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微博熱門搞笑段子
1、中國好聲音我最喜歡的歌手，是一點故事都沒有，一定煽情都沒有，上來就開唱，唱完就下場，不說家庭，不說父母，不說自己的艱辛，今天，我就是一個歌者。比如張瑋這樣的。
2、今天聽到最那啥的是，上海好多人買不起墓地，就在嘉興買了一套房子，主臥、次臥放骨灰盒，客廳擺個靈堂。今天見那客戶說他們公司附近就有一棟樓，里面擺的全是骨灰盒。。。
3、江西高考作文：《你擁有什么》。我來寫【“這是我家的房子，我擁有它!你們無權(quán)拆除!”轟隆一聲之后，拆遷辦主任看著成為廢墟的房屋，冷笑著看著他說：“你擁有什么?!”】
4、接到騙子短信“我是房東，現(xiàn)在在外地出差，房租麻煩打我愛人農(nóng)行卡上xxxx”，我回復(fù)“房子昨天晚上已經(jīng)被鄉(xiāng)政府強拆，東西都被扔到街頭，您趕緊帶著房產(chǎn)證回來上訪吧!”
5、今天看見一對雙胞胎小蘿莉，目測也就5，6歲大，各種萌各種可愛。我問她們誰是姐姐，其中一個特高興的承認了，我又問她們那誰是妹妹啊?另外一個對姐姐說：他是傻b吧。。。
6、金鑾殿早朝。宋仁宗威嚴掃視群臣，大怒：“包拯怎么不在?!”“回萬歲，包拯不就在這兒嗎?”八賢王指著不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他頭像是黑的，還以為他不在。”
7、相思對多情的眾生來說，是快樂與煩惱并存，痛苦卻又幸福的事。相思折損精神，使人憔悴。人人咒恨，又人人死心塌地投身進去。沒有得到的明明逃過一劫卻滿心失落。
8、某天和老媽看新聞，主持人說“有個少年用幾天時間利用網(wǎng)絡(luò)賺了五十萬……”老媽轉(zhuǎn)向我說“你看看人家!”接著主持人又說“但是等待他的將是法律的制裁!”我媽“……………”
9、最時尚女人幫：生活其實也很簡單，喜歡的就爭取，得到的就珍惜，失去了就忘記。是你的，就是你的。越是緊握，越容易失去。我們努力了，珍惜了，問心無愧。其他的，交給命運。
10、林熊貓：紫薇：“爾康，我能問你個問題嗎?”爾康：“你問。”紫薇：“你幸福嗎?”【最右】薄皮大餡的藍書包：鄧布利多“湯姆，你幸福么?”“在江湖上闖蕩久了，我就姓伏了”
11、那天，我找了一個著名的手相大師給我看手相。他看了看我的手說：“你的手掌很大，你一定很孤單。”我說：“啊?這都能看出來，為什么?”手相大師說：“因為，越掌大越孤單。”
12、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對男友說：小張每天晚上送我，你不擔心嗎?男友說：怎么不擔心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。。。。
13、姑娘們喜歡的男朋友的標準是：太丑帶出去丟人，太帥帶出去回不來，智商低沒法掙錢，智商高容易騙姑娘;管得多太娘炮，管得少不夠關(guān)心;不耐操滿足不了自己，太耐操怕去滿足別人…
14、兩個程序員，一個技術(shù)精湛，思維嚴謹，認真負責，Bug極少，至今單身;一個技術(shù)一般，吊兒郎當，Bug一堆，經(jīng)常被測試MM叫到她旁邊，接受批評，后來成了她男朋友。。。。。
15、兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道：“草莓味!”青�？窟^來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我!”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味。”
16、最近的電腦桌面用的是ubuntu的那張俯瞰紫禁城，意圖彰顯自己胸懷大志，熱愛祖國。結(jié)果剛才一哥們兒瞟了俺屏幕一眼說：崇禎上吊前看紫禁城最后一眼就是這角度吧。。。。。。
17、黃藥師派梅超風出去尋找九陰真經(jīng)，結(jié)果梅超風半年未歸。黃藥師四處打探，一路找到北京，發(fā)現(xiàn)梅超風正坐在北醫(yī)三院門口拉二胡乞討，不遠處的一根電線桿下，洪七公正冷冷地監(jiān)視著她。
18、樓主您好，我是淘寶網(wǎng)店的客服。你寄回的充氣娃娃我們已經(jīng)幫你修好，馬上給你寄回去。但請你別那么殘暴的對待她，她畢竟只是個娃娃。充氣娃娃寄回來時，所有在場的工作人員都落淚了
19、美使館公布空氣質(zhì)量檢測數(shù)據(jù)是干涉我國內(nèi)政，那我公布空氣質(zhì)量檢測數(shù)據(jù)應(yīng)該就算是泄露國家機密了吧。以后在路上不敢和人打招呼了：“今天天氣不錯哈!”然后就再也見不到這個人了。
20、叫獸易小星："就因為你上課開小差，耽誤了一分鐘，五十個同學就是五十分鐘，你可恥不可恥?"。。。"老師，在同一空間維度下，單體時間不可重復(fù)累積計算。"。。。"你被開除了。"
21、今天路過一服裝店，門口大幅標寫著：大喊釣魚島是中國的，打九折，大喊日本是中國的，打八折。我看老板娘很漂亮，就順便問了一句：如果大喊老板娘是我的，打幾折?老板娘說：打骨折。
22、就好比剛才黑車司機告訴我的那樣，他的一個親戚每天早上都為他家孩子的早餐發(fā)愁，生怕小孩吃到黑心油條毒牛奶，但這并不妨礙這位親戚在他承包建造的一段省道下面鋪上草褥子造豆腐渣。
23、最近女生把男生稱呼為兩種系，一種是犬系，另一種貓系�！救的猩肯矚g在外面玩，喜歡跟別人打交道，體育比學習要好。【貓系男生】喜歡在室內(nèi)玩，先開始很難打交道，數(shù)學和理科強。
24、昨日去酒吧，一妖艷女子勾引我，說帥哥請我喝杯酒唄，我對服務(wù)員喊了一聲：來瓶二鍋頭，女的說帥哥能不能來點高檔的，我就喊了聲：來瓶60度的二鍋頭，妖女抬腿就走了。哥定力多足呀!
25、看到《環(huán)球時報》評論，說對日一戰(zhàn)可雪百年之恥，我熱血澎湃地鎖定CCTV-7軍事頻道，10分鐘內(nèi)看到10多種白酒的廣告，我默默關(guān)掉電視，心想，主編說的會不會是在酒桌上對日一戰(zhàn)?
26、昨晚微信上一個妹子說要給我發(fā)一張普通照片，我問她還有沒有文藝照片和2B照片，然后她大怒說我罵她2B，我問她不知道之前有關(guān)普文二的段子么?她說她讀書少，然后……就沒有然后了……
27、回老家比較匆忙，碗筷泡在池子里沒洗。一周后回家，一周前的碗筷還安詳?shù)靥稍谒�。那時是夏天，居然一點也沒臭。正在打游戲的老公緩緩地抬起頭，驕傲地對老婆說：“那是!我每天都換水!”
28、幾個人聊婚后的生活，一個說：“她丈夫婚前會為她做任何事，婚后卻要她不斷催促才去倒垃圾。”一位男人聞言很得意：“說他至少會為妻子開門。”他妻子接口道：“是啊，方便我去倒垃圾唄!”
29、記得互聯(lián)網(wǎng)剛剛起來的時候，還叫做國家信息高速公路，現(xiàn)在看來，它真的和國內(nèi)的高速公路一樣，都是有中國特色的：收費站，檢查站，陷阱，監(jiān)視器，圍蔽工程，堵塞，車禍，劣質(zhì)公路，斷頭路……
30、今天聚餐的時候，聽到旁邊一對情侶對話，MM：你手機怎么切換拼音?他說：摁菊花鍵啊。mm思考了下，立馬做頓悟狀認真的對著手機底部摸索了半響……我說兄弟可不可以不要把號鍵說成菊花鍵?
31、金山寺前，那個和尚深情地喊道：“素貞，許仙只是一介凡人，你和他在一起會害了他，人妖殊途啊!老衲倒是有些法力，你就從了我吧。”白素貞正猶豫間，趕來的小青急道：“姐姐不可，法海無鞭!”
32、科技改變?nèi)祟悾耗岈�、你媽逼、臥槽、雞八、日、跪舔、逼臉諸如此類的詞語我都是從網(wǎng)絡(luò)上學到的，它們大大提升了我罵人的戰(zhàn)斗力，豐富了我猥瑣的日常生活。而在此前，我是一個只會說白癡的小二逼
33、理論就是，你知道這是怎么一回事，但就是搞不定它。實踐就是，你搞定了這事情，但是沒人知道是怎么一回事。我們實驗室是理論與實踐相結(jié)合的：我們什么事情都搞不定，也沒人知道是怎么一回事。”
34、樓主：iOS程序開發(fā)，要求有iPhone和iPad5年以上開發(fā)經(jīng)驗，月薪面議。2樓：iPhone是2007年6月底上市，iPad卻是2010年上市，你找5年開發(fā)經(jīng)驗的人。。。。。。
35、今天收衣服的時候聽到有人在樓下喊“老公”，低頭一看是一八九歲的小蘿莉，g潮是，對面樓上一大嬸伸出腦袋喊了一句“你老公在吃飯，一會就下去了，你先自己玩會吧”!驚的我差點沒把衣服掉下去。
36、和男友去看《復(fù)仇者聯(lián)盟》。賣票的：我們這里有震動座椅，請問兩位需要坐震動的還是普通的?我問：這椅子是根據(jù)劇情震，還是根據(jù)自己需要震?賣票的：……。男友一邊拖走我一邊說：普通的就好普通的
37、今早上班在公交站臺等公交車，旁邊有個大肚子孕婦也在等車的樣子。遠遠的來了一輛13路車，就聽見那個孕婦說：“坐好了，媽媽要起飛啦!”然后就看見她捧著肚子風風火火地朝著公交車奔過去了!!!
38、開學大二，上第一節(jié)理論力學課，一霸氣老師講到約束力時說：“我們來看這個汽車經(jīng)過橋面的例子，當然這個不是中國的橋啊，國外的，朝鮮的也可以，中國的橋用理論力學是解釋不了的……”大神，膜拜!
39、孟非：“請新上場的女嘉賓談一下自己的擇偶標準。”女嘉賓：“我心目中的那個他，應(yīng)該富有同情心，富有上進心，富有責任心，富有包容心…”孟非：“能再簡捷一點嗎?”女嘉賓：“哦，他應(yīng)該富有。”
40、某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某霸氣女生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字?”女生把裙子一掀，說：“你猜啊你猜啊。
41、“人生有很多事是無法控制的。”“比如說呢?”“找找呀找呀找朋友，找到一個好朋友，敬個禮，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思?”“你能控制住自己在讀這段歌詞的時候不在心里把它唱出來嗎?”
42、一男一女周一上班同時遲到，結(jié)果男被扣發(fā)獎金，女卻安然無恙。男職員很不服氣，跑去質(zhì)問女職員：“我遲到挨罰，是因為睡過頭了，你同樣遲到，為什么沒挨罰?”“我睡過頭兒了。”女職員回答。
43、今天在地鐵看見兩個民工死都不坐，說身上臟，然后一個女的走過去對他們說：你們買票了嗎?瞬間BS她。不過接下來的一句話讓人很感動啊。買了票你就給我坐下來，你又沒比別人地位更低。。。。。。。。。。
44、老張在網(wǎng)上賣女鞋，生意不錯。有天一美女直接把自己的雙腿和雙腳照片傳過來，要老張照著腿腳的樣子給她配一雙靴子和一雙鞋子，老張愉快照辦，美女也很滿意。第二天老張就在網(wǎng)站上增開了經(jīng)營項目：賣胸罩!
45、某女嫁不出去，弟弟這樣安慰：我相信，像你這樣一個聽歌聽神曲、只看偶像劇，有品味且接地氣的女屌絲，總有一天，會有一個高大威猛戴著粗金項鏈的純爺們開著帶重低音的摩托車放著最炫民族風來娶你的~~~
46、看到人人上一個朋友的狀態(tài)：Web技術(shù)考試填空第一題：互聯(lián)網(wǎng)的精髓是_______。我想了半天寫上了遠程/分布式服務(wù)。。。結(jié)果回宿舍，舍友說老師給的標準答案是“超鏈接”。。尼瑪?shù)奈艺婧蠡诳即髮W。
47、海南高考作文：《隨手小善會有大的回報》。精悍篇：【樓主：“臥槽，今天看了個毛片太爽了!附種子。”二樓：“好人一生平安!”三樓：“1024，好人一生平安!”四樓：“LZ好人!”……五樓：…………】
48、節(jié)操：“喂，是家電下鄉(xiāng)客服中心嗎?”“是的，你好。”“我在你們這買的電腦顯示器，畫面很不清晰啊。”“價格那么低，你就湊活看吧。”“可它已經(jīng)影響到我們發(fā)射衛(wèi)星了啊，前幾天我們的失……喂?喂?靠!”
49、老班長把最后一塊皮鞋讓給了一個虛弱的小戰(zhàn)士，自己卻裝作吃的很飽的樣子�？粗�(zhàn)士嚼著皮鞋，老班長心想，等解放了，一定要讓全國人民吃上皮鞋。
50、廣東高考的作文題目是《另一面》，一學生看到作文題目后，屏住呼吸，心里默念三字，然后把試卷翻了一面…… 大罵：“叼你老母，另一面沒有題目啊!”
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