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古今爆笑笑話五年級大全
幽默是人之常情，在平凡的生活當中，我們有時候會接觸到很多的幽默笑話，下面是小編給大家整理的關(guān)于古今爆笑笑話五年級大全，歡迎閱讀！
1、射謎
吳門張幼于，使才好奇，日有闖食者，佯作一謎粘門云：射中許入。
謎云：老不老，小不小；羞不羞，好不好。無有中者；王百谷射云：太公八十遇文王，老不老；甘羅十二為丞相，小不��；閉了門兒獨自吞，羞不羞；開了門兒大家吃，好不好。張大笑。
2、古人也搞笑
《世說新語》里面有個故事，說王粲剛死，曹丕去吊唁他，對同去的人說，王粲喜歡聽驢叫，你們可以各叫一聲來送他走。于是乎：赴客皆一作驢鳴。我倒！
3、竹竿與水桶
龐振坤去應(yīng)試，考官聽說他是中州奇才，故意在科試完畢，又對他口試一番。
考官說：龐振坤呀，我昔日在江南為官時，見那里的水桶很大。
龐振坤恭敬地問：咋個大法呢？
考官說：裝了半桶水，里頭臥了九條老水牛。水牛在這邊用尾巴甩水，那邊的水還紋絲不動呢！
龐振坤說：大人，這不足為奇。小時候我在家鄉(xiāng)讀書，曾見到一根特別長的竹竿。
考官躬身下問道：咋個長法？
龐振坤說：頭一年八月十五，有一個人扛著那根竹竿從我們學堂門前過，直到第二年五月端陽，我還看見剩幾節(jié)竹竿梢兒在門前甩動哩！
考官一聽來了興趣，驚奇地問：天下哪有這么長的竹竿？
龐振坤一字一板地說：如果沒有這么長的竹竿，如何箍著您那么大的水桶呢？！
4、看拳擊比賽
爸爸和兒子一起看電視播放的拳擊比賽。
兒子指著兩個運動員說："我不喜歡他們，他們總打架，不是好孩子。中間那個叔叔多好啊，不打人，還做好人好事。"
5、歷數(shù)圣賢
殷安對薛黃門說：自古圣賢，數(shù)不過5人。代羲攀天梯，定八封，第一個；神農(nóng)種百谷，濟萬民，第二個；周公制禮樂，百代行，第三個；孔子出類拔萃，學問淵博，第四個。他每說一個名字，屈一個手指。
屈了4只手指后，停下半天才說：從此以后，便沒有能屈得手指的人了。又過了好久，才說：加上我，就是5個了。他屈完了5個手指。
6、告荒
一個農(nóng)夫去縣府里告荒，縣官問他收了多少麥子，農(nóng)夫回答說：只收了三分（正常年景的十分之三，下同）。又問他收了多少棉花，答曰：二分。最后問他收了多少稻谷，回答說：二分。縣官不由大怒，厲聲喝斥道：你有七分年景，竟還敢謊稱饑荒，該當何罪？農(nóng)夫撲通跪地，痛苦流涕地說：小人我活了一百幾十歲，確實沒遇到過這么大的災荒啊，請老爺明察。
縣官聽他說活了一百幾十歲，感到非常奇怪，便問他究竟多大歲數(shù)。農(nóng)夫掐著手指數(shù)算道：我家一共三口人，我今年七十多歲，大兒子四十多歲，二兒子三十多歲，合起來算，一共有一百幾十歲吧。一席話引得哄堂大笑。
7、終于明白日本人為啥睡地上了
那年女兒三歲，半夜醒來，發(fā)現(xiàn)女兒不在身邊，嚇了一跳，開燈發(fā)現(xiàn)女兒抱著自己的小被子在地上睡的可香了。要把她抱床上睡，她不樂意，問她為啥要睡地上，女兒理直氣壯地說：床太高了，掉下來太疼。
8、穿過姐姐裙子
家里有姐姐，小時候穿過姐姐裙子的漢子們請舉手，我至今還記得那件紅色連衣裙，顏色那叫一個艷啊！
9、求你穿上它
昨天下班回家 ， 看見幾個小學生合起來買了一條打底褲給在學校旁邊擺地攤賣學習資料的美女。其中一個小屁孩對美女說：大姐姐 求你了下次來賣書的時候穿上它，不然我爸接我放學又要幫我買練習冊了，這里還有200塊都給你了。
10、李白
上課時，小明問老師，李白是不是寫字很白？老師說：不是啊。小明說：那書上為什么說李白字太白。
11、我的同桌
一天，我問我的同桌：玉樹臨風是什么意思？他回答：意思是樹被雨淋濕了，變成了瘋子。我立刻暈了。
12、倒穿衣服釀成大禍！
有一個人喜歡倒著穿衣服，一天他被車撞了，警察說：這場車禍挺嚴重腦袋都歪了，這個人還有一口氣把他的頭轉(zhuǎn)過來吧。�。~~
13、當時我就震驚了
去水房洗臉，看見一哥們兒正對著一盆衣服奮斗呢，搓得那叫一個賣力，大汗淋漓的。等我洗漱完畢準備離開時，發(fā)現(xiàn)他已轉(zhuǎn)戰(zhàn)到另一個盆里，同樣搓得很賣力。當時我就把他當偶像了，心想：“一下子洗兩盆衣服，夠狠！ ”剛想上前表揚兩句，他哭喪著臉對我說：“剛才洗錯衣服了……”
14、教小孩愛護動物
常教小孩子要養(yǎng)成愛護動物的習慣，一天鄰居男孩抓了一窩蟋蟀到家里來炫耀，我忍不住勸他放了它們，否則它找不到媽媽會……話沒完，鄰居男孩回答：放心好了，我連它爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。
15、小學表演節(jié)目
我記得我一年級六一兒童節(jié)表演節(jié)目的時候，出場的時候所有人都得先躺在地上，然后跟著音樂慢慢站起來，當時音響有故障音樂過了十多分鐘才響，有一個弱智直接睡著了，我們表演完了是老師把他抱下去的。
16、親爸爸
今天和朋友兩口子吃飯，朋友兒子小學一年級………在飯桌上，她老婆說，今天開家長會， 老師說你兒子喜歡去扯女同學的頭發(fā)，你該教育下他了。我朋友看著他兒子說，沒事我就是這樣把你媽扯回來當老婆的，記得扯漂亮的……
17、被老小侄女嫌棄
小侄女今年3歲，昨天一個人在玩積木，我去說我陪你玩吧，結(jié)果她把我推到一邊說：好好玩你的手機去，乖一點��！
18、兩個變形金剛坐下來抽根煙
朋友領(lǐng)著兒子在路上走，看到路中央有兩輛大卡車相撞了，場面慘烈，直冒黑煙。4歲的兒子開口問：爸爸，大卡車怎么了？ 為了不讓車禍場面在孩子心中留下陰影，朋友淡定的說：哦，沒什么，就是兩個變形金剛坐下來抽根煙。
19、小時候
小時候不懂事。
一次，跟著媽媽去塘邊洗衣服。
有人問我：“把媽媽推下水去怎么樣？”我哭鬧著不準。
“把你嬸嬸推下去怎樣？”我又在地上撒嬌不肯。
“最后等到他們說：”
把你那位二叔推下去吧。我就躲到媽媽身后，睜大著眼睛看著他們怎么做。
結(jié)果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。
20、看到成績單更加頭疼
今兒有點頭疼，兒子主動幫我按摩。我：“兒子，是不是又犯錯了”“沒有啊”“看來兒子長大了，懂事了。”“恩，給你多按會，要不一會看到我的成績單頭會更疼的�！�
21、果然是親生的孩子
昨晚看電視時老婆放了一超響的屁，我正想說句什么話來挖苦她一下。旁邊五歲的兒子默默地說了一句：“樓道里的燈亮了…”
22、金融風暴來啦
兒子把家里的現(xiàn)金拿到陽臺一邊撒一邊說：“金融風暴來啦！”
23、我自己有零花錢
我：小姑娘，叔叔給你買糖吃吧。小女孩：我自己有零花錢。我：切，你能有多少零花錢？小女孩：我攢八千多了。我：咳，那。。。那能給叔叔買包煙嗎？
24、晚上不能坐火車
兒子和媽媽在火車上聊天。兒子：媽媽，晚上不能坐火車的，有鬼啊！媽媽：別亂說，哪里有鬼！小朋友：有鐵軌��！
25、吃肉跟長胖有什么關(guān)系
母親：兒子，少吃點肉，你看你那身肉，還吃！兒子：吃肉跟長胖有什么關(guān)系？母親：怎么沒關(guān)系？兒子：那你說是羊肥還是狼肥？母親：羊啊。兒子：對啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦。
26、打的鼻青臉腫的
下班回來，一開門女兒就撲到我懷里大哭，我趕緊問怎么了？她瞪著無辜的含淚的大眼睛指著屁股說：“你看你媳婦把我打的鼻青臉腫的！”我。。
27、演唱會上，歌迷一起大叫“再來一個”。兒子問爸爸為什么他們這樣大叫，爸爸說是因為歌星受歡迎，歌迷也十分開心。
不久，她媽媽生下了小妹妹，兒子十分高興，在醫(yī)院大叫：“再來一個！”
28、阿姨領(lǐng)著她六歲的兒子到我家吃飯。 吃著吃著，阿姨發(fā)現(xiàn)她兒子一直沒動筷子。
阿姨溫柔的問他：“你怎么不吃呢？”
誰知她兒子幽幽的看著她媽說：“哥吃的不是飯，是寂寞�！�
結(jié)果阿姨啪啪給他兩個大耳光，罵道：“我讓你哥！我讓你哥！”
29、小明和小剛的爸爸是個籃球裁判員。一天，哥兒倆在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手就打，小剛馬上吹起了哨子：“打人犯規(guī)！”
30、一個小學生對另一個說：“你想進音樂學院嗎？”
他答說：“我沒有這方面的特長呀！”
這個小學生說：“錢就是特長。我爸繳過贊助費后，我到院長室敲了幾下門，院長就驚喜地說：‘天才呀！你連敲門的聲音都很有樂感’！”
31、八歲的小朋友的QQ簽名：下輩子要做一顆牙齒，自己不開心的時候有人疼。
32、寶寶：“班里有個女生，特別煩！”
媽媽：“是么？”
寶寶：“是呀！一下子向我借像皮，一下子問我借作業(yè)，一下子請我吃冰激凌�！�
媽媽：“說重點！”
寶寶：“長得丑！”
33、一雙胞胎聊天，哥哥說：“我是媽媽生的�！�
弟弟聽了就趕緊問：“哥哥，那我是從那來的�！�
哥哥神回復到：“接生的醫(yī)生說媽媽中獎了，你是再來一個，送的�！�
34、為了控制體重，家里專門買了臺電子秤，我每天都要稱一稱體重。
電子秤用了一年多了，電池不行了。昨晚稱體重時，電子秤怎么也不顯示了。
我正郁悶呢，四歲的兒子跑過來，看了看，對我說：“媽媽，你太重了，把電子秤給壓死了！”
35、我妹宿舍四個女“娃”。有個女生叫做“嬌娃”，長得嬌小可愛。有個“夏娃”，喜歡吃蘋果。有個“庫娃”，身材很好。而我妹叫“葫蘆娃”，因為睡覺打呼嚕。
36、法官：“你為什么要印假鈔？”被告無辜地說：“因為我不會印真鈔。
37、兩兄弟去餐館吃一頓，點菜完畢后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，兩兄弟吃的飽飽的，實在吃不下了，哥哥夾了菜吃最后一口，咔嚓，牙齒掉了出來，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么東西這么硬，我哥牙齒都咬斷了！”老板說：“您吃慢點啊，這桌費用減半吧！”兄弟倆也同意了，回到家哥哥一照鏡子大驚：“我牙齒一顆都沒掉，剛才的牙齒誰的？”弟弟當場就嘔吐了！
38、酒店里。一位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道：你是這個世界上最卑鄙的人！聽了這話，店里所有的人都非常吃驚地看著他們，尤其是那位男士。在這危機的時刻，男士高聲地對女友說：你罵他罵得太好了！你還罵了他一些什么話？
39、部長，有人來鬧事�！薄昂宄鋈�！”“哄不走�！薄澳蔷痛虺鋈ィ 薄安块L，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，給她家五萬，再鬧事再打！”……幾天后，部長老家打來電話�！肮吠扪剑隳锴皫滋烊ナ欣锟茨憬腥私o打死了。人賠了五千……”
40、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎么算得這么準確？”他捋了捋胡須說：“因為凌晨一點至三點是丑時埃”
41、手機用兩年了，想換個新的。去跟老婆商量：老婆，你看手機太舊了，給換個新的吧！老婆：行啊，這次咱一步換到位！我：呵呵，多謝老婆大人，那準備給我換個啥機器？老婆：老人機！
42、一男生特別懶，愛幻想。一天，終于沒衣服可換了，他把所有的臟衣服放在一個大盆里泡著；自已在旁邊坐著，注視著盆子里的衣服說了句：“乖，自己洗個澡吧！”
43、一個交通不便的鄉(xiāng)村供上了電之后，派了一位調(diào)查員去訪問該地居民，詢問供電以后他們是否比較方便。一位老太太說：“我非常感激你們，以后我找火柴點油燈，再也不用摸黑了�！�
44、現(xiàn)在的我們：上不去的是成績，下不去的是體重，拿的起放不下的是筷子，鉆進去出不來的是熱被窩。
45、當大部分人都在關(guān)注你飛得高不高時，只有少部分人關(guān)心你飛得累不累，這就是友情。
46、“您為什么專畫風景畫呢？”“因為不會有一棵樹跑來找我的麻煩，說我畫得一點都不像�！�
47、商店的櫥窗里放著一匹匹布，你來剪一丈，他來扯八尺……誰也沒調(diào)查過這一匹匹化整為零的布料各做了什么。不過，大體說來，它們有的做了帽子，有的做了短褲，有的做了鞋底，還有的做了尿布、抹布……
48、感冒了，特別難受。夏天很熱但是我很冷，全身棉被中。老公回來了，看了我一下，淡定地說：堅持一下，等變成蝴蝶就好了。
49、有一次和同學打架，老爸追著我狂揍，老媽拉住老爸：“你別揍了，看你都滿頭大汗了�！蔽铱偹闼闪艘豢跉�，結(jié)果老媽抽出皮帶：“換我來。
50、最近網(wǎng)上很火的一句話，馬云是首富啊，他有1500億，咱中國13億人，他給咱每人分1億，我們都是億萬富翁了，他還有1487億，他依然是首富啊。我被這句話深深的感動了。
51、打的去朋友家，路上瞌睡了一會，本來30塊錢的路程，被司機繞成80塊！我豪氣的說：“大哥，給你100，不用找了！”司機到處看了看車上說：“錢呢？放哪了？”我下車就跑，沖司機喊道：“我都跟你說了不用找了，找也找不到的！”
52、前兩天俺家防盜門壞了，打電話給廠家。半小時后技術(shù)人員怎么弄都弄不開。無奈只能打電話給110報警，警察來的時候還帶著一個剛抓的小偷，說著：“快點啊，給你十分鐘，我還急著下班�！毙⊥悼戳丝存i：“不用，五分鐘的事。”沒一會，咔咔，門就開了。我看見廠家的技術(shù)人員臉色很難看！
53、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞，于是決定打電話給他們認識的一對小夫妻，看看他們在干什么。過了一會，妻子放下電話說：“人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不我們也這么著吧�！闭煞蛘f：“好，我們煮鍋咖啡�！焙芸�，他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫說：“再去打個電話，看看他們在聊什么。”
54、家有一6歲表妹。超級早熟，自己存了很多私房錢。昨天她爸生日，一早敲她老爸門很嚴肅的說"我聽他們說今天是你生日。我也沒什么送你的，給你100塊錢你自己去買個我生日吃的那種蛋糕！"她爸楞了三秒之后感動淚奔啊說道：你媽一次才給我10塊�，F(xiàn)在到處炫耀真是他親閨女！
55、學校要開家長會。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，趕緊做了一個標語牌來到勞動市場。牌子上面寫著：招聘臨時爸爸開家長會，價格面議！
56、丈夫下班回家�？匆娮郎嫌泻械案�，上面有三根蠟燭。他問：“誰生日？”旁邊妻子冷淡地回答：“是我身上的這件衣服。它今天已經(jīng)3歲了！”
57、一天青年問大師：大師，我都三十了還沒找到女朋友，你能告訴我什么原因嗎？大師沒說話，拿出一節(jié)藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是讓我多長點心眼吧！大師：心眼你妹啊，來，跟我念，吃藕丑！
58、昨晚上在網(wǎng)吧開包廂看電影，買了瓶營養(yǎng)快線飲料放旁邊。正在喝時看到了笑點，忍不住噴在電腦上面一屏幕。當我正在用紙巾擦時，突然門開了，永遠也忘不了網(wǎng)管當時的眼神！
59、記得上月有一個日本人來中國旅游時候買水果。只見他拿起一個櫻桃，說：“你們中國的蘋果，比我們?nèi)毡镜奶O果小好幾倍�！苯舆@又說：“你們中國的西瓜，比我們?nèi)毡镜奈鞴闲『脦妆��！苯Y(jié)果店主沖出來說：“這是葡萄�！�
60、一天，一位青年來到大師面前。青年：“大師，我昨晚夢見自己成了比薩斜塔，你能告訴我是什么意思嗎？”大師：“嗯，夢是反的�！鼻嗄辏骸按髱煟闶钦f我很直嗎？”大師：“不，我說你是薩比。”
61、兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以后一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證！但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的�！�
62、班主任說：你們?nèi)拥麸埐说臅r候有沒有想過多么對不起辛苦的農(nóng)民伯伯！一同學站起來說：食堂做飯的阿姨做的菜也對不起農(nóng)民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那么難吃的菜，怎么可能不剩！她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉！班主任。
63、前幾天單位吃飯，一年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈。輪到自己的時候瓶子空了，于是該同事晃著雪碧瓶對服務(wù)員說：“這個還有嗎？”服務(wù)員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了�！�
64、夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，我們早滑下去了�！�
65、夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！妻子：哼！如果真那樣，就該睡覺前刮。妻子：老公，我穿這件衣服就不像孩子媽媽了吧？丈夫：不像，像家長。丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家�。∑拮樱耗阏f的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。
66、小明剛認了個黑人師傅，一天晚上小明去師傅家請教問題，但師傅家停電了，小明就說：師傅，你笑啊，你不笑我找不到你。師傅說：傻孩紙，沒用的，我剛剛吃了奧利奧。
67、大半截課過去了，小明才搖搖晃晃的走進教室，老師問：你跑哪去了？小明說：上廁所了。老師指著小明的頭說：少騙我，你頭上的汗是怎么回事？小明憋了一會說道：老師，我便秘，拉不出給我憋的。
68、小明嫌媽媽做的飯不好吃，為此小明媽媽特意報了培訓班，幾個月過后，小明媽媽用跆拳道打得小明乖乖的吃飯了！
69、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都稱贊小明勇敢是，小明悠悠的回道：沒辦法，誰讓他穿著我今天新買的冰鞋呢。
70、老師問：來來，小明說說你的歷史卷為什么是空白的？小明委屈的說：老。老師我不想篡改歷史。
71、鄰居家孩子百日宴，作為鄰居老王的我參加這次慶生，喝高興了，就唱了首最拿手的歌曲：我種下一顆種子，終于長出了果實。我擦。不說了，被打的血到現(xiàn)在還沒止住呢！
72、一哥們姓王，大家都調(diào)侃的叫他“隔壁老王”，有天他終于給他說急了，他強忍住后淡定的和我們說：以后你們就叫我老王吧！后來。我們就叫他“老王八。老王八”
73、上學的時候宿舍里面的人特調(diào)皮，也不知道哥們從哪拿的偉哥，當時也因為太年輕，在室友的慫恿下就吃了。
74、依稀記得去年的冬天，早上不想起床上學，就讓宿舍同學幫忙請假，讓他隨便編個理由就好。第二天我中暑的消息就在班里傳開了。
75、今天第一天到新公司上班，然后剛剛要去吃飯，在樓下當著上司和同事的面華麗麗的摔倒了，地上還是濕的，一身水，丟臉丟到姥姥家了。
76、小學時有次數(shù)學考試，由于緊張，交卷時發(fā)現(xiàn)沒寫名字，關(guān)鍵我竟然緊張得忘了自己叫什么。又不敢翻書，怕監(jiān)考老師誤以為我作弊。正在我左右為難時，靈光一閃，迅速給了我同桌一耳光，只見他哭著對老師說：“老師，他打我！”終于我滿意地寫上了自己的名字。
77、有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發(fā)現(xiàn)大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便沖上去看。因為人太多了，他擠不進去，他靈機一動，說到：“請讓一下，我是死者的家屬！”大家嘩的一下閃出一條道來，他便沖進去。一看轉(zhuǎn)身就跑。為什么呢？原來死的是頭豬。
78、一個男生失戀了，朋友就安慰他說：“沒關(guān)系，你很快就會忘了她，找到一個更好的女孩”結(jié)果他大喊道：“不，不可能，不可能很快就忘了她”我問他：“為什么？”他說：“我啊！我給她買了很多東西都是分期付款的”
79、有道禪師愣了一下，心想：“我數(shù)十年參禪，現(xiàn)在連這個賣茶人都不如，慚愧！”于是痛下決心，勤苦參學，閉門深修，終于開悟。三年后，有道禪師又出現(xiàn)在這家茶坊的門口。
80、以前大學那會我們一室友養(yǎng)了只金魚，快期末考試了，我們就都把它當考神來拜，結(jié)果期末過去了，我們一個寢室真的全都過了，但金魚卻不知道怎么漂著白肚子。室友說功力用盡了。
81、大學畢業(yè)后同學們都陸續(xù)結(jié)婚了，只剩下我一個光棍兒，做夢都在娶媳婦！單身一年：總問自己，連個老婆都沒有，我活得像個人嗎？單身三年：雖然沒有老婆在身邊伺候，但也一個人吃飽全家不餓，省了好多麻煩。結(jié)婚五年：那些結(jié)了婚的哥們兒都失去了財務(wù)自由，只有我有尊嚴地活著。
82、火車上，中午用餐時間，對面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很瀟灑地拿出一只烤雞，很瀟灑地打開塑料袋，很瀟灑地擰下雞頭，然后瀟灑地把烤雞扔出窗外，然后愣了三秒，低頭啃雞頭。
83、我家對門張大媽退休后當起了業(yè)余媒婆，得知我還單身后，今天拉著我媽和她一起去隔壁院子，去一個單身妹子家里跟她父母說說，各自子女的情況。到了那家后，張大媽把我的條件說的各種好，我媽幾次用眼神示意她，她還是裝沒看到。這時突然打雷了，我媽說：快別說了，打雷了，一會回去時危險�。�
84、在飯館吃飯，等了好久最后的兩個菜終于上來了，我們已經(jīng)餓的不行了，于是我喊：服務(wù)員！來一份米飯！米飯等了五分鐘上來了，我和大家說：也許這是這家飯館最快的服務(wù)了……
85、我說你是豬，你說：“我是豬才怪�！睆拇宋冶憬心恪柏i才怪”！終于有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪！”
86、好不容易在北京郊區(qū)買了套房子，交房當天用顫抖的手拿出手機給朋友打電話時，收到一條短信：河北移動歡迎您！
87、"一只公蒼蠅落到了捕繩紙上死了。他的妻子飛過來看到上面大大的寫著“捕繩紙”三個字后，邊大哭邊說道：“這都是不識字惹的禍啊。 嗚嗚嗚……”"
88、考前一個月，同學的QQ簽名是“事在人為”；考前一周，該同學的簽名改為“一切隨緣”；考試結(jié)束后，簽名遂改為“重在參與”。
89、一小偷被抓，審訊時，Police教育他說：“一個人要靠勞動所得才光榮，你怎么能不勞而獲呢？”小偷：“我不是不勞而獲，為了這點東西，我挖了一夜地洞，累得精疲力盡，到現(xiàn)在胳膊還酸痛著呢！”
90、竹筷子在餐桌上與竹筍相遇，筷子感嘆道：作為老朋友，我真羨慕你啊，你還是那么年輕漂亮。竹筍不解地問：老朋友？你是說你認識我？筷子說：是啊，你我本來出身相同，都是一個家族的，年輕時我和你一樣受寵，如今年紀大了，就變成筷子了。
91、蟑螂找蜘蛛借錢，蜘蛛很為難：你也知道現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)不好干，網(wǎng)的全是泡沫，你不如去找蒼蠅和蚊子，他們拍了那么多殺蟲劑廣告，賺的可不少。
92、蘋果是周杰倫，清高孤傲但確實才華橫溢。黑莓是陳奕迅，我行我素但無可取代。諾基亞是劉德華，無明顯缺點，一直很努力。摩托羅拉是黃秋生，有經(jīng)典但總出爛片。三星是吳鎮(zhèn)宇，產(chǎn)品有那么一點邪氣。西門子是張國榮，是傳奇，但需要我們永遠回味。HTC是郭富城，總想證明自己，可每次都一樣。
93、小明的爸爸對小明說：今天你要是乖乖的，爸爸就帶你去集市上，看別人吃糖。
94、一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉(zhuǎn)，他不是很確定，問考官： “turn left？” 答：“right” 于是……掛了。
95、問：什么地方的用戶最喜歡關(guān)機？ 答：寧波 問：為什么？ 答：“對不起，您撥的用戶已關(guān)機”……
96、一只青蛙，它跳著跳著就跳到井里面去了 一個人長得像電話 出門就被人打了 有一個人很喜歡打電話，有一天，他掛了
97、有一個人，走著走著覺得腳很酸，低頭一看，他踩到了一個檸檬！
98、老板招見一位職員，說道：“你在本公司工作已經(jīng)一年， 表現(xiàn)的很不錯！開始時只是負責信件分發(fā)，一星期后開始處理銷售事宜，一個月后升營業(yè)部經(jīng)理，僅僅四個月就升上副總裁�，F(xiàn)在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經(jīng)理，你覺的怎么樣？！”職員說：“謝謝��！”老板：“沒有其他要說的嗎？”職員：“謝謝爸爸！
99、那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在干嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡了！
100、朋友生日，我?guī)鹤訁⒓�。酒飯過后大家去卡拉OK，小兒子自告奮勇要為主角唱歌。掌聲四起。~我為叔叔演唱一首折壽。眾嘩然。我回頭看屏幕：祈禱
101、在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當?shù)�！”那爸爸愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”
102、媽媽偷看了兒子的日記，媽媽：“哎呦！你還寫詩呢，還春風暖意的，跟誰呀？”兒子：“你偷看我日記，這是我的隱私�！眿寢專骸半[私？我是媽你還有隱私？有隱私你出生的時候咋不穿個褲衩��？”
103、襪子決定離開相戀多年的褲子，轉(zhuǎn)投鞋子的懷抱。褲子哭問：“鞋有什么好？”襪子答道：“你整天晃來晃去，吊兒郎當?shù)�，哪有鞋般腳踏實地，和鞋（和諧）才好�！�
104、我是一盞油燈，燃燒是我的夢想，在黑夜照亮你是我的希望。是你將我的青春點燃，讓我活得精彩活得光芒，即使到了油枯燈竭的一刻，我的心也不存半點后悔，反而慶幸我的一生一路上有你的相伴。我的“生”是為你而亮，我的“滅”是為你而亡，無怨無悔！
105、進步不是一條筆直的過程，而是螺旋形的路徑，時而前進，時而折回，停滯后又前進，有失有得，有付出也有收獲，在不利和艱難的環(huán)境中百折不撓，繼續(xù)進步。
106、有美麗的容顏不等于有美麗的靈魂，萬事不能以外表而斷結(jié)論，粗糙的貝殼，卻能孕育出光滑的珍珠。三思而行，了解大局才是處事根本。
107、我們可以用思想去撞擊五千年前的文明，同樣也可以用心靈去感受億萬年后的未來，但是我們的雙腳始終要踩著一方熱土，因此無論做什么事情都要腳踏實地。
108、請不要唉嘆身邊的每一個人都負你，只要你對你身邊的每一個人好，用真心地全身心投人，你也會得到他們同樣得一份愛。
109、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光！
110、我問一個在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志銘打算寫點啥？”他說：“我解決了住房問題！”
111、媽媽說人最好不要錯過兩樣東西，最后一班回家的車和一個深愛你的人。
112、酒，裝在瓶里像水，喝到肚里鬧鬼，說起話來走嘴，走起路來閃腿，半夜起來找水，早上起來后悔，中午酒杯一端還是挺美。
113、有時在飯?zhí)门抨牬蝻垥r，最大的欣慰不是前面的人越來越少，而是后面等的人越來越多。
114、任盈盈教令狐沖彈琴，后來她愛上了令狐沖；岳靈珊教林平之武功，后來她愛上了林平之；小龍女教楊過武功，后來她愛上了楊過；老頑童教瑛姑武功，后來他愛上了瑛姑；但是，怎么沒有一個教我課的女老師或是女助教愛上我呢？
115、愛一個人就是在拔通電話時，忽然不知道說什么好，原來只是想聽聽那熟悉的聲音，原來真正想拔動的只是自已心底深處的一根弦。
116、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我。
117、我覺得我小時候就是個奇葩，小學那有一年，逗鄰居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，腦袋一熱，我直接按住狗，逮住使勁咬（是小狗）最可悲的是當時被很多同學看見了，如今再見面，他們就算記不到我名字，都會叫聲，咬狗那同學，一生的悲啊。
118、一對夫妻吵架，妻子生氣就回了娘家，那天突然要回家。她母親：“你原諒他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子！”
119、在吃飯時，老爸做了我最愛吃的白蘿卜，媽媽說了句真好吃，在媽媽說那句話的時候，我正好想說“放屁”，這句話的意思你懂得。
120、剛?cè)セ疖囌举I車票，看到自動售票機，心血來潮想試試，看到需要刷二代身份證，就從兜里掏出來使勁刷，居然沒反應(yīng)，終于后面一妹子看不下去了，說：你拿個銀行卡是不能刷的。銀行卡！
121、記得以前小時候?qū)懽魑�，扶完老奶奶過馬路后，老奶奶總會問：“謝謝你，小朋友，你叫什么名字？”我說：“我叫紅領(lǐng)巾！”現(xiàn)在的小朋友寫作文不一樣了——扶完老奶奶過馬路，老奶奶撿到地上的紅領(lǐng)巾后叫住小朋友：“謝謝你，小朋友，你的紅領(lǐng)巾！”小朋友回頭一笑：“是你的紅領(lǐng)巾！”
122、有位奶奶去超市買東西，共消費了50元，她拿出一張100元鈔票給收銀員。收銀員看了一下錢柜，發(fā)現(xiàn)沒有零錢，于是問：“阿姨，您有五十嗎？” 阿姨以為別人夸她年輕呢，笑嘻嘻地說：“還五十呢，我家孩子都四十多了�！�
123、寶寶：“媽媽，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢？”我：“海豚是在海里的，是會救人的，如果寶寶掉到海里去了，海豚就會來救你的�！睂殞殻骸澳鞘钦l把我推到海里去的呢？”寶寶，你咋不按常理出牌呢。
124、兒子和母親發(fā)生爭吵。兒子說：“每天都和你們在一起，每天都得按時回家，煩死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要離開這個家，你們別攔著我�！眱鹤诱f完，毅然地朝門口走去。這時，父親追了上去�！拔叶颊f過了，你們別攔著我！”兒子說�！拔覜]攔你，兒子，我跟你一起走。”
125、同桌是班長，一天下午的課上，又在打瞌睡了，看他頭一點一點的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳邊說：老師喊下課了！還不快喊起立？！于是他猛的站起來大聲道：起立�。“嗌项D時安靜了，幾十雙眼睛直盯著他！這還不是重點，更狗血的是后面的幾個同學慢悠悠的站起來有氣無力的說道：老師，再見！
126、一房地產(chǎn)公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚婦女。有人問：“招這些已婚婦女，不會是打算銷售房子吧？”老板說：“這些人都是我選出來的人才！”繼續(xù)問：“人才？不會吧！”老板說：“他們能把自己嫁出去，還怕她有什么東西推銷不出去嗎？”
127、前幾天哥被一妹子當著眾人的面強吻，當時那個羞得，恨不得找個地縫鉆進去，哥突然靈機一動，睡在地上口吐泡沫，渾身顫抖。把那妹子嚇得，差點暈過去，至今我還忘不了眾人驚訝的表情。
128、月底沒錢了，昨天發(fā)短信想讓老爸給打點錢，我：“老爸，我在網(wǎng)上給你看了件衣服，你穿上肯定帥氣！”老爸：“嗯，真孝順�！蔽遥骸安贿^，你懂的。”老爸：“翻滾吧，牛寶寶！”我：“這么爽快就把錢打過來啦？”老爸：“我讓你滾！”
129、今天上課的時候！老師提出了一個問題：同學們，為什么近親不能結(jié)婚！我想了好半天才舉起手來說：是因為親戚太熟不好下手！當時就把老師震住了！
130、音樂課上老師唱了一首我很丑可是我很溫柔博得大家陣陣掌聲，小明深情的望著老師，老師問小明，是不是被感動了，小明說，那倒不是，我就不明白為什么現(xiàn)在的女人總是喜歡說一半真話一半假話，然后默默的走出了教室。
131、不知道怎么回事 屁股上長個紅疙瘩 今天晚上上廁所不小心碰到了，廁所里有鏡子 然后我就對著鏡子擺弄著看自己屁股上的那個疙瘩到底是什么狀態(tài)，室友也準備上廁所 看到我那樣 說：“哎呦，這心情不錯啊，半夜賞菊啊” 我……我……。
132、男子站在汽車站前，一個勁的笑個不停。他旁邊一個人很疑惑，問他為什么這樣傻笑？“我剛才把那個賣票的給耍了。”“怎么回事？”“我買了票，而我沒上車�！�
133、暑假，有天我去老同學家午睡，他家開著空調(diào)，他問我要不要毯子之類的蓋一下，我說我只要對蓋住肚臍眼就好，然后他就給我拿了一塊眼鏡布。
134、昨晚和幾個朋友聚會喝高了，今天酒醒了，總感覺昨晚做什么過分的事。這時朋友臉色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他說：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我養(yǎng)的貓從2樓扔了下去還大喊了一聲：去吧，皮卡丘！
135、一朋友是做白酒銷售的，一天，他追了好久的女神對他說：“我有男朋友了，快結(jié)婚了，你別糾纏我了！”他低下頭，很痛苦的樣子。突然，他兩眼放光，激動地說：“你結(jié)婚時一定要用我的酒��！”
136、一個胖女孩遇見了魔鬼，魔鬼說你必須失去點東西我才能實現(xiàn)你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉換來一張美麗的臉。魔鬼：你TM在逗我。
137、一天，女友和男友約會，約會到中途時，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聰明的女友編了一個謊話：“強強，一會我學布谷鳥叫，你聽下看像不像？”男友點了點頭，然后女友大膽的放了一個屁后問男友像不像。男友回答道：“屁聲太大，沒聽清！”
138、今天去哥哥家吃飯，吃了一半時，我媳婦給侄女加了一塊肉，媳婦：嬸子給你親還是你叔給你親，侄女：我當然給我叔親，媳婦：為什么？侄女：我叔永遠是我叔，你不一定永遠是我嬸，全桌子人瞬間笑噴！
139、昨天遇到一碰瓷訛人事件圍了一群人，老太婆躺在地上：“哎喲！我腿被撞斷了，我的脊椎骨喲！痛死我了！”司機在一旁站著一臉的無奈，我在旁邊聽得胃疼，走上前去然后果斷出手搶了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆勢如閃電窮追不舍，人群中傳來了一陣感嘆：“還是好人多�。 �
140、剛下車，有一人問路“阿姨，丹桂小區(qū)是在這里嗎？我回答“不在，你坐1路公交轉(zhuǎn)4路，再過兩站就到了，”“謝謝阿姨�！边�沒走兩步，又有人問路“美女丹桂小區(qū)是在這里嗎？”我回答“是是，我身后就是”哈哈哈哈。
141、隔壁大哥又高又壯，一次我們倆去逛街，碰見有賣毛雞蛋的，我說請你吃，他說你請的起不，我這暴脾氣上來了，你隨便吃，這貨二話不說就開吃，整整吃了五十多個，我被嚇呆了，他拍拍肚子說，大娘下次多帶點，這都不夠吃，特么給人家吃光了…。
142、老師：“請用又、又來造句，要求越短越好！”小明：“雙！”老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由！”
143、小紅對媽媽說：“媽媽班里的很多同學都愛撒謊”媽媽語重心長的教導小紅：“撒謊可不對，你平時對你的同學撒謊嗎？”小紅回答說：“就只撒過一次”媽媽問：“那你說了什么”小紅：“我跟我同學說我媽媽很漂亮�！�
144、女兒：媽媽，可樂貴不貴媽媽：不貴啊女兒：還好不貴，剛才我把可樂倒到爸爸的筆記本電腦上了，還好不貴。一陣暴打。。
145、兩夫妻臥室吵架，老婆一氣之下把老公手機摔了，手機殼摔出掉出200元，老婆：“你藏私房錢”，老公說：“剛充的200元話費被你摔出來了”，老婆不信，“我手機剛沖100元，你摔出來”于是把手機讓老公摔，結(jié)果手機摔到衣柜旁，衣柜門開了走出一位男人，老婆立即說：“哦，你把我上午新加的微友摔出來了”。
146、"晚飯后 ，女兒纏著爸爸說：“爸爸，讓我親一下�！卑职致犃撕芨吲d，忙把臉湊過去，問道：“是不是覺得爸爸對你特別好��？”女兒在爸爸臉上來回親了好幾下，然后說道：“嗯，這下嘴巴擦干凈了。家里餐巾紙沒了，下次去超市別忘了買。”"
147、妹子說：“我太胖了，咋么辦？”為了安慰她，我分析給她聽：“按照你的體重，應(yīng)該是1米8的個子，所以不是你胖，是太矮�！�
148、晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有點驚訝：“呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？”司機說：“聞你妹啊，你從我車頂上下來先！”
149、妻子和丈夫吵架，正當二人吵的面紅耳赤的時候，妻子發(fā)現(xiàn)兒子在一旁手舞足蹈的，顯得特別高興。妻子生氣地說：“我們吵架，你怎么還這么高興呢？”兒子：“當然高興了，咱家又要買新電視了！”
150、今天在廣場上看到有個女的在向男朋友求婚，這女的雖然長得不怎么樣但是挺有誠意的，我覺得應(yīng)該幫幫她，于是我跑過去說：在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！沒想到那女的馬上說：真的嗎？他不娶我你可要娶我阿！我立馬落荒而逃，俺是有家室的呀。
151、和朋友吃完飯結(jié)賬，他找了半天也沒能將錢包掏出來，嘴上還不停嘟噥：“咦？我錢包呢？”我有些尷尬地說：“要不我來吧。”他“婉拒”一番后答應(yīng)了，然后我就把他的錢包從他的口袋里掏了出來。
152、開奔馳的和一開寶馬的聊天：“這汽油還是太便宜，要漲到70多一升才好，開破車的都加不起油了，這路就順暢了。”這時后面一開勞斯來斯的說話了：“哥們兒你說得對呀，要是漲到700多一升才好呢，這樣寶馬奔馳也不煩人了！”“要是漲到7萬多一升才好了，那我的車在路上就更順暢了！”騎自行車的說。
153、今天碰到一個碰瓷老太太，硬說是我撞的，我急了，拿出手機說：爸，給我150萬，我要撞死一老太太。 那老太太一下就起來了，打了我一巴掌還說：騎自行車你還裝什么富二代，于是趁機我從容的躺下了。然后我聽到老太太拿起電話說：老頭砸，把拖拉機開過來……。
154、剛路過幼兒園，偷聽兩個小朋友的談話 第一個小朋友說：“為什么挑食的都是孩子，家長怎么都不挑食呢？”第二個小朋友說：“他們買的都是自己愛吃的，還挑什么食？”我瞬間石化了，簡直是真理�。�
155、老師：“同學們，你們學了這么多漢字了，哪個漢字最酷？”小明搶答道：“老師，優(yōu)衣褲（酷）”。老師：“滾！”
156、有一天，小明問我說：“為什么這些貪官貪這么多錢呢？貪一兩次就適可而止不就好了嘛！為什么越來越貪”？我先是晃了一下淡淡的說：“小明��！地下有一毛你撿了然后去洗手記住不要倒水，”小明就照做，然后我說：“小明地上有一元你也撿了然后去洗手……直到100”我就說：“行了，你看看你能忍得住誘惑嘛？你再看看洗手盆的水�！�
157、今天出去玩看到小學班主任了，沒想到這么多年沒見，他居然還有個兒子了，他兒子就這么直直看著我，情急之下我憋出一句：這么小就當上班主任的兒子了，真不容易。這還不是重點！重點是這熊孩子還說了一句：不敢當不敢當……。
158、今天電梯里，人挺多，突然身邊一個小男孩抬頭說：叔叔，你知道嗎，雄性都有領(lǐng)地意識，樓主：哈哈，什么意思？小男孩：您就不能拿著你的包子，站我遠點？
159、上地理課，老師問二貨同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗瑪峰。老師：它在哪里？同桌：地理課本第十八頁。 頓時，全班鴉雀無聲。
160、吃米飯，吃出一只蒼蠅，端著飯碗去找賣飯的，猜的到開始猜不到結(jié)果�。≠u飯師傅把蒼蠅捏出來給揉碎了，說了句：這是花椒，師傅你當我瞎��！
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