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屌絲們的幽默
屌絲們的幽默1
1、和美女同事出差,白天跑一天辦正事,晚上一起吃了當(dāng)?shù)靥厣〕,又一起逛了?dāng)?shù)匾咕啊?/p>
回酒店后剛洗完澡,她發(fā)一短信過來,說跑一天腰酸背痛,問我可不可以過去幫她捏捏背。。。
老子直接關(guān)機(jī),尼瑪?shù)亩际侨,又不是就你一個(gè)人跑一天,憑啥讓別人伺候你?!
2、一次晚上送女神回家,她說太晚了,要不就在我這睡,而且晚上開車也不安全,我一聽這話頓時(shí)就火了,我TM開了幾年車了還怕晚上?氣得我扭頭就走,車鏈子都蹬斷了。。。
3、公司最近來一女神,一屌絲同事去搭訕:“妹妹,你長(zhǎng)的很像一個(gè)人!
“像誰啊? ”
“像人啊。。!
4、請(qǐng)美女同學(xué)吃哈根達(dá)斯,她很感激說:“我要怎么報(bào)答你呢?要不我以身相許吧。”
我的第一反映是:“要不你幫我把暑假作業(yè)寫寫吧。”
5、一女生害羞的'說:“親愛的,我不想當(dāng)處女了!”
男回到:“你有病啊,我還不想當(dāng)水瓶呢!!!”
屌絲們的幽默2
1、朋友看到有公司招模特,發(fā)照片過去。對(duì)方的王導(dǎo)回話:衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽臺(tái)的照片發(fā)過去,“地址要嗎,爆款!”
2、又一個(gè)十年,看到老公就煩的不要不要的!我懇求上天,再給我一次重來的機(jī)會(huì),我這回絕對(duì)不會(huì)心軟...這時(shí),我眼前一黑,頭一暈,倒在了地上!一下就回到了十年前,老公向我求婚的那個(gè)夜晚,我站在廣場(chǎng),已經(jīng)想好了各種拒絕他的理由!這時(shí)老公出現(xiàn)了,走到我的面前,還沒等我開口,老公就淡定的`說道:“我們分手吧!”我:······
3、大學(xué)一同學(xué),女,身高175厘米,長(zhǎng)發(fā)過腰,臉色因低血糖,經(jīng)常慘白,夏天晚上10點(diǎn)多都要快熄燈了,她剛洗完頭,穿身白睡衣下樓買零食,本來這張打扮就把老板嚇一跳,找錢時(shí)找她硬幣,她不樂意,非讓換成紙錢!老板都快哭了:“都上大學(xué)了,紙幣就說紙幣,找什么紙錢啊?”
4、島國(guó)電視劇之謎:為什么主角這么好看會(huì)找不到對(duì)象?
國(guó)產(chǎn)電視劇之謎:主角哪來的這么多錢買大牌?
英美電視劇之謎:他倆怎么睡了?
5、高中有一回?迹魑念}是「我騎車回家路上看見一位老人摔倒在路邊…」我們?nèi)鄬懙亩际撬屠先巳メt(yī)院,結(jié)果被老人或其家屬訛慘。老師批到快吐的時(shí)候,看見一孩子寫道:我為躲避老人掉進(jìn)河里,河神出現(xiàn),舉著一個(gè)金自行車問我…后來他被罰在全班朗讀了作文。
6、早上8點(diǎn)太累了,無法思考!
中午12點(diǎn)太累了,無法思考!
晚上20點(diǎn)太累了,無法思考!
午夜時(shí)分:這噴火龍到底是怎么吹滅蠟燭的??
7、昨天在網(wǎng)吧下機(jī),不小心撞到一個(gè)人,他說我瞎,我給人好頓道歉。
我到前臺(tái)下機(jī)看見收銀員:那個(gè)7號(hào)機(jī)我朋友,要2包芙蓉王,5碗泡面,加10個(gè)鹵蛋外帶5根火腿腸5罐紅牛送過去謝謝。
8、早晨我走在小區(qū)的小路上,忽然一個(gè)小女孩抱著我的大腿說:叔叔,你今天娶了我吧!我正吃驚,聽見后面一個(gè)人大聲說:你就是結(jié)了婚,也得給我上學(xué)去!
9、樓主:大學(xué)有一個(gè)女生說是暗戀我,明天見面,需要注意些什么?
回復(fù):我前幾天就這么被騙出去了,挨了一頓胖揍,至今不知道是誰干的。
10、悟空被壓在五指山下,動(dòng)蕩不得,焦急萬分。
這天看到一個(gè)老農(nóng)扛著鋤頭向山上走來,大喜,高喊道:“愚公!是你么!
屌絲們的幽默3
第1條 爸爸帶2歲多的女兒散步,看到路邊一條狗在垃圾堆里找食吃。
第2條 老婆在一邊道:“這魚、蝦看起來是真沒白吃啊!”
第3條 女兒輕聲的道:“體育!
第4條 媽媽:你要是男孩就不用這么麻煩了。
第5條 今天帶四歲女兒去看童話劇灰姑娘,她問我:媽媽,什么是繼母啊?
第6條 剛才我侄子哭著跑來問我媽:“奶奶。凳子上的報(bào)紙是干嘛用的?”
第7條 小時(shí)候,我們都挨過爸媽的打吧,爸媽打一般都是有分工的.。
第8條 家是農(nóng)村的,院子大,老人都喜歡在院子曬東西。
第9條 女兒:你說不好看,媽媽就要去買衣服,咱倆的周未游就沒戲了!
第10條 那天考試成績(jī)出來了,我問女兒:“寶貝,考得怎么樣?”
第11條 陌生人:“小朋友,你的名字叫什么?”
第12條 女兒便說:爸爸,狗狗在吃東西。
第13條 爸爸。
第14條 小紅說:沒有。小明問:那你有什么?小紅說:我什么也沒有!
第15條 媽媽帶六歲的小女孩去逛花鳥市場(chǎng),女兒非要養(yǎng)一只寵物,
第16條 爸爸負(fù)責(zé)打,當(dāng)媽的負(fù)責(zé)勸!一個(gè)唱紅臉一個(gè)唱白臉!
第17條 女兒:媽媽,給我編小辮兒。
第18條 女兒:怎么,你是想讓我出去打架?想讓我不寫作業(yè)?想被老師叫去學(xué)校了?
第19條 小男孩:“我不知道!
第20條 小學(xué)老師讓我們用“沒有。沒有。也沒有”造句,讓一個(gè)2貨小學(xué)生起來念他造的句子
屌絲們的幽默4
糗百笑話幽默段子
不知道媽媽長(zhǎng)什么樣子
一穆斯林小孩在跟他媽逛超市時(shí)走散了。經(jīng)理過來問他媽媽長(zhǎng)什么樣子。
小孩說:"擦,我怎么可能知道!"
五百只鴨子
男老師對(duì)吵鬧不休的女學(xué)生說:兩個(gè)女人就能頂1000只鴨子。
不久,老師的夫人來找老師,一個(gè)女學(xué)生趕忙報(bào)告那位男老師:老師,樓下有500只鴨子找您。
孩紙,禮貌用語是要看語境滴
話說姐姐和姐夫平時(shí)灰常努力的教育我三歲的侄子;
要他成為一個(gè)有禮貌的孩子,要學(xué)會(huì)說"謝謝"。
有一次他看見我在吃藥,跑過來深情的"謝謝小姨病了。"
為了配合教育,我便回答,"不用謝,這是小姨應(yīng)該病的。
問東答西
男孩甲:你的狗領(lǐng)了執(zhí)照嗎?
男孩乙:沒有。它還小著哩,它還不會(huì)開車。
你這是嫉妒
我小外甥很胖,昨天,他光著上身睡覺,肉嘟嘟的。
我說,你該減肥了,咪咪都這么大了。
他說,小姨,我懂,你平胸你這是嫉妒。
以后機(jī)會(huì)多的呢
兒子和爸爸正在看電視,忽然男主角跪下向女主角求婚。
兒子很好奇的問爸爸:"爸爸,你向媽媽求婚的時(shí)候有沒有跪下?"
爸爸:"沒有。"
兒子:"為什么?"
爸爸:"你媽說以后跪的機(jī)會(huì)多著呢,這次就免了。"
沒有更多的分了
父親看了兒子的成績(jī)冊(cè),生氣地問道:"為什么你的算術(shù)只得了一分?"
兒子回答說:"老師大概沒有更多的分了。"
什么也沒做
孩子說:媽媽,日記怎么寫?
今天做了什么就寫什么媽媽隨口答應(yīng)道。
不過一會(huì)兒,小孩高興地拿著日記給媽媽看。
媽媽驚訝地接過日記一看,上面寫道今天,我什么也沒做。
頭發(fā)曬光了
3歲的女兒起了一身痱子,我讓她穿衣服,她就是不肯。于是,我就嚇?biāo)f:"天氣這么熱你不穿衣服,皮都會(huì)被曬掉的。"
誰知女兒想了想,指著樓下的'鄰居說:"那那個(gè)光頭叔叔的頭發(fā)也是被太陽曬光的嗎?"
給媽媽的禮物
媽媽今天過生日,兩個(gè)孩子要她臥床休息。她聞到從廚房飄出陣陣誘人的肉香,高興地等著孩子們給她端來早餐。
可是,過了一會(huì),孩子們叫她起床,她出來一瞧,只見兩個(gè)孩子坐在餐桌旁,每人面前放著一大盤火腿蛋。一個(gè)孩子對(duì)她說:這就是我們送給您的禮物我們給自己做飯了。
感情徹底破裂了
球球從幼兒園回來,滿臉的不高興。
姥姥問:"球球,怎么了?"
球球委屈地說:"姥姥,我和卓卓像我媽和我爸一樣,感情徹底破裂了。"
姥姥問:"怎么了?"
"同桌卓卓的薯?xiàng)l不給我吃,給秀秀吃了......"
"一周"改成"一星期"
同學(xué)抄作業(yè),自作聰明把"一周"改成"一星期",
至今忘不了物理老師看到"小球旋轉(zhuǎn)一星期"時(shí)那扭曲的臉。
拉鏈沒拉上
舅舅帶小甥女逛街,搭乘公車時(shí),小甥女突然發(fā)現(xiàn)舅舅的背包拉鏈沒拉上,便認(rèn)真地對(duì)他說:舅舅,你的拉鏈沒拉上!
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子,他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。
這時(shí),小甥女又大聲嚷:不好了,不只拉鏈沒拉上,連里面的東西都快要掉出來啦!
比年輕
兒子和小朋友一起比誰家的老人活得年紀(jì)大。小朋友:我姥爺80多歲了,身體很好,還長(zhǎng)了很長(zhǎng)的胡子......。兒子:我奶奶都90多歲了,還年輕著哩,到現(xiàn)在都沒長(zhǎng)胡子!
差點(diǎn)受騙
兒子:"爸爸,給我五角錢。"
爸爸:"要五角錢買什么?"
兒子:"數(shù)學(xué)老師說,要買一本《三角》。
爸爸:"既然是三角,你要五角干什么,差點(diǎn)被你騙了兩角。"
屌絲們的幽默5
古老的傳說
這是一個(gè)很古老的傳說......
很久很久以前,有一對(duì)兄妹,他們各自身懷特殊的能力。
哥哥有著一對(duì)千里眼,能夠看到極遠(yuǎn)方的微小事物;妹妹有著一對(duì)順風(fēng)耳,能夠聽到極其細(xì)小的聲音。
他們從小一起長(zhǎng)大,一起快樂,一起悲傷。
閑暇時(shí)候,他們總會(huì)跑到后山的山丘上,哥哥眺望千里外的'遙遠(yuǎn)國(guó)度對(duì)著妹妹述說著那里各種千奇百怪的事物;妹妹聆聽微風(fēng)傳來的訊息對(duì)著哥哥吟唱著遠(yuǎn)方教堂傳來的天使般的歌聲。
或許是長(zhǎng)時(shí)間在一起的緣故,他們愛上了彼此。雖然他們知道這段愛情是不被允許的,但他們就是無法控制自己。
終于他們拋開了一切束縛,開始不顧一切地享受著愛情。
然而,紙終究是包不住火的,兩人的關(guān)系被發(fā)現(xiàn)了。
父親大發(fā)雷霆,母親以淚洗面,街坊鄰居對(duì)兩人指指點(diǎn)點(diǎn)笑話故事已經(jīng)笑抽 經(jīng)典笑話故事已經(jīng)笑抽 經(jīng)典。
兩人拼命證明對(duì)彼此純真的感情,但是由于道德觀念的枷鎖兩人終究不被允許,已經(jīng)無路可走了。
為了證明對(duì)彼此至死不渝的愛,哥哥弄瞎了自己的眼睛,妹妹弄聾了自己的耳朵。
不為什么,只因?yàn)樗麄冋J(rèn)為,既然得不到眾人的祝福,那有這能力又有何用??反正他們兩人是得不到幸福的一對(duì)。
很久很久以后,有個(gè)音樂家聽到了這個(gè)凄美動(dòng)人的愛情故事大受感動(dòng),百感交集下,他譜出了一曲感人肺腑的曲子。
我偶然間聽到了這曲子,不禁悲從中來,真能令人悲嘆兄妹兩人可歌可泣的遭遇呢!!
很可惜,沒辦法在這里讓大家聽到它優(yōu)美的旋律,我只能就我所記得歌詞的部分,寫出來和大家分享,希望你們也能體會(huì)出其中的感動(dòng)。
兩只老虎/兩只老虎/跑得快/跑得快
一只沒有眼睛/一只沒有耳朵
真奇怪/真奇怪
屌絲們的幽默6
【三英選武器】
劉、關(guān)、張三人投奔曹操,曹操很高興,賜三人新兵器。劉備說:給我搞把劍。關(guān)羽說:我搞把刀。張飛說:搞矛。曹操不悅,把張飛趕出去。張飛急了,大喊曹操:操!搞矛,搞矛啊……
【坡太斜】
諸葛亮指揮作戰(zhàn),每次都單獨(dú)乘坐一輛戰(zhàn)車跟隨大軍,有一次打仗,剛一開戰(zhàn),亮就駕車帶頭沖向敵方,軍隊(duì)一下士氣大振,緊隨其后,大破敵軍。戰(zhàn)后,眾人都贊:“軍師神勇!”亮道:“擦,坡太斜,沒剎住車!”
【諸葛算命】
水鏡先生為諸葛亮占卜算命,水鏡先生說“:你前半生注定不能遇到美女,并娶一個(gè)丑女為妻!敝T葛亮滿懷期待地問:“那我的后半生呢?”水鏡先生說:“后半生你就習(xí)慣和那個(gè)丑女在一起的生活了。”
【七孔寶刀】
王允:“七星寶刀送你,請(qǐng)伺機(jī)刺殺董卓!”曹操發(fā)現(xiàn)這刀上的七顆寶石非常漂亮。第二天曹操獻(xiàn)刀,董卓說:“這刀真漂亮,尤其這七個(gè)凹洞頗具特色。”
【你的馬,是你的馬】
呂布遭曹操生擒前,曾自夸有寶馬赤兔,曹操俘虜呂布后,笑著指著赤兔說:“布,你的馬。”呂布回眸苦笑:“操,你的馬!”后來,呂布就被勒死了。
【委了個(gè)婉】
張飛營(yíng)里一兵士父親離世,消息傳來時(shí),兵士正在訓(xùn)練,張飛把兵士叫出說:“喂 ,你爹死了!眲渲篮髮(duì)張飛說:“你以后說得婉轉(zhuǎn)些,否則打擊太大了,別人受不了!辈痪茫槐磕赣H死了,張飛知道后,對(duì)排列好的隊(duì)伍說:“媽活著的向前一步走。”然后指著那兵士說:“你,原地立定!
【匿名信】
曹操一個(gè)人坐在那里,表情異常郁悶,郭嘉問何故?曹操:“昨天我收到一封匿名信,說如果我再不離開他老婆他就要?dú)⒘宋?”郭嘉:“主公,您是做大事情的人,這種兒女私情使不得,您離開他老婆就行了!”曹操:“可這是封匿名信,我根本不知道是誰寫給我的!
【常敗將軍】
張苞膽戰(zhàn)心驚地回到家,對(duì)張飛說:“爸,今天我出去又打了敗仗!”張飛憤怒地罵道:“下次再打敗仗了,就別再叫我爸!”過了幾天,張苞出征回來后,低著頭對(duì)張飛說:“對(duì)不起,哥!”
【我和呂布沒什么】
貂蟬:“我需要一個(gè)男人。”王允:“根據(jù)我長(zhǎng)期的觀察,我認(rèn)為呂布是不錯(cuò)的`人選!滨跸s:“我跟呂布在一起,你難道不會(huì)心疼嗎?”王允:“呂布不是我喜歡的類型,我跟他沒什么的,你放心好了! 貂蟬:……
屌絲們的幽默7
1、所謂一見鐘情,不過是見色起意,所謂日久生情,不過是權(quán)衡利弊。
2、所謂情話,就是說了一些連你自己都不相信的話,卻希望對(duì)方相信。
3、實(shí)話告訴你吧,“沒有丑女人,只有懶女人”這句話是化妝品廠商編出來騙錢的。
4、一情人給他的愛人寫信:想念你的笑,想念你的鈔票,想念你的銀行賬號(hào)和黑色錢包……
5、婚外情是婚姻的腫瘤,屬良性還是惡性,全看個(gè)人造化。
6、男人因?yàn)闊熅贫由钣颜x,女人因?yàn)槔悟}而使友誼更深。
7、每個(gè)初戀少女都是一顆情感的核彈。
8、婚姻是一把傘,有了它,風(fēng)雨烈日時(shí)自然舒適無比;但平平淡淡的`天氣里,多了一把傘難免是累贅。
9、一個(gè)男人不在朋友面前抱怨自己的妻子,有可能是最愛;一個(gè)女人不在朋友面前抱怨自己的丈夫,有可能是不愛。
屌絲們的幽默8
1、新公司上班,中午在飯?zhí)贸燥垼粋(gè)大姐湊過來問:“大妹子,你以前是不是田徑隊(duì)的?”
我看了看自己的大長(zhǎng)腿,心想她真有眼光。
但作為新人我只是低調(diào)的說了聲:“是的。”
大姐:“我就說嘛!他們還不信,一看你就是跑步的料,胸這么平!
2、一位大哥發(fā)微信真誠(chéng)地勸大家不要再吃轉(zhuǎn)基因食品了!對(duì)孩子傷害很大!他孩子和他做親子鑒定基因不匹配,就是因?yàn)楹⒆映赞D(zhuǎn)基因食品把基因吃改變了。這些知識(shí)都是他老婆告訴他的。
3、和男友從賓館出來,男友知道我身上沒錢,剛出門就給我掏出一百打車用。
我當(dāng)時(shí)就急了說:尼妹,能不能別在賓館門口給我錢......
4、一個(gè)女孩因?yàn)橥忍?xì),走路不小心卡到下水道里了,看完新聞,再看看自己的'腿,松了一大口氣啊,腿粗還是有好處滴,別說是下水道,估計(jì)連鐵欄桿都不叫事。雖然粗,但安全啊!
5、都說夫妻之道是相敬相愛!我覺得有理!比如說我,我跟媳婦結(jié)婚六七年,從來沒吵過架!偶爾有點(diǎn)意見不一致時(shí),只要她瞪我一眼馬上就一致了。
屌絲們的幽默9
1、工資幾時(shí)到,把酒問青天。不知這月辛苦后,獎(jiǎng)金是多少。撕日歷,算日子,盼來盼去,盼不到工資條,是最難熬。
2、古來跳槽無難事,只怕職場(chǎng)有心人,不能全怪朋友狠,只怪工資不爭(zhēng)氣,哥們還是有情義,要不然不能保守商業(yè)秘密!
3、上班忙碌,升遷卻要靠后,吃飯報(bào)銷,簽字還得等候,下班走路,打折還得搶購(gòu),祝你快樂,短信還得收費(fèi)!槽:俺崩了!
4、工作是苦是累,我們積極面對(duì),干好職屬分內(nèi),與同事友好相對(duì),拿到工資問心無愧;花得自在,用得瀟灑,別人稱贊頂呱呱!
5、那日出門在外,遇一小哥很帥,身胯越野摩托,風(fēng)馳電掣豪邁。心想青年真拽,又是英雄一代,還沒想完結(jié)尾,只見摩托被摔。
6、我是左撇子,一天坐公交車買東西,昏昏欲睡中感覺有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋說,兄弟你掏錯(cuò)口袋了。
7、期待:下班;目標(biāo):升職加薪;口號(hào):動(dòng)動(dòng)手,動(dòng)動(dòng)腳,全身運(yùn)動(dòng)來一場(chǎng)。早上班,晚下班,快樂日子我說算。態(tài)度:我是被逼的!
8、舉頭望日歷,低頭看手表,愿時(shí)間快進(jìn),盼工資快到,上班認(rèn)真工作活似喜羊羊,下班疼愛老婆好比灰太狼,職場(chǎng)人送外號(hào)喜之郎!
9、職場(chǎng)生活,有驚無險(xiǎn)。老板臉色,隨時(shí)要看。只說不干,老板反感。少說多干,老板喜歡。會(huì)說會(huì)干,很快提干。要想多賺,服從老板。
10、一農(nóng)村婦女提著一籃子土雞蛋登上市郊車,人多特?cái)D,農(nóng)村婦女只好把籃子抱在懷里,喊道:大哥大姐,慢點(diǎn)擠!別擠破了我的蛋啊!
11、桌前電腦光,要擦防曬霜。舉頭望老板,低頭工作忙。職場(chǎng)要閃亮,事事記心上。身體最重要,切記保健康。別學(xué)喬布斯,只能掛墻上。
12、你想的,我盡量滿足,你滿意的,我盡量提供,你需要的,我盡量安排,你不明白的,我盡量輔導(dǎo),但是想提工資,還是再考慮考慮吧!
13、應(yīng)聘筆試:在職場(chǎng)招聘的茫茫人流中,你的體會(huì)是什么?回答:人流不可怕,華西醫(yī)院5分鐘為你解決意外煩惱。隨后回答者被保安帶走。
14、上班累的像個(gè)哈巴狗,下班跑得像只小兔子,上班我累的舌頭一直往外伸,下班之后我蹬蹬的往前跑,若問原因是什么,皆是上班惹得禍!
15、經(jīng)理:你的項(xiàng)目,自己負(fù)責(zé)。我:那我去找董事長(zhǎng)。經(jīng)理:那個(gè),我先和你說哦,一人做事一人當(dāng),小丁做事,可是小叮當(dāng)哦!我:!。!
16、領(lǐng)導(dǎo)看著漂亮的女秘書說:“我中午請(qǐng)人吃飯?”女秘書說:“改日吧,晚上。”領(lǐng)導(dǎo)沒明白,笑了一下道:“太直接了吧,好,真爽快!
17、坐公交上班,車輛到站,正準(zhǔn)備下車,車門關(guān)了,當(dāng)時(shí)因快要遲到了,急于上班,想喊開門,結(jié)果一不小心喊成了開車,車子轉(zhuǎn)眼又啟動(dòng)了!
18、上班族的意義:上班族=月光族+薪光族;上班族的奮斗目標(biāo):寧做一元錢的老板,不做一千元的伙計(jì);上班族的口號(hào):錢進(jìn),錢進(jìn),錢進(jìn)進(jìn)。
19、這天和女朋友約好了一同去看電影,上了公交車想起來該給她打個(gè)電話,讓她在家等我,手伸進(jìn)口袋掏出來一看,啥眼了,咋是個(gè)遙控器呀!
20、選工作,就跟選媳婦一樣,小李投了一家中意的公司,那家公司的人事經(jīng)理姓陳,寫快了標(biāo)了個(gè)非陳勿擾,小李拿到黯然失色,怪爹不姓陳……
21、職場(chǎng)經(jīng)驗(yàn)挺豐富,掙錢何止個(gè)位數(shù)。不畏工資遮望眼,只緣咱們是老板。呵呵,羨慕吧!祝愿朋友都能達(dá)到此境界,不再為工作,為工資發(fā)愁!
22、上班雖辛苦,仍有人羨慕。只要公司在,月月有外快。忙時(shí)看文件,閑時(shí)偷偷菜。只要領(lǐng)導(dǎo)不在,總是自由自在。沒事經(jīng)常聚會(huì),周末還能去玩。
23、同事問小王:你怎么老喜歡自言自語啊!是不是最近壓力太大啊!小王:沒有,最近丈母娘來了,在家里很沒有發(fā)言權(quán),上班補(bǔ)回點(diǎn)發(fā)言權(quán)來吧!
24、昨夜做個(gè)皇帝夢(mèng),今朝早起又上班;文武百官?zèng)]看見,同事領(lǐng)導(dǎo)面前站;三宮六院無蹤影,大姐大嫂面前站;珍饈百味變盒飯,胡亂吃完把活干。
25、本人兒科醫(yī)生,每天都有患兒怕打針而哭鬧不止。今天有個(gè)孩子死活不讓打針,邊抽泣邊大聲喊叫道:你們這是故意傷害,我要報(bào)警!我要報(bào)警!
26、天天忙碌上班來,總是想著偷懶去。不想時(shí)間總牢記,不能快點(diǎn)下班去。希望天天有短信,讓我生活樂無比。天天開心無憂慮,上班時(shí)間快閃去。
27、鬧鐘一響心慌慌,擠著公交上班忙,打開電腦看文件,不覺工作一籮筐。周一期待過雙休,生活甜美似蜜糖。職場(chǎng)朋友多加油,美好明天更輝煌。
28、發(fā)條信息表心意,說聲朋友要注意:老板給你滴水恩,是要讓你涌泉報(bào);老板對(duì)你太良善,是想讓你玩命干!朋友小心別中計(jì),保重身體是第一!
29、上班苦,上班累,一到下班就興奮。早也盼,晚也盼,何時(shí)加薪吃大餐。工資發(fā),賬要還,何時(shí)才能存點(diǎn)錢。又哎聲,又嘆氣,為了糊口還的干。
30、一天,一同事無事可做,就拿著磁鐵在手里玩。被領(lǐng)導(dǎo)看見了,伸手來拿。只聽“啪”的一聲,磁鐵吸在了領(lǐng)導(dǎo)的戒指上,領(lǐng)導(dǎo)好尷尬的離開了。
31、上班累,下班睡,一天24個(gè)小時(shí)都不夠分配,與太陽一起上班,太陽下班了我還沒下班,回到家里倒頭就睡,運(yùn)氣不好做個(gè)噩夢(mèng),還是夢(mèng)里上班!
32、一MM走進(jìn)辦公室,看到財(cái)務(wù)(男的)在數(shù)著一沓一沓的鈔票,不禁臉紅耳熱,“XXX,我愛你!。財(cái)務(wù)聽了大吃一驚,同時(shí)十分高興!暗腻X!
33、每次放假回家都會(huì)遇到車禍,一次在高速公路上,一輛拉豬的卡車與轎車相撞,結(jié)果人沒啥事,路上堆得豬尸體成小山,還有2頭豬在尸體旁吃草。
34、一名游客來到了北京,玩了三日后打算去吉林,卻不知道路。于是問一警察:“同志,長(zhǎng)春怎么走?”警察想了想說:“坐地鐵一號(hào)線到長(zhǎng)春街!
35、自從工作之后才知道,睡懶覺是奢侈的,假期是稀有的,獎(jiǎng)金是虛擬的,加薪是傳說的,升職是神話的,只有吃苦是真實(shí)的,工作的朋友,有木有!
36、所謂一見鐘情,不過見色起意;所謂日久生情,不過權(quán)衡利弊。所謂哥們最牛,不過是牛皮哄哄。所謂姐們最浪,不過是裝模作樣。祝你開心放浪。
37、電視正在熱播世界大力士推車比賽,妻子感嘆道:“好大的力氣啊,看這肌肉,真有型”丈夫津津有味回了一句:“是啊,不過車上的美女更帶勁”
38、打工苦,打工累,打工生活滿是心酸淚;經(jīng)理,經(jīng)理,經(jīng)常不理你;總裁,總裁,動(dòng)不動(dòng)就裁人;老板,老板,總是板著個(gè)臉;打工苦。∮心居!
39、好朋友,要知冷暖,衣食住行都要關(guān)心,了解近況,要時(shí)刻關(guān)注好朋友的動(dòng)態(tài),不能漏掉好朋友的重要信息,所以我特別想知道你的,銀行卡密碼!
40、一天我與一朋友坐公交,途中他睡著了,由于打呼,我把他叫醒。其站起來就向公交后門走去,我把他叫。焊墒裁慈ィ克f:不是到了嗎?下車!
41、小李昨天和朋友聊天,談到夫妻吵架的話題,小李自豪地說:我和老婆吵架都是床頭吵架床尾合!小李朋友來一句:真羨慕你家遇事都能在床上解決!
42、在公交車站,一大學(xué)生抱著捐款箱對(duì)小王說:先生!這里有很多人都為艾滋病患者捐款了?吹较淅餄M滿的錢,小王感動(dòng)地接過捐款箱說道:謝謝大家。
43、熬夜了,傷神了,一個(gè)項(xiàng)目完工了。起早了,迷糊了,一天忙碌開始了。上班上班一批一批新人全累倒,下班下班一隊(duì)一隊(duì)舊人都勞衰,哥們注意身體!
44、一領(lǐng)導(dǎo):“小陳(秘書),以往聽我的是越聽人越少,怎么今天報(bào)告是越來越多人的,特別是現(xiàn)在超多人?”小陳:“您忘了下面還要放變形金剛3嗎?”
45、東風(fēng)吹,戰(zhàn)鼓擂,如今職場(chǎng)誰怕誰;虎狼出,狡兔藏,工作要玩捉迷藏;敵一進(jìn),咱就退,游擊戰(zhàn)打敗老板娘!祝朋友多動(dòng)腦筋少出力,輕松上班不再忙!
46、貓說:總有一天、總有一天,我要統(tǒng)治所有魚類市場(chǎng)!魚說:總有一天、總有一天,我要把貓“炒魷魚”!豬說:狗攆鴨子呱呱叫,看短信的哥們不準(zhǔn)笑!
47、很多時(shí)候,我們?cè)诰W(wǎng)站注冊(cè)時(shí),發(fā)現(xiàn)用戶名已經(jīng)被占用了,又得嘗試新的用戶名。告訴你一個(gè)百試不爽的方法:順手在注冊(cè)名后添加一個(gè)SB,注冊(cè)絕對(duì)成功!
48、甲:我每遇到美女,她們都投來愛慕的'眼光。乙:我每次經(jīng)過美女身邊,她們都尖叫。丙:美女看見我老遠(yuǎn)就追。甲乙問:你干什么工作?丙:我開公交車!
49、某女跟老公吵架,很生氣。弟弟安慰她道:像你這種胸小脾氣大,錢少規(guī)矩多,個(gè)矮要求高的女人,有傻瓜要你就該偷笑了,別把他氣跑了!這是親弟弟嗎?
50、你的同事說你挺像豬八戒,你的同學(xué)說你很像豬八戒,你的朋友說你最像豬八戒,春光燦爛豬八戒,福星高照豬八戒,于是你怒了:都錯(cuò)了,我是豬八戒他哥。
51、公交車?yán)飺頂D不堪,一年輕女子道:你看你,踩到我腳連個(gè)屁都不放。男:踩到你腳已很對(duì)不起了,如果再?zèng)_你放個(gè)屁,我還是人嗎?頓時(shí),車廂里一片哄笑。
52、一大齡剩女媽,對(duì)女兒“眼高手低”的婚事發(fā)牢騷:姑娘呀!哪有那么多白馬?還是找個(gè)驢湊合得了,別等到有一天驢都被搶沒了,只剩下騾子就更難辦啦!
53、和朋友去吃飯,女同事點(diǎn)杯木瓜牛奶,服務(wù)員面無表情的說沒了。女同事看了她偉岸的胸部一眼,服務(wù)員也看了她平坦的胸部一眼,冷冷地說:不是我喝光的。
54、迷迷糊糊睜開眼,發(fā)現(xiàn)又要趕著點(diǎn)。時(shí)間一晚已過去,又要洗臉上班去。一天一年一個(gè)月,分分秒秒公司過。辛辛苦苦年又年,大家能賺幾個(gè)錢。生活不易。
55、老媽來家里,見家里凌亂之極,便數(shù)落老婆一頓。待我媽走后,老婆拿起手機(jī)就給岳母打電話訴苦,良久,對(duì)方只說一句:下回看好了號(hào)碼再打,我是你婆婆!
56、某日在醫(yī)院化驗(yàn)科門口看見一老大爺很傷心,于是問其何故,答曰:孫子生病拉了砣便便帶來化驗(yàn)。用報(bào)紙包了好幾層放口袋里,結(jié)果……在公交車上被偷了!
57、公交車上一美女抱著一貓咪,一老頭拎著一只麻雀,老頭看見貓咪可愛就摸了摸貓咪的頭,那女的沒好氣的說,你在摸我的咪,我就捏你雀雀。眾人齊回頭。
58、哥們兒,聽說最近有個(gè)叫周一的地主在欺壓周六周日兩兄弟,帶著周二周三周四三人橫行鄉(xiāng)里,把自己的妹妹周五嫁給了加班,如果你覺得他可恨,就轉(zhuǎn)發(fā)吧。
59、宋江乘興在墻壁寫道:他時(shí)若遂凌云志,敢笑黃巢不丈夫!寫畢酣然入夢(mèng),酒醒再看,只見墻壁留言:抱歉,此微博已被原作者刪除,如需幫助,請(qǐng)聯(lián)系客服。
60、回老家全家開始了"啥時(shí)帶個(gè)對(duì)象回家"的火力攻勢(shì)。我淡定地說:我對(duì)象還沒離婚。一屋子人沉默良久,開始改勸"分手吧"。我一口答應(yīng),自我解圍成功!
61、上班犯困,下班精神;上班發(fā)愣,下班精明;上班苦惱,下班歡笑。嘿!別想了,快到中午了,想想中午吃什么工作餐吧,工作雖辛苦,可別再苦了我們的胃。
62、騎電瓶車穿梭在一個(gè)小巷,對(duì)面來了一個(gè)大哥騎自行車,越來越近。眼看就要撞上了,這時(shí)機(jī)智的大哥突然喊道:你往右我往左!然后……我們爬了好半天才起來。
63、公交車上美少,防偷把錢藏胸口,下車還是去報(bào)案,錢在胸口也被偷,警察叔叔也納悶,敏感地段得手易?少婦微微臉一紅,以為他是圖色滴,未料錢財(cái)是標(biāo)的!
64、昨夜吃飯酒醉,今晨老板開會(huì)。會(huì)上老板說:“今天的任務(wù)布置完了,大家還有什么問題?”就在這時(shí),迷迷糊糊的你華麗麗地來了一句:“再給我上一盤餃子!”
65、去女友家玩,和她爸爸一起吃飯。屋子里就我們?nèi)恕k娨暲镎胖粋(gè)長(zhǎng)得很猥瑣的老男人,女友開玩笑說:“長(zhǎng)得真像你爸!”我正吃飯頭也沒抬:“像你爸!”
66、哥們,我從來沒有招惹你,你為什么要來招惹我?既然招惹了,為什么半途而廢?呵呵,話說回來,人生嘛,就是笑笑別人,順便再讓別人笑笑。祝開心快樂每一秒。
67、小李由于工作突出,升為了主任,一日朋友來公司找他,問其他同事小李呢,其他同事異口同聲的說:他上調(diào)(吊)了!以此短信送給你,愿你工作當(dāng)中也能開懷一笑。
68、睜眼看屏幕,閉眼是電腦,坐的腰發(fā)酸,腿發(fā)麻!沒辦法,完成工作最重要,氣的女朋友直跺腳。工作和你我都要!月底工資哄老婆,媳婦笑臉數(shù)鈔票!忙說工作也重要。
69、上班好玩嗎?不好玩就擲骰子吧:一點(diǎn)就聊QQ,二點(diǎn)就打游戲,三點(diǎn)就睡覺,四點(diǎn)就偷懶,五點(diǎn)就放假休息,六點(diǎn)就天天放假,不落下來就努力工作,摔碎了就申請(qǐng)加班!
70、某日坐公交車上班,忽見前面一私車緩慢,后座放牌牌一個(gè),上面寫“新手”明顯。公交跟隨其后一段,司機(jī)也覺行駛艱難,更可笑私車車尾有言:大齡剩女,追尾必嫁。
71、工資何時(shí)有,持卡問青天,不知月終何時(shí),今月又幾元。我欲跳槽而去,又恐老板刁難,把錢全扣完。為解肚中饑,起身發(fā)電傳,大款的哥們,請(qǐng)你管頓飯,給我解解饞。
72、上班就快要遲到,起床就往樓下跑;手里拿著大面包,兜里揣著刮胡刀;踉踉蹌蹌坐上車,心想終于沒事了;轉(zhuǎn)眼到了辦公室,房門上鎖進(jìn)不去。這是為何?原來是周末!
73、你真美麗,這是我看過鳳姐后的結(jié)論,你真內(nèi)斂,這是我見過干露露后的總結(jié),你真闊氣,這是我知道犀利哥后的感觸,看你多優(yōu)秀的,就為這你也要天天開心,笑口常開喲。
74、男同事幫女同事修電腦,男說:幫你修有什么好處啊。女說:大不了給你玩會(huì)兒?jiǎn)h。男同事一臉驚訝,女說:大不了多給你玩會(huì)兒。全辦公室全部趴到在辦公桌上,不敢抬頭。
75、剛上公交,就聽見有人喊:“到前面來買票!蔽曳薹薜恼f:“你怎么不到后面來?”前面回話:“我去后面你來開車呀?”原來那是無人售票車,喊話的不是售票員,是司機(jī)。。
76、一次早上我坐公交,天氣有點(diǎn)冷,我感冒了,站在一個(gè)人的旁邊,他正在補(bǔ)覺,我突然打一個(gè)噴嚏,打到了他的臉上,他揉揉眼睛,自言自語說怎么下雨了,我尷尬的把頭扭走。
屌絲們的幽默10
1) 有個(gè)人死后,來到了地獄,地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個(gè)很漂亮的美女,身旁還放著一瓶上等的美酒,他回頭對(duì)小鬼說:“原來地獄這么美好,又有美酒,又有美人。”小鬼道:“你只知其一,不知其二埃這瓶美酒的底下有個(gè)洞,你喝不到,而那美女卻沒有!
2) a:自從女朋友出差以后,每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b:自從他女朋友來出差以后,我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……
3) 一男士一走進(jìn)診療室,就急切地對(duì)醫(yī)生說:“醫(yī)生!快救救我吧!我實(shí)在是痛得受不了!”醫(yī)生一看不由得大吃一驚:“我的天!,你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道:“哎!為了辦那事,我多吃了幾份‘偉哥’!”醫(yī)生:哇靠!怎么會(huì)這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請(qǐng)出來我看下#”男士照辦,醫(yī)生一觀之后非常確定地說:“我說呢,你乍會(huì)多吃,原來它發(fā)的不是地方啊!”
4) 關(guān)于針對(duì)晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對(duì)晟哥同志放悶煙屁的問題,經(jīng)研究決定,對(duì)晟哥同志做如下處罰:一、放了屁之后一個(gè)人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子,再行放屁;三、放屁之前若不告知,則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會(huì)
5) 某男在女友脖子上吻了個(gè)草莓,被七歲的小侄女看到, 侄女說:“阿姨,你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答:“被狗咬的! 侄女驚訝的說:“啊?那你打針沒有,會(huì)得狂犬病的! 某女淡定的答:“打了,昨晚剛打了! ” 秒懂的'有木有?
6) 有這樣兩個(gè)小倆口子結(jié)婚時(shí)間不長(zhǎng),雖然暫時(shí)臀下無車,但夫妻每天晚飯后泡汽車時(shí)代壇子已成必不可少的習(xí)慣,跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識(shí)天天見漲……不早了,洗洗睡。夫妻倆上床后開始溫存。妻撫摸夫:國(guó)產(chǎn)車的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻:你不也是合資車嘛,只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待,摸了摸夫的下面,妻:怎么還不上路?夫:別著急,冷啟動(dòng)嘛,點(diǎn)火后熱一下車還是必要的。妻:沒看剛才那個(gè)貼子?專家說點(diǎn)火后原地?zé)彳噷?duì)車不利!夫:這你就太不全面,誰像你這樣對(duì)著冷車死踩油門啊,應(yīng)該在每次發(fā)動(dòng)時(shí)都養(yǎng)成“熱車“的習(xí)慣。堅(jiān)持原地?zé)彳噹追昼姡浞譂?rùn)滑后對(duì)愛車的使用壽命大有好處。......
7) 某日一男生剛做完包皮手術(shù),一女護(hù)士正準(zhǔn)備給他拆線換藥,患者對(duì)女護(hù)士姐姐說:慢點(diǎn),慢點(diǎn),有點(diǎn)疼。護(hù)士姐姐很幽默的說:你是不是很享受這個(gè)過程,不然怎么叫我慢點(diǎn)呢。我看見患者一臉囧樣,忍不住笑了起來。
8) 凌晨三點(diǎn),醫(yī)生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂:“醫(yī)生,我們的寶寶剛吞下了一個(gè)避孕套!贬t(yī)生說:“把他帶到醫(yī)院來,十分鐘后我們?cè)卺t(yī)院碰頭!彼┖靡路郎(zhǔn)備出門,電話鈴又響了。他拿起電話!拔?”電話那頭傳來一個(gè)很平靜的聲音:“沒事了,醫(yī)生,我們又找到了一個(gè),不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛,感情漸濃,卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送給小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕,后悔莫及。而此時(shí),小伙正在向他的哥們控訴:這女的太特么人精了,想分手卻不正面跟我說,送個(gè)破氣球暗示我吹了,md,吹了就吹了。
9) 大學(xué)跟個(gè)女生感情很好,每次送她回宿舍,快上樓的時(shí)候她總會(huì)擁抱我一下,因?yàn)楫厴I(yè)肯定會(huì)分隔兩地,我們都沒說破。畢業(yè)后第一年,全班聚會(huì),我們又熟悉地?fù)肀г谝黄,我說:“工作一年,你一點(diǎn)沒變,還是這么漂亮!”她壞笑了一會(huì)說:“你倒是變了很多,現(xiàn)在抱抱都不會(huì)戳到我了!”
10) 兒子啊,你真給你爸爸我長(zhǎng)臉。考試你不會(huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫對(duì)聯(lián)。上聯(lián):兒子出題太難。下聯(lián):孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批:老子不會(huì)。我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀,老師瞪著我呀!
11) "老寶貝我問老公:“你現(xiàn)在叫我寶貝,等咱們有了孩子,你叫孩子寶貝,那你叫我什么呢?”老公回答:“老寶貝! 風(fēng)啊,雨啊!老公談起他娶我的經(jīng)歷:“風(fēng)啊,來吧;雨啊,來吧;讓暴風(fēng)雨來得更猛烈些吧!所以,我老婆來了。” 有米飯,我很難過老公從來不愛吃米飯,晚上吃饅頭說:“有餃子,我絕對(duì)不吃包子;有包子,我絕對(duì)不吃油餅;有油餅,我絕對(duì)不吃饅頭;有饅頭,我絕對(duì)不吃米飯;有米飯……我很難過! 蛤蟆王子老公喝酒,我怒了:“再喝酒,我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找,兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道:“我就是你傳說中的蛤蟆王子,三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了!......"
12) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個(gè)男同事用手機(jī)看足球聯(lián)賽。 大伙兒齊喊:“射了,射了!!” 小麗從睡夢(mèng)中高呼醒來:“不要射在里面”…… 當(dāng)時(shí)大伙兒都蒙了。
13) 我在沙發(fā)上看電視,老婆裹著浴巾坐到我腿上,風(fēng)情萬種地說:“大爺,你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂:“不要不要,大爺我今天身上沒錢! ”老婆:“什么錢不錢的,只要讓小女子爽了就行,事后補(bǔ)個(gè)欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地說:“妞兒,來,給大爺我唱個(gè)曲兒吧! ”老婆把我手一拍:“客官,請(qǐng)您放尊重些,小女子我只賣不賣藝! ”驚!這下撞槍口上了!我洗完澡躺在床上看書,老婆從浴室出來一個(gè)餓虎撲食把我壓在身下,面目猙獰地說:“嘿嘿,小哥長(zhǎng)得不錯(cuò),小女子今天我要嘗嘗鮮! ”我誓死抗?fàn)。老婆見我不從,轉(zhuǎn)而溫柔道:“大爺,你就從了小女子吧?”我說:“給我個(gè)理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn):“小女子剛從牢里放出來,好幾年沒開過葷了! ”我的媽!這理由充分,斷沒有不從的道理!
14) 一個(gè)人住旅館,當(dāng)他乘電梯上樓時(shí),電梯在一個(gè)樓層停上,一個(gè)一絲不的美女走了進(jìn)來。他驚呆了,目不轉(zhuǎn)晴的一直看。美女:“有什么好看的,沒看過是嗎,鄉(xiāng)巴佬。”他答道:“看過,沒什么嘛,我老婆也有一套你這樣的睡衣!
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