中小學生幽默笑話
中小學生幽默笑話一：
1、兒子吵著要去公園，買票進去后，他直奔烤腸處，買了一根，轉身跟我說：“好了，我們出去吧”
2、一天我剛下班，五歲的女兒過來要我和她做游戲。我很累，想開個玩笑把她打發(fā)走：“來吧，咱們玩爸爸打女兒的游戲”。女兒一下跳起來：“好哇，我當爸爸!” 13、爸爸說：把成績單拿來看看。 兒子磨蹭半天才把成績單拿來。
爸爸：地理58，歷史57，政治59!你上課都在什么? 兒子：老師出的考題太偏太難。 爸爸：偏在哪里?難在哪里?
兒子：地理考的是我沒有去過的地方，歷史考的是我出生以前的事，政治我又沒有去開過會。
4、一對母子，小孩子大概也就三四歲，手里拿著一袋肯德基的番茄醬，他跟媽媽要東西吃，媽媽說：“你今天不乖，不給你吃”。
小孩子低頭沉思了一下，抬起頭，舉起那袋番茄醬跟媽媽說：媽媽我很乖，我認識這上面的字哦。
然后指著那大大的三個字番茄醬，很清晰的讀道：肯-德-基。
5、一天，從幼兒園接出剛滿兩歲的兒子回家，孩子坐在自行車后座上怪無聊的，我就說，“哎，兒子，我出個詞兒，你給爸爸造個句行嗎?” “行，你說吧”，他說。 “好吃”，我說。 “好吃個屁!”
6、我有一個小外甥。
一次生病，其母帶他到醫(yī)院看病回來后，一直帶著哭腔說：“我要變成烏龜”。 問他為什么要變成烏龜?
答：“烏龜有大硬殼，針扎不進去”
7、“快起床，懶蟲!你看，太陽都起床了，你還睡!” “太陽六點鐘就睡覺了，我十點鐘才睡。”
8、暑假期間，兒子參加了夏令營活動，在外露宿了一周。 回來時，父親問他：”你們的帳篷漏水了嗎?” 兒子想了想說：“爸爸，只是在下雨時漏水。”
9、有這么一對哥哥和弟弟，有一天他們去博物館看古董，看到4個木乃伊。 第一個用兩個手指捏著鼻子。 第二個用雙手交叉著蓋住臉。
第三個歪著腦袋用手指第四個木乃伊。
第四個呢用手托住腦袋，表現(xiàn)出很深沉的樣子。 這時弟弟就說了：“哥哥，這4個木乃伊在干什么呀?”
他哥就說了，第一個木乃伊說誰放屁了，第2個說不是我，第3個木乃伊說是他，第4個說是我!!”
10、孩子讓看她小時候的`日記，上面寫：“……考試沒考好，爸爸對我說：孩子，成績不重要，你才重要，考多少都沒關系，重要的是你要開心，要快樂……”
看到這兒，被自己感動了，再翻一頁：“……然后我媽媽回來了，兩人合伙把我揍了一頓……” 最后是觸目驚心的四個大字：這倆騙子!……
中小學生幽默笑話二：
1、當軍官的父親對還在念小學的兒子說：“等你小學畢業(yè)了，到部隊上來吧!” 兒子：“啊?為什么?”
父親：“我看老師給你寫的品行鑒定上，發(fā)現(xiàn)你非常英勇善戰(zhàn)啊!”
2、一個小男孩牽著一頭驢子穿過部隊營房。兩名士兵想跟小家伙開個玩笑：“小孩，你把你哥哥牽得這么緊干什么?”
“這樣，他就不會去參軍了。”小家伙眼睛也不眨地回答道。
3、“下列火車什么時候進站?”一個小孩問。
“小淘氣鬼，我已經(jīng)給你講了五次了，火車進站時間是4點44分。”
小孩回答，“我知道，我喜歡看你說4點44分時胡子往上一翹一翹的樣子。”
4、學校開運動會，小強的班級在入場式上集體舞了一段“太極劍”煞是好看、非常轟動。 “最佳入場式獎”眾望所歸地給了小強他們班，校長發(fā)表講話說：一人獨劍并不難，難的是全班集體劍，還劍得那么整齊!
5、五年級的時候老師讓寫一篇關于父母的真情實感的作文，想了半天終于編了一篇關于媽媽冒雨去澆莊稼的，編的自己都要感動了，可是還是沒及格。 老師評語說：下這么大雨還用澆地啊。
6、小學生爆笑日記：
1.開學典禮，我是班上唯一戴著紅領巾的學生，在風中，紅領巾飄揚，覺得非常神氣。張老師看著我，哭笑不得，我拴的紅領巾她也解不開。
2.哪個發(fā)明的字哦，好難寫，啥子柳、鼻這些，筆畫多不說，寫到那個米字格里總安不下! 3.小靜吃的帶皮絲絲被小林吐了口水進去，她居然不知道，拈起來就吃!我說：遭了，你吃了小林的口水，要懷孕了! 27、爸爸給我買電腦：
1.我快過生日了，馬上就要七歲了!那天媽媽問爸爸送什么給兒子，爸爸說送個筆記本電腦吧。其實我也挺想要筆記本的，班上好幾個同學都有了，他們說這樣能學好拼音，還能增長知識呢!
2.今天是星期天，媽媽又去醫(yī)院值一天一夜的班了，爸爸說帶我去看電腦。今天天氣很好，萬里無云的天空上飄著幾朵白云。我跟爸爸走進了一家，我認識那個幾個字“清華同方”。我問爸爸，“是不是用這個就能上清華大學?”爸爸說：“差不多。”我說：“那我們就買這個吧!”
3.每次打架都以媽媽的勝利告終，我總覺得現(xiàn)在女的比較厲害，要不然我怎么總被同座妮妮擰耳朵呢?其實妮妮長得挺好看的，我挺喜歡她的。
而且新電腦昨天一直都是媽媽在玩游戲，今天是爸爸在玩游戲，都沒讓我玩，媽媽說讓我先學好拼音，等生日那天再用。我算了算還有14天。
8、不學好小學數(shù)學，后果有多嚴重?
一天，我去買零食，一共要付4元。付錢時，我給了女收銀員10元錢，她找回我7元，多找了1元。
我認為好孩子不應該貪小便宜，便對她說：“你找錯錢了吧?”
她一愣，看了看我手中的東西，看了看我手里的錢，吐了吐舌頭，又拿了1元錢放到我手里。 29、學課，老師在指導學生解答應用題。
師：“學校買粉筆用了60元，每盒粉筆2元，學校買了多少盒粉筆?” 生：“30盒。”
師：“這30盒粉筆是怎樣來的呢?”(想引導學生列式) 生：(大聲地)“買來的!”
9、學生：“這道題我已經(jīng)做了6遍了。” 教師：“很好，以后要繼續(xù)這樣。” 學生：“可是我這兒有6個答案。”
10、六歲的兒子說要娶隔壁小姑娘。我說：“你們認真考慮過了嗎?” 兒子： “當然!” 我又問：“怎么去上學?”
“我們都有自己的自行車。”兒子說。
他回答了我的所有問題。最后我問兒子：“結婚了有孩子怎么辦?” 兒子： “我們暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎!”
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