幽默小笑話

時(shí)間：2020-10-17 10:57:11 小笑話我要投稿

幽默小笑話50條

　　1、一人獨(dú)居高層，夜半牛頭馬面至，告明晚亥時(shí)勾魂，請(qǐng)自備后事。次日牛頭馬面亥時(shí)過已很久方到，人責(zé)之：怎么才來？牛頭馬面喘道：電梯停了，爬樓上來的。

幽默小笑話50條

　　2、剛在群里看到這個(gè)笑話，夠笑的但我對(duì)汽車不怎么懂這個(gè)比較汗，希望這個(gè)沒人發(fā)過，如果有人發(fā)過的話在此道歉.

　　某日，大哥進(jìn)停車場(chǎng)，正在自動(dòng)泊車中，管理員沖他喊道：“喂，開PASSAT的小心點(diǎn)，別把邊上的新寶馬320給撞了，你賠不起”，大哥一怒吼到“老子的車夠買他3輛了”

　　某日，大哥進(jìn)加油站，一不留神，加油小妹的93號(hào)槍就對(duì)準(zhǔn)開加了，大哥汗都下來了，吼到”老子是要加97的，誰讓你自作主張加93了.”小妹好心的回說“大哥，PASSAT加93的絕對(duì)沒事，我每天都加多少PASSAT，93的省錢，不是奔馳寶馬沒必要加97”

　　某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相約一并外出霄夜，兼后半場(chǎng)，正妹看大哥氣質(zhì)不凡，跟他走向停車的地方，一見大哥的輝騰，正妹扭頭就走，并說到“開桑塔納還好意思約我吃霄夜，早知道跟剛才開凱美瑞的走了。“

　　......

　　3、在一個(gè)國(guó)家，有一天南方和北方因意見不合發(fā)生戰(zhàn)爭(zhēng)。

　　結(jié)果北方被打敗了，食物也都被搶走了。

　　這時(shí)，北方人民向領(lǐng)導(dǎo)人抱怨。

　　領(lǐng)導(dǎo)人說：請(qǐng)給我一夜的時(shí)間，明天我一定給你們答復(fù)。

　　隔日

　　領(lǐng)導(dǎo)人說：有一個(gè)好消息和壞消息，你們要先聽那一個(gè)？

　　人民說：先聽壞消息。

　　領(lǐng)導(dǎo)人說：我們沒糧食了，以后大家要吃牛糞了。

　　人民想：沒關(guān)系，還有好消息。

　　領(lǐng)導(dǎo)人說：好消息是……牛糞有很多，大家可以慢慢吃。

　�。ú∪藱z查發(fā)現(xiàn)懷孕）

　　醫(yī)生：布朗太太，我要告訴你一個(gè)好消息。

　　......

　　4、1.再逼我，再逼我就裝死給你看！

　　2.老子不但有車，還是自行的！

　　3.鄙視我的人那么多，你算老幾?

　　4，打死我也不說，你還沒使美人兒計(jì)呢！

　　5.我不但手氣好，腳氣也不錯(cuò)！

　　6.是鏡子總會(huì)反光的！

　　7.帥有個(gè)P用?搞不好還不是被卒子給吃掉！

　　8.交給我你就不用放心了，沒有錯(cuò)不了的事！

　　9.別緊張，我不是什么好人......

　　10.別謝，謝完還怎么好意思向你收錢啊！

　　11.別和我說放馬過來----我是阿凡提！

　　12.你都不理我，那我成狗不理了！

　　......

　　5、著名的英國(guó)哲學(xué)家赫伯特·斯賓塞終身未娶。有一次他在路上遇到兩個(gè)朋友。一個(gè)朋友問他：“你不為你的獨(dú)身主義后悔嗎？”

　　斯賓塞愉快地答道：“人們應(yīng)該滿意自己所做出的決定，我為自己的決定感到滿意。我常常這樣寬慰我自己：在這個(gè)世界上的某個(gè)地方有個(gè)女人，因?yàn)闆]有做我的妻子而獲得了幸福�！�

　　6、不好意思，現(xiàn)在干旱打不了洞，就是說沒洞。

　　快去睡覺吧，別胡思亂想！

　　7、這天，柯立芝正埋頭辦公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闖了進(jìn)來，對(duì)他前一天的演講表示祝賀并說：“那天大廳里人山人海，我根本無法找到一個(gè)座位，一直站著聽完了您的全部演講。”

　　這位夫人用了帶委屈的口氣說了這話，顯然想以此換得幾句安慰話。

　　不料，柯立芝冷漠地說：“并不是你一個(gè)受累，那天我也一直站著�！�

　　8、"日本首相森喜郎說話從來不經(jīng)過腦子，老是說錯(cuò)話，倍受媒體挖苦，這使他6月25日在大選中差點(diǎn)落選，這里說的是森首相訪美的故事。

　　大家都知道森首相的英文不靈光，去美國(guó)之前，新聞?dòng)浾邆冇X得堂堂大日本帝國(guó)首相閣下，如果簡(jiǎn)單的英文招呼也不會(huì)說，未免令堂堂神之國(guó)日本過于丟人現(xiàn)眼，臨急抱佛腳，集思廣益道：還是這樣吧，見面之后先伸出手，跟克林頓說“Howareyou?”克林頓一定會(huì)說：“Iamfine,andyou？”森首相回一句：“Metoo！”，剩下的就交給翻譯去處理好了。竟然有眾記者如此厚愛，森首相大喜，在政府專用機(jī)上練習(xí)不輟，夜空中飛越太平洋，還聽得到夢(mèng)中的森喜朗在喃喃地苦練美式發(fā)音。

　　......"

　　9、美國(guó)作家杰克·倫敦(1876—1916年)收到一位貴族小姐的求愛信：“親愛的杰克·倫敦，用你的美名加上我的高貴地位，再乘上萬能的黃金。足以使我們建立起一個(gè)天堂所不能比擬的美滿家庭。”杰克·倫敦在回信中說：“你列出的那道愛情公式，我看開平方才有意義，而我們兩個(gè)的心就是它們的平方根；可是很遺憾，這個(gè)平方根開出來的卻是負(fù)數(shù)�！�

　　10、有個(gè)老師問班上的學(xué)生：“誰是第一個(gè)男人？”

　　“喬治·華盛頓，”一個(gè)小男孩當(dāng)即叫道。

　　“你怎么知道喬治·華盛頓是第一個(gè)男人呢？”老師問道，寬容地微笑著。

　　小男孩說：“因?yàn)樗菓?zhàn)時(shí)第一，和時(shí)第一，國(guó)人心中第一�！�

　　這時(shí)一個(gè)大點(diǎn)兒的男孩舉起手來。

　　“那么，”老師對(duì)他說，“你認(rèn)為誰是第一個(gè)男人呢？”

　　“我不知道他的名字，”大點(diǎn)兒的男孩說，“但我知道不是喬治·華盛頓，老師。因?yàn)闅v史書上說，喬治·華盛頓取了一個(gè)寡婦，所以在他前面肯定還有一個(gè)男人�！�

　　11、"日本首相森喜郎說話從來不經(jīng)過腦子，老是說錯(cuò)話，倍受媒體挖苦，這使他6月25日在大選中差點(diǎn)落選，這里說的是森首相訪美的故事。

　　......"

　　12、歌唱家帕蒂拉舉行獨(dú)唱音樂會(huì)，那位鋼琴伴奏自顧自彈得很響，以至經(jīng)常蓋住了歌聲。帕蒂拉雖頻頻向他示意，他卻全然不覺得。演唱會(huì)結(jié)束以后，帕蒂拉跟那位鋼琴家親切握手，并謙虛地說：“先生，今天我很榮幸，能參加你的鋼琴獨(dú)奏會(huì)，并用歌唱來為您伴奏，特此表示衷心感謝！”

　　13、秋夜微涼，暑氣盡消，和朋友走在路上。她說，你有沒有一千塊？我說沒有。她說，那你有沒有五百塊？我說沒有。她說，那你有沒有一百塊？我說，我要用鉗子打斷你的牙。她捂著嘴說，那，你有沒有一塊錢汁借給我坐公交車……然后我們兩個(gè)在空曠的街上笑成一團(tuán)。

　　大概是05年的春天或者更早。那時(shí)候豆豆還不叫豆豆，他只是一個(gè)普通而羞澀的外國(guó)小朋友。那一天，當(dāng)結(jié)伴去動(dòng)物園的小朋友們紛紛向牧師先生懺悔“不該把花生扔到大象欄”之后，牧師先生原諒了小朋友們這種投喂動(dòng)物的行為。然后，我們這位小朋友走到牧師先生的面前，雙眼含著淚水說：“我的名字就叫花生�！�

　　......

　　14、"黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統(tǒng)一枝花,你算那個(gè).黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對(duì)眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統(tǒng)的!

　　兩老鼠結(jié)婚后,母老鼠越發(fā)囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學(xué)貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說:""貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢.""

　　一只大老鼠誤入花店,被一只小花貓追趕,大老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花準(zhǔn)備低抗,小花貓看到了,立馬低下了頭,羞澀地說:對(duì)不起我還小!

　　甲乙二人對(duì)花木蘭從軍發(fā)表評(píng)論.甲:這故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定會(huì)被看穿的!乙:笨!換了你和她睡一個(gè)鋪,你會(huì)告發(fā)嗎!?

　　......"

　　15、"1.話說初中班上有個(gè)男生A手指受傷，大喊一聲“我掛彩啦！”另一男生B馬上慈祥的說“都告訴你了不要和狗搶食吃�！盇憤然回曰“臥C，我他媽哪知道你爸下嘴那么狠吶”

　　2.A:這是上天的警告嗎?

　　在蘇州，現(xiàn)在外面下大雨，剛剛一道閃電在離我不遠(yuǎn)的地方擊中地面(在陽(yáng)臺(tái)抽煙時(shí)),是不是老天在對(duì)我警告呀，因?yàn)槲艺谙聨撞咳毡倦娪啊Ｇ蠼猓。。?/p>

　　B：他在提示你，用迅雷

　　3.今天，為了讓我家的老公對(duì)熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般，上面印著個(gè)穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會(huì)消失。結(jié)果他把這塊板子貼在了暖氣片上。

　　......A蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？小花：沒有，我沒用。蟲蟲：你真沒用？小花：我真沒用！蟲蟲：唉，你是第17個(gè)承認(rèn)自己沒用的人了。B蟲蟲：天天，你有尺子嗎？天天：沒有。蟲蟲：無恥之徒。嘿嘿~~~~"

　　16、小學(xué)生在填一張表格，他問：“老師，家長(zhǎng)姓名是寫媽媽？”

　　老師答：“誰說話算數(shù)，就寫吧。”

　　學(xué)生自語(yǔ)道：“那……只能寫我自已了。”

　　17、小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對(duì)他說：“亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！”

　　“太謝謝了！姑姑�！焙嗬卮�。

　　“不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績(jī)?nèi)绾��！?/p>

　　“得了吧！”亨利說，“如果你是真心讓我高興，就別問我的成績(jī)�！�

　　18、某君養(yǎng)了兩只雞，一直處的很好。

　　可是有一天，那只公雞拼命的啄那只母雞，直到頭破血流也不罷休。某君很奇怪。當(dāng)他來到雞窩的時(shí)候，他知道啦，原來里面有只鴨蛋！

　　19、讀書時(shí)就一直暗戀她，但是沒有勇氣表白，回去后時(shí)，她已經(jīng)結(jié)婚了，他老公跟我是同學(xué)。

　　那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我在想，終于看見了埃心情是多么的激動(dòng)。

　　他老公就在旁邊坐著和我聊天，我心里是多么的郁悶啊，這么完美的東西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了個(gè)很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的MImi，然后跟她娃娃說：喊叔叔，不喊不給吃

　　20、試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。

　　男人要有錢，和誰都有緣。

　　當(dāng)男人遇見女人，從此只有紀(jì)念日，沒有獨(dú)立日。

　　對(duì)前途要看得樂觀些，對(duì)人心要看得悲觀些。

　　親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。

　　我們產(chǎn)生一點(diǎn)小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土！

　　當(dāng)年是不上大學(xué)一輩子受窮，而現(xiàn)在是上了大學(xué)馬上就受窮。

　　過去：一流學(xué)生出國(guó)，二流學(xué)生考研，三流學(xué)生就業(yè)。

　　現(xiàn)在：一流學(xué)生就業(yè)，二流學(xué)生出國(guó)，三流學(xué)生考研

　　顧客不是上帝，顧客只是上當(dāng)。

　　......

　　21、一位老太太播通了獸醫(yī)的電話：我的孩子好嗎？

　　對(duì)不起，這里是寵物醫(yī)院。獸醫(yī)說。

　　你以為我不知道？

　　那么，夫人，請(qǐng)問，是貓還是狗？

　　我是你的媽媽�。。。。�！

　　22、兒子問父親：“我明天就要掛牌開診所了，您能不能傳授一點(diǎn)成功的秘訣呢？”

　　父親爽快地說：“反正我要退休了，說出來也不要緊：你在寫診斷書時(shí)，字跡要盡量模糊，而在收費(fèi)單上，要寫得盡量清晰�！�

　　23、有個(gè)男人跛著腳，艱難地走進(jìn)醫(yī)院，對(duì)住院處的護(hù)士說：“請(qǐng)你把我安排在三等病房，我是窮光蛋�！�

　　“沒有人能幫您的忙嗎？”護(hù)士問。“沒有！我只有一個(gè)姐姐，她是修女，她也很窮�！�

　　護(hù)士聽后，生氣地說：“修女富得很。因?yàn)樗蜕系劢Y(jié)婚。”

　　“好，您就把我安排在特等病房吧，以后把帳單寄給我姐夫就行了�！�

　　24、老師：一個(gè)擁有百萬財(cái)產(chǎn)的富翁與一個(gè)擁有七個(gè)孩子的窮人，誰更滿足？

　　學(xué)生：有七個(gè)孩子的窮人。

　　老師：為什么？

　　學(xué)生：因?yàn)樗幌Ｍ麚碛懈唷?/p>

　　25、愛爾蘭某精神病院醫(yī)生正在測(cè)試三名患者。

　　醫(yī)生問第一個(gè)患者：“3乘3是幾？”

　　“274”

　　第一個(gè)患者答到。

　　醫(yī)生又問第二個(gè)患者：“輪到你了，3乘3是幾？”“星期二”

　　醫(yī)生又問第三個(gè)患者：“好，現(xiàn)在輪到你了。3乘3是幾？”

　　“9”

　　“很好�！贬t(yī)生稱贊道：“你是怎么算出來的？”

　　“這還不簡(jiǎn)單？用274除以星期二！”

　　26、甲：你為什么愁眉苦臉？

　　乙：醫(yī)生說我身體很好，不像六十歲的樣子。

　　甲：那你應(yīng)當(dāng)高興呀！

　　乙：可我只有四十五歲！

　　27、在一次醫(yī)院會(huì)議上，一位男醫(yī)生和女醫(yī)生不斷地眉來眼去。男醫(yī)生請(qǐng)女醫(yī)生共進(jìn)晚餐，他接受了。

　　他們?cè)诓蛷d里坐下，她告退片刻去洗手。飯后，一切自然而然地發(fā)展下去。最后他們進(jìn)了旅館房間。正當(dāng)他們開始升溫時(shí)，她打斷了，又說要去洗手間。

　　完事后，她起床，又說要去洗手。等她回來時(shí)，男醫(yī)生說：“我敢打賭你肯定是個(gè)外科醫(yī)生。”她承認(rèn)了，問他怎么知道。

　　“很簡(jiǎn)單，你常去洗手�！蹦嗅t(yī)生答道。

　　然后她說：“我敢打賭你是個(gè)麻醉師。”

　　“哇！你怎么猜到的？”男醫(yī)生問。

　　......

　　28、病人：“我作了闌尾手術(shù)之后，體重減輕了差不多15公斤�！�

　　外科醫(yī)生：“瞧你說的，哪有15公斤重的闌尾�！�

　　29、一名警察要一位超速行駛的男士把車停到路邊，之后開始了下面的問話調(diào)查：

　　警察：我能看一下你的駕駛執(zhí)照嗎？

　　司機(jī)：我沒有駕照，因?yàn)榈谖宕尉坪箝_車，我的駕照被吊銷了。

　　警察：我可以看看你車子的牌照嗎？

　　司機(jī)：這不是我的車，是我偷人家的。

　　警察：車是偷的？

　　司機(jī)：對(duì)。但是讓我想一想……我想起來了，車主的牌照……噢，放在儀表簽盤上的小柜子里面了。當(dāng)我把我的搶放進(jìn)小柜子里時(shí)，我看見過車牌照。

　　警察：儀表盤上的小柜子里有一把搶？

　　司機(jī)：是的，先生。我殺了這部車的女主人，把她放進(jìn)車后邊的行李箱里，然后，把我的槍放進(jìn)了那個(gè)小柜子里。

　　......

　　30、1、都說姐漂亮，其實(shí)都是妝出來的。

　　2、姐不是特侖蘇，沒你想象那么純。

　　3、有些人總是有意躲著你，討厭你身上的味道，而我卻喜歡親近你，甚至想把你咬在嘴里，他們很驚異地問我：什么年代了，你還喜歡吃臭豆腐？

　　4、有時(shí)候執(zhí)著也是一種負(fù)擔(dān)，一種痛苦，放棄卻落得輕松，所以我不打算再追你了，干脆躲進(jìn)蚊帳里，這下你就咬不到我了吧！

　　5、好多人說你不好，甚至有人說曾經(jīng)因你受到過傷害，但是我不管，我還是選擇了你——這條狗我要了，我不怕咬。

　　6、你很美，你很美，鸚鵡鼻子羅圈腿，性格有點(diǎn)像張飛，胡子眉毛如流水，最怕見你張張嘴，齙牙出世人嚇飛，見到你就往后退，口中喊著遇到鬼。

　　......

　　31、1、搖啊搖，搖到奈何橋。

　　2、問：你喜歡我哪一點(diǎn)？答：我喜歡你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)！

　　3、你快回來，我一人忽悠不來！

　　4、生活就像宋祖德的嘴，你永遠(yuǎn)都不知道下一個(gè)倒霉的會(huì)是誰~~~

　　5、跌倒了，爬起來再哭~~~

　　6、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。

　　7、一恐龍路過西安交大時(shí)上了趟廁所，出來后她嗚咽道：“555，這輩子終于不愁嫁不出去了……”

　　8、生，容易�；�，容易。生活，不容易。

　　9、問君能有幾多愁，恰似一群太監(jiān)上青樓……

　　10、年輕的時(shí)候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時(shí)候，鏡子算是扯平了。

　　......

　　32、1.剛做的乳腺纖維瘤的手術(shù)，就是切個(gè)小口，把里面花生米大小的瘤子取出來。麻藥勁過去后，我那個(gè)疼啊，就跟男朋友在手機(jī)扣扣上聊

　　，告訴他我多疼，我是怎么聽見剪刀剪開肉時(shí)咯吱咯吱的聲音。我還跟他說，我都懷疑以后生了孩子沒準(zhǔn)兒都不出奶了。最后，我還是覺

　　得他不能理解我經(jīng)受的疼痛，就讓他把他的包皮切了去。他就回了我一句話：你那個(gè)失誤了，是生了孩子沒奶喂；我這要是失誤了，你根

　　本就沒的喂了

　　2.好喜歡學(xué)校一個(gè)清純的女孩，注意她很久了，只要她出現(xiàn)我就忍不住盯著看，很可愛很單純的那種，但一直不敢表白。昨天看見她哭的

　　......

　　33、"音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子

　　小明問小華：“你懂音樂嗎？”

　　小華：“是的”

　　小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”

　　小華:“鋼琴�！�

　　whythechickencrossthestreet

　　答案togetanotherside、

　　甲：那個(gè)人在干什么？

　　乙：他在發(fā)抖。

　　甲：他為什么要發(fā)抖呢？

　　乙：他冷呀。

　　甲：哦，原來發(fā)抖就不會(huì)冷拉。

　　甲：……

　　一個(gè)香腸被關(guān)在冰箱里

　　感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點(diǎn)安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結(jié)果那根說：“對(duì)不起，我是冰棒�！�

　　......"

　　34、1、上課時(shí)一個(gè)男生趴桌上呼呼大睡，老師發(fā)現(xiàn)了淡定的說：同桌關(guān)心一下。女同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。

　　2、上飛機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，我想搭訕搭訕吧，我脫口問道，你在哪兒下？

　　3、用戶：俺家機(jī)頂盒壞了。

　　客服：先生，請(qǐng)問機(jī)頂盒出現(xiàn)什么問題了？

　　用戶：現(xiàn)在電視至少有五六個(gè)臺(tái)都放《武林外傳》，還有三個(gè)臺(tái)演《西游記》，那么多臺(tái)放一樣的節(jié)目，絕對(duì)是機(jī)頂盒壞了。

　　客服：……

　　4、新年會(huì)餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的隨便坐。一女的說：“你去那邊坐啊，那里有你的牌位�！蔽冶罎ⅰ�

　　......

　　35、1、八戒挨批了，同事問其臉怎么綠了，答“帽子映的”

　　2、八戒娶媳婦，特漂亮，有人說，你小子真有福，八戒答謝：“有福同享”

　　3、八戒媳婦生了兒子，八戒找電話給老爸報(bào)喜：“老爸，偶媳婦給你生了個(gè)胖兒子”

　　4、八戒生的兒子虎頭虎腦的，特可愛，大家開玩笑，夸八戒的本領(lǐng)高，八戒挺謙虛：“哪里，全靠大家?guī)兔Α?/p>

　　5、八戒單位新高來一中層干部，大家互敘年齒，八戒說我是72年的，對(duì)方說是75年的，八戒忙道：“那你比偶大3歲，偶得叫你大哥了”

　　......

　　36、1、關(guān)于本能

　　一家專營(yíng)女性婚姻服務(wù)的店在市中心全新開張，女人們可以直接進(jìn)去挑血個(gè)心儀的配偶。在店門口，立了一面告示牌：—個(gè)人只能進(jìn)去逛—次!店里共有六層樓，隨著高度的上升，男人的質(zhì)量也越高，不過請(qǐng)注意，顧客能在任何一層樓血個(gè)丈夫或者選擇上樓，但不能回到以前逛過的樓層……

　　—個(gè)女人來這家店尋找—個(gè)老公。一樓寫著：這里的男人有工作。女人看也不看就上了第二層樓，二樓寫著：這里的男人有工作而且熱愛小孩。女人上了三樓，三樓寫著：這里的男人有工作而且熱愛小孩，還很帥。哇！她嘆道，但仍強(qiáng)迫自己往上爬。四樓：這里的男人有工作而且熱愛小孩。令人窒息的帥，還會(huì)幫忙做家務(wù)。哇！饒了我吧！女人叫道，我快站不住腳了！接著她仍然爬上了五樓。五樓：這里的男人有工作而且熱愛小孩，令人窒息的帥，還會(huì)幫忙做家務(wù)，更有著強(qiáng)烈的浪漫情懷。女人簡(jiǎn)直想留在這一層樓，但仍抱著滿腹期待走向最高一層。第六樓出現(xiàn)了一面巨大的電子告示板，上面寫道：你是這層樓的第123456789位訪客，這里不存在任何男人，這層樓的存在只是為了證明女人有多么不可能取悅。謝謝光臨……

　　......

　　37、坐公交車，鄰座是個(gè)秀氣的帥哥。

　　一路他火燒屁股似的魂不守舍，東張西望。

　　車一到站他就蹦起來往外跑，匆忙中把錢包落車上了。

　　我忙抓起錢包下車追他：“喂，等等，錢包掉了！”

　　他終于停下來，我氣喘吁吁地跑過去，把錢包遞給他：“你……你錢包丟……丟車上了�！�

　　帥哥確定是自己的錢包，紅著臉說：“啊，是我的……我趕著去網(wǎng)吧，沒注意……我得好好謝謝你！”

　　說完又在身上亂摸一氣，卻沒摸出啥東西。

　　只好難為情地看著我，緊張地思考咋謝我。

　　我生怕他請(qǐng)客吃飯買花送禮物啥的，忙說不用謝，舉手之勞而已。

　　......“由于越來越多的婦女崇尚新式的`簡(jiǎn)易服裝，例如超短裙和工裝短褲，”一位妻子正在津津有味地念報(bào)上的一則新聞，“所以街上的交通事故據(jù)統(tǒng)計(jì)已經(jīng)減少了一半�！�

　　這時(shí)，正在旁邊看電視的丈夫冷不丁地插了一句：“那么為什么不想辦法徹底杜絕交通事故呢?”

　　38、"埃迪跟同行喝酒，不覺天色已晚。

　　他是個(gè)妻管嚴(yán)，雖然到了家，可為了不驚醒卡米，就悄悄地把后窗門摘了下來，從廚房躡手躡足地走到臥室。

　　這時(shí)突然有人在身后拍了他一下肩膀。

　　“嗯——！”“噓——！”

　　拍肩膀的是個(gè)男子，他對(duì)目蹬口呆的埃迪說：“咱們都是同行,呵！不過你的躡走功夫不賴呀！”"

　　39、1、會(huì)說：“人家也是有人追的耶！”90%

　　2、常掛在站上的；60%

　　3、絕不會(huì)漏了回你水球的；60%

　　4、昵稱有一個(gè)‘?dāng)y字的，如小迷糊；80%

　　5、Talk一次以后，絕不會(huì)忘了你的；60%

　　6、Talk常用“嗯！”的；70%

　　7、常用符號(hào)的，如^o^，@[email protected]%

　　8、一聊就聊二小時(shí)以上的；60%

　　9、常說她很無聊；70%

　　10、會(huì)給你電話的；60%

　　11、常抱怨她的學(xué)伴不好的；70%

　　12、會(huì)問你有沒有看過鐵尼的；70%

　　13、她人很好；95%

　　14、她很有氣質(zhì)；85%

　　......

　　40、湖邊，一個(gè)畫家正在畫畫，身后來了一對(duì)夫妻。他們看了一會(huì)，最后丈夫以無可辯駁的口吻對(duì)妻子說：“看見了吧，親愛的，不買相機(jī)，該有多痛苦��！”

　　41、最近，技術(shù)部的小趙暗戀上了銷售部的美女小茜，可又不好意思直說。我們給他出了個(gè)主意：用E-mail溝通，此法快捷、時(shí)尚，而且保密性強(qiáng)。

　　同單位就是方便，小趙很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手機(jī)號(hào)又有E-mail地址。在字斟句酌之后，小趙終于發(fā)出了這封含情脈脈的情書郵件。

　　第二天一早，小趙剛進(jìn)辦公室，還沒來得及坐下，小茜就一臉怒色地沖了進(jìn)來，憤怒地說：“你到底想干什么，寫一堆肉麻話發(fā)到銷售部的公共郵箱里去！讓所有人都看到了，你成心給我難堪是吧！”

　　42、昨天我們實(shí)驗(yàn)室搬到了新房間，計(jì)算機(jī)在屋子里擺成了幾排，人們都走進(jìn)去品評(píng)一番感受。

　　有人說：“這些計(jì)算機(jī)從后面看太丑陋了，凈是亂七八糟的線�！�

　　師兄在角落里不屑一顧的回答：“你只看到過孔雀開屏漂亮，有沒有到孔雀的后面看過？”

　　43、一對(duì)夫妻想愛愛的時(shí)候，都會(huì)以『洗衣服』做暗號(hào)。某日，兩夫妻斗嘴吵架後，因?yàn)樘跉忸^上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請(qǐng)兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機(jī)壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機(jī)修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經(jīng)用手洗好了。）

　　44、最近喝散伙酒喝得比較兇，同班級(jí)的姐妹八九個(gè)一起狂飲了一回，鬧騰到半夜才從店子里出來，街上黑乎乎的，最近治安又不好，正在想趕緊回去，一MM突喊肚子疼，可這里是市中心，旁邊都是黑黑的商場(chǎng)，白天還行隨便進(jìn)哪個(gè)商場(chǎng)都可以解決，可現(xiàn)在……想來想去……

　　一JJ靈機(jī)一動(dòng)，指著一處說，就去那姐幾個(gè)順指一瞧--自動(dòng)柜員機(jī)

　　那柜員機(jī)旁邊有個(gè)弧形玻璃（防別人偷看密碼嘛），MM拿著報(bào)紙，手紙和塑料袋（拿這些干嘛呢原來是消滅罪證用的）進(jìn)去方便。

　　幾個(gè)圍成一圈，搞了個(gè)水泄不通，只聽^#()$％_@&)@……爽了……

　　......

　　45、戰(zhàn)斗即將打響，連長(zhǎng)向戰(zhàn)士們下達(dá)命令說：“這次行動(dòng)，你們的主要任務(wù)就是保護(hù)好首長(zhǎng)！”戰(zhàn)士小王堅(jiān)毅地點(diǎn)了點(diǎn)，掏出護(hù)手霜涂在了手掌上。

　　46、現(xiàn)在的女生都這么主動(dòng)了嗎？我只是和眼前坐著的這個(gè)陌生美女聊了不到三句話，她就開始不斷要我的手機(jī)號(hào)碼。我堅(jiān)決沒有給她。就這樣，我被請(qǐng)出了聯(lián)通營(yíng)業(yè)廳。

　　47、女生宿舍，前天晚上半夜12點(diǎn)，某個(gè)姑娘在陽(yáng)臺(tái)打電話。貌似是被男友拋棄了，哭的聲嘶力竭的，對(duì)面一哥們被吵醒了，姑娘哭了很久……這貨忍不住了，沖到陽(yáng)臺(tái)上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天來找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上門了……于是事情就這么成了！

　　48、一人路過一墳地，看見一火光像是傳說中的鬼火！膽小的他便拿了一塊磚頭扔了過去！

　　只見鬼火又飄到了另一個(gè)墳頭，他心里更怕了，便又扔了一塊磚頭過去！

　　逐聽人罵道：.！拉泡屎都不行！一根煙的功夫挨兩磚頭！

　　49、剛才在公交車上，忽然聽到身后咔咔搖微信的聲音。

　　我突然心生邪念，手機(jī)調(diào)成靜音也搖，一看頭像正是那貨。

　　于是發(fā)消息給他：貧道每日一卦。今日算你在9路公交車上，抱一褐色皮包，請(qǐng)盡快下車，否則有血光之災(zāi)。

　　然后那貨就下車了……

　　50、今天和老婆互換身份，我做媽媽她當(dāng)爸爸。

　　寶貝兒子傍晚補(bǔ)習(xí)班回來進(jìn)門就叫：“媽媽我回來了�！�

　　我穿個(gè)圍裙從廚房出來，面帶微笑：“BB回來啦？你爸爸出去了等會(huì)兒回來�！�

　　等老婆回來的時(shí)候兒子哭著向老婆跑去：“媽媽，爸爸他瘋了，瘋了……”

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