幽默笑話大全之你挺懂

　　幽默是一種藝術(shù)，是人主中不可缺少的喜劇。正因它的存在，使世界充滿了歡樂。下面由YJBYS小編為您整理的幽默笑話大全。

　　你挺懂啊

　　一哥們問我：你對(duì)新大學(xué)有什么看評(píng)價(jià)啊?

　　我特別淡定的說：一無是處。

　　哥們驚訝的說：臥槽，貴校真開放啊!!

　　我：靠。。。趕腳你懂的挺多啊!

　　香蕉不起作用嗎?

　　患者再次來到醫(yī)生辦公室

　　患者：“大夫，我的便秘還是不好!”

　　醫(yī)生：“香蕉不起作用嗎?”

　　患者：“別說起作用了，塞進(jìn)去都有困難!”

　　醫(yī)生：“……”

　　· 唯一沒變的店

　　畢業(yè)到廈門工作3年，

　　陪女友逛過N次這條街，

　　很多店都有變化，

　　裝修的裝修，關(guān)門的關(guān)門，

　　唯一不變的就是這家，

　　店名“最后3天，全場二十”!

　　· 幽默的男士

　　在火車上想泡面吃，拿著調(diào)料袋甩啊甩的，一個(gè)不小心，嗖的就飛出去了，定睛一看，一個(gè)滿頭調(diào)料的男紙轉(zhuǎn)過身，悠悠的說到：姑娘，你這是想要泡我埃。。

　　· 你們覺得對(duì)不對(duì)?

　　看了一條心靈雞湯：“父親決定你的起點(diǎn)，自己決定你的過程，老婆決定你的結(jié)果。”

　　我考慮許久，暫且把這句話翻譯為：“你是個(gè)屌絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個(gè)富婆吧。”你們覺得對(duì)不對(duì)?

　　· 困死了

　　露營迷路，走了很久走不出去。

　　拿出手機(jī)，報(bào)警：“喂，是110嗎?我們在山里困死了。”

　　“那就睡會(huì)兒吧。”

　　“喂!喂喂! ”竟然掛了。。。

　　· 農(nóng)夫與猴子的笑話故事

　　一個(gè)農(nóng)夫在山坡上發(fā)現(xiàn)了一只猴子，把它抓住，用繩子在它脖子上做了一個(gè)套，并領(lǐng)著猴子去了派出所。

　　問警察該如何處理。

　　警察說：“你帶它去動(dòng)物園吧。”

　　第二天，警察看到那人還帶著猴子在街上溜達(dá)，便問他：“我讓你帶它去動(dòng)物園，你怎么沒去?! ”

　　農(nóng)夫回答說：“昨天去過動(dòng)物園玩過了，今天帶它去看電影院看看。”

　　爆笑幽默笑話集錦

　　奉勸各位打字打完看清楚再發(fā)出去!就剛剛，朋友兩口子鬧離婚，我發(fā)信息去勸，本來想發(fā)：“你傻啊，這么精的媳婦還離!”結(jié)果手快發(fā)了“你傻啊，這么緊的媳婦還離!”先不說了，護(hù)士來換藥了!

　　晚上十二點(diǎn)，看到一個(gè)衣衫破舊的年輕人蜷在取款機(jī)旁睡著。我過去推推他，問：“這么晚怎么還不回家?”他看看我說：“哪里有什么家，我來北京打工被騙了，連住的地方都沒有。”“冷嗎?”問完我便陷入自責(zé)，而后心一軟掏出銀行卡，刷開取款機(jī)的玻璃門，興奮地沖著他喊：“快來里面睡吧，里面有暖氣。”

　　每年總有365天不想長大。每月總有30天不想上班。每周總有7天不想起床。每天總有24小時(shí)不想動(dòng)彈……我這是咋了?

　　和朋友在飯店聚餐，他建議：“咱來玩?zhèn)�游戲吧，誰輸了誰買單。”我問玩什么游戲，他看了看門口：“看誰跑得快。”

　　今天在馬路上看見一女子，面無表情，目測剛失戀，過馬路不看紅綠燈，差點(diǎn)被車撞上。司機(jī)吼道：找死啊?女子回吼：知道還剎車!

　　陪高富帥朋友喝酒，他大醉向我訴苦：“我也是年收入過6位數(shù)的人了，就當(dāng)我一切順利事業(yè)有成時(shí)，卻不曾想2013年我人生發(fā)生了重大變故。”我心里偷笑呵呵你也有今天!但表面上還是安慰他：“兄弟你別傷心。論成敗人生豪邁，大不了從頭再來。去年到底發(fā)生了什么變故?”“年收入過了7位數(shù)。”

　　和朋友去盲人按摩，準(zhǔn)備脫衣服時(shí)候，我看見給我按摩的師傅確實(shí)眼神渙散，就麻利的脫就上半身，罩罩也脫了。期間聊天，他居然說他散光，是半瞎，臥槽，說好的盲人呢!老娘的臉呢!

　　陪朋友去法院旁聽，第一次進(jìn)法庭好緊張啊， 大家在等法官出庭時(shí)好安靜，好嚴(yán)肅。有個(gè)人喊全體起立，我習(xí)慣性站起來并大聲喊老師好! 全場頓時(shí)哄笑，我也因擾亂公堂被請(qǐng)了出來!

　　世界上最傷心的事，是放假的時(shí)候回老家看望爸媽，卻發(fā)現(xiàn)刻有自己名字的碗已經(jīng)變成貓的餐盤了。

　　昨晚在廚房炒菜，不小心濺到胳膊上幾滴油，那個(gè)燙啊!就伸著胳膊跟媳婦報(bào)怨：我從來都沒這么濺過……

　　早上在路邊攤吃混沌，小攤桌子上一個(gè)紅茶瓶子，誤以為是醋，倒了一點(diǎn)后感覺不夠酸，又倒了一點(diǎn)還是不夠酸，又倒，又倒，又倒……后來大喊，老板，你的醋怎么不酸啊!老板走過來說:這不剛才那位剩的紅茶么?瞬間臉都綠了……

　　男友：親愛的，看你身上這潔白的羽毛，你就是上天賜給我的天使。女：你又玩我的羽絨服!

　　我同事家是做羽絨服的，有一次她發(fā)微博說充電羽絨服虧本賣，只需288。我果斷回了句：我很想買，但是為了不讓你虧本，我還是不買了。然后就很多人同意我的做法。

　　現(xiàn)在把手機(jī)一插電腦，就有走進(jìn)火車站的感覺:“大哥你來了?哎你蘋果縣三星鄉(xiāng)是不?”“大哥送你個(gè)小禮物，快來點(diǎn)開吧”“大哥你有3天沒洗澡了喂，預(yù)計(jì)洗洗可以搓出2兩老泥你信不”“大哥你身上帶的饅頭有4個(gè)可以加熱了嘿”“大哥這是我妹妹衛(wèi)校護(hù)士，要試試不”“愛瑪大哥你這次比全國98%的人都快啊”

　　“你媳婦怎么沒來?”“不好意思她怕生，所以我一個(gè)人來了。”“你一個(gè)人來有個(gè)屁用啊!”產(chǎn)科大夫生氣了。

　　一句話評(píng)中國電影市場，膝蓋給跪碎了：“人民群眾約會(huì)約炮的剛性需求催生了票房跟影片水準(zhǔn)脫節(jié)的情況"

　　對(duì)付那種時(shí)不時(shí)就優(yōu)雅的自黑一下的人，就不能慣他的毛病，就得順著他的話茬兒猛黑。比如他雖然嘴上說「我真的很笨」，其實(shí)是想聽「你不是笨只是太善良」之類的恭維話。這時(shí)候你就不能安慰他，你就說：「誒草巧了，我老早就覺得你智商有點(diǎn)兒低了。那就趕緊治唄還在這兒嗷嗷嗷的瞎逼逼啥!」

　　昨天夢見了三個(gè)不想夢見的人：6歲的自己，12歲的自己，18歲的自己。分別代表人生的幾大階段：矮，矬，窮!

　　畢業(yè)進(jìn)入職場打拼了三年，三年內(nèi)工資翻了三十倍，雖然不算厲害，但也有點(diǎn)小小的成就感。今天就把我的三年工資翻三十倍經(jīng)驗(yàn)和大家分享一下，希望對(duì)大家有用，尤其是正要畢業(yè)準(zhǔn)備走上工作崗位的師弟師妹們。"畢業(yè)時(shí)找份月薪200的工作!“

　　隔壁鄰居把房子租給了大學(xué)生便于其考研，正值開學(xué)季。昨晚那個(gè)大學(xué)生帶了能有10個(gè)同學(xué)回家聚會(huì)。期間各種推杯換盞，各種劃拳猜謎，各種干杯朋友，鬧到很晚。今早我出門看見他們家門口放了3箱喝完的冰糖雪梨!這是要有多文藝啊!

　　· 很慶幸啊

　　一年又過去了，雖然我還是沒開上跑車，住上別墅，泡上美女，但值得高興的是，我還能做夢。

　　· 我明天結(jié)婚

　　男:明天我結(jié)婚你來嗎?女:……男:我希望你能來，女:我不來誰他媽和你結(jié)婚啊!

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