輕松一刻每日一笑幽默笑話

　　笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。以下是小編收集的一些關于輕松一刻，每日一笑幽默笑話，希望內容對你有幫助，感謝您的閱讀。

　　輕松一刻，每日一笑幽默笑話1

　　1、剛才我騎電車穿梭在我們這的一個小巷子里，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近，眼看就要撞上了，這時機智的大哥大喝一聲你往右我往左，然后……我們爬了好半天才起來！

　　2、中午老板視察自己的建筑工地時，發(fā)現(xiàn)有個人在角落看漫畫書。老板問："你一個月的工資多少錢？"那人答：“一千�！崩习逄统鲥X包數(shù)出1000元給他并大聲吼道：“你這個月的工資，馬上離開！”那人高高興興地走后，余怒未消的老板問旁邊工人：“他是哪個部門的？”工人小聲答道："他是來送快餐的。"

　　3、一位學生參加即席演講，抽到的題目是“我的姐姐”。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐說起話來“驚天動地”看到吃的就“歡天喜地”找起東西“翻天覆地”失戀了就“呼天搶地”向我借錢時“求天拜地”現(xiàn)在她總算出嫁了，真是“謝天謝地�！�

　　4、小時候深受武俠片毒害，認為傷口一定要噴一口酒上去再包扎，終于我的手劃破了，好大的口子，果斷找來白酒毫不猶豫的'倒上去……你想象不出那有多疼，哥們兒我長這么大第一次疼得滿地亂蹦啊，忽然想起來電視上大俠都是先把酒含在嘴里再噴到傷口上的……然后，我又蹦了好久。

　　5、有一天和女朋友吵架，她關掉手機就回家了，我追到她家樓下，本想喊她的名字又怕被她媽聽見，所以就在她家樓下喊自己名字喊了兩個小時。

　　6、我和老婆結婚已經(jīng)十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來潮對老婆說："咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。"老婆說：`行’我就對她說：嗨！小娘們，"誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著："敢騷擾姑奶奶，活膩了你！“

　　7、某男和女朋友吵架，打電話準備道歉的時候電話響了很久終于接通……女：“對不起”男：（異常激動但故作鎮(zhèn)定）：“你終于知道錯了”女：“您撥打的電話正在通話中�！蹦校骸啊�…

　　8、上小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置的作業(yè)，寫一篇作文，題目是（假如我是蜘蛛），下課了問了同學。晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇（假如我是只豬）。后來我在學�；鹆�。

　　輕松一刻，每日一笑幽默笑話2

　　1、一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫(yī)生說：“我很害怕，這是我第一次開刀�！贬t(yī)生說我更怕：“這也是我第一次開刀啊”。

　　2、小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好象是便便。用手扣一點放在嘴里嘗嘗好象還是便便，他高興的說：“還好沒踩到它。”

　　3、蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫(yī)院急救，大夫診斷后說：為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了。

　　4、妻子：“每次我唱歌的時候，你為什么總要到陽臺上去？”丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你�！�

　　5、病人很擔心自己的腦袋。經(jīng)X光檢查后，他問醫(yī)生：“我的腦部有什么嗎？”醫(yī)生：“什么也沒有�！辈∪耍骸鞍�，真的這么嚴重？”

　　6、過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾�。　�

　　7、青年醫(yī)生：我明天就要掛牌營業(yè)了，您能否向我傳授一些經(jīng)驗？中年醫(yī)生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。

　　8、女：明天是我生日，你送我什么禮物？男：和去年一樣。女：去年你送我什么？男：和前年一樣。女：前年是送什么呢？男：前年我不認識你，所以什么也沒送。

　　9、和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她：你教他們說漢語了嗎？她：當然，我教的'第一句話是：我埋單！

　　10、上班這一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活沒干完。最最痛苦的是：沒下班活干完了。最最最痛苦的是：上班沒活，下班了來活了……

　　輕松一刻，每日一笑幽默笑話3

　　1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區(qū)，車子壞了，要等到下午才有人來修。饑餓的兩人爬過兩座山，終于找到一個偏僻小鎮(zhèn)。鎮(zhèn)上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了……終于兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發(fā)票就沒發(fā)票吧！”

　　2、醫(yī)院的小李哭喪著臉來找院長，小李：“院長，我要辭職，我受不了了”

　　院長：“怎么了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什么要辭職呢？”

　　小李：“你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養(yǎng)成的職業(yè)習慣，使我不適合干尿檢這一行！”

　　院長：“你原來干什么工作的？”

　　小李：“品酒師”

　　院長：“嘔~”

　　3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現(xiàn)在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地說：現(xiàn)在的像素越來越高了。

　　4、停水幾天了，大家做什么都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經(jīng)用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經(jīng)用的，只是你臉大！"

　　5、我：“服務員，我點的.牛排都半個多小時了，還沒有做好？現(xiàn)在已經(jīng)深夜11點了！”

　　服務員：“先生，您不用擔心，我們店是24小時營業(yè)的。”

　　我…

　　6、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當時我整個人都是懵圈的狀態(tài)。工作人員跟我說：美女，您明天到柜臺辦理一下就可以了……我說：它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……

　　工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！

　　7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。

　　有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“你愿意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！

　　8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說后，問：“木蘭，你是女扮男裝吧？”木蘭驚訝道：“將軍怎么知道？”將軍說：“男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的�！�

　　9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋里有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……里面?zhèn)z人都哭了

　　10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。

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