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勵志的小笑話段子

時間:2024-05-18 17:06:02 禧雯 小笑話 我要投稿
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勵志的小笑話段子(精選170則)

  笑話具有篇幅短小,故事情節(jié)簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象,具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。以下是小編整理的勵志的小笑話段子,歡迎大家分享。

勵志的小笑話段子(精選170則)

  1、滿意

  "喂,怎么樣,弗瑞德利克,"父親問,"你的女老師滿意你嗎?"

  "啊,是的,爸爸,十分滿意""你怎么知道?是也親口對你說的?"

  "當(dāng)然,爸爸、前天她對我說:"要是所有的學(xué)生都像你這樣,我馬上就離開學(xué)校"這說明,我已經(jīng)全學(xué)會了"

  2、抽象畫

  向美術(shù)教師交作業(yè)時,一位學(xué)生只交了一張白紙。

  老師問:"畫呢?"

  學(xué)生答:"這兒?"他指著白紙說。

  老師:"你畫的是什么?"

  學(xué)生:"牛吃草。"

  老師:"草呢?"

  學(xué)生:"牛吃光了。"

  老師:"牛呢?"

  學(xué)生:"草吃光了,牛還站在那里干什么?"

  3、委屈

  父親:"兒子,你怎么成了班上最差的學(xué)生了?"

  兒子:"這能怪我嗎?原來最差的學(xué)生轉(zhuǎn)到別的學(xué)校去了。"

  4、慣性

  慣性實例物理老師在講慣性這一課,一個學(xué)生在下面講廢話。

  老師暗示了他一眼,可他仍我行我素。老師:我剛才講了什么內(nèi)容?

  學(xué)生:慣性

  老師:請你舉個實例

  學(xué)生:剛才我在下面講話,雖然您暗示了我一眼,但我沒法馬上停住,這就是慣性。

  5、通知書

  “你今天是怎么了?這么半天老擺弄它干什么?”父親說著,從兒子手里奪過通知書,翻閱起來。上面有老師寫的批語:“在課堂上射彈弓,往同學(xué)的衣袋里裝蟲子……請家長來談一談!

  “你在學(xué)校里盡干這個,你長大會成個什么人啊?”父親向兒子猛吼。

  “爸爸,這不是我的通知書,是我從您的舊箱子里找到的!

  6、爸爸傳染了我

  有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班,兒子也沒有上學(xué)去。

  “在辦公室里,人家會認(rèn)為我病了。而你呢?你的同學(xué)問起你時,你怎么說呢?”父親問兒子。

  “我就說,爸爸的病傳染了我!

  7、啼笑皆非

  有一天,媽媽在屋內(nèi)打死一只老鼠,她不愿意讓鄰居知道,于是告訴小幺兒不要和別人說,因為老鼠是骯臟的。哪知小幺兒卻對同學(xué)說:“我家有個秘密,骯臟得很,不能告訴你們!

  8、爸爸挨餓

  爸爸給孩子們講起了小時候家境貧寒,經(jīng)常挨餓的事。小女兒聽完故事,兩眼含淚,手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地對爸爸說:“哦,爸爸,我知道了,你是因為沒有飯吃才到我們家來的,對嗎?”

  9、7歲的兒子跑進(jìn)屋來,挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛毛蟲。我一見蟲子就害怕,但又不能讓兒子看出來,就以輕松的口氣說:“快把它弄到外面去吧,它媽媽一定在找它呢!

  兒子轉(zhuǎn)身走了出去,我以為達(dá)到了目的?烧l知他一會兒就回來了,手上爬著兩條毛毛蟲:“媽媽,我把它的媽媽也接來了!”

  10、兒子剛上一年級,有一天忘了帶鉛筆盒,焦急的媽媽特地趕在上課時給他送來。老師摸摸兒子的頭,輕聲說道:“跟媽媽說再見。”

  立刻,全班幾十個學(xué)生齊聲喊:“媽媽再見!”

  11、爸爸:“吃飯的時候你的腳不要亂動!

  兒子:“你怎么看到我在桌子底下的腳,是不是因為你的腳長了‘雞眼’?”

  12、為表達(dá)對兒子的一片熱望,我給他取名“卓越”。7年了,這名字一直沒什么問題。前天夜里看電視,電視里正播著一則廣告,廣告詞是“挑戰(zhàn)極限,追求卓越”。兒子突然問我:“爸爸,他們?yōu)槭裁匆非笪?”

  13、小朋友聯(lián)歡,大家都表演節(jié)目。

  其中一個孩子很厲害,上臺表演彈鋼琴。演奏完后,下面看節(jié)目的爸爸媽媽們都一直在喊,要她再彈一個。

  老師就問她要不要再彈一首,結(jié)果,小孩急得快要哭出來:“我又沒有彈錯,為什么還要我再彈一次?”

  14、果然是親生的孩子

  昨晚看電視時老婆放了一超響的屁,我正想說句什么話來挖苦她一下。旁邊五歲的兒子默默地說了一句:“樓道里的燈亮了…”

  15、金融風(fēng)暴來啦

  兒子把家里的現(xiàn)金拿到陽臺一邊撒一邊說:“金融風(fēng)暴來啦!”

  16、我自己有零花錢

  我:小姑娘,叔叔給你買糖吃吧。小女孩:我自己有零花錢。我:切,你能有多少零花錢?小女孩:我攢八千多了。我:咳,那...那能給叔叔買包煙嗎?

  17、晚上不能坐火車

  兒子和媽媽在火車上聊天。兒子:媽媽,晚上不能坐火車的,有鬼啊!媽媽:別亂說,哪里有鬼!小朋友:有鐵軌啊!

  18、剛剛在電梯間看見一小孩兒在吃雪糕,出于關(guān)心,順口告訴他:“這么涼的天,會吃壞身體的!”。

  小孩告訴我,他的奶奶活了103歲。

  我問:“吃雪糕吃的?”

  他說:“不是,我奶奶從來不管閑事!”

  多么深刻!現(xiàn)在終于知道自己為什么衰老得這么快了!

  瞎操心操的……

  19、面對價格飛漲的拉面,抱怨與譴責(zé)都毫無意義,立即用多加辣椒油和醋的方式發(fā)泄憤怒、挽回?fù)p失才是正道。

  20、在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務(wù)員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?"

  21、一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應(yīng)該這樣威脅他

  22、一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚,婚后貓對老鼠百般苛護(hù),老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什么對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了

  23、每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創(chuàng)意...

  24、以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死于車禍以后每當(dāng)我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現(xiàn)在也有"屁股"那么大了!

  25、唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū),請稍后再試.

  26、老鼠去方便,見熊也在,嚇得不敢吱聲,熊看了老鼠一眼,說:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問:“掉不掉毛啊,你?”老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠當(dāng)衛(wèi)生紙了..

  27、剛才和朋友聊天,其中有談到你,知道嗎?我和他們吵了起來,還差點動手打起來,因為他們有的說你像猴子,有的說你像猩猩,實在太過分了!根本沒有把你當(dāng)豬看!

  28、熊貓生日,對大家說:我許了兩個愿望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片

  29、周末好多試卷,有一個男孩子比較搗蛋。周一交試卷,他一個字沒寫,也不著急,上課之前,把試卷猛揉,然后撕掉了。

  上課,老師問:“為什么不交試卷?”

  他哭的好傷心好傷心:“昨天我不寫作業(yè),我媽把我作業(yè)撕了,不讓我上學(xué)了。我今天是偷偷跑出來上學(xué)的!

  30、哥哥和弟弟正把一架鋼琴從7樓往下搬,到了第3層,兄弟倆停下休息。

  弟弟邊擦著汗邊說:“要是我,我寧愿吹小號!

  31、兒子對爸爸說:爸爸,你愛我嗎?

  爸爸說:當(dāng)然了。

  兒子說:那你可不可以和媽媽離婚,和隔壁那個賣冰激凌的阿姨結(jié)婚啊?

  32、“爸爸,道德是什么?”

  “道德是什么?舉例說吧:有人把裝有一千塊的錢包忘在商店里,我撿到了,我是一個獨吞這批錢呢,還是與售貨員平分?這就叫道德!

  33、五歲的弟弟跑過來對我說:“哥,我剛才在老鼠洞找到不少葡萄干,你要不要分點?”

  我無語。哪知他嘗了一口,說:“不對,好像是老鼠屎!

  34、兒子:“媽,什么叫唯唯諾諾的人?”

  媽媽:“就是那些從不發(fā)表自己的意見,嘴里常說‘對,對,對’的人。孩子他爸,我說得對嗎?”

  爸爸:“對,對,對!

  35、小明看到王叔叔從前面走過來,就趕緊上前跟他打招呼:“王叔叔,你怎么還在這里啊?

  王叔叔:“怎么了,小明,有事嗎?”

  “王阿姨在波心花園都等你老半天了,我剛才看見她,她讓我看到你的時候跟你說一聲,讓你趕緊過去!

  “不會吧,中午的時候還給我打電話呢!”

  小明:“真的,騙你是小狗!

  王叔叔:“好,小明,謝謝你啊!”

  這時,只見小明在小聲嘀咕著:“不騙你才是小狗呢!”

  36、有次幾個地皮欺負(fù)鄰居小孩子鵬鵬,女友正好路過救下他,這幾個家伙竟色咪咪要猥瑣女友,女友嚇得大叫:“非禮,非禮啦!”

  這時旁邊沖過好多人來,嚇跑了這幾個流氓,鵬鵬興奮的告訴女友,非禮是什么絕招啊!這么厲害你一叫就來這么多人啊,下次我也叫“非禮”。

  37、媽媽給兒子講故事:“有兩個人,一男一女,他們天天并肩而行,卻不能交談一句,甚至扭頭看對方一眼都是奢望。”

  孩子打斷了媽媽的話,問道:“你說的是新聞聯(lián)播那倆播音吧!”

  38、約翰從外面回來,手里拿著一張大面額鈔票,對媽媽說:“這是我在外面撿的!”

  母親不相信,問:“果真是撿來的嗎?”

  “是真的!奔s翰回答,“我還看見那人在找呢?”

  39、沒有更多的分了

  父親看了兒子的成績冊,生氣地問道:“為什么你的算術(shù)只得了一分?”

  兒子回答說:“老師大概沒有更多的分了!

  40、一家人正在吃西瓜。兒子問:"爸爸,是瓜都能吃嗎?" 爸爸說:"是的。" 兒子又問:"那傻瓜也能吃嗎?"

  41、兩個小學(xué)生打架,A自覺吃了虧,于是對B放出狠話:“今天放學(xué)我讓你找不到回家的路!”

  放學(xué)后,B惶恐不安地走出校門,這時A突然從一旁出現(xiàn),迅速奪下B的眼鏡跑走了!

  42、頭一天去上學(xué)的兒子放學(xué)回來。

  媽媽問:"孩子,今天老師都教你些什么?"

  兒子說:"他什么也沒有教給我,反倒問我一加二是幾?我就教他說:是三。"

  43、有一天老師問小明:小明,你爸爸幾歲了?小明說:爸爸5歲了。老師說:小明,你好好想想你爸爸到底幾歲?小明說:真的他是從我出生的那一天開始做爸爸的。

  44、晚上,三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親:"媽媽,給我一只蘋果吧!"

  "孩子太晚了,蘋果已經(jīng)睡覺了。"

  "不,小的也許已睡了,但大的肯定沒睡呢。

  45、兒子:"老師說要日行一善,我今天做到了!" 媽媽:"很好!說來聽聽!" 兒子:"一位郵差伯伯上廁所時,我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒里。"

  46、甲:"我家有一只大鼓,百里以外也可以聽得到。"

  乙:"我家有一頭牛,在江南喝水,頭可以伸到江北。"

  甲:連連搖頭說:"哪有那么大的牛?"

  乙:"沒有我這么大的牛,哪有那么大的牛皮來蒙你的鼓!"

  47、一天0和8相遇了,8嘲笑0說:瞧你胖的都圓了。0看了看8說:瞧你呀,那德性,胖就胖吧,還系什么腰帶啊。。!

  48、有一天,小強(qiáng)問媽媽:"媽媽你平時叫我多吃菠菜,說菠菜時里含鐵。我吃那么多,用吸鐵石吸了吸,為什么一根也沒吸出來?

  49、一天,小明的媽媽帶小明去看芭蕾舞表演,第一次來看的小明見芭蕾舞演員都點著腳跳舞,好奇的問媽媽:"媽媽他們?yōu)槭裁床徽乙粋高一點的演員呢?"

  50、姑姑在臥室里噴上滅蚊藥,帶侄女出去散步。

  路上,侄女不解的問:"姑姑,你為什么不買二斤肉掛在家里,讓蚊子吃飽,它不就不咬我們了嗎?"

  51、胖女人要求醫(yī)生幫她減肥,醫(yī)生為她檢查后說:“你有肝癌,只能活半年!”她聽說后黯然離去。半年后,那位胖女人來復(fù)診,她對醫(yī)生喊道:“我根本沒肝癌!”醫(yī)生微笑答道:“是啊,但是你真的瘦了許多,沒錯吧?”

  52、小明:刮這么大風(fēng),也不關(guān)窗戶?服務(wù)員:你沒看見招牌嗎,我們這兒是風(fēng)味小吃店嘛!”

  53、今天吃完飯,在校園里找了個長椅打了個盹,醒來居然發(fā)現(xiàn)飯盆里放了幾毛錢。

  54、一次上英語課,俺正在半夢半醒,老師問我:“西紅柿是水果還是蔬菜?” 暈,俺怎么知道,只好猜一個:“嗯,水果……” 老師的聲音高了八度:“什么?” 幸虧俺機(jī)靈,趕緊見風(fēng)使舵:“是蔬菜,蔬菜!” 老師終于不能忍了:“我是讓你翻譯這句話!”

  55、一位外國留學(xué)生在大學(xué)參加“普通話演講比賽”,他的開場白是這樣的:“諸位女士、諸位先生,我首先得向各位道歉,我的普通話說得不好。我與貴國語文的關(guān)系就如同我跟我太太的關(guān)系一樣,我很愛它,卻又無法控制它。”

  56、新學(xué)期化學(xué)課換了個老師,上課十多分鐘了,老師還沒到,于是哥幾個決定翹課上網(wǎng)吧打游戲。來到網(wǎng)吧,里面只有一個人,于是搭訕道:哥們,也出來玩啊。那人:是啊,討厭化學(xué)!同學(xué):你也討厭化學(xué)啊。他答:嗯,工資太少不想教了。

  57、一天,我在實驗室和一女生討論學(xué)校好玩的去處,那女生說:“我很喜歡學(xué)校那個濕地!钡诙炫⑹盏揭粡垪l子,上面寫著:“師姐,其實我也喜歡你很久了!笔鹈骸澳愕膸煹!

  58、大四時,一次自習(xí)完下樓,以為走在我前面是的舍友,就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一腳,大喊:“你竟然跑來上自習(xí)了。”結(jié)果那人揉揉屁股可憐巴巴的看了看我,道:“大哥,我大一的,以后不敢了……”

  59、大二的時候,考英語,是分AB卷的,全是選擇題。一兄弟在最后10分鐘終于拿到答案,突然發(fā)現(xiàn)答案是A卷的,而自己的卷子是B卷。再拿答案以來不及。低頭想了1分鐘,開始抄。抄完了后,將答題紙角上那個“B”一把撕了,寫了個“A“,就交了。分?jǐn)?shù)出來,60分……

  60、小明:“老師,我發(fā)現(xiàn)你是一個很糾結(jié)的人!

  老師:“說說看!

  小明:“你整天念叨這三句話‘看書干嘛?看黑板!’‘看黑板干嘛?看我!’‘看我干嘛?看書!’你到底讓我看哪?”

  老師:“滾出去!”

  61、有個熊孩子喜歡打人,一天,那熊孩子生氣地對一個小孩說:“我要收拾你”之后打了那個小孩,時間流逝,“收拾”對他來說是打。

  有一天他媽媽對他說;“你的房間好亂,去給我收拾收拾。”

  “好滴”一小時后,熊孩子出來,媽媽進(jìn)去看,驚呆了,凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地,蚊帳被他打得散架了。

  他媽苦笑,說:“果然是‘收拾’啊!

  62、小時候老媽給我姐兩毛錢讓她帶著我到小店買泡泡糖吃,那時一毛一顆,我姐買了兩顆全部自己吃,等她嚼膩了再給我吃,我問她為什么嚼了再給我,她說:“我先驗驗有沒毒!

  那時真心覺得姐姐好,這就是親姐。

  63、5歲的兒子對媽媽說:“今天有人表揚你了!

  媽媽激動的問:“誰?怎么表揚我的?”

  兒子說:“我們同學(xué)看見你后跟我說‘你奶奶真年輕!’”

  64、昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我?guī)c了!

  我想嚇嚇?biāo)瑝旱吐曇粽f道:你能看見我?

  女孩滿臉呆萌的說道:叔叔你那么胖誰看不見啊!

  我……

  65、我?guī)畠撼鰜硗妫偸且屹I這個、買那個,我都沒有買,這成了習(xí)慣可不好,我就和她說,你要聽爸媽的話,爸媽說的都是有理的。

  她回答說一句:那你媽媽叫你買東西給我吃的,你怎么就不聽……

  66、周末夜晚,我們到郊外去放孔明燈。

  孔明燈漸漸升上天空后,哥哥便讓他的小女兒許愿,并說很靈的。

  三歲的小侄女看著漸漸遠(yuǎn)去的孔明燈,十指緊扣置于胸前,大聲說:“我想讓它立刻飛回來!

  67、晚上,我和女兒一起散步。我問她有什么理想。小丫頭從小就愛吃雞蛋,她想了想說:“將來我最想成為一個賣雞蛋的,想吃多少雞蛋都可以……”

  我笑著說:“這理想還行,只是有點兒小,你有什么大理想?”

  女兒想了想,鄭重其事地說:“西瓜比較大,我將來要去賣西瓜,這理想夠大吧……”

  68、母親:“明明,你上學(xué)有三個多月了,你覺得語文和數(shù)學(xué)哪一門好學(xué)些呢?”

  明明:“數(shù)學(xué)好學(xué)。”

  母親:“為什么?”

  明明:“因為語文生字多,數(shù)學(xué)只有0到9十個數(shù)字。”

  156、奶奶:“1+2等于幾?”

  孫子:“等于3。”

  奶奶:“答對了,因此你會得到3塊糖!

  孫子:“早知道是這樣,我就說是等于5就好啦! ”

  69、兒子兩歲了,正在學(xué)數(shù)數(shù)。這天,爸爸伸出一根手指說:“這是一!

  兒子跟著說:“一!”

  然后,爸爸又伸出兩根手指說:“這是二!

  兒子又跟著說:“二!”

  這時,媽媽走過來了,也伸出兩根手指問:“寶貝,這是幾?”

  兒子很認(rèn)真地回答:“幾!”

  70、因成績不好又被媽媽罵笨鳥,孩子不服氣地說:世上笨鳥有三種,一種是先飛的,一種是嫌累不飛的。

  當(dāng)媽的趕緊問:那第三種呢?

  孩子說:這種最討厭,自己飛不起來,就在窩里下個蛋,要下一代使勁飛!

  71、新來了一家公司工作,總看到一個四十多歲的女的。同事們見到她都笑著叫她“叮咚、叮咚”。今天我看見她,也逗了兩句“叮咚、叮咚!”而且是很歡快的那種。她楞了一下,然后笑著離開了。旁邊的同事都看傻了,我問他們怎么了。后來他們告訴我,這是我們董事長,人家姓丁。不帶你們這么玩的,看來工作要黃!

  72、一同事張羅請吃飯,吃完快結(jié)賬時酒醉不起。等了一會,在我們掏出他手機(jī),捏著他手指準(zhǔn)備解鎖的時候,不出所料他醒了。

  73、老板剛才進(jìn)來,把文件摔到我桌子上:“你做的那個文件,里面能動的圖,打印出來怎么就不動了!怎么搞的?重來!”怎么辦,想安安心心的上個班真的好難。

  74、一天,一個大老板心血來潮去參觀他的一家工廠,看到一名員工埋頭苦干。

  他走過去拍拍工作人員的肩膀說,“做得好!我以前和你一樣。”

  這位員工抬起頭,微笑著拍了拍大老板的肩膀說:“你也應(yīng)該做好!我以前也和你一樣!

  75、情人節(jié)那天,公司美女小麗接到前臺打來的電話,說有人給她送花了。小麗興奮地跑下樓,哇!她遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看到前臺有一大束漂亮的花,和一個人一樣高!

  小麗喜出望外,彎下腰開始用力地移動花朵。接待員疑惑地看了她很久。最后,她想了想剛才自己叫她來的事情,并迅速說道:“對不起,小姐,你的花在這里。那是我們公司的盆栽……”

  76、廠長!作為人事科科長,我只去了丁寡婦家?guī)状,又聽到了不少流言蜚語。這叫我如何開始我的工作?

  “老劉,不必理會那些謠言,人不怕影子歪!”

  唉,問題是我有點駝背。

  77、職務(wù)是助理。作為一個新人,我努力工作。我總是第一個到公司的,每天打掃完辦公室,然后給桌子上一盆不太茂盛的花澆水。我想當(dāng)它開花的時候應(yīng)該會受到每個人的贊揚。一個月后,它仍然保持不變。后來有一天,有人對我說,“我不知道誰這么無聊,給假花澆水!

  78、那天有急事。我離開了我的崗位。領(lǐng)導(dǎo)突然打來電話,當(dāng)時我很緊張,我直接掛了電話。第二天上班,我看見領(lǐng)導(dǎo)驚慌地說:“領(lǐng)導(dǎo),對不起,我只是按錯了電話鍵,不小心掛了!”領(lǐng)導(dǎo)和藹地說:“沒什么,我當(dāng)時也是按錯了號碼!”

  79、用底了老板要小明去催款,這一天,老板問起了催款的情況。老板:“讓你帶大哥大出去幫你收錢。怎么樣?很有效吧。”

  小明:“有好消息也有壞消息。今天我收款的錢比我通常一周內(nèi)收的還要多。”

  老板:“那么,壞消息是什么?”

  小明:“錢還在大哥大手里,我要不回來!

  80、我叔叔最近被解雇了。我問他發(fā)生了什么事。

  他反問我:“你知道工頭做什么嗎?”

  我回答:“就是袖手旁觀,看著別人工作唄。這和你被解雇有什么關(guān)系?”我不明白。

  叔叔解釋道:“你知道嗎,他嫉妒我!就因為每個人都認(rèn)為我是工頭!

  81、老板說:我從國外帶了咖啡來,讓我們嘗嘗。喝完后,老板問他感覺如何。

  員工:真的很不一樣。令人渾身有精神!

  老板:既然大家都不困,我們今晚加班吧。

  82、有人慌慌張張地趕到我們保險公司,對工作人員說:“請幫我馬上辦理財產(chǎn)保險!

  工作人員問,“你為什么這么急著辦財保?”

  他生氣地說,“這能不急嗎,趕緊辦。房子就在冒煙了。你說能不急嗎?”

  83、醫(yī)院更換了新的領(lǐng)導(dǎo)班子,自然會有新的規(guī)定:“辦公室不準(zhǔn)吃早餐”

  不幸的是,一位同事被新領(lǐng)導(dǎo)抓住了。

  領(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)厲地斥責(zé)他。他硬著頭皮說道:“我的胃生病了,我正在往胃里注射食物……”

  84、在研究所里,小張的部門想買一臺冰箱來儲存測試樣品,所以小張打電話給上級,但沒有得到批準(zhǔn)。

  當(dāng)科里的老工人楊工看到它時,他向科長建議,“你可以用‘人工智能恒溫器’代替‘冰箱’。"

  小張照辦了,幾天后報告獲得批準(zhǔn):“同意”。

  85、我上班時玩《會說話的湯姆貓》的手機(jī)游戲。然后,經(jīng)理馬上就發(fā)現(xiàn)了我。我趕緊把它放進(jìn)了口袋。然后經(jīng)理對著我罵了很久,他訓(xùn)我一句,湯姆貓就有模有樣學(xué)一個,反正整個辦公室都笑炸裂了。

  86、老板外甥初中畢業(yè),在公司當(dāng)司機(jī),可是他當(dāng)主管會計,正在考會計證,他經(jīng)常請教一名老財務(wù)審計。

  一天,審計師告訴他:“如果家里條件允許的話,要不你買一個公司吧?”

  87、一名內(nèi)審師去看牙醫(yī),正好碰到一公司同事正在看牙,牙醫(yī)問同事:“你年紀(jì)輕輕的,怎么牙口磨損的這么厲害?”

  同事遠(yuǎn)遠(yuǎn)看著審計師,說:“天天被審計追著,恨的牙癢癢,就不停地磨牙!”

  88、想要升職加薪,就好好工作,好好伺候領(lǐng)導(dǎo),不要偷懶!

  等你領(lǐng)導(dǎo)升職了,你就學(xué)會了如何伺候下一任領(lǐng)導(dǎo)!

  89、工作失誤,被氣勢洶洶的女領(lǐng)導(dǎo)大罵:“你的年終績效,想都不要想!”。

  為了哄女領(lǐng)導(dǎo),他拿出水果刀,準(zhǔn)備削只蘋果給她吃。

  都在找蘋果,就聽到女領(lǐng)導(dǎo)溫柔地說:“今年績效給你打A!”

  果然,領(lǐng)導(dǎo)還得好好伺候!

  90、你們企業(yè)有什么核心競爭力?使你們在行業(yè)內(nèi)領(lǐng)先?

  老板的摳門兒!

  91、審計人員在公司的角色很尷尬,天天去挑別人毛病,也天天被人盯著。

  這就像一個女人穿著無吊帶的文胸,一半人在疑惑,到底什么在支撐著它,另一半人則盼著掉下來,等著看你的笑話。

  其實,只要你的心胸夠大,什么都不怕!

  92、“你在職場這么多年了,年輕那會兒和現(xiàn)在有什么不同?”

  “頭頂越來越亮了!”

  93、年關(guān)到了,北方習(xí)俗要提前蒸很多饅頭。就讓媳婦兒在家蒸饅頭,她開火后就去扣手機(jī),等想起來時,水都煮干了。

  最不可思議的是,盤好的饅頭還好端端地放在案板上。

  “真是不蒸饅頭爭口氣!”

  94、小燕工作很懶散,暗中喜歡她的主管,一枚大帥哥。

  這天,主管問她:“晚上有空嗎?”小燕高興不已:“有有有!”

  于是,主管送來了一堆資料:“晚上加班!”

  95、董事長招聘女助理,面試官問:“你的特長是什么?”

  “男朋友全都對我言聽計從,百依百順!”

  “我問的是你在職場中,在工作中的特長!”

  “對啊,這就是我的工作!”

  96、兩個同事并排走,迎面走過來人事經(jīng)理(美女),打完招呼,等人事經(jīng)理走遠(yuǎn)后,一個說:“好香啊,不知用的什么香水!

  另一個:“這味不是六神就是金銀花。”

  97、如果你月薪只有3000塊,還想買一套140平方米的房子,和一輛40W的車,那你不妨給自己定一個小目標(biāo):先活他200年,然后向天再借500年,應(yīng)該夠了!

  98、辦公室里,一名員工上班竟然在喝酒,老板看到了,怒問:“你為什么在上班時間喝酒?”

  這名員工答:“我在紀(jì)念最后一次加薪10周年!

  99、老板:一頭驢子拉磨時不聽話,和主人講條件,最后被主人剝了皮。

  員工:一只狼過于狠毒,為了滿足自己貪婪的欲望,咬死了草原上所有的羊,最后自己也被餓死了。

  100、老板:一只青蛙被放在加熱的水里,安于現(xiàn)狀,最后無力掙扎終于死掉了;員工:馴象師虐待大象,折騰大象,最后被大象踩死了。

  101、新領(lǐng)導(dǎo)上任做報告,滔滔不絕地念起了講稿,從一月如何,二月如何,一直念到十二月。當(dāng)他低頭一看,臺下竟空無一人!

  領(lǐng)導(dǎo)驚訝地問秘書:“什么時候人都走光了!”

  秘書回答:“從二月份開始,不到七月底就沒有人了!

  102、一公司的兩名員工正在發(fā)牢騷。

  A說:“經(jīng)理真可惡,天天想辦法整我們,瞧他今天鼻青臉腫的,一副狼狽相來上班,真是活該!”

  B說:“果然不出我所料,他今天終于挨他老婆的整了!”

  A說:“你怎么知道他是挨了他老婆的整?”

  B說:“他每批評我一次,我就給他老婆寄張漂亮女人的照片!

  103、一房地產(chǎn)公司招聘,居然招的都是非常丑的已婚婦女。有人問:“招這些已婚婦女,不會是打算銷售房子吧?”老板說:“這些人都是我選出來的人才!”繼續(xù)問:“人才?不會吧!”老板說:‘他們能把自己嫁出去,還怕她有什么東西推銷不出去嗎?”

  有些事情,換一個角度思考,真的很不一樣!

  104、物價不斷上漲,工資卻從未漲過,我決定找機(jī)會旁敲側(cè)擊一下我們那摳門的老板。

  中午,在電梯里遇到了老板,我沒話找話地說:“唉,最近肉價又漲了,青菜也貴得要命,日子不好過啊!”

  老板扭頭看了看我,一副若有所思的表情。我心中暗喜,看來我的話已經(jīng)引起老板的重視了。

  下午,公司下了一份通知:鑒于近日肉、菜價格上漲,午餐由兩葷一素改為一葷一素。

  105、今天吃完午飯,大家聚在經(jīng)理辦公室聊天。

  聊著聊著,話題就聊到了各家寵物的名字上。

  經(jīng)理問我:“你家小狗叫什么?”

  我道:“大名獎金,小名年終獎,別名過節(jié)費!

  106、辛辛苦苦了工作一年,就盼著到年關(guān)多拿些獎金,好痛快地過個年。沒有想到年底卻收到財務(wù)部的通知:年中獎改在次年六月發(fā)……

  107、工資約年終獎逛公園,只見年終獎戴著墨鏡和口罩,把自己捂的嚴(yán)嚴(yán)實實。

  工資:出來玩還裝什么酷!

  年終獎一把捂住工資的嘴:噓,年末,人們正通緝我呢!

  108、公司要舉辦周年慶的會餐,董事長讓新上任的經(jīng)理在會餐前發(fā)言,并告訴他發(fā)言有兩個要求:1.要有領(lǐng)導(dǎo)的風(fēng)度;2.要有沖鋒陷陣式的口號。經(jīng)理點點頭,答應(yīng)了。

  那天會餐前,經(jīng)理上臺發(fā)言,只見他高高地舉起右手,然后使勁地?fù)]下去,說:“預(yù)備,開吃!”

  109、單位要舉辦交誼舞大賽,老曹把選舞伴的目光投向同事娜娜,雖然娜娜不想?yún)⒓樱衫喜苓是給她報了名。

  到了交誼舞大賽的前一天,娜娜實在不愿參加比賽,于是找了個理由,說:“曹哥,真對不住你,昨晚睡覺枕頭墊高了,今天落枕了,你看,我頭都歪了!

  110、今天我和老板下館子吃飯,吃完后我們兩個人互相爭著買單,我怎么可能讓老板買單呢!就把老板往外推,但沒想到用力過大,一把就給老板推倒在地上……周圍的人齊刷刷的看向老板,尷尬的處境不言而喻,你說我會不會被炒魷魚啊!

  111、在舅舅的公司打暑假工,我媽為了我能得到真正鍛煉,囑咐舅舅不要將我與他的關(guān)系在公司公開。今天下班突然下起了大雨,我沒帶雨傘,公司男同事十分熱情的要送我回去,我正糾結(jié)著呢,舅舅朝我走來說:“那么多暑假工,就你表現(xiàn)不好,正打算去你家家訪,坐我的車吧!”

  112、公司組織戶外活動,我跟老總說喝桶裝水劃算,自告奮勇的扛了一桶桶裝水到山上給大家喝。我走在前頭,老總和各位經(jīng)理體力稍差,都落在了我后面,他們都夸我小伙子有干勁。后來我累了,歇腳時桶裝水沒放好,順著山坡往下滾,像打保齡球一樣干翻了老總和經(jīng)理一群人……

  113、中午休息,我和同事在一起聊天,忽然聊到了房子,我說:“現(xiàn)在的房子這樣貴,如果我有塊地那真是發(fā)達(dá)了。”同事說:“想的美,你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹!”剛說完,前臺那邊小姑娘走過來對我說:“你有快遞!焙髞,整個下午同事都不愿意跟我說話。

  114、安妮是經(jīng)理的秘書,她上班總是遲到。這天快下班了,經(jīng)理問安妮晚上是否有空。安妮一直對經(jīng)理抱有好感,以為經(jīng)理要和自己約會,于是立即回答:“有空,我每天晚上都有空!苯(jīng)理微微一笑說:“那就請你晚上早點睡,免得第二天遲到。”

  115、上班時公司女同事突然抱怨:“都好幾天了,怎么還不來,真煩人!”一男同事聽到后脫口而出:“你別嚇唬我,你那時不是安全期嗎?”女同事慌忙說:“我是說快遞……”辦公室突然安靜了起來!

  116、中午同事請我吃飯,買單的時候他在前臺掏錢很慢,我就對他說:“要不我來掏吧!”他不好意思的說:“那怎么好意思呢?”我淡淡的說:“沒事兒!比缓笪揖桶咽稚爝M(jìn)他口袋里,把錢掏出來給收銀員了。那收銀員憋一臉的笑,不知道是怎么了。

  117、兩個食人族的人應(yīng)聘進(jìn)了一個公司,公司人事主管知道這兩個這伙每天都要吃人,于是警告他們:“如果你們膽敢在公司吃一個人,你們就立即被炒掉!”兩上食人族唯唯喏喏地答應(yīng),表示絕不會在公司吃人。

  兩個月過去了,公司平安無事。突然有一天,公司發(fā)現(xiàn)負(fù)責(zé)打掃公司衛(wèi)生的清潔工不見了。于是人事主管非常氣憤,找來兩個食人族怒斥,并當(dāng)場炒掉了他們。出了公司大門,一個食人族馬上對另一個抱怨起來:“我一直警告你不要吃有在做事的人,你就是不聽!我們兩個月來每天吃一個經(jīng)理,沒人發(fā)現(xiàn)。你看現(xiàn)在吃了清潔工,他們馬上就發(fā)現(xiàn)了!你真是個豬!!!”

  118、工作的第一天,我的老板就和我說:“在這個公司里除了我之外,所有的人都是你的敵人,職場如戰(zhàn)場,不是你死就是我活,我們企業(yè)文化就是狼文化!”當(dāng)時我就為這種充滿殘酷競爭的企業(yè)文化所深深的震撼。后來我才發(fā)現(xiàn),我們公司除了我之外根本就沒有其他員工。

  119、單位伙食差,中午下班打完菜準(zhǔn)備開吃,這時同事也打完菜進(jìn)來了,看了我一眼說:“兄弟,走,出去吃!”說完端著菜就出去了,我那個高興啊,順手就把菜倒進(jìn)了垃圾桶里,剛出去抬眼一看,同事正坐在凳子上吃的津津有味。我問:“你不是說去飯店吃嗎?”同事一臉的懵逼說:“什么去飯店吃?我是說里面熱,到外面吃涼快!”

  120、小楊昨天加了一宿班,今天凌晨3點半的時候,領(lǐng)導(dǎo)到小楊面前,神情嚴(yán)肅地對他說:“抓緊點干,晚了怕趕不及交工了!庇谑切畋妒芄奈璧貖^戰(zhàn)到了天明。然后領(lǐng)導(dǎo)一大早過來看見小楊,奇怪地問:“為什么不睡覺?休息不好工作能干好?”

  121、我上學(xué)的時候脾氣特別壞,有一天同學(xué)踩了我一腳,我讓他有種放學(xué)后在校門口等著。

  晚上,我吃完晚飯遛彎時,遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見他還在等,氣才消了大半。

  122、當(dāng)年班上有師兄寫了兩行半的情書 ,傳紙條給班里排名第一的女生告白 ,然后就被傳紙條的女生舉報了 ,老師讓他當(dāng)著全班的面把情書當(dāng)眾朗讀一遍, 結(jié)果那師兄上臺后臨場發(fā)揮,添油加醋上修辭用排比, 愣是當(dāng)場把情書改編成兩頁半, 還當(dāng)眾下跪從上衣口袋里變出朵花來, 結(jié)果那女生就當(dāng)場同意了! 然后就一起被找家長! 后來就分手了!

  123、一個和尚挑水喝

  兩個和尚抬水喝

  三個和尚沒水喝

  更何況宿舍有6個人

  124、歷史老師如果講的太好,就會像是個說書的,是不是?

  125、幾個老同學(xué)打電話說聚餐。臨行前老婆硬塞給我一個錢包。我很是不解,我出門從來不帶錢包她也是知道的這讓我很奇怪,問她為什么,她敲了我一下說:“知道為什么上次你們聚餐是你出的錢不,因為結(jié)賬的時候他們都假意搶著買單,掏出來的全是錢包,就你掏出來的是現(xiàn)金!

  126、上小學(xué)的女兒考了我一個問題是:”哪三種動物疊加一起最高?“ 我說:“大象、長頸鹿、姚明。”女兒說人不算 我說姚明換作大蟒蛇,這三種站起來很高了 女兒說是:“豬、母狼、馬蜂,連起來是豬母狼馬蜂——珠穆朗瑪峰!”

  127、小明被叫家長,中午時候出學(xué)校找了一個四五十歲的遛彎的老頭,到了辦公室以后,明明說,老師,這是我爺爺,明明果斷被揍,師邊揍邊說:“這是我爸!”老爺子邊拉架邊說:“別打了,我都收人小孩20塊錢了。”

  128、同學(xué)打電話到比薩店叫外賣。

  店員問:“比薩餅是要切成四塊還是六塊?”

  同學(xué)說:“四塊好了,六塊我吃不完!

  129、語文老師:“哪有‘半斤五兩’這句成語?”

  學(xué)生:“考數(shù)學(xué)時,我答半斤等于八兩得了零分!

  語文老師:“記住,作文時不能用老秤!

  130、有位畫家上課時.對學(xué)生在畫室抽煙無法容忍。

  有一次,一個學(xué)生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃,正好給他看見了。

  他神情嚴(yán)肅地走過去,用諷刺的口吻問學(xué)生:“您這支神奇的筆,打算用它來畫什么呢?”

  學(xué)生急中生智道:“云,云啊老師!”

  131、我高中時,第一次跟班上的同學(xué)一起去打群架,因為心里害怕,開始前縮在邊上,結(jié)果被對方幾個人沖過來,揍得鼻青臉腫的!

  沒多久,又約了第二次群架,我為了顯示氣勢,就提前剃了光頭,打架開始前就站在正中間的位置!

  然后,對方?jīng)_過來時,對方那領(lǐng)頭的大喊一聲: 大家先那個光頭主力干掉,再收拾別的人……

  132、一哥們發(fā)說說:“一本好的書,情節(jié)令人深省,令人感動,令人落淚……”

  另一哥們神回復(fù):“你是在說 ‘高數(shù)’吧?我也看一次哭一次。”

  133、今天惹了一女同學(xué),她吧嗒吧嗒說個不停,罵道“你良心被狗吃了嗎?”

  我大吼一聲:“你沒吃飽還是咋的?”

  134、班里一個同學(xué)因為生病剃了光頭,但他成績還是不錯的,那天我逗趣的問他:“方丈可否為我解答此題?”

  他:“施主莫怪,老衲無能為力……”

  135、上學(xué)時第一次體檢,因為怕疼不敢去驗血,看著同學(xué)們興高采烈地談?wù)撝l是A型血誰是B型血,老子不想跟他們一樣,于是拿紅鋼筆默默地在體檢單上寫下一個C!

  后來在班主任的幫助下我驗的鼻血。

  136、年輕人和他的哲學(xué)老師在雨后的小路上行走,卻發(fā)現(xiàn)老師總往泥地里走。

  年輕人問老師:“有平坦的地方你不走,怎么盡往坎坷泥濘處走。俊

  老師說:“要想腳印留得深,就別盡揀光滑舒適的路走!”

  137、學(xué)位英語考試,作弊的很多,我去考試時,右前方出現(xiàn)監(jiān)考老師檢查準(zhǔn)考證和身份證時與學(xué)生的如下對話:

  老師:你是他嗎?

  學(xué)生:我是他。

  老師:……出去!

  138、當(dāng)年讀初中,學(xué)校后面有幾棵大板栗樹。那是一個陽光明媚的下午,全班都在上自習(xí),我逃課去打板栗,爬樹上一通搖,準(zhǔn)備下去撿時發(fā)現(xiàn)班主任和幾個老師走過來,發(fā)現(xiàn)我在樹上,要我繼續(xù)搖,他們樹下?lián)。那天放學(xué),老師們在辦公室一起吃板栗說說笑笑,我罰抄“以后不會再逃課”100遍。

  139、剛放寒假的時候,樓上的小屁孩跟媽媽一起來我家里串門。這熊孩子,進(jìn)門就是好一頓折騰。

  我偷偷把他拉到一邊跟他說:你這個歲數(shù),快樂是最重要的,老師布置的那些作業(yè)不用寫,童年一定要快樂的度過。

  這不,明天就要開學(xué)了,樓上那熊孩子因為作業(yè)一點都沒寫,被揍的可慘了。

  我想說的是:等他明天到了學(xué)校還會再挨一頓揍!

  140、在數(shù)學(xué)課上,老師問小明道,“1+1是多少?”

  小明想了一會兒,回答道:“老師!我不知道。”

  老師生氣了,說:“你真是個傻瓜!這么簡單的問題都不會算。那我再問你一次:現(xiàn)在我加上你是多少?”

  阿呆道:“嗯,我知道,兩個傻瓜!

  141、一個學(xué)生非常害怕考試。這一天,老師突然宣布要參加一場考試。

  聽了這話,他嚇得昏了過去。他身邊的人趕緊給他壓胸口,按太陽穴,大喊大叫,還是沒有反應(yīng)。

  這時,一位同學(xué)自告奮勇:“我可以救他!

  他悄悄地把嘴湊過去,在昏死的耳朵里說了一句話,立馬就一激靈坐了起來。

  其他學(xué)生很驚訝,問:“你跟他說了什么?”

  那位同學(xué)說:“我告訴他在陰間有一場考試!

  142、當(dāng)我在高中的時候,我們很多同學(xué)都不想回去,就住在學(xué)校里。

  一天,學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)就紀(jì)律問題發(fā)表演講說:“一旦在女生宿舍發(fā)現(xiàn)一個男學(xué)生,學(xué)校將嚴(yán)肅處理!

  然后有人問,“那如果發(fā)現(xiàn)女學(xué)生怎么樣呢?”

  領(lǐng)導(dǎo)淡定地說道:“女同學(xué),如果在男生宿舍發(fā)現(xiàn),那她后果自負(fù)!

  143、當(dāng)畢業(yè)生申請這份工作時,招聘人員問道:“你在學(xué)校參加過考試職業(yè)證書嗎?例如,英語四級,計算機(jī)二級等等!

  學(xué)生:“我通過了考試。我有許多證書。”

  招聘人員非常感興趣,問道:“你有什么證書?”

  學(xué)生:“很多的準(zhǔn)考證!

  144、英文老師:“eye是什么意思?”

  學(xué)生:“我不知道!”

  英文老師:“昨天沒預(yù)習(xí)功課吧。我問你我鼻子的兩邊是什么?”

  學(xué)生:“雀斑!”

  145、老師問同學(xué)們:“調(diào)虎離山是什么意思?"

  學(xué)生:“例如,在考試期間,校長突然把老師叫出了教室。這叫做把老虎從山上拉走了!

  146、老師問一個學(xué)生:“你知道沒有牙齒的動物嗎?”

  學(xué)生想了想,不解的疑問了一句,“人是動物嗎?”

  老師:“是的!

  學(xué)生說:“那我知道,我鄰居家的老太太王婆就是一只沒有牙齒的動物!

  147、宿舍正在打掃。真是一團(tuán)糟,東西堆放的雜七亂八的。小明直起身來,對一個室友說:“你到隔壁寢室去給我們寢室撥過來個電話,為什么我們宿舍找不到分機(jī)了?”

  148、今天學(xué)校門口有個擺地攤的大爺,小明非常想買了一條質(zhì)量好點的皮帶。指著一條皮帶問大爺?shù)溃骸斑@個皮帶能把它拉緊嗎?質(zhì)量怎么樣,會不會斷?”

  大爺回道:“放心,小伙了,我這皮帶扎實得很,斷了包換!"

  小明應(yīng)道:“那我就放心了,這個月我沒有多少伙食費了。全靠它了!”

  149、晚上熄燈后,小明經(jīng)常打開應(yīng)急燈看書。我的室友問,“你為什么不在熄燈前看完書呢?”

  小明撇著嘴回道:“我也想嘛,熄燈前不是需要給應(yīng)急燈充電嗎?”

  150、普通大學(xué)生:下雪的時候,我可以和我的女朋友打雪仗。

  高帥富大學(xué)生:我可以在雪地里再次遇見許多純潔的女同學(xué)。

  一貧如洗的大學(xué)生:下雪了,應(yīng)該可以堆個雪人陪我了。

  逗絲大學(xué)生:這個冬天把雪和白糖混合在一起應(yīng)該很美味。

  151、一個同學(xué)打電話給電腦故障的售后服務(wù)部門:“為什么你的電腦如此糟糕,只有傻子才會買你的電腦?”

  客服回答道:“很抱歉給您帶來不便。也請不要這樣批評自己,我們會盡快解決你的問題……”

  152、物理老師正在談?wù)搼T性,一個學(xué)生正在下面胡說八道。老師給了他一個暗示,但他還是走自己的路。

  老師:我剛才說什么了?

  同學(xué):慣性。

  老師:請舉個例子。

  同學(xué):剛才我在下面說話。雖然老師給了我一個暗示,但我不能立即停止。這是慣性的原理。

  153、那一年,我的同學(xué)在網(wǎng)吧被他的父親抓住,并被送回宿舍。他的父親警告他不要再在網(wǎng)吧玩,否則摔斷他的腿。

  他說,“即使你打斷我的腿,我也必須再去一次!”

  他父親立即踢打起來。他趕快痛呼喊道:“我的牙膏牙刷、被子沐浴露。都還在網(wǎng)吧里呢!”

  154、當(dāng)小紅在上初中的時候,主動約喜歡的同學(xué)放學(xué)后在學(xué)校后面見。

  結(jié)果是她白等了兩個小時。后來他得知下午早些時候男同學(xué)上了兩節(jié)課,就回家了,據(jù)說是他害怕放學(xué)后我會打他。

  155、一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!

  156、畢業(yè)后七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資?偹阍谌ツ昴甑赘阃炅恕=裉烊思胰ヲ炇,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!

  157、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到。

  158、小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

  159、一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛,女突然想放屁。對男的說:我學(xué)部谷鳥叫,你聽象不像。男果然愿聽。于是,女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護(hù)下爽快地放了一個響屁。女:象不像不谷鳥叫?男:屁聲太大,沒聽清!

  160、大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

  161、一日上電腦課,有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說:“老師,電腦死機(jī)了,我們這排全死了!边@時,許多同學(xué)都說:“我們也死了。”這時老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學(xué)站起來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了,你為什么不死?”

  162、某人去上海出差在街上丟了一塊錢,民警說:“我們一定幫您找到”一月后那人再去,他丟錢的大街因修路都被挖了開來,他不禁嘆“上海的就是實在”

  163、有一天一個螞蟻正在曬太陽,突然看見大象慢悠悠的 走來 ,忙起身伸直前腿,旁邊的兔子忙問你在干嗎呢? 螞蟻說:“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”

  164、蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:"你怎么這么傻?切這么碎會死的!"蚯蚓爸爸弱弱地說:"……突然想踢足球

  165、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來,我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..

  166、同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷:“夠了!給我停止! 吵死了!”全班一片安靜。老師又說:“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲?”

  167、病人對牙科醫(yī)生說:“你真會賺錢,只用3秒鐘就賺了3美元! 醫(yī)生回答:“如果你愿意的話,我可以用慢動作給你拔。”

  168、小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……"

  169、一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動的了!!!"

  170、父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他

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