥管用嗎?
舍友：太特馬管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現(xiàn)在都不敢咳了。
8
有一天小明精心打扮一番,開著一部跑車，很興奮的要去參加聯(lián)誼，他心理想，條件這么好，想必是許多辣妹心儀的對(duì)象，不料卻分配了三個(gè)恐龍妹坐他車。
小明氣到一句話都不想說，苦著一張臉開車，不料恐龍妹們卻開口了∶帥哥,你心情不好哦!不然怎么都不說話?小明冷冷的回答∶你有看過垃圾車司機(jī)和垃圾說話的.嗎?
9
我高中的時(shí)候假期出去打工在一家飯店想找一份伺應(yīng)生的工作因?yàn)檫�是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會(huì)比較含蓄一點(diǎn)結(jié)果說成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手?”當(dāng)時(shí)差點(diǎn)找個(gè)洞鉆進(jìn)去。
10
我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請(qǐng)吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷商說對(duì)面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對(duì)面吃飯的就可以免費(fèi)。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對(duì)管廁所的說：“我是來吃飯的!”
11
兩只母雞在聊天，看到一只公雞無精打彩的走來，母雞問：“咋地了?沒精神?”
公雞說：“做點(diǎn)生意!”
母雞問：“做啥生意累這德性啊?”
公雞不好意思的說：“嗯……賣點(diǎn)雞精……”
12
在外地打工回來，讓媳婦來車站接我。
車晚點(diǎn)了就在車站附近一個(gè)賓館住下了。
到前臺(tái)我給錢的時(shí)候，媳婦說：“我有VIP卡!”
我一驚：“你怎么會(huì)有的?”
她說：“猜到今天晚上你肯定要帶我來賓館，所以就辦了一張�！�
13
一對(duì)情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀!討厭啦!”
男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦!”
的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!!!”
14
相親，跟一mm在茶館里相對(duì)而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境，于是開始扯些社會(huì)話題。
我：你是如何看待房市的?
mm(愣了下，然后低頭沉默了一會(huì)兒)：還是…還是不要過于頻繁比較好……
逗人大笑的幽默笑話 3
1、 一次考試中，試卷上共有100道題。前面寫著：“先通讀全部試卷，然后再答�！痹S多同學(xué)為了抓緊時(shí)間，拿到卷子就開答，只有兩名同學(xué)按要求先通讀了全部試卷�？荚嚱Y(jié)果是只有這兩名同學(xué)得了滿分，其余同學(xué)連一半題目都沒答完。原來，第98題的內(nèi)容是“此題之前各題均不要求作答”。
2、 老師：看看你這次考的成績(jī)，為什么一直提高不了呢？生：我都沒要求你教的好，你為什么要求我要考得好，這也不符合等價(jià)交換規(guī)律啊。再說不是我想學(xué)，而是你教的太爛。
3、 期末考到了，晚上總是熬夜比較晚睡，肚子餓了，當(dāng)然吃泡面最方便了…… 宿舍有臺(tái)泡面販賣機(jī)，正考慮說肉羹面和麻油雞面那個(gè)比較好吃，想想，干脆兩個(gè)一起按，看掉下那一個(gè)好了！結(jié)果，拿出的是--------黑胡椒牛肉面。
4、 老師布置作業(yè)，給以下字組詞：“號(hào)，住，紅，手，報(bào)”一個(gè)醫(yī)生的孩子在作業(yè)上寫道：“掛號(hào)，住院，紅包，手術(shù)，報(bào)銷�！�
5、課堂上老師剛走出教室，男孩拍了拍前排女生的肩膀“終于等到這一刻了，你能答應(yīng)我一件事嗎？”女孩想起今天這個(gè)特殊的日子，臉紅心跳的期待著男孩接下來的告白，忙連連點(diǎn)頭，男孩左右看了一下，壓低聲音悄悄的說道：“待會(huì)老師來了告訴我一聲，我要睡覺了，謝謝啊�！�
6、 語(yǔ)文課老師出了個(gè)命題作文：他的一生。某同學(xué)寫道：他一生下來就死了...
7、學(xué)校大門是中間一個(gè)大門口，兩邊有小門口的，門衛(wèi)很敬業(yè)，沒有假條不許出去。今天中午吃完飯我就拿百米10秒8的速度從小門跑了出去，再?gòu)拇箝T跑了進(jìn)來。結(jié)果門衛(wèi)直著就追出去了。我在門口吃了根冰棍他都沒回來。
8、有個(gè)南方孩子，轉(zhuǎn)學(xué)到東北，老師說：”明天我們澆樹苗，大家?guī)Ш霉ぞ��！钡诙焖麕�(gè)灑水壺就上學(xué)去了，到學(xué)校才知道原來是美術(shù)課學(xué)畫石膏像。
9、 我們班里，有人語(yǔ)文好，有人數(shù)學(xué)好，有人英語(yǔ)好，有人物理好。我呢？心態(tài)好。
10、 一個(gè)說話有濃重口音的老師問一學(xué)生：“50+9=？”學(xué)生想了半天才答道：“武術(shù)+酒=醉拳。”
11、 老師給學(xué)生們講關(guān)于早戀的問題，老師：“同學(xué)，現(xiàn)在千萬不要談戀愛哦，因?yàn)楝F(xiàn)在談的都是別人的`老婆�！蓖瑢W(xué)：“哇噻！別人的老婆，想想都刺激�！�
12、 高中時(shí)，課間和同桌吵架（鬧著玩的），他罵我你禽獸不如，我馬上頂回去，你說我哪兒不如你了，他吧唧吧唧舉了很多方面，然后突然覺得哪兒不對(duì)，我能告訴你我們班主任在旁邊都笑抽了嗎，我真佩服我當(dāng)時(shí)反應(yīng)咋這么快。
13、 我大學(xué)剛畢業(yè)談過一個(gè)有錢男朋友，跟著他成天玩，胡吃海喝醉生夢(mèng)死。結(jié)果那一年什么社會(huì)經(jīng)驗(yàn)都沒學(xué)到，差點(diǎn)工作都丟掉�，F(xiàn)在想想真的很后悔，只怪自己太年輕。如果能重新選擇一次，我一定辭掉工作專心跟他玩。
14、 清明快到了，要放假了。我寢一室友回來和我們說，能放五天。寢室另一人不信，說不能放那么長(zhǎng)時(shí)間。這哥們說：你咋不信呢？別的學(xué)校都放五天，這放假都是全國(guó)連鎖的！
15、 老師說：小晶，你能說出你媽媽今年多大了嗎？小晶說：媽媽今年5歲了。老師笑著說：小晶難道你媽媽和你一樣大?小晶說:是的，我媽媽親口對(duì)我說過，他是從我出生那天開始當(dāng)媽媽的。
16、突然想起初中的時(shí)候，在教室里大家吃完午飯后就開始學(xué)習(xí)。一個(gè)同學(xué)男生的褲子拉鏈上完廁所沒拉，我們班長(zhǎng)看到了。就好意的提醒一下跟他說：“你的雞圈門沒關(guān)�！碑�(dāng)時(shí)他還沒當(dāng)回事，不過其他同學(xué)都笑了。
17、 我同學(xué)的女友姿色出眾，追求者甚多，令他頭痛不已。一天，他女友又收到一醫(yī)學(xué)院高材生的追求，我同學(xué)心知來者不善，試探道：“那你怎么態(tài)度呢？”女友答道：“我想都沒想地就直接拒絕了他！”我同學(xué)深感欣慰，又問：“他是怎樣約你的��？”女友答：“他問我想不想一起看死尸！”
18、 以前上高中軍訓(xùn)的時(shí)候，帶我們的那個(gè)男教練非常嚴(yán)，請(qǐng)假休息都不準(zhǔn)，一天，集合站軍姿，一女生大聲喊：“報(bào)告廁所，我要上教官！”好像她這是教官唯一一個(gè)批的假�？磥硐胝�(qǐng)到假不出狠招是不行��！
19、 上大學(xué)時(shí)，有一特豪爽的女同學(xué)，外號(hào)大嬸，一日中午，竟突然跑到男生宿舍串門，我們宿舍一哥們正睡午覺呢，她大大咧咧叫人起床。那哥們醒了但裝睡，大嬸怒了，一把把被窩掀開了，然后特鎮(zhèn)定的說了句：Kao，大白天的你還裸睡......
20、 數(shù)學(xué)老師說，我在上面講的這么開心不知道你們聽懂了沒有。小明頭都沒抬說：沒事，只要你開心就好。老師：看到你就沒心情講課，滾出去。
21、 老師：小明問你個(gè)問題答不上來就滾出去、現(xiàn)有的雞還是先有的蛋。小明：老師先有的雞。老師：為什么、說不出原因滾出去。小明：從前有個(gè)女人比較懶，想如何能在床上賺錢呢？老師：滾出去。
22、 班主任教兩個(gè)班，另一個(gè)班的大雄喜歡他班上一美女。一天我對(duì)大雄說：“你別喜歡她了，你和她如果真在一起了那簡(jiǎn)直就是一朵鮮花插在了牛糞上�！彼聊巳�，拍案而起怒道：“你不能說她是牛糞！”我更郁悶：“大哥我有說你是鮮花么？”
23、 老師每次都以為自己很牛，教了十幾年書什么學(xué)生沒見過。就從來沒想過我們當(dāng)了十幾年的學(xué)生什么老師沒見過，老師弱爆了有木有！
24、 校運(yùn)動(dòng)會(huì)，標(biāo)槍比賽。一學(xué)姐人高體壯，戴著護(hù)膝、護(hù)腕，手上擦了石膏粉，一看就是專業(yè)運(yùn)動(dòng)員，起勢(shì)、助跑……。突然被裁判老師攔下：注意，標(biāo)槍拿反了。
25、 說個(gè)真事……記得上中學(xué)那會(huì)，校長(zhǎng)開大會(huì)批評(píng)了一個(gè)同學(xué)，該同學(xué)看武俠小說走火入魔，這貨騎著二八自行車背著干糧，非得去武當(dāng)山拜師學(xué)藝…跑了二十多里被同學(xué)出賣，讓校長(zhǎng)抓回來了……
26、 記得高中時(shí)候上課查遲到很嚴(yán)，有次上課遲到了，被紀(jì)檢部的堵住，讓填名字。因?yàn)樘幜P很嚴(yán)，就想著填損友的名字，剛拿起筆，突然發(fā)現(xiàn)上面已經(jīng)有我的名字了……
27、 丈夫下班回家，看到老婆剪成短發(fā)后，不高興的說：“你這么好的一頭長(zhǎng)發(fā)，怎么箭成了個(gè)短發(fā)，也不先跟我商量一下！”老婆回了一句：“你都成了禿頂了，什么時(shí)候給我商量過！”
28、 開學(xué)典禮上，校長(zhǎng)發(fā)表演講，他說：孩子們，知識(shí)是大海，是大江。我們學(xué)習(xí)知識(shí)，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一樣……突然，人群中傳來一個(gè)望的聲音：完了，完了，我媽媽給我?guī)У氖遣孀印?/p>
29、 一節(jié)班會(huì)課上，老師正在引導(dǎo)初中生們?cè)鯓诱_認(rèn)識(shí)“流行”。為了了解學(xué)生們的掌握情況，老師提出了一個(gè)問題：“同學(xué)們，你們認(rèn)為現(xiàn)在社會(huì)上最流行的是什么？”同學(xué)們七嘴八舌地說開了：有說肯德基、麥當(dāng)勞的；有說網(wǎng)絡(luò)游戲的；還有個(gè)奇葩說是戀愛的，理由是“大人、小孩兒都談。”最后，小明發(fā)言：“我認(rèn)為，什么最流行，應(yīng)該是感冒！雞、豬、人都流行！”
30、 學(xué)校記者團(tuán)采訪院系的長(zhǎng)跑冠軍時(shí)：記者：當(dāng)你跑到5000m的時(shí)候你在想什么��？院系冠軍：我在想這是第幾圈啊！記者：你還有這閑情思考這個(gè)啊！
31、 班里有位同學(xué)叫朱尚海，特皮不愛學(xué)習(xí)。一次上課，他自顧自玩耍影響到了別人，老師惡狠狠滴批評(píng)他：“就你這樣不學(xué)無術(shù)的，還想住上海？住廁所你都打不開門。”
32、 一次，老師問全班同學(xué)：“假如我得了病，你們會(huì)怎樣呢？請(qǐng)大家說真心話�！蓖瑢W(xué)們正在沉默，這時(shí)王超站了起來，高興地說：“那我們可以放假玩了�！�
33、 住在美國(guó)時(shí)，我在僑校教中文，學(xué)生中有不少正戴著牙箍接受牙齒矯正。有一次，我試著引發(fā)學(xué)生回答什么是反哺，就舉例問道：父母親現(xiàn)在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，你們就花錢替他們鑲假牙，這種情況叫什么？學(xué)生們異口同聲：以牙還牙！
逗人大笑的幽默笑話 4
1、“爸爸，美術(shù)期末考試我沒有及格!”
“為什么啊!”
“老師讓畫一群魚，全班同學(xué)畫的都是在水里游的魚，只有我畫的是鐵板魷魚。”我瞬間淚崩!
2、兒子上小學(xué)時(shí)數(shù)學(xué)學(xué)得還可以，但是自打上了初中，每次數(shù)學(xué)成績(jī)都不理想。
這一天，他拿一張不及格的試卷回家，我一看，心里惱火，便拽他過來問：“臭小子，你怎么會(huì)考這么差?初中數(shù)學(xué)多簡(jiǎn)單啊，跟小學(xué)的沒啥區(qū)別呀，你怎么就做不對(duì)?”
“誰說沒區(qū)別!”兒子不服氣地嘟囔：“你沒看每道題都把‘小明、小紅、小強(qiáng)、小剛’換成‘甲乙丙丁’了，我瞅著面生�！�
3、10歲的兒子頑劣不堪，自己的房間整天搞得亂七八糟。我大聲訓(xùn)斥他一頓后，讓他寫份書面檢查。不久，兒子興沖沖地從房里跑了出來，把一張寫好字的紙條交給我，說：“貼到我門口，這個(gè)問題立馬就解決了�！�
我低頭一看，只見紙條上寫著：私人禁地，謝絕參觀。
4、你特么又把晚飯燒糊了吧?
下班回到家，看見老婆一絲不掛地?cái)[出一副魅惑的姿勢(shì)坐在椅子上，嘴里還含著一束玫瑰花。
老公見狀怒道：“你特么又把晚飯燒糊了吧?!”
5、能說人話嗎
男：老婆，你的衣衫之中夾雜著你淡淡的體香，衣料潔白如羊脂玉一般，即使有些許汗?jié)n也絲毫影響不了整體的.美感，再加上細(xì)膩精致的做工，實(shí)在是完美無瑕!
女：說人話!
男：哦，老婆這衣服不用洗了吧?
6、有本事再說一句!我保證不揍死你
老公說：今天下午同事可能來家里。
我：不行啊，倫家這形象不宜見人。
他：沒事，我把你藏起來。
我嬌羞的說了句：哎呦，這是金屋藏嬌嘛......
那貨悠悠的來了句：我這是家丑不可外揚(yáng)!
有本事再說一句!我保證不揍死你!
7、我有什么缺點(diǎn)嗎
媳婦安靜的躺在我懷里，問道：結(jié)婚一年多了我有什么缺點(diǎn)。
我誠(chéng)懇的說道：只有一個(gè)就是脾氣有一點(diǎn)點(diǎn)爆……
“什么!你告訴老娘哪里脾氣爆了?”
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