勞動(dòng)節(jié)幽默笑話

時(shí)間：2020-11-25 14:51:04 幽默笑話我要投稿

勞動(dòng)節(jié)幽默笑話

　　五一勞動(dòng)節(jié)快到了，下面是是小編為你精選的幾篇?jiǎng)趧?dòng)節(jié)幽默笑話，想看更多的幽默笑話請(qǐng)跟小編來應(yīng)屆畢業(yè)生網(wǎng)吧。

勞動(dòng)節(jié)幽默笑話

魚有沒有屁股啊

　　午餐，紅燒鯽魚端上了桌，我夾了魚尾巴到碗里，兒子忽然停下歪著頭看著我。“爸爸，魚有沒有屁股啊?”“有的，在尾巴上。”兒子一本正經(jīng)：“那你要注意，魚屁股里面的屎不能吃啊”。我噴飯。

一只手抓床單

　　單位倆女同事吵架。其中更彪悍的一個(gè)突然詛咒道：“尼瑪?shù)�，我詛咒你一輩子高潮時(shí)都只能用一只手抓床單”。

　洗澡一定要到外面去洗

　　織女下凡洗澡認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機(jī)會(huì)的，所以洗澡一定要到外面去洗。

　　給你找個(gè)妞

　　什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我問你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問：給你找個(gè)妞?你睜大眼睛，眼里閃著淚花兄弟，扶我起來試試。

　你們把信拿反了

　　奧巴馬收到拉登寄來的一份信件內(nèi)容只寫著“qs-IHS-IN”這兩天美國(guó)頂級(jí)密碼破譯專家日夜奮戰(zhàn)，也未能破解。于是求助中國(guó)，不久收到中方一份回復(fù)“你們把信拿反了”!

　你吐過嗎

　　長(zhǎng)頸鹿說：兔子，真希望你能知道有一個(gè)長(zhǎng)脖子是多么好。無論什么好吃的東西，我吃的時(shí)候都會(huì)慢慢的通過我的長(zhǎng)脖子，那美味可以長(zhǎng)時(shí)間的享受。兔子毫無表情的看著他。在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長(zhǎng)脖子，是那么的可口。有個(gè)長(zhǎng)脖子真是太好了!兔子，你能想象嗎?兔子慢悠悠的說：你吐過嗎?

　人生最高的境界

　　老師提問學(xué)生;人生最高的境界是什么?學(xué)生答;能拿沙特的工資，住英國(guó)的房子，戴瑞士的名表，娶上韓國(guó)的女人，包養(yǎng)日本的二奶，做泰國(guó)的.按摩，開德國(guó)的轎車，坐美國(guó)的飛機(jī)，喝法國(guó)的紅酒，吃澳洲的海鮮，抽古巴的雪茄，買俄羅斯的別墅，老師批語(yǔ)：?jiǎn)�，你不就想�?dāng)個(gè)中國(guó)干部嘛!

　從前有只蒼蠅

　　小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長(zhǎng)的還是短的?小明：長(zhǎng)的!爸爸：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。小明：爸爸你還是講短的吧!爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪!

　　我好想去打B

　　一天，A，B，C三個(gè)人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。后來A就說，好無聊，我好想去打B。然后C看了A一眼，就把B拖到巷子里去打。

　沒有，我沒用

　　蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎?小花：沒有，我沒用。蟲蟲：你真沒用?小花：我真沒用!蟲蟲：唉，你是第17個(gè)承認(rèn)自己沒用的人了。

　沒準(zhǔn)它就自拍呢

　　吃火鍋沒有蒜泥了，我拿來顆大蒜，夸它說：“你好漂亮!”把它夸高興了，沒準(zhǔn)它就自拍呢!我想。

　　密集恐懼癥

　　之所以有密集恐懼癥，是因?yàn)槟切〇|西本來就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民幣一沓沓地在你面前堆成山，你還嫌它不夠密集呢，還恐懼個(gè)毛線啊。

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