幽默笑話短信15條
1、一天晚上，一個歹徒闖入一戶人家，晃著手中的刀子對男主人說：“你要敢喊，我就給你點顏色看。”
他妻子忙說：“他色盲，什么顏色也看不清。”
2、理科的強大在于你抄了答案也看不懂，文科的強大在于你看了答案就不想抄了。
3、一哥們走在路上，哼哼了一句”你是我天邊最美的云彩”，
一騎車妹紙經(jīng)過接了句”讓我用心把你留下來”。
然后，那哥們跟打雞血似的追了上去，一直把妹紙追到墻角，
妹子嚇得把口袋掏出來說“錢，手機都給你，求求你放了我。。。”
哥們淡定地說：“下回唱歌自己起頭”。
4、昨天遇見一股友，聊天。
我說:"最近股市暴跌，我晚上都睡不好，你呢?睡眠質(zhì)量如何?"
他說:"還行，像嬰兒般睡眠!"
我說:"羨慕死我了。"
他說:"是睡一個小時，醒了，哭一會兒，再睡一會。
5、一個高速收費員妹子的總結(jié)：晚上經(jīng)過的所有寶馬、奔馳里面的副駕駛都坐了一個玩iPhone的漂亮妹子!笑話大全
6、房租到期，哥們不想續(xù)約，找房東退房。房東來檢查，發(fā)現(xiàn)窗簾上有三個洞，于是要求一個洞賠50元。問：“確定一個洞50元嗎?”房東點點頭。只見這二貨拿起煙頭把窗簾上的三個小洞燙成了一個大洞，然后給房東50元，說：“能省一百就省一百吧。”
7、早上起床，老公：“老婆，恭喜你。”
老婆：“什么?”
老公：“哈哈，你老公今天又帥了許多!”
老婆：“滾!”
8、麥當勞對肯德基說：“你以后不要再做雞了。”
肯德基對麥當勞說：“你以后也不要老化這么濃的妝在門口接客了。”
9、老媽明天要考駕照，等了二十年，終于輪到我對她說“好好考啊，不用緊張，考不好也沒事……”
10、跟媳婦兒逛超市。忽然一保安對我媳婦兒喝了一聲：站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的`是什么!媳婦哭喪著臉說：肉……
11、和男友從沒有Kiss過。有一次他抱著我說：“好想嘗嘗你唇膏的味道”，我從包里拿出我的唇膏，說：“你嘗嘗。”
12、如果你與心儀的女子晚餐時，你要上廁所，怎么說最得體?笑話大全
最有水平的回答：“請稍候，我去跟一位兄弟握個手，我希望今晚有機會把他也介紹給你。”
13、廠長兒媳婦為了保持身材，生下孩子后不用母乳喂養(yǎng)，他非常著急，對兒子說：“看到?jīng)]，這設(shè)備又白白閑置了。”
14、一天各種家禽開大會，雞、鴨子、鵝、火雞、烏鴉都來了。這時企鵝從門口經(jīng)過，看見人多熱鬧便說：“我也要參加!我也要參加!”看門的小雞不認識企鵝，把門咣地一關(guān)。企鵝在外面?zhèn)牡卮蠼校?ldquo;我算個鳥!我算個鳥啊!”。
15、老公喝酒以后特別愛發(fā)酒瘋，有次他喝多了，對著屋里的鏡子，深情地咔擦一跪大吼：“太帥了，佩服佩服”磕了10多個響頭...
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