極品幽默笑話：不帶這樣坑人的

　　1、開車路過一個加油站，老公看看車也快沒有油了，對老婆說：“親愛的，我去上個廁所，你來加油好不好?”老婆嫵媚一笑：“親愛的，沒問題!” 老公走進了廁所，5秒鐘后，聽見老婆在門外大喊：“老公，加油!老公，加油!老公，加油!……”

　　2、看見女神發(fā)了條說說：“只要你敢做我的小火車永遠不出軌，我就答應(yīng)做你的小美人魚永遠不劈腿”，神回復(fù)：“動車不出軌但難保不追尾，美人魚不劈腿也難保不用嘴。。。”

　　3、剛才聽二貨老婆和11歲的閨女說:"小寶，你長大以后去南方工作吧，東北太冷了，即使你學(xué)習(xí)不好找不著工作，以揀破爛為生，也要去南方城市揀破爛。" 　　閨女：為啥呀? 　　老婆很堅定的說：“那邊天氣熱，礦泉水瓶子揀得多!”

　　3、公司里，發(fā)現(xiàn)一女同事的QQ簽名寫道：“你五角我五角，那么咱倆就能一塊了!”我看后贊嘆不已，覺得這個簽名很經(jīng)典。突然，另一女同事說：“你六毛我六毛咱倆就能一塊2了!”緊接著，又有一女同事說：“你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了!”汗，一個比一個經(jīng)典啊!!

　　4、有一鄰居，男的挺老實，老婆是個女漢子。某天晚上過來串門，剛好我有一朋友在，就三個人聚在一起斗地主。十點多他老婆過來說：老公，我想孩子了。他挺納悶的說：我們沒孩子啊。過了半個小時女的又說想孩子了，男的又說我們沒孩子啊。女的發(fā)飆了：知道沒孩子還TM在這斗地主!

　　5、親戚家的小孩子去姥爺家串門，姥爺讓外孫親自己臉蛋，親了第一口姥爺說不響，再親一口，小孩又親了第二口，姥爺還說不響，小孩這次狠狠的一巴掌打上去問：這回響不響?響不響?

　　6、一領(lǐng)導(dǎo)把小三的電話在手里設(shè)為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快!市長來電話了!” 領(lǐng)導(dǎo)接電話后：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在后面叮囑：“好好干!”

　　7、上大學(xué)時，有一天晚上剛躺下，突然接到一個電話，原來是我隔壁宿舍的同學(xué)打來的。“過來一下，有事情。” 我不情愿地起來，過去了就問：“干嘛啊?” “我們幾個都躺下了，沒人愿意起來關(guān)門，麻煩你幫我把門關(guān)一下，謝謝!”

　　8、剛工作時，我?guī)煾到涛�，泡妹子不怕表白，一個不接受你， 就跟十個表白，十個不接受你，就跟一百個表白，長久堅持下去�？傆幸粋�瞎了眼的!大家說這樣對么?

　　9、某日，小編在地鐵上聽到一對奇葩父子的對話，父親：“兒子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才會喜歡啊?”說完旁邊一個穿著時尚的mm瞬間臉紅。兒子不解，這時，父親才悠悠的說道：“男人要財大，氣粗，關(guān)系硬 女人才會喜歡啊!”

　　10、本人90后屌絲男， 一日老娘撿了一公交卡讓我用。次日早上坐車公交上班，上車刷卡，聲音久久回蕩“老年半價卡”。

　　11、剛?cè)雽W(xué)的時候，全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋!”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒!

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