生活中無處不在的幽默
1、經理遇清潔女工清掃電梯。
女工:經理,你先上我再拖。
經理:還是你先拖我再上。
幾番推脫,經理:咱們邊拖邊上,邊拖邊上啊!
2、某家有一女,同時有兩家人前來求親。
東家郎樣子很丑,但家里很富有;西家郎樣子很美,但卻很貧窮。
父母問女兒愿嫁哪一家?她說:“我還拿不定主意。最好是在東家吃,在西家住。”
3、老張一直在交通部門負責發(fā)放營運駕駛執(zhí)照,退休以后在居委會發(fā)揮余熱,幫忙辦理結婚證。沒想到上班沒幾天,群眾意見倒不少。居委會主任向老張了解情況,老張撓著頭說:“都是咱不好,職業(yè)習慣了,有人來辦證,我總愛問,是準備搞營運,還是想過過癮?”
4、老王:我和太太結婚30年了,上街總是手牽手。
小王:你們的感情真好呀!
老王:我一松手,她就會去買東西。
5、一日在某店進行促銷女士用品。一大早,一大群女士就排隊等著開門,可是總有一個男人老向前擠,一次又一次地被女士們推到后面。那男人最后大聲喊道:“你們要是不讓我過去,我就不開門了。”
6、某加油站為了招攬生意打出一塊招牌:凡買汽油者可免費獲贈一張當地的地圖。
一天,有個外地人把車駛進加油站,他加了5元錢的汽油并索要免費地圖。
服務員說:“你要地圖做什么?憑你買的那點兒汽油,你去的地方我指給你看就行了。”
7、一個露營者拎著滿滿一桶活魚返回露營地。就在這時,一位狩獵監(jiān)督官將她攔住了。“你有捕魚許可證嗎?”
“沒有,警官。這些魚是我的寵物魚。”那個女人回答。
“寵物魚?”狩獵監(jiān)督官問。
“是的,警官。我每天晚上都帶這些魚來湖邊,讓它們在湖里自由地游一會兒。它們一聽到我的口哨聲,就會跳回到桶里,我再把它們帶回露營地。”
“簡直一派胡言。”狩獵監(jiān)督官一邊說一邊伸手去拿罰單。
那個女人看了狩獵監(jiān)督官一會兒,然后說:“如果你不相信我,那你跟我回到湖邊去看看好了。”狩獵監(jiān)督官仍然不相信她的話,但又感到好奇,于是就同意了。他們來到湖邊。女人把魚全都倒進了湖里,它們很快就消失了。
“好,”狩獵監(jiān)督官說,“叫它們回來吧。”
“叫誰回來?”
“那些魚呀。”狩獵監(jiān)督官答道。“什么魚?”女人問。
8、小山村里面有一個“魔泉”。這里有一個古老的傳說,凡是在除夕之夜喝了“魔泉”的青年未婚男女,將在第二年娶一個最丑陋的.妻子或嫁給一個最丑陋的丈夫。從來沒有人敢試一下。
村里有三個最好的朋友,都還沒有娶妻,因為家里太窮了,他們決定冒險一試,即使娶一個最丑的妻子,也比打一輩子光棍強。
于是在除夕夜,三個朋友相約來到“玉泉”旁,第一個和第二個男青年都毫不猶豫的喝下了泉水,第三個卻偷偷地把泉水吐掉了。
第二年,喝下泉水的兩個男青年各娶到了一個非常丑陋的妻子,而把泉水吐掉的第三個小伙子卻娶到了全村最漂亮的姑娘做妻子。兩個娶到丑陋妻子的男青年非常不解地問那個好運的朋友,朋友也十分不解,他只知道自己沒喝泉水,卻不知道自己為何會交上好運。
終于,在新婚之夜,妻子告訴了他答案:真倒霉!還不是因為我在去年除夕偷喝了那可惡的水!!
9、瑪麗告訴朋友羅斯她要跟網友見面。羅斯很替她擔心。
“別為我擔心,”瑪麗說,“我要求在高爾夫球場見面。”
“為什么約在那里?”我問。
“第一,那里是大庭廣眾。第二,那里是光天化日。第三,我手里拿著球棒。”她說道。
10、一位顧客正在一家百貨公司購物。他走到一名女營業(yè)員面前,問道:“小姐,我想給我弟弟買一份生日禮物?伤裁炊疾蝗薄YI什么送給他比較合適呢?你有什么好的提議嗎?”
那名女營業(yè)員提議道:“我的電話號碼給他如何?”
11、有一家蛋糕店,蛋糕師在為顧客做生日蛋糕的時候,總能把蛋糕與客人的職業(yè)聯系在一起,配眼鏡的生日蛋糕,他會在蛋糕上做一個完美的正在眨眼的眼睛。
牙醫(yī)的生日蛋糕,他會做一個張開嘴巴的蛋糕,里面牙齒和舌頭俱全。
一天,一個顧客來到店里,看了會兒樣品和介紹就要走,蛋糕師叫住了她,禮貌地問道:“您有什么需要我?guī)兔Φ膯?”那位女顧客轉過身,回答道:“噢,謝謝你,我看不用了。今天是我丈夫的生日,不過,他是一名肛腸科醫(yī)生。”
12、一個司機開車在高速公路上疾速行駛撞倒了一個光頭的家伙,這時一位美女開車路過,發(fā)哭泣的司機,連忙停車詢問。
司機:“我撞死了他,我該怎么辦?”
美女笑了笑,回到車中取出一罐氣霧劑,對著死者噴了一下,被撞之人竟然站了起來,微笑著向他們揮揮手,瀟灑地離開了。
司機喜出望外,他千謝萬謝地走向美女:“太謝謝了,您用的是什么神奇的藥水?”
美女將那罐神奇的東西遞給他看,只見上面寫著:“神奇的氣霧劑,專治脫發(fā),讓脫發(fā)者重獲新生。”
13、老媽一直想學鋼琴,所以在她生日那天老爸買了一架鋼琴送給她。幾個星期后,我打電話回家,問老媽的鋼琴學得啥樣了,老爸說:“我們把鋼琴給退了,我勸服她轉學豎笛了。”
“為什么?”我問。
老爸說:“因為學豎笛她就不能邊吹邊唱了。”
14、老板的情人懷孕了,老板不愿意要這個孩子,可情人不同意,堅持要。老板怕妻子知道,便打發(fā)情人到外地去生孩子,并囑托說:如果孩子生了,你就寄張卡片給我,在上面寫上,一個漢堡,就行了,我會匯錢給你。
十個月剛過,老板就收到了一個明信片,老板一看就哭了,明信片上寫:四個漢堡;三個有香腸,一個沒有!
15、小王開車在十字路口與另一汽車相撞了,自己的車沒怎么樣,卻把別人的車撞得不輕,小王趕緊說:“對不起,這是我的失誤,請打電話把你的修理費告訴我。我賠你錢。”說完上車要走。
被撞司機:“你的電話號碼是多少?”
小王:“在電話簿里。”
“你的姓名呢?”司機大喊著。
小王頭也沒回;“也在電話簿里。”
16、無論對方說什么,你都回答:“你牙齒里有根青菜。”
如果對方說:亂講,我今天沒吃青菜 你就驚訝地說:原來是昨天的啊! 以此類推,如果對方對你說“你牙齒里有根青菜”,破解的是:“你想吃嗎,我可以摳給你。”
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