笑死人的幽默笑話大本營

　　1、一病人到醫(yī)院看病，在打吊針時為了能減輕點痛苦，于是就想和那個年輕的小護士套近乎。

　　病人：“小護士，你姓什么啊?”

　　護士：“我姓容。”

　　病人：“啊，真是個好姓，挺好記的，就是容嬤嬤的容嗎。”

　　病人：“你的衣服真漂亮啊!”

　　護士：“那里，謝謝!”

　　病人：“真有皇家氣質，看上去就像安徒生童話里的皇帝的新裝一樣漂亮。”

　　只見那個小護士一臉的烏云，眼睛一直揪著他看。還喃喃的說道：“看我不戳死你。”

　　2、語文課上，老師抽查名言名句的背誦。

　　老師念上句，叫同學接下句。

　　老師：書山有路。

　　小紅：勤為徑。

　　老師：學海無涯。

　　小明一時梗住，接不上來，時間久了，小明一急，脫口而出四個大字：回頭是岸!

　　3、宮殿上，玉帝：“愛卿，你的南天門失守了。”

　　二郎神：“啟稟玉帝，微臣剛從那經過，南天門平靜如初，還請明察。”

　　玉帝：“我等親眼所見。”

　　二郎神環(huán)顧四周，眾神都捂嘴笑之。

　　這時，哮天犬用鼻子嗅了嗅二郎神下半身，低聲道：“主人，你的褲襠的確開了。”

　　4、剛剛下課，一哥們興沖沖地奔向廁所，不料廁所里竟然沒有一個空位!

　　哥們左顧右盼，發(fā)現(xiàn)有一個同學站在那里抽煙，于是問：同學，你方便嗎?

　　同學：不方便!

　　哥們：泥馬，不方便你占著廁所干啥?吃屎啊?

　　5、甲：為什么《新白娘子傳奇》要用一個女人來演許仙?

　　乙：你知道白娘子是蛇吧，蛇是妖吧!

　　甲：對啊!

　　乙：俗話說，人妖殊途，人和妖是不能在一起的，所以用了一個妖來配!

　　甲：你是說，許仙是妖?

　　乙：對啊!

　　甲：什么妖啊?

　　乙：人妖。

　　6、除夕夜，外婆是第一次看春晚，她以前從來都沒有看過!

　　我們都挺高興，不料剛一開始，外婆就哭了起來，那真是熱淚盈眶!

　　我勸：外婆，怎么了啊!你別那么傷心嘛!

　　外婆用手擦去臉上的淚水，顫抖著手指著電視里的李詠道：看見他，我想起了去世已久的奶奶!........

　　7、老婆：元宵佳節(jié)月兒圓，美麗煙花放不完。你看人家放的煙花多好看啊!

　　老公：窗戶外面真精彩，坐在炕上看煙花。咱不也挺好的嘛，有錢人放煙花給咱們看多享受。

　　老婆：咱要是有錢人多好啊，也買那么多煙花可勁的放。

　　老公：你真是不知道享受生活，現(xiàn)在咱沒錢就要學會窮歡樂，享受富人給制造的美麗，等咱有錢了就更要學會享受生活了，咱雇十個八個的人給咱放煙花，咱就坐著欣賞�？鞓啡松�

　　8、甲：“你借我的東西為什么總是不還?”

　　乙：“這一點點東西，有什么值得還的!”

　　甲：“不，只要是我的東西，你借了都得還!”

　　乙：“哎呀，好吧，請你再借給我一卷衛(wèi)生紙，我一千個保證，用完以后絕對還!

　　9、甲：什么是普遍性?什么是特殊性?

　　乙：比如說，婦女懷孕跟男人有關系是普遍性，婦女懷孕跟我這個男人有關系是特殊性。

　　10、兒子：媽媽，我們家的狗狗是什么變的啊?

　　媽媽：好像是狼變的吧!

　　兒子：怎么可能，狼是吃肉的，狗是吃屎的，狗怎么可能是狼變的呢?

　　媽媽：呵呵，虧你還天天看《喜羊羊與灰太狼》呢?你沒看到那部動畫片里面的狼每天都吃不到羊肉嗎，因為肚子餓，又沒肉吃，所以就只好撿點羊糞來吃了，所以吃的羊糞多了就變成了狗!

　　11、隨著各大城市房價的攀升，坊間傳聞生下來就坐擁豪華螺旋房的蝸牛備受姑娘們的歡迎。

　　螞蟻和蝸牛自小自由戀愛，但蟻媽媽一直不同意這門親事。蝸牛很沮喪問螞蟻：“我有這么大的房子，你媽為什么不同意我娶你。”

　　螞蟻被問急了，才脫口囁嚅到：“我媽說你背的不是豪宅，遠看近看都像一坨屎。”

　　蝸牛：艸。。。

　　12、“孩子多大了?”

　　“三個月了?”

　　“啊，才三個月就生出來了。絕對的早產兒啊!你真行，我的孩子生出來就將近十個月大了。”

　　“不是，我說的是生了三個月了。”

　　“生了三個月，絕對的難產啊。”

　　13、劉半仙治病

　　王老頭家的牛生病了找劉半仙看病，劉半仙說：牛帶來了嗎?

　　王老頭說：牛病了趴著起不來我也抱不動，我就自己來了。

　　劉半仙說：牛不來也能看病，你家牛是不是感冒了?

　　王老頭說：沒看它流鼻涕，不象是感冒。

　　劉半仙說：那一定是受寒了!王老頭說：那不是一回事嗎?

　　劉半仙說：那可不一樣，我給你……你家的牛開副祛寒的藥吧!"

　　王老頭拿走了藥不一會就回來了，劉半仙說：牛好了吧，給我送錦旗還是感謝信來了?

　　王老頭說：牛沒好，吃了你的藥渾身發(fā)抖!

　　劉半仙說：你給它吃什么了?

　　王老頭說：我看它吃不下藥就給它喝了點水!

　　劉半仙一拍桌子：本來就胃寒怎么能給它喝水呢，我再給你開點暖胃的藥吧!

　　王老頭拿走了藥一會又回來了，劉半仙問：這回牛好了吧?

　　王老頭說：嚴重了，直翻白眼!

　　劉半仙說：這回沒給它吃什么吧?

　　王老頭說：什么也沒吃!

　　劉半仙說：什么也沒吃，那藥是怎么吃進去的?

　　王老頭說：我把牛嘴掰開把藥放進了牛的嗓子眼了!

　　劉半仙又一桌子：糊涂!你把藥放到嗓子眼了那能不憋的翻白眼嗎，我再給你開副稀要吧!

　　王老頭說：還是中藥好吧?

　　劉半仙說：什么中藥，我是給你開點象水一樣稀的藥，好把牛嗓子眼的藥沖下去。

　　王老頭拿走了藥過了一會又回來了，劉半仙問：怎么樣，這回牛徹底好了吧?

　　王老頭說：徹底的死了!

　　劉半仙說：你說你家的牛怎么這么倔，我還治不了它了!

　　王老頭說：是我太倔了，干嘛非得相信你。

　　劉半仙說：不行，我得親自出診，看看你家的牛到底得了什么病，那個出診費就不用拿現(xiàn)錢了，就用牛肉抵吧!

　　王老頭說：不用去了，我已經把牛給你拉來了，牛肉都歸你，你就給我個活牛錢就行了!

　　14、微相聲：嘴硬腿軟是男人

　　甲：男人膝下有黃金，這雙膝是不能輕易的跪下的，我就從沒給誰跪下過!

　　乙：吹牛了不是，你就是嘴硬腿軟的那種人，你父母過大壽你跪了沒?

　　甲：孝敬父母這是應該跪的。

　　乙：你上廟燒香跪了沒?

　　甲：求神敬仙，求財乞福那必須得跪。

　　乙：你去老金家串門你跪了沒?

　　甲：那是尊重民族習俗，那得跪。

　　乙：什么為了民俗，一天跑去好幾趟，還不是看著人家姑娘多嗎，你那天車壞在了前不

　　著村后不著店的地方，你是不給一個司機跪下了?

　　甲：多虧了那個好心司機的幫助，為了感謝他我跪下了，這是感恩圖報!

　　乙：你向你媳婦求婚是不跪下了?

　　甲：那是為了愛情，我跪下了!

　　乙：有一天你回來晚了，你是不給你媳婦……

　　還有一次你是不給你兒子了……

　　甲：別說了，你再說我就給你跪下了……

　　15、歷史課上，張老師準備接著講中國近現(xiàn)代史。坐在前排的小明是聽的最認真的一位，也是張老師最喜歡的得意門生。

　　張老師為了讓同學們回顧一下上一節(jié)課的內容，便問小明：那么，小明同學，請你告訴我，從什么時候開始咱們國家被外國列強侵略的呢?標志性事件又是什么呢?

　　小明自信滿滿的答道：西方列強侵略我國是從上節(jié)課開始的，至于標志性事件嘛，標志性事件。。。哦，對了，是您轉身寫標題的同時大聲放出來的那個p!@xiaoyixiao

　　16、寒假回家過年。去逗我5歲的小侄女，然后她跟我拜年：“叔叔恭喜發(fā)財，紅包拿來。”

　　我只是一個大學生，身上也沒錢，就說：“等叔叔過兩年有錢了再給你個大紅包。”

　　可這丫頭扭頭就走，還甩下一句：“這么小氣還想聊妹子!切!”

　　我……

　　17、最近老覺得牙疼，去看牙醫(yī)。

　　我：“醫(yī)生，我最近喝冷飲時老是牙痛，請問我需要接受治療嗎?"

　　牙醫(yī)：“不需要，你只需要在喝冷飲前把它加熱一下就行了。”

　　我：...

　　18、小鄭挖了很多蚯蚓，準備領著女朋友到很遠的一個水庫邊兒釣魚。

　　小鄭的女朋友說：“我們才帶一包油炸方便面，釣不到魚你吃什么?”

　　小鄭拍拍胸脯說：“依我的水平，釣到魚沒問題。晚餐就吃油炸鯉魚吧!”

　　小鄭釣了一天的魚，但一條魚也沒釣上來，肚子餓得咕咕叫。

　　他女朋友問：“油炸方便面剛才被我吃了。你現(xiàn)在吃什么?吃不吃油炸蚯蚓?”

　　19、一美眉到醫(yī)院看病，身邊有四五個男朋友跟隨。

　　醫(yī)生首先看了看噴嚏連天的美眉，又看了看站在她身后拿著一束玫瑰花的男人，說：“我知道你得什么病了。”

　　美眉迫不及待地問：“得什么病?”

　　醫(yī)生說：“花粉過敏。”

　　美眉又問：“什么花?”

　　醫(yī)生說：“男人花，花心花，花花公子花，花言巧語花。。。。。。”

　　美眉聽得滿臉通紅。

　　20、“經理，我要辭職。”

　　“你應該想清楚，像我們這樣的公司，多少人夢寐以求，都是進不來的。”

　　“你也應該清楚，像我們這樣的待遇，多少人苦口婆心，都是留不住的。”@云南龍二水

　　21、鱉局長因貪污腐敗被抓。

　　第一天，老虎審問，用皮鞭抽了一天，累得手都抽筋了，鱉局長愣是沒招。

　　第二天，兔子來審，問完情況對老虎說：你就是四肢發(fā)達、頭腦簡單，老鱉殼那么硬，你抽它簡直就是給它撓癢癢。

　　老虎：你有什么辦法?

　　兔子：不給它吃，餓它;不給它喝，渴它，準招�？梢惶煜聛�，鱉局長還是沒招。

　　第三天，貓頭鷹來審，一看沒招，大罵兔子：你個只知道胡蘿卜好吃的呆貨，沒聽說千年王八萬年龜，就是說這丫挺的特經餓、特抗旱，懂嗎?

　　兔子問：那怎么辦?

　　貓頭鷹：得不讓它睡覺，熬死它!三天過去了，依舊沒招。

　　最后，狐貍來了，訓斥貓頭鷹：笨蛋，你以為不讓老鱉上床，不讓它合眼就能熬它，這家伙只需把頭縮進去，就能美美的大睡，它咋沒把你給熬死?

　　貓頭鷹問：你有啥高招?

　　狐貍：把它放到火爐上烤。

　　不一會，鱉局長大汗淋漓，慌忙脫下馬甲，大喊：別烤了，我招、我招。

　　鱉局長招了自己的罪行，為了爭取寬大，還供出了十多個貪官，這些貪官不是鱉局長的七大姑就是八大姨。

　　狐貍記錄完后大驚：我靠，你們這些貪官原來都是王八!

　　22、美國一警察局長杰克遜喜歡讀中國的《三國演義》，當他看了諸葛亮三氣周瑜把周瑜氣死以后，便疑惑的說道：“我當了這么多年的警察局長，還從來沒聽說一個大活人被氣死的情況，我就不相信會有這種事情。”

　　于是他派偵探科長查理到中國去調查。查理向一位史學家詢問這件事，史學家只用一簡單的歇后語寫在紙上回答了他的問題，答案是：周瑜的死因——惡語中傷。

　　查理不懂后面成語的意思，便問翻譯是何意。

　　翻譯告訴他，惡語中傷就是被惡語所傷害的意思。

　　查理回國后，向杰克遜匯報如下：周瑜的死因是鱷魚重傷所致。

　　杰克遜聽后感慨的說：“怎么樣，我說周瑜不會被氣死吧，原來還是被鱷魚給咬死的呀。”

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